Why “Just Going with the Flow” Falls Short of Giving Meaning

Viviamo in mezzo a un costante clamore di prescrizioni su come vivere: tutti sembrano avere una risposta. Alcuni insistono che si tratti solo di forza di volontà e routine rigide; altri ti esortano ad arrenderti, a lasciar andare tutto. Alcuni predicano atti di gentilezza casuali; altri insegnano l'arte liberatoria di dire no. Queste raccomandazioni si contraddicono a vicenda, quindi, senza una guida interiore chiara — un senso luminoso di chi sei, quali talenti porti e a cosa serve veramente la tua vita — quelle voci concorrenti producono solo smarrimento e una sensazione di vuoto. Questo è particolarmente vero per le persone che hanno subito punizioni familiari, esclusione, negligenza emotiva o mancanza di sostegno genitoriale durante la crescita. Se i tuoi genitori non ti hanno mai veramente visto o non sono riusciti a nutrire il tuo sviluppo, puoi finire con un senso di sé traballante. Eppure, anche quelli di noi che portano vecchie ferite sono spesso chiamati, con l'età, a uscire da quell'identità sottile e vuota. Ciò può richiedere di uscire dalla propria zona di comfort per diventare la persona più completa e vibrante che senti di poter essere, in modo che la tua vita possa finalmente fiorire a colori vivaci.
La lettera di oggi è di una lettrice che chiamerò Natalie. Scrive: “Ciao, fatina dell'infanzia di merda. Immagino che il problema principale che sto cercando di capire sia come distinguere tra una vita che è genuinamente insoddisfacente e una vita che è fondamentalmente a posto ma di cui a volte mi lamento. La risposta può sembrare ovvia, ma nei momenti quotidiani non lo è, e più invecchio più mi sento intrappolata nella vita che ho ora. Okay, sto prendendo la mia matita da fata per segnare le cose da rivedere, ma ecco cosa mi sta succedendo: ho quasi 50 anni. Se faccio l'inventario della mia vita, ho un lavoro che non mi piace affatto, nessun piacere, ma è stabile e a basso stress. Non è molto pagato, ma mi arrangio. Ho degli amici, ma sono davvero la mia gente? Ridiamo e ci divertiamo, eppure questi legami non sono profondamente sicuri o confortanti. Conosco bene questa sensazione: a volte mi isolo, altre volte mi metto in gioco e finisco in gruppi tossici. Ho appena lasciato una comunità che mi faceva male.
La mia vita sentimentale è in stallo: gli uomini mostrano interesse, ma uno è alcolizzato, uno è sposato, un altro è passivo-aggressivo e impacciato. Quindi la storia d'amore è praticamente morta in questo momento e non è la mia priorità. Passo anche molto del mio tempo libero a studiare per passare a qualcos'altro, ma ci vuole molto più tempo del previsto e la fine non è in vista, anche se fortunatamente ho tempo per continuare. Vedi il mio punto: la mia vita non è terribile—nessun partner violento, nessun senzatetto, nessuna malattia grave, nessuna dipendenza—anche se a volte persone tossiche si intrufolano ancora e ora riconosco prima i segnali d'allarme. Ma la mia vita non è fantastica e io voglio il massimo.
Mi sono resa conto di portarmi dietro una qualche forma di PTSD infantile e ho lavorato per guarire anni fa, eppure dentro mi sento ancora più o meno uguale, nonostante non ci siano grosse crisi esterne — grazie al cielo. Ho preso delle misure per mettere in ordine la mia vita: ho tagliato fuori molte persone dannose nel corso degli anni, ho divorziato da un coniuge violento, ho migliorato la mia istruzione per ottenere il lavoro che ho (che altri invidiano ma non capiscono veramente). Vivo lontano dalla mia famiglia perché loro erano la fonte del mio trauma. Ero la classica pecora nera mentre mio fratello era il figlio prediletto; mia madre mi odiava, mio fratello era amato e mio padre per lo più mi ignorava a meno che non avesse bisogno di qualcuno dalla sua parte contro mia madre. Dovevo censurare i miei sentimenti perché le emozioni di mia madre venivano sempre prima; mio fratello è stato il mio primo bullo e i miei genitori non sono intervenuti. Sono esausta della vita. Mi sembra di spingere un masso in salita ogni giorno e finire comunque in fondo. La mia mente è piena di fantasie di fuga — semplicemente scappare, fare un lungo viaggio con i soldi che ho, reinventarmi a 50 anni, o finalmente perseguire qualcosa che potrebbe anche supportarmi finanziariamente, anche se non sono certa che funzionerebbe davvero. Potrei essere in grado di tornare a casa di mia madre se il mio piano fallisse; lei si aspetterebbe che abbassi la testa e continui come una persona responsabile. Non sono davvero in una posizione finanziaria per sperimentare molto — forse potrei gestire sei mesi di tentativi di qualcosa di nuovo, quindi la praticità mi fa sentire bloccata.
Ho ricominciato la mia vita un po” di volte ed è brutale; ricominci davvero da zero. Non ho costruito molto per me stesso — forse una certa stabilità lavorativa, ma il mio visto deve essere rinnovato annualmente dato che sono un espatriato e la paga è modesta. Non ho amicizie solide e durature che mi conoscano veramente e di cui mi fidi ciecamente. Nessuna relazione romantica ora, e nessuna in passato che non fosse estenuante, sfiancante o traumatica. Mi manca il senso di una vita appagante. La gente mi dice che trovo gioia nelle piccole cose, ma posso essere contento di lavare i piatti? Forse sono soddisfatto quando ho finito, ma c'è di più nella vita di questo? Intorno a me vedo persone che sembrano soddisfatte perché almeno una zona della loro vita funziona bene — un lavoro solido e una relazione OK, o una grande relazione con un lavoro così così. Mi sembra che tutte le aree della mia vita non siano né cattive né buone, solo piatte. Una volta avevo una visione per la mia vita che non si è mai materializzata, nonostante mi sia posto degli obiettivi, abbia lavorato sodo e mi sia messo sulla strada delle opportunità. Forse ho sabotato alcune possibilità — come hai detto in un video, probabilmente ho preso decisioni guidate dal trauma. Cerco di godermi i momenti positivi che ho, ma il mio problema è che non riesco ad apprezzare quello che ho, o che non so come raggiungere i miei obiettivi dopo decenni di sforzi, anche se ero un perfezionista e una persona di successo in gioventù — un altro tratto del CPTSD. È come se non avessi scoperto il segreto che tutti gli altri sembrano possedere sulla felicità, sul successo o su altri valori fondamentali. Una parte di me spera in un colpo di fortuna, ma so che sono l'unico che può salvare se stesso. Ho fatto le cose responsabili e ho seguito il percorso sensato, eppure eccomi qui, a vivere una vita che non amo neanche lontanamente. Un tempo lavoravo incredibilmente sodo, ma la vita mi ha insegnato che il duro lavoro da solo non è la risposta — e non conosco nessun altro metodo. Vedo altre persone che sembrano lasciare che la vita fluisca e che le cose vadano a posto, ma non mi fido che la vita lo faccia per me, né mi fido di me stesso per prendere buone decisioni. Anche le decisioni che pensavo fossero valide mi hanno portato a questo punto, il che mi sconcerta. Vorrei poter cancellare tutto e ricominciare da capo. Grazie per aver letto. — Natalie."
Natalie, non sei affatto sola a sentirti così. Questo tipo di esperienza è diffuso, specialmente tra le persone che hanno subito traumi infantili. Sento diverse cose nella tua lettera. Potresti aver già consultato un terapeuta; non sono un medico, quindi non posso diagnosticare, ma ci sono accenni a cose come la depressione ad alto funzionamento. So cosa si prova ad essere malinconici e cosa significa sentirsi privati della vita che pensavi di avere. Permettimi di condividere come sto interpretando la tua situazione.
Compiere cinquant'anni è un traguardo: a quell'età molti di noi si aspettano di avere certe sicurezze e sentono la pressione quando non è così. Descrivi di avere relazioni superficiali e confortevoli: è come se una membrana ti separasse dagli altri. Molte persone descrivono questa sensazione: vedere la vita dall'altra parte di un vetro senza connettersi veramente. La negligenza infantile spesso ritarda lo sviluppo di un senso di appartenenza e connessione, quindi molti sopravvissuti a traumi precoci si portano dietro questa lotta continua. Lo percepisco nel tuo racconto.
Un altro tema è l'incertezza su chi sei. Hai optato per la sicurezza — le scelte sensate e affidabili — il che è una strategia di sopravvivenza comprensibile per chi è cresciuto in modo insicuro. Questa cautela ha dato la priorità alla stabilità e al reddito rispetto al tipo di attività che nutrono lo spirito, le parti di te che desiderano espressione e realizzazione. Quando i genitori non notano o non supportano la tua vita interiore, può lasciare uno spazio vuoto dove l'identità e gli interessi sarebbero dovuti crescere. Non sei una tabula rasa; sei una persona intera. È solo che alcune parti di te potrebbero non essersi ancora sviluppate completamente. Ciò non significa che siano inaccessibili, solo che hanno bisogno di tempo e attenzione.
Hai fatto molte cose responsabili. Hai lavorato sulla guarigione, allontanato persone dannose, proseguito gli studi e un lavoro stabile e ti sei trasferito lontano da traumi familiari: questi sono veri risultati. Il tuo lavoro fornisce una base utile, ma non è l'unica fonte di colore nella vita. Ciò che probabilmente aiuterebbe è trovare valvole di sfogo per l'espressione di sé di lato, approfondire alcune amicizie e alla fine aprirsi a una relazione romantica che si allinei con la tua persona in fiore. Probabilmente sei uscito con persone che spuntavano le caselle sulla carta ma ti sentivi emotivamente chiuso o imbottigliato. La vera connessione nasce quando notiamo il particolare calore e l'unicità di qualcuno; per attrarre ciò dobbiamo coltivare le nostre qualità distintive e attraenti.
Un modo comune in cui le persone lo fanno è attraverso le arti o altre attività creative. Io canto, disegnavo cartoni animati e ora realizzo video — il che mi permette di esercitare una parte immaginativa di me stesso che non usavo più dall'infanzia. Questa pratica creativa mi ha aiutato a fare amicizia e ad espandere la mia vita. Anche se la ricerca creativa non diventa una carriera, l'atto di creare risveglia parti di te che aiutano a indicare la via da seguire. Credo che esista una sorta di spazio di idee collettivo in cui le buone idee aspettano di essere realizzate; quando siamo mentalmente disponibili e in sintonia con noi stessi, queste idee arrivano. Questo spiega perché due persone possono avere la stessa idea e una agisce per prima — il tempismo e la preparazione contano. Non c'è bisogno di correre; devi semplicemente permettere all'ispirazione di entrare e diventare un canale per essa. Molte persone trovano la meditazione utile per sintonizzarsi su questo — io pratico la Meditazione Trascendentale e la trovo di supporto — e mi piace molto il libro di Rick Rubin The Creative Act, che esplora la creatività come pratica e risuona profondamente con me.
Non ossessionarti sul fatto che il tuo primo esperimento creativo ti porterà a una carriera retribuita, a una pubblicazione o alla fama. Il punto è il fare: scrivere la poesia, dipingere il quadro, cantare la canzone. Queste azioni aprono la mente e il cuore e iniziano a rivelare chi sei. Insieme alla creatività, una vita spirituale spesso apre nuove possibilità. Il mio pubblico comprende l'intero spettro delle credenze: alcuni sono religiosi, altri spirituali ma non religiosi, e altri ancora sono scettici, ma ti suggerisco di considerare di appoggiarti a qualsiasi senso di significato o scopo più elevato tu possa avere. Per me, la guarigione prolungata ha subito un'accelerazione solo quando ho sviluppato una pratica spirituale. Non ho iniziato sapendo cosa credere; ho iniziato a praticare e poi ho permesso alle esperienze dirette di plasmare le mie convinzioni.
All'inizio ero cinico e dubbioso riguardo alla preghiera e ai poteri superiori, ma quando mi sono sentito completamente perso ho provato una preghiera semplice e aperta: una sorta di richiesta “se ci sei, per favore aiutami”. Quel tipo di preghiera libera e ricettiva è stato il più utile per me: non era specifica (“rendimi popolare” o “aggiusta questa relazione”), ma piuttosto un appello per una guida su cosa avrei dovuto fare dopo. Col tempo, questa apertura mi ha aiutato a notare ciò in cui ero realmente bravo e come potevo essere utile agli altri.
Un modo pratico per scoprire il tuo scopo è sperimentare attivamente. Inizia con piccoli passi nella direzione generale che sospetti possa fare al caso tuo. Puoi esplorare nuove attività senza lasciare immediatamente il lavoro o stravolgere la tua vita. Prova cose diverse e osserva gli effetti: prenderti cura di animali randagi ti sopraffà o ti connette agli altri e migliora il tuo benessere? Corsi di cucina, pittura, volontariato o community online portano gioia o opportunità inaspettate? Nota dove la tua energia e curiosità aumentano e cosa supporta altre parti della tua vita. Aspettati tentativi ed errori: alcuni esperimenti sembreranno vicoli ciechi, altri apriranno delle porte. Quando fai ciò che sei destinato a fare, spesso ti sentirai più completo e vivo nel complesso, anche se il percorso include ancora delle difficoltà.
Gran parte del blocco di cui parli deriva dal fatto di essere cresciuto senza che i tuoi sentimenti fossero convalidati. I bambini che vengono trascurati spesso imparano a sopprimere o ignorare i loro desideri più intimi, non necessariamente perché quei desideri fossero sbagliati, ma perché non sono stati riconosciuti. Potresti aver perso lezioni o opportunità (magari volevi lezioni di piano e non le hai mai ricevute), e questo può creare dubbi persistenti su ciò che ti è “permesso” perseguire. Tuttavia, a qualsiasi età puoi continuare a sperimentare e mettere alla prova ciò che porta energia, gioia e connessione.
Hai detto di essere la pecora nera mentre tuo fratello era il figlio prediletto. Vedo spesso questo schema: la pecora nera investe energie nel puntellare un'identità contro i messaggi dei genitori che cercavano di minimizzarti o etichettarti erroneamente. Questo lavoro di difesa di te stesso può lasciare poca larghezza di banda per sviluppare le parti più morbide ed espressive dell'identità. Eppure c'è un curioso vantaggio che ho notato: quando le persone "pecora nera" finalmente sbocciano, spesso esplodono in un tripudio di colori: espressioni grandi e vivide di se stesse. È sia una sfida che un dono straordinario. Ora hai un'opportunità e sospetto che un trasferimento geografico non sia necessario. Invece, indaga sulla pratica spirituale, esplora attività creative e fai piccoli e costanti passi verso la scoperta di ciò che ti sembra essere il tuo scopo.
Molte barriere si presenteranno: paura, dubbio, logistica, ma spesso sappiamo, nel profondo, le cose che dobbiamo cambiare per sciogliere i nodi nelle nostre vite; la nostra difficoltà è accedere a quella consapevolezza e agire di conseguenza. Ecco perché a volte consiglio un esercizio mirato che chiamo il piano “un anno per guarire”. È un po' audace (ovviamente guarire da un trauma è un percorso continuo), ma la domanda è utile: se dovessi scegliere un anno da dedicare alla guarigione e alla crescita intenzionale, cosa faresti? Ho creato un foglio di lavoro per questo esercizio; è disponibile per il download gratuito se vuoi provarlo. Provaci e fai dei passi tentativi e curiosi. Ci vediamo molto presto.