Come individuare e guarire l'evitamento subdolo

Molte persone vagano nella vita cercando di risolvere problemi di appartenenza, significato e produttività, senza rendersi conto che si stanno, di fatto, tenendo — e tenendo lontane le persone importanti della loro vita — a distanza di sicurezza. Io lo chiamo evitamento nascosto. In apparenza puoi sembrare pienamente coinvolto, ma sotto questa superficie sei distratto: fai progetti e poi ti tiri indietro, stabilisci degli obiettivi solo per abbandonarli e non riesci ad essere presente con le persone che ti circondano. Di conseguenza, le relazioni rimangono superficiali, nulla si approfondisce e potresti anche non essere consapevole di quello che stai facendo. Per molti di noi che hanno subito negligenza o abuso da bambini, la capacità di formare connessioni autentiche è stata danneggiata precocemente. Questo è uno dei motivi principali per cui così tante persone attraversano la vita sentendosi isolate, fuori luogo e insicure di essere veramente amate. La causa è di solito inconscia, ma con una pratica costante può essere guarita.
Non mi presento qui come un clinico, ma come qualcuno che ha trovato una via d'uscita da quella sensazione paralizzante di disconnessione causata dal trauma e dall'abitudine di tenere la vita a distanza di sicurezza, anche quando tutto all'esterno sembrava “a posto”. Ora condivido un metodo che chiunque può imparare per riprendersi da questi sintomi e per connettersi più pienamente con gli altri e con la vita. Quando le persone si ritirano di proposito, si tratta di una semplice evitamento. L'evitamento dissimulato è diverso: puoi avere una carriera stabile, essere socievole e interessante, avere amici o persino un partner, ma scivoli in schemi sottili che mantengono le interazioni brevi e superficiali. Tieni un piede fuori dalle relazioni senza che gli altri se ne accorgano, e a volte senza nemmeno accorgertene tu stesso. Se hai provato a migliorare le tue connessioni e non cambia molto, potrebbe essere che ti stai inconsciamente sabotando attraverso l'evitamento dissimulato.
Per essere soddisfatti e raggiungere il proprio potenziale, è necessario avere legami calorosi e di fiducia con gli altri. Se questa idea ti fa rabbrividire, sappi che è una reazione normale, soprattutto per le persone profondamente traumatizzate, che potrebbero essere realmente incapaci di gestire relazioni strette in questo momento. Va bene così; puoi comunque ascoltare e considerare cosa potresti fare in seguito per riconnetterti. Per le persone con traumi che diventano disregolate, socializzare è stressante e la crescita personale può arrivare solo fino a un certo punto in isolamento. Se fingi che le tue connessioni siano reali, stai fingendo che la tua vita sia reale. Quindi, cosa si può fare?
Innanzitutto: riconoscere i segnali. Ecco alcuni dei più comuni:
1) Sei spesso circondato da familiari, colleghi o amici, eppure ti tieni un po' in disparte. 2) Sembri entusiasta di passare del tempo in compagnia, ma segretamente non vedi l'ora che finisca. 3) Dici spesso di essere troppo occupato o troppo stanco per portare a termine i progetti. 4) Partner o amici si lamentano del fatto che sembri distante o disinteressato, anche se dici e fai le cose giuste per nasconderlo. 5) Dai forfait all'ultimo minuto o arrivi in ritardo. 6) Agli eventi sociali cerchi di rendere le conversazioni brevi. 7) In gruppo - raccolte fondi, cene tra amici, riunioni - contribuisci meno degli altri. 8) Quando spieghi perché hai mancato o saltato un evento, esageri o inventi delle scuse - sostenendo di essere malato, ferito, bloccato nel traffico o sovraccarico di impegni. 9) Tendi a scegliere partner non disponibili o inadatti e la maggior parte delle relazioni rimane superficiale; lo schema si ripete anche se ti fa male. 10) Odi deludere le persone, ma scopri di farlo comunque.
Alcune persone evitano guardando costantemente il telefono; altri accettano lavori insoddisfacenti, rimandando la vita che immaginano inizierà un giorno “per davvero”. Rimanere in relazioni che non amiamo può sembrare un modo per guadagnare tempo fino a quando non saremo “emotivamente pronti” a cambiare. Spesso quello che sta realmente accadendo è un'evitamento che tiene a bada la disregolazione anestetizzando o prendendo le distanze da persone che potrebbero aiutare, lasciandoti a chiederti perché ti senti ancora solo.
Quando impari a calmare i tuoi trigger e a ridurre la disregolazione del sistema nervoso (particolarmente comune dopo un trauma) acquisisci la capacità di rimanere connesso. Calma la reattività e quelle vecchie ferite perdono il loro potere di tagliarti fuori dalla tua vita. Ti suona familiare qualcuno dei comportamenti di evitamento nascosti che ho elencato? Li usi per gestire la disregolazione: sentirti goffo, sopraffatto, assente o socialmente ansioso al punto che le riunioni ti lasciano turbato per giorni? Se è così, considera cosa ti costano queste strategie di evitamento: intimità, gioia, risultati e amore. Anche un piccolo cambiamento che ti allontana dall'evitamento può aprire la tua vita oltre la stretta scatola in cui hai vissuto finora.
Se l'idea di aprirti ti fa trasalire, quella reazione di per sé è evitamento ed è molto tipica per le persone che hanno subito traumi infantili. Potresti aver imparato ad apparire bene esteriormente - allegro, competente - ma per proteggere la tua vita interiore, eviti qualsiasi cosa che possa scatenarti o prosciugarti. Un trigger qui è qualsiasi stimolo, interno o esterno, che sbilancia il tuo sistema nervoso. La maggior parte delle persone a volte si disregola e può riprendersi, ma per coloro che hanno subito traumi precoci succede più facilmente, colpisce più duramente ed è più difficile riprendersi. Potresti notare annebbiamento mentale, scarsa concentrazione, goffaggine o emozioni che sembrano sproporzionate: classica disregolazione emotiva. La buona notizia è che la ri-regolazione si può imparare. Se padroneggi la regolazione del sistema nervoso, improvvisamente avrai molto più spazio per tollerare situazioni sociali incerte o leggermente scomode. Puoi anche imparare abilità concrete come l'impostazione dei limiti, che ti consente di partecipare a una festa o uscire a un appuntamento con la certezza di potertene andare se le cose si fanno strane. La ri-regolazione è centrale in ciò che insegno e su cui si concentrano i miei corsi; è ciò che ha trasformato la mia vita dall'essere sballottata da emozioni, nebbia e problemi di salute dopo il trauma al sentirmi stabile, lucida e in grado di partecipare.
La disregolazione può essere scatenata da un pensiero, un sentimento o un evento esterno: una critica, l'esclusione, un rumore forte, l'essere lasciati fuori. Per chi è ferito dalla negligenza infantile, queste ferite possono farti sentire completamente distrutto e innescare periodi di disregolazione che compromettono il pensiero e il funzionamento per ore, giorni o a volte più a lungo. Questo persistente disordine non è solo mentale: è fisiologico e influisce sugli ormoni, sulla funzione immunitaria, sulla frequenza cardiaca, sulla respirazione, aumentando il rischio di malattie croniche, dolore, depressione e altri problemi. Se vivi in uno stato di disregolazione, la tua vulnerabilità alle malattie e alla sofferenza aumenta. Le persone che sono state trascurate o abusate spesso pagano un prezzo alto perché ciò che è ordinario per la maggior parte, ovvero affrontare le relazioni e la vita sociale, può diventare destabilizzante e farle sentire in pericolo. In assenza di conoscenza, strumenti o persone di supporto, molti iniziano silenziosamente ad allontanarsi. Dicono che è temporaneo: “Ho solo bisogno di un minuto”. Questa breve tregua aiuta, all'inizio. Dire di no agli inviti, cancellare i programmi, lavorare da casa, non rispondere al telefono o mantenere tutto informale può dare un sollievo a breve termine. Ma questi cuscinetti alla fine soffocano una vita perché ogni interazione evitata rafforza la convinzione che il contatto sociale sia insopportabile.
Razionalizziamo l'evitamento: “Chiamerò quella persona la settimana prossima”, “Inizierò domani”. Eppure la realtà è cruda: se fai tutto il possibile per proteggerti da come ti senti in presenza di altre persone, soffri comunque. Entra e lasciati schiacciare dalla disregolazione, oppure stai lontano e sentiti schiacciato dalla solitudine: nessuna delle due opzioni è vincente. Esiste una via di mezzo. Senza connessione, lo sviluppo si blocca: esteriormente potresti sembrare realizzato, ma dentro porti un bambino ferito e insoddisfatto. Io lo chiamo evitamento nascosto perché, a differenza del disturbo evitante di personalità che è palesemente evidente, l'evitamento nascosto è sottile; sembra che tu funzioni e interagisca mentre in realtà ti tieni segretamente a distanza.
Un segno rivelatore di evitamento segreto è l'essere perennemente occupati o stanchi, il che impedisce la normale cura di sé: tenere la casa in ordine, mangiare in modo corretto, dormire regolarmente o essere puntuali. Quando l'evitamento influisce sul funzionamento quotidiano, è diretto verso l'interno. I segni esteriori includono ritardi cronici (arrivare puntualmente con un certo numero di minuti di ritardo) o annunciare costantemente quanto si è occupati, come se l'occupazione fosse un distintivo che giustifica la sconsideratezza. Ricordo di essere stato in ritardo a tutto durante un periodo doloroso della mia vita: arrivare dieci o venti minuti dopo l'orario stabilito, partecipare alle chiamate con qualche minuto di ritardo, far aspettare le persone nel parcheggio. Avevo delle ragioni plausibili (i bambini, la gestione delle responsabilità), ma usavo anche l'essere occupato come scudo, ostentandolo come uno status symbol. Quell'essere occupato era una forma di evitamento segreto: mantenere l'attenzione sul mondo esterno in modo che nessuno guardasse troppo da vicino dentro, dove stavo lottando. Mi vergognavo di far vedere agli altri le mie difficoltà e i miei fallimenti, così mi nascondevo e, così facendo, escludevo le persone. Ma questa strategia non funziona a lungo termine.
Questo mi porta alla seconda ragione per iniziare subito a guarire l'evitamento nascosto: quando ti apri a una connessione reale, inizierai a vedere chiaramente ciò che hai evitato della tua vita—la vergogna, le cose che sembravano impossibili—e smettere di nasconderti ti aiuta ad affrontarle. Nella mia storia, escludere le persone significava non avere quasi nessun sostegno quando le cose sono andate molto male. Dopo una serie di interventi chirurgici e complicazioni in concomitanza con la separazione dal padre dei miei figli, mi sono ritrovata in gran parte sola. Ho trascorso una settimana in ospedale quasi senza visite; quando è stato il momento di essere dimessa, ho dovuto trovare qualcuno che mi accompagnasse a casa. Altri pazienti avevano visitatori e supporto familiare; io ho dovuto fare decine di telefonate prima che qualcuno mi aiutasse. Il mio insegnante di meditazione, Paul Brown, è venuto tre volte, ha portato del cibo e mi ha tenuto compagnia per un'ora—che Dio lo benedica—ma nel complesso ho avuto un sostegno limitato perché le mie relazioni erano state superficiali per anni. Questo è il risultato dell'evitamento cronico: potresti gestire una crisi da solo, ma prima o poi un'altra crisi ti spoglierà dell'illusione di esserti protetto. Hai bisogno di persone su cui poter contare, perché nei momenti difficili l'aiuto pratico e la cura emotiva derivano da una storia di connessione reciproca, e questa storia non può essere costruita da legami superficiali e distanti.
Terzo motivo per agire ora: quando la vita si fa dura, avrai bisogno di persone che si prendano cura di te—e le relazioni affettive richiedono tempo e vicinanza reciproca per formarsi. Molti di noi, specialmente coloro che sono stati trascurati durante l'infanzia, preferiscono credere di poter fare tutto da soli, ma imparare a chiedere aiuto, ad offrirlo e a stabilire dei confini gentili sono modi per creare delle ancore di salvezza. Puoi anche supportare la tua guarigione imparando a calmare i fattori scatenanti che fanno sentire la vicinanza come qualcosa di pericoloso. Il mio corso gratuito, The Daily Practice, insegna queste tecniche di ri-regolazione e la riduzione della reattività ti dà più libertà di scegliere come rispondere. Ciò potrebbe significare meno contatti con persone dannose e più con quelle che ti supportano; man mano che ti stabilizzi, diventa più chiaro chi ti supporta e chi no.
Infine, aumenta la consapevolezza dell'evitamento nascosto notando quando lo metti in atto. Una volta un'amica mi ha detto che portava una macchina fotografica alle feste per avere una ragione socialmente accettabile per sfuggire alle conversazioni che iniziavano a metterla a disagio: poteva fingere di scattare foto. Un'altra persona portava con sé una penna e un blocco appunti per sembrare impegnata ed evitare così di essere coinvolta in interazioni più lunghe. L'evitamento nascosto spesso coesiste con confini labili o instabili: serate passate afflosciati sul divano, scambi automatici e distaccati in casa, fare le cose per dovere con i propri cari o rimanere con persone che non hai mai amato mentre aspetti l'immaginario momento futuro in cui sarai abbastanza coraggioso da cambiare. L'evitamento può anche assumere la forma di intorpidimento attraverso cibo, sostanze o schermi, con la promessa che un giorno smetterai e vivrai davvero. Finché non sviluppi modi per lenire i fattori scatenanti, i sintomi del trauma ti terranno isolato.
Fortunatamente, non devi evitare per sempre e non devi stravolgere tutta la tua vita in un colpo solo. Orientati verso la guarigione e scegli una piccola cosa al giorno: questi piccoli passi si sommano. Se vuoi un punto di partenza pratico, ho un PDF gratuito che elenca i segnali che un trauma passato sta minando le tue connessioni attuali; puoi scaricarlo ora. Offro anche un corso gratuito, The Daily Practice, che insegna semplici strumenti quotidiani per calmare il sistema nervoso e ridurre la reattività, in modo da avere più scelta nel modo in cui ti relazioni. Intraprendi una piccola azione, continua, e la tua vita può ricominciare ad aprirsi. Ci vediamo molto presto [Musica]