Так много людей плывут по жизни, пытаясь решить проблемы принадлежности, смысла и продуктивности, не осознавая, что на самом деле держат себя — и важных людей в своей жизни — на безопасном расстоянии. Я называю это скрытым избеганием. Внешне вы можете казаться полностью вовлечённым, но под этой видимостью вы отвлечены: вы строите планы, а потом отступаете, ставите цели, только чтобы потом их бросить, и не можете быть по-настоящему присутствующими с окружающими. В результате отношения остаются поверхностными, ничто не углубляется, и вы можете даже не осознавать, что делаете это. Для многих из нас, кто пережил в детстве пренебрежение или насилие, способность формировать настоящие связи была повреждена ещё в раннем возрасте. Это главная причина, по которой так много людей проходят через жизнь, чувствуя себя изолированными, неуместными и неуверенными, что их действительно любят. Причина обычно бессознательная, но при постоянной практике её можно исцелить.
Я представляю себя здесь не как клиницист, а как человек, который нашёл путь назад из этого оцепеневшего чувства разобщённости, вызванного травмой и привычкой держать жизнь на расстоянии вытянутой руки, даже когда внешне всё выглядело «правильно». Теперь я делюсь методом, которому может научиться каждый, чтобы восстановиться после этих симптомов и более полно соединяться с другими и с жизнью. Когда люди намеренно уходят, это прямое избегание. Скрытое избегание отличается: у вас может быть стабильная карьера, вы можете быть общительным и интересным, иметь друзей или даже партнёра, но вы попадаете в тонкие паттерны, которые делают взаимодействия краткими и поверхностными. Вы держите ногу в отношениях, не замечая этого окружающими — а иногда даже не замечая сами. Если вы пытаетесь улучшить свои связи, а ничего особо не меняется, возможно, вы неосознанно саботируете себя через скрытое избегание.
Чтобы быть довольным и раскрыть свой потенциал, вам нужны тёплые, доверительные связи с другими. Если эта идея вызывает у вас отторжение, знайте, что это нормальная реакция — особенно для глубоко травмированных людей, которые действительно могут быть неспособны справляться с близкими отношениями прямо сейчас. Это нормально; вы всё равно можете слушать и подумать, что могли бы сделать позже, чтобы reconnect. Для людей с травмой, которые становятся дисрегулированными, социализация вызывает стресс, и личностный рост в изоляции может зайти только так далеко. Если вы притворяетесь, что ваши связи реальны, вы притворяетесь, что ваша жизнь реальна. Так что можно сделать?
Сначала: распознайте признаки. Вот некоторые распространённые:
1) Вы часто окружены семьёй, коллегами или друзьями, но держите себя немного в стороне. 2) Вы выглядите заинтересованным в общении, но втайне не ждёте его с нетерпением. 3) Вы часто говорите, что слишком заняты или слишком устали, чтобы выполнить планы. 4) Партнёры или друзья жалуются, что вы кажетесь distant или не вовлечённым, хотя вы говорите и делаете правильные вещи, чтобы скрыть это. 5) Вы отменяете в последний момент или приходите поздно. 6) На социальных встречах вы направляете разговоры так, чтобы они были короткими. 7) В групповых ситуациях — на фандрайзерах, пикниках, встречах — вы вносите меньше, чем другие. 8) Когда объясняете, почему пропустили или пропустили событие, вы преувеличиваете или выдумываете причины — ссылаясь на болезнь, травму, пробки или перегрузку. 9) Вы склонны выбирать недоступных или неподходящих партнёров, и большинство отношений остаются поверхностными; паттерн повторяется, даже если это больно. 10) Вы ненавидите разочаровывать людей, но всё равно это делаете.
Некоторые избегают, постоянно глядя в телефоны; другие берут неудовлетворительную работу, откладывая жизнь, которую, как они представляют, однажды начнут «по-настоящему». Оставаться в отношениях, которые мы не любим, может ощущаться как покупка времени, пока мы «эмоционально не готовы» измениться. Часто на самом деле происходит избегание, которое держит дисрегуляцию на расстоянии, онемев или дистанцируясь от людей, которые могли бы помочь, оставляя вас в недоумении, почему вы всё ещё чувствуете себя одиноким.
Когда вы научитесь успокаивать свои триггеры и снижать дисрегуляцию нервной системы — что особенно распространено после травмы — вы обретёте способность оставаться на связи. Успокойте реактивность, и эти старые раны потеряют силу отрезать вас от вашей жизни. Знакомы ли вам какие-либо из перечисленных мною поведений скрытого избегания? Используете ли вы их для справки с дисрегуляцией: чувствуя себя неуклюжим, overwhelmed, рассеянным или социально тревожным до такой степени, что встречи оставляют вас unsettled на дни? Если да, подумайте, чего вам стоят эти стратегии избегания: близости, радости, достижений и любви. Даже небольшой сдвиг в сторону от избегания может открыть вашу жизнь за пределами узкой коробки, в которой вы жили.
Если идея открыться вызывает у вас вздрагивание, эта реакция сама по себе является избеганием и очень типична для людей, переживших детскую травму. Вы могли научиться выглядеть нормально снаружи — бодрым, компетентным — но чтобы защитить свою внутреннюю жизнь, вы избегаете всего, что может вызвать триггер или истощить вас. Триггер здесь — любой стимул, внутренний или внешний, который выводит вашу нервную систему из равновесия. Большинство людей иногда дисрегулируются и могут восстановиться, но для тех, у кого была ранняя травма, это происходит легче, бьёт сильнее и труднее восстанавливаться. Вы можете заметить туман в голове, плохую концентрацию, неуклюжесть или эмоции, которые кажутся непропорциональными: классическая эмоциональная дисрегуляция. Хорошая новость в том, что re-regulation можно научиться. Если вы овладеете регуляцией нервной системы, внезапно у вас появится гораздо больше пространства, чтобы терпеть неопределённые или слегка некомфортные социальные ситуации. Вы также можете выучить конкретные навыки, такие как установление границ, что позволит вам посещать вечеринку или идти на свидание с уверенностью, что вы сможете выйти, если что-то пойдёт не так. Re-regulation — это центральная часть того, чему я учу и на чём фокусируются мои курсы; именно это трансформировало мою жизнь из состояния, когда меня бросало по эмоциям, туману и проблемам со здоровьем после травмы, к чувству устойчивости, ясности и способности вовлекаться.
Дисрегуляция может быть вызвана мыслью, чувством или внешним событием: критикой, исключением, громким шумом, ощущением, что вас оставили в стороне. Для кого-то, раненного детским пренебрежением, эти ранения могут заставить вас чувствовать себя полностью destroyed и запустить периоды дисрегуляции, которые impair мышление и функционирование на часы, дни или иногда дольше. Эта постоянная неразбериха — не только ментальная: она физиологическая, влияя на гормоны, иммунную функцию, сердечный ритм, дыхание — повышая риск хронических болезней, боли, депрессии и других проблем. Если вы живёте в дисрегулированном состоянии, ваша уязвимость к болезням и страданиям возрастает. Люди, которых neglected или abused, часто платят высокую цену, потому что то, что для большинства обыденно — навигация по отношениям и социальной жизни — может стать destabilizing и опасным для них. В отсутствие знаний, инструментов или поддерживающих людей многие тихо начинают отстраняться. Они говорят, что это временно: «Мне просто нужна минута». Это краткое облегчение помогает — поначалу. Отказ от приглашений, отмена планов, работа из дома, неответ на звонки или поддержание всего casual может дать краткосрочное облегчение. Но эти буферы в итоге душат жизнь, потому что каждое избеганное взаимодействие reinforces убеждение, что социальный контакт невыносим.
Мы рационализируем избегание: «Я позвоню этому человеку на следующей неделе», «Я начну завтра». Но реальность сурова: если вы делаете всё возможное, чтобы защитить себя от того, что чувствуете рядом с людьми, вы всё равно страдаете. Пойти и быть crushed дисрегуляцией или остаться в стороне и чувствовать себя crushed одиночеством — ни один вариант не выигрывает. Есть средний путь. Без связи развитие замирает: внешне вы можете выглядеть accomplished, но внутри несёте wounded, unmet ребёнка. Я называю это скрытым избеганием, потому что, в отличие от avoidant personality disorder, которое явно заметно, скрытое избегание тонкое; вы кажетесь functioning и engaging, но тайно держите себя в стороне.
Показательный признак скрытого избегания — perpetual busyness или усталость, мешающая обычному self-care — поддержанию чистого дома, правильному питанию, регулярному сну или пунктуальности. Когда избегание влияет на ежедневное функционирование, оно направлено внутрь. Внешние признаки включают хронические опоздания — приход predictably на определённое количество минут позже — или постоянные заявления о том, насколько вы заняты, как будто занятость — это badge, который оправдывает inconsideration. Я помню, как опаздывал на всё в painful период своей жизни: приходил на десять или двадцать минут позже, чем обещал, присоединялся к звонкам на несколько минут позже, заставляя людей ждать на парковке. У меня были правдоподобные причины — дети, juggling responsibilities — но я также использовал busyness как щит, broadcasting это как status symbol. Эта busyness была формой скрытого избегания: фокус на внешнем мире, чтобы никто не заглянул слишком глубоко внутрь, где я struggling. Мне было стыдно, чтобы другие видели мои difficulties и failures, поэтому я прятался, и в этом я shut people out. Эта стратегия не работает в долгосрочной перспективе.
Это подводит меня ко второй причине начать healing скрытого избегания сейчас: когда вы открываетесь настоящей связи, вы начнёте ясно видеть то, что избегали в своей жизни — стыд, вещи, которые казались невозможными — и прекращение hiding помогает вам face их. В моей собственной истории shutting people out означало, что у меня почти не было support, когда всё пошло очень плохо. После серии операций и осложнений, совпавших с separation от отца моих детей, я оказалась largely alone. Я провела неделю в больнице с barely any visitors; когда пришло время выписки, мне пришлось искать кого-то, кто отвезёт меня домой. У других пациентов были visitors и family support; мне пришлось сделать десятки звонков, прежде чем кто-то согласился помочь. Мой учитель медитации, Пол Браун, приходил три раза, приносил еду и проводил со мной час — bless him — но в целом у меня была limited support, потому что мои отношения годами были superficial. Это результат chronic avoidance: вы можете справиться с одним crisis alone, но sooner или later другой crisis сорвёт illusion, что вы себя защитили. Вам нужны люди, на которых можно положиться, потому что в трудные времена practical help и emotional care приходят из истории mutual connection, а эту историю нельзя построить из superficial, distant ties.
Третья причина действовать сейчас: когда жизнь становится трудной, вам понадобятся люди, которые о вас заботятся — а caring relationships требуют времени и reciprocal closeness, чтобы сформироваться. Многие из нас, особенно те, кого neglected в детстве, предпочитают верить, что могут всё делать сами, но learning to ask for help, предлагать её и устанавливать kind boundaries — это способы создать lifelines. Вы также можете поддержать своё healing, научившись успокаивать триггеры, которые делают closeness feel unsafe. Мой бесплатный курс, The Daily Practice, учит этим re-regulation техникам, и снижение reactivity даёт вам больше свободы выбирать, как реагировать. Это может означать меньше контакта с hurtful людьми и больше с supportive; по мере того, как вы stabilize, становится clearer, кто вас поддерживает, а кто нет.
Наконец, повысьте свою awareness скрытого избегания, замечая, когда вы это делаете. Одна подруга однажды рассказала мне, что брала камеру на вечеринки, чтобы иметь socially acceptable причину escape из разговоров, которые начинали feel uncomfortable — она могла притвориться, что фотографирует. Другой человек носил ручку и clipboard, чтобы выглядеть busy и таким образом avoid быть втянутым в более длинные взаимодействия. Скрытое избегание часто сосуществует с thin или wobbly boundaries: вечера, collapsed на диване, automatic, detached exchanges дома, going through the motions с близкими или remaining с людьми, которых вы никогда не любили, ожидая imaginary будущего момента, когда вы будете brave enough измениться. Избегание также может принимать форму numbing через еду, substances или screens, с promise, что однажды вы остановитесь и будете жить по-настоящему. Пока вы не разовьёте способы soothe триггеры, trauma symptoms будут держать вас cut off.
К счастью, вам не нужно избегать forever, и вам не нужно overhaul всю свою жизнь в одном sweep. Ориентируйтесь на healing и выбирайте одну маленькую вещь в день — эти tiny steps складываются. Если вам нужен один practical starting point, у меня есть бесплатный PDF, который перечисляет признаки того, что past trauma подрывает ваши present-day connections; вы можете скачать его сейчас. Я также предлагаю бесплатный курс, The Daily Practice, который учит simple daily tools успокаивать вашу нервную систему и снижать reactivity, чтобы у вас было больше choice в том, как вы relate. Сделайте одно маленькое действие, продолжайте, и ваша жизнь может начать открываться снова. Увидимся очень скоро [Музыка]
