Come riconoscere un Ghoster prima di avvicinarsi troppo

Un'intervista con Olga Kustova Krolombi, Psicologo, terapeuta gestaltico e coach esecutivo accreditato nel Regno Unito. Intervistata da Natalia Sergovantseva, cofondatrice di SoulMatcher.app, matchmaker premium.

Natalia: Olga, grazie mille per essere qui con me. Il ghosting è uno di quegli argomenti che scatenano davvero le persone: sembra provocare tanta rabbia, tristezza e confusione. Secondo lei, perché colpisce così tanto?

Olga: Grazie per avermi ospitato oggi, Natalia. Il ghosting non è solo un fastidioso fenomeno di frequentazione: può sembrare un'esperienza che ferisce profondamente. Come psicologa e terapeuta della gestalt, ho visto come mina il senso di sicurezza delle persone, non solo negli altri, ma anche in se stesse. È destabilizzante perché attacca un bisogno molto umano: il bisogno di essere visti e riconosciuti.

Il ghosting crea confusione proprio perché interrompe la comunicazione senza spiegazioni. Non c'è chiusura, né comprensione condivisa di ciò che è andato storto. Da un punto di vista psicologico, può riattivare vecchie ferite di attaccamento, lasciando le persone a mettere in dubbio il loro valore o a rivivere la situazione in modo ossessivo, cercando di trovare indizi.

Natalia: Quindi il ghosting non riguarda solo l'atto di sparire in sé, ma anche certi schemi che portano a questo. Può spiegarci meglio?

Olga: Assolutamente sì. Raramente il ghosting avviene all'improvviso, anche se sembra che sia così. Nel mio lavoro con i clienti - e nella mia vita, francamente - ho visto che ci sono segnali precoci che spesso ci sfuggono. Non si tratta di biasimare la persona che è stata lasciata. Si tratta di capire come si manifestano questi schemi, in modo da poterli riconoscere prima di consegnare la nostra fiducia, il nostro tempo e la nostra energia emotiva.

Una cosa che dico spesso ai clienti è che il ghosting non riguarda tanto loro quanto l'incapacità del ghoster di gestire il disagio emotivo, la responsabilità e la vulnerabilità. Ma prospera anche sulla nostra tendenza a ignorare la nostra intuizione perché vogliamo che funzioni.

Natalia: È un'idea così forte che la nostra speranza può offuscare i segnali di pericolo. Puoi dirci come appaiono alcuni di questi segnali precoci?

Olga: Sì. Ci sono alcuni schemi ricorrenti che vedo con i clienti e che sono spesso supportati da ricerche psicologiche e sociologiche.

Uno è quello che io chiamo Connessione con inoltro rapido. Qualcuno vi travolge rapidamente: grandi dichiarazioni, parlare subito del futuro, creare un'intensità che sembra inebriante. Le ricerche della dottoressa Sandra Murray sull'idealizzazione nelle prime relazioni dimostrano che questa "intimità veloce" spesso si blocca quando appaiono le differenze reali. Dal punto di vista sociologico, il love bombing può essere un segnale d'allarme, perché spesso serve a bypassare la costruzione di una fiducia genuina e graduale.

Un altro modello è Evitare la responsabilità. All'inizio può sembrare sottile: risposte vaghe, sparizione per ore o giorni senza spiegazioni, o incolpare l'ex partner. Nella terapia gestaltica vediamo l'evitamento come un meccanismo di difesa. Può capitare di scherzare sul fatto di essere "pessimi a mandare messaggi", pur trovando chiaramente il tempo per altre priorità.

Natalia: È una cosa così comprensibile. So che molte persone si accorgono presto di questo comportamento, ma lo razionalizzano.

Olga: Esattamente. Un'altra grande novità è Una storia di incoerenza. La sociologa Sherry Turkle scrive di come la cultura dello swipe incoraggi connessioni usa e getta, che c'è sempre qualcosa di meglio a un solo swipe di distanza. Se qualcuno vi dice di aver già fatto da fantasma ad altri o condivide storie di appuntamenti caotici come se fossero divertenti, prestate attenzione. L'incoerenza è spesso un modello, non un incidente.

Natalia: Questa è un'ottima osservazione sulla normalizzazione del caos negli appuntamenti.

Olga: Giusto. Poi c'è Bassa larghezza di banda emotiva. Non tutti hanno la stessa capacità di presenza emotiva. Se qualcuno sembra disinteressato al vostro mondo interiore, ai vostri bisogni, ai vostri sentimenti, è un segnale di allarme. Il ghosting non è sempre una questione di malizia, ma può anche essere dovuto all'incapacità di gestire la complessità emotiva.

Natalia: Ho sentito dire: "Ma sembravano interessati, hanno detto tutte le cose giuste".

Olga: Il che porta a Parole senza azioni. Dire la cosa giusta è facile. Ma il ghosting è spesso causato da persone le cui azioni non corrispondono alle loro parole. Questo scollamento innesca in noi una dissonanza cognitiva: il nostro sistema di attaccamento cerca di conciliare le loro dolci parole con il loro comportamento inaffidabile. Spesso lo facciamo dando loro il beneficio del dubbio, a nostre spese.

Un altro segno è Mancanza di coinvolgimento nel momento presente. Sono tecnicamente presenti, ma non ci sono davvero. Magari mandano molti messaggi ma evitano di incontrarsi. Oppure vi incontrano ma mantengono un atteggiamento vago. Le persone emotivamente evitanti spesso mantengono una sorta di presenza parziale che le protegge dalla vera intimità.

Natalia: E che dire di come ci sentiamo in queste situazioni?

Olga: Questo è fondamentale. Il corpo lo sa prima della mente. Se vi sentite ansiosi, insicuri, come se steste camminando su gusci d'uovo, questi sono dati. Il ghosting non riguarda solo la scomparsa improvvisa, ma anche la destabilizzazione che la precede. È quel senso strisciante di insicurezza emotiva per cui si sente di doversi guadagnare la presenza di qualcuno.

E poi c'è il nostro ruolo. Il nostro riconoscimento dei modelli è essenziale. Molti di noi ignorano le bandiere rosse perché sono attaccati alla fantasia. Soprattutto se siamo già stati abbandonati, potremmo cercare inconsciamente di riparare la ferita con qualcuno di nuovo. Non si tratta di colpevolizzarsi, ma di capire meglio in che cosa stiamo investendo: in una relazione reale o solo nel potenziale di una relazione.

Natalia: Questo è davvero importante. Credo che le persone vogliano sapere come proteggersi senza diventare chiuse o ciniche.

Olga: Questo è il nocciolo della questione. L'obiettivo non è quello di chiudere o smettere di uscire con gli uomini. Si tratta di passare dalla confusione alla chiarezza. Il ghosting rivela una ferita culturale: il disagio per la presenza emotiva, il conflitto e l'onestà. La soluzione non è ritirarsi, ma diventare più responsabili con noi stessi su ciò che vogliamo, su ciò che ci fa sentire sicuri e su quando fare un passo indietro.

Come terapeuta e coach, lavoro con le persone per ricablare gli schemi di attaccamento, ricostruire la fiducia nella loro percezione e stabilire confini basati sulla sicurezza percepita, non solo su storie idealizzate. Le persone possono andarsene, fa parte della vita. Ma quando si impara a riconoscere per tempo la confusione, si protegge il proprio sistema nervoso, la propria dignità e la propria energia.

Natalia: È un approccio così concreto. A SoulMatcher vediamo così tante persone che desiderano legami significativi e intenzionali, ma hanno paura di essere ferite di nuovo.

Olga: E questa paura è valida. Ma non vuol dire che siano distrutti o bisognosi. Significa che sono umani. Semmai, voglio che le persone sappiano che il problema non è il desiderio di connessione. Il problema è dare questo desiderio a qualcuno che non è in grado di trattenerlo con cura.

Natalia: Grazie mille per questo articolo, Olga. È una riformulazione così importante e compassionevole di un'esperienza di cui molte persone si vergognano. Se le persone vogliono lavorare con te più a fondo su questo tema, come possono contattarti?

Olga: Grazie, Natalia. Ho sede a Londra e lavoro sia offline che online con clienti internazionali. Chiunque sia interessato può contattarmi per sessioni per esplorare questi schemi e costruire relazioni più sicure e connesse.