Give Me 36 Minutes… I’ll Save You A Lifetime Of Pain

Il coinvolgimento sessuale può offuscare il tuo giudizio, specialmente per chi è stato trascurato o abbandonato da bambino. Nella fase iniziale di una nuova connessione sessuale o romantica, anche con qualcuno che sembra perbene, c'è un reale pericolo che il tuo sistema di allarme interno si spenga. Se la persona si rivela dannosa o tossica per te, può succedere rapidamente che tu tolleri maltrattamenti crescenti e finisca per incolpare te stesso. Non intrappolarti in una relazione con qualcuno che è crudele, sprezzante, controllante o abusivo. Una ferita da attaccamento formatasi nell'infanzia spesso coesiste con una profonda paura dell'abbandono, e insieme possono distorcere il tuo modo di pensare all'idea di andarsene: rendono la fuga dai maltrattamenti impossibile e possono convincerti che qualsiasi quantità di sofferenza è preferibile al dolore di essere lasciato. Ascolta questo chiaramente: quando il tuo pensiero si distorce in quel modo, è il tuo trauma che parla.
La lettera di oggi arriva da una donna che chiameremo Lola. Scrive: “Cara Anna, ho 58 anni e ho il CPTSD. Sono divorziata da poco dopo vent'anni di matrimonio e sono rimasta in buoni rapporti con il mio ex marito, il che è una fortuna perché abbiamo una figlia adolescente in comune”. Ho segnato alcuni passaggi che vorrei rivedere, ma prima vediamo cosa sta vivendo Lola. Continua: “Soffro anche di morbo di Crohn e gran parte delle mie energie sono impiegate per gestirlo. Il mio CPTSD deriva dall'abbandono di mia madre quando avevo tre anni. Sono stata cresciuta da mia nonna e da mio padre. Dove sono ora? Il mio morbo di Crohn mi ha lasciato con disabilità che complicano la vita e la mia lotta più grande è una tendenza automatica a dare la colpa a me stessa per tutto, anche quando probabilmente non dovrei. Le relazioni sono la parte più difficile della mia vita”.”
Lola continua descrivendo un attaccamento intenso: due anni fa si è rimessa in contatto con l'uomo che chiama l'amore della sua vita: il suo primo ragazzo, per il quale aveva nutrito una fiamma per quarantacinque anni. Era un ingegnere ricco e brillante, talentuoso in quasi tutto. Si erano allontanati crescendo e si erano riconnessi solo attraverso leggeri contatti su Facebook. Dopo che sua moglie, con cui era stato sposato trent'anni, morì di cancro al seno, lui iniziò a corteggiare Lola solo sei settimane dopo. Il corteggiamento fu estremo; il “love bombing” fu intenso e lei lo accolse con favore. Divorziò da suo marito e, nonostante i timori, permise che la nuova frequentazione continuasse. Lui comprò una casa per lei e sua figlia perché ci vivessero, ma era a tre ore e mezza dal padre della ragazza, rendendo difficile la visita. Ben presto, sua figlia e l'ex marito minacciarono un'azione legale affinché potesse rimanere nella piccola città dove poteva finire la scuola. Lola voleva lasciare che sua figlia rimanesse, ma rimanere avrebbe significato sacrificare gran parte del suo rapporto con la figlia. Non poteva scegliere un fidanzato piuttosto che sua figlia, quindi lasciò la nuova casa e tornò alla sua precedente abitazione. Ora la relazione era finita ed era devastata, essendo stata ossessionata dal farla riuscire. Troppi ostacoli si frapponevano: i suoi figli non erano pronti ad accettarla e sua figlia lo rifiutava. L'ultimo giorno in cui sono stati insieme è stato durante una gita sugli sci. Lola è stata resa inabile dal mal di montagna; riusciva a malapena a funzionare. Il suo partner si è irritato, poi si è arrabbiato perché lei stava “rovinando” il suo viaggio, ed è scoppiata una lite da ubriachi. In un momento che in seguito ha rimpianto, ha fatto le valigie e lo ha lasciato in Colorado, tornando a casa da sola. Avevano portato la sua macchina al resort. Era poco più di un anno fa. La settimana scorsa ha saputo che si è risposato. È sbalordita e affranta. Ha sbagliato a lasciarlo indietro? Ha giudicato male il futuro della relazione? Era preoccupata per il suo bere e il suo bisogno di controllare gli altri. Poiché l'alcol è stato un fattore importante nel crollo del suo matrimonio, si era fissata sul suo bere. Continuava ad assecondare i suoi programmi chiedendo poco in cambio, e lui pensava che lei fosse irragionevole a preoccuparsi. Il suo tormento più grande ora è la velocità con cui l'ha sostituita e si è risposato. È ansiosa, riesce a malapena a farcela e chiede: ha sbagliato ad andarsene? Come può perdonare a se stessa il suo ruolo nella rottura? Ha bisogno di una vera guarigione. Grazie, Lola.”
Ecco la risposta dura ma compassionevole di cui hai bisogno. Molti di noi che hanno subito traumi da bambini tendono a incolpare se stessi. Ci riteniamo responsabili del comportamento dannoso degli altri perché incolparci ci sembra un modo per prendere il controllo – in qualche modo più facile che accettare che qualcuno non si sia preso cura di noi. Allo stesso tempo, può essere difficile affrontare onestamente i nostri errori che hanno ferito altre persone. Questa combinazione di atteggiamento difensivo, vergogna e sincero rimorso è molto comune in situazioni complesse come quella che descrivi. Ti aiuterò a capire cosa avresti potuto cambiare, cosa puoi fare diversamente in futuro e di cosa non hai colpa. Ho una visione chiara su diverse parti della tua storia.
Hai passato vent'anni in un matrimonio, hai una figlia adolescente e gestisci la malattia di Crohn: sono tante cose da gestire. Sei stata abbandonata da tua madre all'età di tre anni, il che è una ferita devastante. Lasciare un lungo matrimonio quando ci si porta dietro una ferita da abbandono può essere estremamente destabilizzante e portare a scelte impulsive e bizzarre. Hai individuato giustamente la tua principale difficoltà: una tendenza automatica a incolpare te stessa. I sopravvissuti a traumi spesso lo fanno; prendersi la colpa diventa un modo per sentire un certo controllo quando la verità - che a qualcun altro non importava - è troppo dolorosa da sopportare. Hai anche notato che le relazioni sono la tua area più difficile, e sei tutt'altro che sola.
Quando le persone parlano dell“”uomo dei miei sogni", è saggio essere cauti: idealizzare qualcuno può oscurare difetti reali. Hai descritto di esserti riconnessa con il tuo primo partner romantico e di esserti innamorata follemente. Riavvicinarsi a qualcuno del passato può essere inebriante, e quando è presente il dolore – come lo era per lui dopo che un lungo matrimonio era finito con la morte – le persone a volte fanno tentativi impulsivi per sostituire ciò che hanno perso. Questa impulsività è comprensibile, ma può anche essere dannosa per gli altri. La sua intensa ricerca e il suo love bombing erano campanelli d'allarme importanti; avresti potuto scegliere di rallentare le cose o rifiutare quella fretta. Hai ammesso di aver permesso la sua ricerca, e vale la pena riflettere onestamente su questo schema in modo da poterne imparare piuttosto che vederti solo come una vittima sventurata. Allo stesso tempo, eri anche pronta a fuggire dalla tua vita precedente, quindi entrambi eravate pronti per scelte impulsive che si abbinavano l'una all'altra.
Comprare una casa per avvicinarti a lui ma allontanarti da tua figlia è manipolatorio. Questo gesto suggerisce che qualcuno sta plasmando la tua vita per la sua convenienza piuttosto che onorare ciò che era meglio per te e tua figlia. Allontanarti da dove la relazione di tua figlia con suo padre poteva continuare ha dimostrato una mancanza di rispetto per le esigenze della tua famiglia. La resistenza di tua figlia nei suoi confronti non sorprende: i meccanismi di difesa dei bambini spesso rimangono acuti e il desiderio di un adolescente di preservare la stabilità e mantenere il contatto con un genitore è normale e vitale. Hai fatto una scelta coraggiosa quando hai deciso di non scegliere il fidanzato al posto di tua figlia: è stata la decisione giusta. Tornare nella tua vecchia città e porre fine alla relazione è stato doloroso, ma ha dato la priorità al benessere di tua figlia. La tua voce interiore ansiosa ti dirà che avresti dovuto dare di più di te stessa per essere accettabile per lui, ma la verità è che l'amore non ti chiede di cancellarti o di abbandonare tua figlia. L'amore include la cura di ciò che è meglio per l'altra persona; un partner che ti ama veramente terrebbe in considerazione le esigenze di tua figlia.
Se ti sei ritrovato a cercare ossessivamente di far funzionare una relazione entro un anno dall'inizio, quello è un segnale forte che l'unione non era sana. Il modello per molte persone ferite da un abbandono precoce è quello di “adattarsi a forza” - di contorcersi per soddisfare i desideri di qualcun altro nella speranza di essere amati. Questo impulso deriva da strategie di sopravvivenza infantili, non da una sana partnership adulta. Quando qualcuno ti ama veramente, resta nei momenti difficili e ti accetta; non devi diventare irriconoscibile per essere amato.
L'alcol ha avuto un ruolo sia nel tuo primo matrimonio che in questa nuova relazione, ed è ragionevole essere vigili al riguardo. Parte del processo decisionale in una relazione consiste nel valutare quali problemi puoi sopportare e quali sono invece inaccettabili. Questo è il motivo per cui frequentarsi lentamente e testare la compatibilità nel tempo è importante: ti dà spazio per notare i segnali di pericolo e per vedere se qualcuno è fondamentalmente un partner sicuro e premuroso. Le persone che non hanno subito traumi tendono a farlo più naturalmente; chi porta con sé ferite da abbandono è più propenso a lanciarsi rapidamente verso una nuova connessione. Cercare supporto, come hai fatto scrivendo, è una mossa saggia e piena di compassione verso te stesso.
Riguardo all'accettazione di un nuovo partner da parte dei figli: è molto comune che i bambini reagiscano in modo forte quando un genitore inizia una nuova relazione. Il loro dolore e senso di perdita possono essere intensi. È possibile che i bambini siano ingiusti, ma spesso la loro avversione segnala qualcosa di reale. Il co-parenting e il bisogno del bambino di una relazione stabile con l'altro genitore sono cruciali. Mentre guarisci, permettiti di riconoscere il dolore di aver ferito gli altri durante questo scombussolamento; assumiti la responsabilità dove è necessario e fai ammenda dove possibile. Quella sincera resa dei conti — “Questo è quello che ho fatto, perché l'ho fatto e come ti ho ferito” — permette di riparare. Potrebbe non riportare il primo matrimonio a quello che era, ma può preservare e rafforzare la relazione di co-parenting cooperativa che avete ora, il che avvantaggia vostra figlia.
Quando parli con tua figlia, fai attenzione: non ha bisogno di tutti i dettagli caotici da adulti, ma ha bisogno di onestà e responsabilità autentiche. Puoi dire qualcosa del tipo: “Ho fatto delle scelte che hanno causato dolore. Mi dispiace. Mi impegno a prendermi cura di te”. I bambini percepiscono quando i genitori sono evasivi o fingono; questo danneggia la fiducia. Non devi difendere la reputazione del nuovo uomo con tua figlia; proteggere il suo rapporto con suo padre e mantenere la tua onestà è la priorità.
A proposito di quella settimana bianca: il mal di montagna può essere invalidante e sentirsi accusati o sminuiti per essere malati - per poi ritrovarsi con un partner che inizia una rissa da ubriaco - è emotivamente abusivo. Andarsene da quella situazione è stato un atto di protezione. È stato caotico e imperfetto, ma a volte fuggire da un ambiente pericoloso richiede azioni rapide e imperfette. Preparare le valigie e tornare a casa potrebbe non essere stato elegante, ma ti ha tenuto al sicuro e ha chiuso una relazione che presentava molti segnali preoccupanti. Provare rimorso in seguito è naturale, ma il fatto che si sia risposato rapidamente non significa che tu abbia fatto la cosa sbagliata. Se il suo bere e il suo comportamento контролюючого erano un problema per te, è probabile che siano problemi continui anche con il suo partner successivo.
Ora è il momento di guarire. Tra le tue priorità dovrebbero esserci la cura della tua salute, la costruzione di un rapporto solido con tua figlia e il ripristino della stabilità nella tua vita. Quando l'amore tornerà, che sia da qualcuno che capisce il tuo morbo di Crohn, che sappia accettare le tue giornate no e che accolga tua figlia come parte del pacchetto. Un partner sano entrerà lentamente nella tua vita, non la travolgerà. Affrettarsi a prendere impegni spesso produce il tipo di rottura drammatica che hai descritto; la pazienza e il tempo rivelano se qualcuno è stabile e compatibile.
L'acquisto della casa che ti ha isolato da tua figlia e l'ubriachezza che ha portato alla lite sono importanti campanelli d'allarme. Rimanere con lui avrebbe potuto significare ripetuti danni e stress cronico che avrebbero peggiorato il tuo morbo di Crohn; ti meriti stabilità, cura e qualcuno che non ti faccia sentire come se dovessi abbandonarti per essere amata. Costruire una vita con qualcuno nella mezza età è complicato; la storia e gli obblighi di entrambe le persone rendono l'intreccio di due vite un processo lento e deliberato. Concediti del tempo. Questo periodo da single può essere una stagione di guarigione e crescita profonda e necessaria. Tua figlia non sarà adolescente per sempre; essere presente in questa fase della sua vita è un dono che non rimpiangerai mai. Reinvesti le tue energie nel tuo rapporto con lei e nella ricostruzione di una vita con meno drammi.
È ragionevole che tu presti molta attenzione all'alcol come fattore determinante se l'alcol ha causato gravi danni nelle tue relazioni. Rendi esplicito questo limite quando consideri futuri partner. Un passo pratico utile è scrivere elenchi: tutte le qualità di cui hai bisogno in un partner e i comportamenti che non puoi accettare. Molte persone traumatizzate non hanno chiare le cose non negoziabili finché non le scrivono. Ad esempio, un assoluto per alcune persone è nessun partner con problemi di abuso di sostanze; un altro potrebbe essere nessun coinvolgimento con un ex. Dall'altro lato, elenca i must-have: qualcuno che ti ami e ti supporti, che rispetti le tue routine e le tue pratiche di salute, che sarà una presenza sicura e positiva per tuo figlio. Un elenco scritto chiaro ti aiuta a notare subito se qualcuno soddisfa le tue esigenze o viola i tuoi limiti.
Sono disponibili risorse utili: un breve quiz che delinea i segnali che indicano che un trauma precoce sta influenzando le relazioni e un PDF sui campanelli d'allarme più comuni negli appuntamenti può guidare la tua riflessione. Questi strumenti possono aiutarti a riconoscere gli schemi e iniziare a cambiarli. Inoltre, appoggiarsi agli amici è importante: le persone con amicizie solide hanno meno probabilità di fare scelte impulsive e drammatiche perché gli amici di supporto aiutano a mantenere la prospettiva e offrono un feedback onesto.
Un esempio personale: quando ho deciso con chi frequentarmi seriamente di nuovo, mi è stato d'aiuto insistere sul fatto che qualsiasi futuro partner rispettasse le mie pratiche quotidiane e amasse i miei figli. Questa chiarezza alla fine ha portato a una relazione affettuosa e stabile dopo diversi anni di frequentazione intenzionale e lenta. I tuoi standard possono proteggerti e guidarti verso qualcuno giusto per il lungo periodo.
Nel breve termine, fai un elenco dei segnali d'allarme che hai notato ma ignorato ed esplora cosa ti sei detto per ignorarli. Capire questi momenti ti aiuterà a evitare di ripetere lo stesso schema. Se vuoi, sono disponibili elenchi e risorse scaricabili — un quiz gratuito sui “segnali che i traumi passati influenzano le relazioni” e un PDF sui “segnali d'allarme nelle relazioni sentimentali” — nei link elencati nella descrizione del video. Sono pensati per essere pratici: tienili a portata di mano e usali come promemoria per fare una pausa o per andartene quando necessario.
Siate gentili nei commenti se condividete pensieri su lettere come quella di Lola; le persone che scrivono queste storie sono coraggiose. Se desiderate inviare una lettera da prendere in considerazione, seguite le chiare linee guida e il link di invio nella sezione della descrizione. Per ora, Lola, accetta l'augurio di una vera guarigione: ritrova te stessa, smetti di abbandonare i tuoi bisogni e fidati che ti aspettano cose belle. Se questo messaggio è stato utile, c'è un altro video correlato che potrebbe piacerti. Non sei destinata a sentirti intrappolata o impotente nelle relazioni - se ti senti così ora, è un segnale per cambiare rotta. [Musica]