Сексуальная близость может затуманить ваше суждение — особенно у тех, кто в детстве подвергался пренебрежению или был брошен. На ранней стадии новой сексуальной или романтической связи, даже с человеком, который кажется порядочным, существует реальная опасность, что ваша внутренняя система предупреждений отключается. Если человек окажется вредным или токсичным для вас, вы можете быстро начать терпеть всё большее плохое обращение и в итоге винить себя вместо него. Не загоняйте себя в отношения с тем, кто жесток, пренебрежителен, контролирует или проявляет насилие. Травма привязанности, сформированная в детстве, часто сочетается с глубоким страхом abandonment, и вместе они могут исказить ваше мышление о расставании: они делают побег от плохого обращения невозможным и могут убедить вас, что любые страдания предпочтительнее боли от того, что вас оставят. Услышьте это чётко: когда ваше мышление искажается таким образом, говорит ваша травма. Сегодняшнее письмо от женщины, которую мы назовём Лолой. Она пишет: «Дорогая Анна, мне 58, и у меня КПТСР. Я недавно развелась после двадцати лет брака и остаюсь в хороших отношениях с бывшим мужем, что является благословением, потому что у нас общая дочь-подросток». Я отметила некоторые отрывки, к которым хочу вернуться, но сначала давайте посмотрим, через что проходит Лола. Она продолжает: «У меня также болезнь Крона, и большая часть моей энергии уходит на её контроль. Моё КПТСР возникло из-за того, что мать бросила меня в три года. Меня воспитывали бабушка и отец. Где я сейчас? Болезнь Крона оставила меня с инвалидностью, которая осложняет жизнь, и моя самая большая борьба — это автоматическая склонность винить себя во всём, даже когда, вероятно, не стоит. Отношения — самая трудная часть моей жизни». Лола далее описывает интенсивную привязанность: два года назад она воссоединилась с мужчиной, которого называет любовью всей своей жизни — своим первым бойфрендом, к которому питала чувства сорок пять лет. Он был богатым, блестящим инженером, талантливым почти во всём. Они разошлись, когда взрослели, и воссоединились только через лёгкий контакт в Facebook. После того как его жена тридцати лет умерла от рака груди, он начал ухаживать за Лолой всего через шесть недель. Ухаживание было экстремальным; «бомбардировка любовью» была интенсивной, и она это приветствовала. Она развелась с мужем и, несмотря на сомнения, позволила новому ухаживанию продолжаться. Он купил дом для неё и её дочери — но тот находился в трёх с половиной часах от отца девочки, что осложняло визиты. Вскоре дочь и бывший муж пригрозили судебным иском, чтобы она могла остаться в маленьком городе, где дочь могла закончить школу. Лола хотела позволить дочери остаться, но это означало бы пожертвовать большей частью отношений с ребёнком. Она не могла выбрать бойфренда вместо дочери, поэтому покинула новый дом и вернулась в прежний. Теперь отношения закончились, и она была опустошена, одержимо пытаясь сделать их успешными. Слишком много препятствий стояло на пути: его дети не были готовы принять её, а дочь отвергла его. Последний день вместе был на лыжном курорте. Лолу вывела из строя горная болезнь; она едва могла функционировать. Партнёр сначала раздражался, потом разозлился, что она «портит» его поездку, и вспыхнула пьяная ссора. В момент, о котором позже пожалела, она собрала вещи и оставила его в Колорадо, уехав домой одна. Они приехали на курорт на её машине. Это было чуть больше года назад. На прошлой неделе она узнала, что он снова женился. Она потрясена и с разбитым сердцем. Была ли она неправа, оставив его? Неправильно ли она оценила будущее отношений? Она беспокоилась о его пьянстве и потребности контролировать других. Поскольку алкоголь сыграл большую роль в распаде её брака, она зациклилась на его пьянстве. Она продолжала подстраиваться под его график, мало чего требуя взамен, а он считал её неразумной за беспокойство. Сейчас её больше всего мучает то, как быстро он её заменил и снова женился. Она тревожна, едва справляется и спрашивает: была ли она неправа, уйдя? Как ей простить себя за свою роль в разрыве? Ей нужно настоящее исцеление. Спасибо, Лола». Вот жёсткий, но сострадательный ответ, который вам нужен. Многие из нас, переживших травму в детстве, попадают в паттерн самообвинения. Мы берём на себя ответственность за вредное поведение других, потому что винить себя кажется способом взять контроль — как-то легче, чем принять, что кому-то было на нас наплевать. В то же время бывает трудно честно признать, где мы сами совершили ошибки, которые причинили боль другим. Эта смесь защитной реакции, стыда и искреннего сожаления очень распространена в сложных ситуациях вроде той, что вы описываете. Я помогу вам увидеть, что могло быть в вашей власти изменить, что вы можете делать иначе впредь и что не ваша вина. У меня есть чёткое мнение по нескольким частям вашей истории. Вы провели двадцать лет в браке, у вас дочь-подросток, и вы справляетесь с болезнью Крона — это уже немало. Вас бросила мать в три года — это разрушительная рана. Уход из долгого брака, когда у вас есть рана abandonment, может казаться крайне дестабилизирующим и приводить к импульсивным, странным выборам. Вы правильно назвали свою главную борьбу: автоматическая склонность винить себя. Люди с травмой часто так делают; принятие вины становится способом почувствовать хоть какой-то контроль, когда правда — что кто-то другой не заботился — слишком болезненна, чтобы её удерживать. Вы также отметили, что отношения — самая трудная сфера вашей жизни, и вы далеко не одиноки. Когда люди говорят о «мужчине своей мечты», стоит быть осторожными: идеализация кого-то может скрывать реальные недостатки. Вы описали воссоединение с первым романтическим партнёром и то, как сильно влюбились. Возобновление отношений с кем-то из прошлого может быть опьяняющим, а когда присутствует горе — как было у него после долгого брака, закончившегося смертью — люди иногда совершают импульсивные попытки заменить утраченное. Эта импульсивность понятна, но она также может навредить другим. Его интенсивное ухаживание и бомбардировка любовью были серьёзными красными флагами; вы могли бы выбрать замедлить темп или отказаться от этой спешки. Вы признали, что позволили его ухаживанию, и стоит честно поразмышлять об этом паттерне, чтобы извлечь из него урок, а не видеть себя только беспомощной жертвой. В то же время вы тоже были готовы сбежать из прежней жизни, так что оба были настроены на импульсивные выборы, которые совпали. Покупка дома, чтобы переселить вас поближе к себе, но далеко от дочери — это манипуляция. Этот поступок говорит о человеке, который устраивает вашу жизнь под своё удобство, а не уважает то, что лучше для вас и вашего ребёнка. Отдаление вас от места, где дочь могла продолжать отношения с отцом, показало отсутствие заботы о нуждах вашей семьи. Сопротивление дочери ему не удивительно: детекторы опасности у детей часто остаются острыми, а желание подростка сохранить стабильность и контакт с родителем нормально и жизненно важно. Вы сделали мужественный выбор, решив не предпочесть бойфренда ребёнку — это было правильное решение. Возвращение в прежний город и завершение отношений было болезненным, но это поставило благополучие дочери на первое место. Ваш тревожный внутренний голос будет говорить, что нужно было отдать больше себя, чтобы стать приемлемой для него, но правда в том, что любовь не просит вас стереть себя или бросить ребёнка. Любовь включает заботу о том, что лучше для другого человека; партнёр, который действительно вас любит, будет учитывать нужды вашей дочери. Если вы обнаружили, что одержимо пытаетесь сделать отношения работающими уже в течение года совместной жизни, это сильный сигнал, что союз был нездоровым. Паттерн многих людей, раненных ранним abandonment, — это «crap fit» — выкручиваться, чтобы соответствовать желаниям другого в надежде быть любимым. Этот импульс исходит из детских стратегий выживания, а не из здорового взрослого партнёрства. Когда кто-то действительно вас любит, он остаётся в трудные времена и принимает вас; вам не нужно становиться неузнаваемой, чтобы быть любимой. Алкоголь сыграл роль и в первом браке, и в этих новых отношениях, и разумно быть бдительным к этому. Часть принятия решений в отношениях — это взвешивание, с какими проблемами вы можете жить, а какие являются dealbreakers. Именно поэтому важно встречаться медленно и проверять совместимость со временем: это даёт пространство заметить красные флаги и увидеть, является ли человек fundamentally безопасным и заботливым партнёром. Люди, не пережившие травму, склонны делать это более естественно; те, кто несёт раны abandonment, чаще быстро прыгают в новую связь. Обращение за поддержкой — то, что вы сделали, написав сюда — мудрый, самосострадательный шаг. Что касается принятия детьми нового партнёра: очень часто дети реагируют сильно, когда родитель начинает новые отношения. Их горе и чувство потери могут быть интенсивными. Дети могут быть несправедливы, но часто их неприязнь сигнализирует о чём-то реальном. Совместное воспитание и потребность ребёнка в стабильных отношениях с другим родителем крайне важны. По мере исцеления позвольте себе признать боль от того, что причинили боль другим во время этого потрясения; возьмите ответственность там, где нужно, и при необходимости загладьте вину. Это честное признание — «Вот что я сделал, почему я это сделал и как причинил вам боль» — позволяет восстановить отношения. Оно может не вернуть первый брак к прежнему состоянию, но способно сохранить и укрепить нынешние cooperative co-parenting отношения, что идёт на пользу вашей дочери. Говоря с дочерью, будьте внимательны: ей не нужны все грязные взрослые детали, но ей нужна настоящая честность и ответственность. Вы можете сказать что-то вроде: «Я приняла решения, которые причинили боль. Мне жаль. Я обязуюсь заботиться о тебе». Дети чувствуют, когда родители уклоняются или притворяются; это подрывает доверие. Вам не нужно защищать репутацию нового мужчины перед ребёнком; приоритет — защита её отношений с отцом и ваша собственная честность. О том лыжном походе: горная болезнь может быть выводящей из строя, а обвинение или стыд за то, что вы больны, а потом пьяная ссора со стороны партнёра — это эмоциональное насилие. Уход из этой ситуации был защитным актом. Он был messy и неидеальным, но иногда побег из небезопасной среды требует быстрых, несовершенных действий. Собрать вещи и уехать домой могло быть не элегантно, но это сохранило вашу безопасность и завершило отношения, в которых было много тревожных признаков. Чувствовать сожаление после естественно, но тот факт, что он быстро снова женился, не означает, что вы поступили неправильно. Если его пьянство и контролирующее поведение были проблемой с вами, они, вероятно, остаются проблемами и с его следующей партнёршей. Сейчас время исцеляться. Ваши приоритеты должны включать заботу о здоровье, укрепление отношений с дочерью и восстановление стабильности в жизни. Когда любовь придёт снова, пусть это будет кто-то, кто понимает вашу болезнь Крона, кто может принять ваши плохие дни и кто примет вашу дочь как часть пакета. Здоровый партнёр будет медленно входить в вашу жизнь, а не сносить её. Спешка в обязательствах часто приводит к драматичным разрывам вроде описанного вами; терпение и время показывают, является ли человек стабильным и совместимым. Покупка дома, изолировавшая вас от дочери, и пьянство, приведшее к ссоре, — важные красные флаги. Оставаясь с ним, вы могли бы подвергаться повторяющемуся вреду и хроническому стрессу, который ухудшил бы вашу болезнь Крона; вы заслуживаете стабильности, заботы и кого-то, кто не заставит вас чувствовать, что нужно отказаться от себя, чтобы быть любимой. Строить жизнь с кем-то в среднем возрасте сложно; истории и обязательства обоих делают соединение двух жизней медленным, deliberate процессом. Дайте себе время. Этот период одиночества может стать сезоном глубокого, необходимого исцеления и роста. Ваша дочь не будет подростком вечно; присутствие в этот период её жизни — подарок, о котором вы никогда не пожалеете. Перенаправьте свою энергию на отношения с ней и на rebuilding жизни с меньшим количеством драм. Разумно быть крайне внимательным к пьянству как к dealbreaker, если алкоголь уже причинил серьёзный вред в ваших отношениях. Сделайте эту границу явной, когда будете рассматривать будущих партнёров. Полезный практический шаг — писать списки: все качества, которые вам нужны в партнёре, и поведения, которые вы не можете принять. Многие травмированные люди не ясны насчёт nonnegotiables, пока не запишут их. Например, одно абсолютное для некоторых — никакой партнёр с проблемами злоупотребления веществами; другое — никаких запутанностей с ex. С другой стороны, перечислите must-haves — кто-то, кто любит и поддерживает вас, кто уважает ваши routines и практики здоровья, кто будет безопасным и позитивным присутствием для вашего ребёнка. Чёткий письменный список помогает заметить рано, соответствует ли кто-то вашим нуждам или нарушает ваши границы. Есть полезные ресурсы: короткая викторина, описывающая признаки того, что ранняя травма влияет на отношения, и PDF о распространённых красных флагах при знакомствах могут направить вашу рефлексию. Эти инструменты помогут распознать паттерны и начать их менять. Также важно опираться на друзей: люди с grounded дружбами менее склонны совершать импульсивные, высокодраматичные выборы, потому что supportive друзья помогают сохранять перспективу и давать честную обратную связь. Личный пример: когда я решала, с кем серьёзно встречаться снова, мне помогло настоять, чтобы любой будущий партнёр уважал мои ежедневные практики и любил моих детей. Эта ясность в итоге привела к loving, steady партнёрству после нескольких лет intentional, slow знакомств. Ваши стандарты могут защитить вас и направить к тому, кто подходит на долгую перспективу. В краткосрочной перспективе составьте каталог красных флагов, которые вы заметили, но проигнорировали, и исследуйте, что вы себе говорили, чтобы их override. Понимание этих моментов поможет предотвратить повторение паттерна. Если хотите, есть downloadable списки и ресурсы — бесплатная викторина «признаки того, что прошлая травма влияет на отношения» и PDF «красные флаги при знакомствах» — доступны по ссылкам в описании видео. Они предназначены быть практичными: держите их под рукой и используйте как напоминания остановиться или уйти, когда необходимо. Пожалуйста, будьте gentle в комментариях, если делитесь мыслями о письмах вроде письма Лолы; люди, пишущие такие истории, храбры. Если хотите отправить письмо для рассмотрения, следуйте чётким guidelines и ссылке на отправку в разделе описания. А пока, Лола, пожалуйста, примите пожелание настоящего исцеления: найдите себя снова, перестаньте отказываться от своих нужд и верьте, что впереди хорошее. Если это сообщение было полезным, есть другое связанное видео, которое вам может понравиться. Вы не предназначены чувствовать себя trapped или helpless в отношениях — если сейчас так чувствуете, это знак сменить курс. [Music]
