Non lasciare che gli amici "poly" manipolatori ti spingano all'abbandono di sé.

Ognuno dovrebbe avere la libertà di cercare le relazioni e lo stile di vita che gli portano felicità, finché ciò che fa è legale. Non dovremmo condannare le persone per le loro scelte lecite. Detto questo, la legalità non rende automaticamente innocuo un comportamento: alcune azioni possono comunque causare danni reali agli altri. Mi riferisco al modo in cui le persone vulnerabili possono essere persuase o spinte in coinvolgimenti intimi che non sono nel loro interesse e che non desiderano veramente. Se sei cresciuto con abusi o negligenza emotiva, conosci questo schema: la fame di contatto umano può essere così forte da convincerti a ricoprire ruoli in cui non sei né rispettato né veramente amato, e poi vieni incolpato per esserti aspettato qualcosa di più di un incontro sessuale vuoto. La lettera di oggi viene da una donna che si fa chiamare Annie. Scrive: Ciao Anna, sono in terapia da un po“ e mi è stato recentemente diagnosticato un disturbo da stress post-traumatico. Dopo averti trovata, spero in un consiglio su come rimanere risoluta mentre lascio andare una situazione intensa e di breve durata. Ok, ho la mia proverbiale matita pronta per segnare le cose da rivisitare in un secondo momento, ma prima analizziamo la storia di Annie. Per circa otto anni sono caduta in una successione di situazioni dolorose, amicizie a senso unico e vera e propria infatuazione per persone che mi hanno continuamente rifiutata. Per troppo tempo ho pensato di fare finalmente progressi nel non abbandonare amici e simili. Questo nuovo gruppo di amici era per lo più poliamoroso; se qualcuno non ha familiarità con questo termine, descrive un approccio relazionale in cui le persone possono avere più partner purché ci sia onestà al riguardo; spesso si tratta di una sottocultura o di una cerchia sociale di persone che preferiscono questo stile di relazione. Io non ero poliamorosa e credevo di essere stata chiara al riguardo. Per circa due anni ho trascorso del tempo con loro e ho avuto amici in comune in quella cerchia. In diversi momenti avrei risposto allo stesso modo ad avance o allusioni (”Non sono aperta a questo, mi dispiace“) e le cose sarebbero andate avanti rapidamente. Riuscivo a mantenere bene questo limite perché, per la maggior parte, tutti sembravano onesti su ciò che volevano e pensavo che fosse un progresso. Poi ho incontrato una nuova persona nel gruppo e ci siamo connessi immediatamente: stessi gusti culturali, interessi condivisi, conversazione facile. Una delle mie amiche del gruppo, una donna, mi ha incoraggiato a invitarlo a uscire, così ho fatto, e lui ha accettato. Prima ancora che avessimo il nostro primo appuntamento gli ho chiesto senza mezzi termini se fosse poli e lui ha detto di sì. Essendo onesta con me stessa, gli ho detto allora che non ero interessata a quell'accordo. Ci ho pianto, ero ferita, ma mi sono detta che sarei stata bene e ho cercato di mantenere un tono leggero ma sincero. Mi ha fatto male, ma non sono andata nel panico; mi aspettavo che il mio amico si ricordasse della mia posizione. Invece, l'amico ha trovato delle scuse per lui, dicendo che era ”poli-flessibile“, e avrei dovuto fermarmi lì. Ma lui mi piaceva, quindi ho deciso di provarci comunque e vedere se potevamo farcela. Parole famose. Circa una settimana dopo ho scoperto che l'amica e il ragazzo si erano frequentati in passato. Quando mi ha detto che intendeva continuare quella relazione una volta trasferitosi nella sua città, sono andata completamente in pezzi. Ero furiosa, non carina e non gentile. Ho attaccato la mia amica, lui è corso da lei e entrambi mi hanno tagliato fuori, giustamente, dice Annie. Ero cattiva e irritabile; sono completamente ricaduta e ho dovuto vivere con le conseguenze. Mesi dopo ho cercato di scusarmi perché mi ero sfogata e perché amavo molto quell'amica, ma il danno era fatto e la nostra amicizia non si è mai risanata. Il ragazzo, invece, era disposto a riprovarci. Nella mia solitudine e nel disperato bisogno di dimostrare che non ero un mostro e che potevo riparare ai miei errori, ho accettato di riconnettermi. Ho dovuto spingerlo a chiarire se ci stavamo frequentando e, dopo circa un mese, entrambi ci sentivamo speranzosi ed entusiasti della prospettiva di stare insieme. Due mesi dopo ci siamo parlati ogni fine settimana: è venuto a trovarmi, abbiamo fatto molto sesso e ci siamo divertiti, ci siamo tenuti per mano e abbiamo persino fatto un lungo viaggio in auto a casa di mia madre. Il fine settimana è stato meraviglioso; tutti i dubbi che mi tormentavano sembravano svanire. La mia ansia mi sussurrava che forse questo ragazzo mi voleva davvero, che forse era cauto a causa della sua difficile storia sentimentale e delle conseguenze del mio precedente sfogo. Ma poi, prima che se ne andasse quella domenica, mi ha lasciato cadere una frase che mi ha distrutta: fin dall'inizio sapevi che non sarebbe stato niente di serio. L'ho convinto io a provarci, perché non era quello di cui avevamo parlato; avevamo avuto un confronto onesto e sincero prima che tornasse a casa. Ci siamo sentiti come al solito il fine settimana successivo e poi abbiamo avuto un litigio quando ho insistito per l'esclusività. Ha detto che era solo ”40% lì“. Erano passati circa quattro mesi e sarei stata disposta a essere paziente dopo un inizio così difficile, ma quando mi ha detto che voleva che rimanessi senza potersi impegnare, qualcosa non mi è andato a genio. Ho capito che mi stavo censurando, evitando di pronunciare la parola relazione per molto tempo. Dopo alcuni giorni di riflessione, ho chiuso la relazione. Era troppo. Dovevo concentrarmi sul mio master e avevo usato l'ansia come scusa per procrastinare, il che era ingiusto per entrambi. Ho smesso di insistere e l'ho lasciato andare. Per più di un anno ho combattuto l'impulso di sbloccarlo e cercare di riconnettermi; resistere a questa tentazione è una lotta costante. Mi sto frequentando di nuovo, ma mi sembra per puro obbligo e non riesco a smettere di fantasticare su cosa sarebbe potuto succedere se fossi rimasta un po” più a lungo. Come posso rimanere ferma nella mia decisione? Quali strumenti di coping mi mancano che mi darebbero fiducia nelle mie scelte e mi impedirebbero di guardare costantemente indietro? Annie. Posso aiutarti. Cercherò di essere giusta con l'uomo in questione, ma ricevo molte lettere da persone che soffrono perché cercano di adattarsi a una persona poliamorosa quando non è quello che vogliono veramente. Abbandonano se stessi per farla funzionare, e tu sei un'altra persona che ha fatto proprio questo. Il trauma ha un modo di far contorcere le persone per chiunque possa diventare amore. Indipendentemente da ciò che qualcuno dice (o non dice) sulle sue intenzioni, il trauma ci fa vedere l'amore dove non c'è e sentire le parole che più vogliamo sentire. Questo è un sintomo comune del trauma; non c'è vergogna in questo. La buona notizia è che lo stai affrontando e stai vivendo con le conseguenze dello scivolare nel pensiero illusorio. Hai detto che per otto anni hai sopportato situazioni strazianti con persone che ti hanno rifiutata, il che segnala un modello traumatico ricorrente: vedere l'amore dove non esiste e lottare per percepire la realtà in modo accurato. Ciò che questo significa per te, Annie, è che hai bisogno di una soluzione alternativa deliberata e di supporti aggiuntivi per rendere esplicite le intenzioni prima di attaccarti emotivamente e sessualmente. Alcune persone possono adottare un approccio casuale (aspetta e vedi), ma per te questo approccio tende a provocare una devastazione emotiva. Anche se riesci a tollerare un dolore persistente, rimanere in quello stato ti impedisce di muoverti verso un amore sano e reciproco che si allinei con ciò che vuoi veramente. Puoi e probabilmente troverai quel tipo di relazione, ma non se continui ad abbandonare te stessa per adattare le cose a chiunque ti si presenti davanti. Hai detto di aver trascorso circa due anni ai margini di un gruppo poliamoroso; per qualcuno con la tua storia, è degno di nota. Forse, a un certo livello, stavi cercando di vedere se potevi rimodellarti per adattarti alla loro cultura, convincendoti che non aspettarti l'esclusività avrebbe reso tutto più facile. Questa è una ricetta che non consiglio. Sii onesta con te stessa: desiderare una relazione monogama con qualcuno che ti vuole profondamente in cambio è valido e sano. Non rinunciare a questo per adattarti allo stampo di qualcun altro. La cultura tra molte persone poliamorose spesso enfatizza la comunicazione aperta come l'ideale, il che sembra interessante in teoria. Ma molte persone attratte da tali circoli mancano di limiti, sono sole, ferite e facilmente influenzabili. Faticano a mantenere i propri desideri e vengono manipolate. Da quello che descrivi, i tuoi amici si sono comportati in modo manipolativo (raccomandando quest'uomo senza ricordare a lui o a te la tua posizione), quindi la tua rabbia era giustificata. Potresti sentirti in colpa per come hai agito quando sei esplosa, ma questo non cancella la manipolazione che hai subito. È difficile vederlo quando il trauma ti inclina all'autocolpevolizzazione: forse ero troppo sensibile, forse avrei dovuto censurarmi, forse avrei dovuto tollerarlo. Questa è una risposta traumatica archetipica, ma non è sana e non hai bisogno di quelle persone nella tua vita se ti hanno trattato in quel modo. Se vuoi chiarezza sulle intenzioni di qualcuno, tutta quella comunicazione deve avvenire prima di fare sesso. Le persone con ferite da attaccamento sono particolarmente vulnerabili: l'intimità sessuale può innescare schemi di attaccamento infantili profondamente radicati dopo un solo incontro, rendendo quasi impossibile mantenere i limiti o essere onesti con se stessi. Sotto quella pressione dirai qualsiasi cosa per impedire a qualcuno di andarsene e ciò che segue è spesso una depressione o una perdita di sé, mentre cerchi di mantenere viva una relazione tollerando cose intollerabili. Questo è normale per i sopravvissuti a un trauma ed è ok volere la monogamia, non devi vergognarti per questo. Il modo per tracciare una linea ferma è rifiutare di frequentare chiunque non dichiari chiaramente di volere l'esclusività con te. Ritardare l'intimità sessuale fino a quando le intenzioni non sono esplicite; questo è il metodo più efficace. Ho sviluppato un approccio strutturato (un corso di incontri) progettato per persone con disturbo da stress post-traumatico infantile. Si concentra sulla rimozione degli schemi che attraggono partner non disponibili: le situazioni, le persone che non sono veramente disponibili. Il corso ti aiuta a dare un nome a ciò che sta accadendo, a cambiare quegli schemi e a costruire un modo deliberato di frequentare le persone in modo da poter coltivare la relazione che desideri veramente. Non tutti si adatteranno a ciò di cui hai bisogno e va bene così: frequentare le persone significa scoprire se qualcuno è una corrispondenza adatta a lungo termine. Ecco perché andare piano sessualmente è fondamentale. Molte persone aspetteranno se sono veramente interessate; coloro che non lo faranno non sono una buona corrispondenza per te. Hai una ferita da attaccamento e non puoi permetterti di andare a letto con cento persone solo per scoprire come si sentono. Devi essere più concentrata, più gentile con te stessa e più chiara sulle tue intenzioni. Le persone a cui piaci veramente apprezzeranno la tua apertura nel voler andare piano. Se continui a vibrare casualmente e ad autocensurare parole come relazione, rimarrai bloccata. Ti sento dire che sei “completamente ricaduta” quando ti sei sfogata. Se è così che lo concettualizzi, va bene, ma la rabbia che hai provato era una risposta all'essere stata manipolata. Il trauma fa sentire le situazioni confuse: qualcuno ti manipola e tu dubiti del tuo diritto di essere arrabbiata, quindi ti scusi e ti adatti, il che perpetua il ciclo. Non essere quella persona che tollera qualsiasi cosa. Non devi farlo. Hai imparato che non puoi presumere che qualcuno sarà monogamo a meno che non lo dica esplicitamente e lo dimostri nel tempo. Essere incline alla manipolazione significa anche che potresti incontrare più persone manipolative, motivo per cui è importante prendersela comoda e avere amici che possano offrire verifiche della realtà. Ho sentito il tuo dolore quando lui ha detto, dopo un fine settimana idilliaco, che tu “sapevi che non sarebbe stato niente di serio”. Quella frase è devastante. Hai ammesso di averlo “convinto a provare” e poi sei rimasta nonostante gli avvertimenti; il trauma spesso ti ancora in quella posizione. La parte positiva è che la parte più saggia di te sapeva che avresti dovuto andartene: la tua ansia era un segnale, anche se l'avevi usata per procrastinare. Interrompere la relazione per concentrarti sul tuo master è stata una scelta coraggiosa e pratica. Ora, a più di un anno di distanza, stai combattendo l'impulso di sbloccare e riconnetterti. Questo è tipico del trauma: tendiamo a erotizzare l'abbandono, riproducendo lo strazio e trasformandolo in un dolore che non riusciamo a scrollarci di dosso. Nuovi potenziali partner potrebbero essere disponibili, ma non hanno lo stesso fascino carico. Resistere alla spinta a tornare da chi ti ha fatto del male è una battaglia continua ed è distruttiva se continui a perdere. Stai facendo la cosa giusta nominando la lotta e cercando supporto: gli ascoltatori di questa comunità si relazioneranno e metteranno in guardia fortemente contro il ritorno indietro. La tua energia vitale (la tua capacità di amare, di costruire una famiglia, di creare un futuro) non dovrebbe essere sprecata per qualcuno che ha deciso di non volerla. Quella voce interiore che ti spinge a riconnetterti è il trauma che parla; ha una carica emotiva e può sembrare stranamente magnetica, ma mente. Puoi evitare quella falsa attrazione rimanendo onesta con te stessa e con gli altri. È facile scivolare nella menzogna quando non sei onesta o quando ti isoli e ti abbandoni alle fantasie. Non puoi controllare ogni pensiero intrusivo, ma puoi praticare l'autodisciplina per reindirizzarli verso argomenti più sani e edificanti. Per alcune persone questo significa fare giardinaggio, per altre immergersi in una serie di libri che amano. Dirigi intenzionalmente la tua mente verso qualcosa di costruttivo. Poiché il trauma complica il controllo dei pensieri, insegno tecniche di pratica quotidiana per aiutare le persone a far passare i pensieri dolorosi e stressanti attraverso la loro mente in modo che non la dominino. Queste tecniche aiutano a spostare l'elaborazione verso il basso in modo che possano emergere pensieri più calmi e ispirati. Uso questi strumenti due volte al giorno e c'è un corso introduttivo gratuito disponibile (dettagli nella solita area di descrizione). Infine, voglio evidenziare ciò che chiamo i segni della guarigione: piccoli e profondi indicatori che il cambiamento è veramente possibile e che puoi arrivare a sentirti incantevole dentro dopo aver cambiato i comportamenti che ripetono il trauma. Legarsi a persone non disponibili e fantasticare su coloro che ti hanno fatto del male sono schemi autolesionistici che traumatizzano di nuovo e ti tengono bloccata. Concentrati sulla guarigione e intraprendi azioni che la supportino. Se vuoi una descrizione completa di come ci si sente a guarire, c'è un download più lungo nel mio libro e un PDF gratuito chiamato "Segni della guarigione" che puoi scaricare ora. Continua così; è possibile trovare la pace e una relazione che corrisponda veramente a ciò che vuoi.