Unhealed Trauma & Poor Boundaries Make Finding The ONE Feel Impossible

Si ce que vous désirez le plus profondément, c'est un amour stable et authentique, honorez ce désir — c'est ce que vous êtes censé(e) avoir. Si vous avez été élevé(e) avec un traumatisme, ce qui vous sépare souvent de ce désir, ce sont des frontières fragiles, des blessures non résolues et une multitude de relations à moitié formées dans votre vie. Vous ne pouvez pas créer de place pour une connexion authentique si votre vie émotionnelle est encombrée ; personne ne peut vraiment entrer, et même s'ils le font, vous risquez de ne pas les voir clairement. La lettre d'aujourd'hui vient d'une femme que j'appellerai Maryanne, qui écrit : "Chère Anna, j'ai CPTTSD et un style d'attachement très désorganisé". Je vais marquer quelques points sur lesquels je veux revenir. Maryanne continue : "J'ai un schéma : quand je suis seule, je me sens vulnérable et désespérée de trouver un partenaire, mais dès que je suis dans une relation, mon esprit panique et j'ai envie de m'échapper. Ça fait mal. Peut-on guérir de cette contradiction — avoir envie d'une relation et en même temps en avoir peur ? J'ai aussi du mal à déterminer ce qui est acceptable ou non chez un partenaire. Cela peut-il être guéri au sein d'une relation ou uniquement sur mon propre chemin ? Je suis sûre que vous allez dire oui, vous pouvez guérir, et vous avez raison — je sais que vous le direz. Mais j'ai travaillé là-dessus depuis longtemps et je continue de répéter le même schéma dans les relations. Peut-être que je suis une affaire compliquée. Pouvez-vous m'aider ?" J'y essaierai. Maryanne poursuit : "J'ai 45 ans, divorcée depuis sept ans après huit ans de mariage. J'ai deux enfants, 15 et 11 ans, et je m'occupe d'eux environ 65% du temps tout en travaillant à plein temps. Ça me brise le cœur de ne pas avoir pu servir d'exemple de partenariat stable et sain pour mes enfants. J'ai suivi différentes formes de thérapie pendant environ 20 ans, mais je n'arrive pas à briser ce cycle. Quand je suis célibataire, je tolérerai presque n'importe quoi pour éviter l'exposition à la solitude — je n'ai pas non plus de famille sur qui compter, donc j'angoisse, je dors mal et je sombre dans des scénarios catastrophes où je serais totalement seule. Pourtant, quand je suis attachée, les alarmes sonnent et je me sens en danger ou persuadée que je ne serai pas heureuse ; je commence à ne plus aimer la personne, à fantasmer sur d'autres et mon cerveau invente des raisons de partir. J'ai eu de nombreuses occasions avec des hommes et je mets presque toujours fin aux choses. Je n'arrive pas à me dire ce qui est sûr et ce qui vaut la peine de travailler, par rapport à ce qui devrait être terminé. J'ai tendance à me blâmer : même si un partenaire fait une erreur, je crois que je l'aurais finalement fait échouer de toute façon. Actuellement, je fréquente un homme depuis cinq mois. Il est stable, un bon père, nous partageons des intérêts, il communique bien, il travaille sur lui-même et il veut s'engager. Nous ne rions pas beaucoup ensemble, bien que la rire dans une relation soit important pour moi. Il voulait aller plus vite que moi ; j'ai demandé un rythme lent émotionnellement et physiquement, il a dit qu'il comprenait, mais il a ensuite insisté pour des relations sexuelles tôt et fortement et j'ai cédé. Il a insisté pour rencontrer mes enfants avant que je ne sois prête et j'ai suivi. Après plusieurs incidents bouleversants autour de ces thèmes, j'ai dressé ma garde et je l'ai tenu(e) à distance. Il essaie de s'adapter, mais je trouve difficile de baisser ma garde. Il est plus patient maintenant, mais il continue de chercher à obtenir ce qu'il veut — par exemple, il a supposé qu'il passerait les vacances de printemps avec moi et mes enfants sans que je l'invite ; il a tout simplement pris des congés et s'attend à nous rejoindre. Mais je sais aussi que j'ai tendance à tenir les gens à distance, alors j'essaie d'être consciente de mes propres schémas. Je veux quelqu'un qui veut apprendre et grandir ensemble, mais je ressens toujours l'envie de partir même si je crains de le regretter et d'être seule. Je me sens comme un échec d'avoir perdu une autre relation alors que je veux montrer de la stabilité à mes enfants. J'ai fréquenté un homme pendant un an et demi qui ne m'a jamais effrayée — je ressens une attirance pour lui, il me fait rire et il respecte mes limites. Pourtant, la relation a progressé si lentement qu'il ne semblait pas pouvoir devenir un véritable partenariat : nous n'avons jamais passé un week-end ensemble et il n'a jamais assisté à un seul événement pour mes enfants. Il y avait aussi des inquiétudes concernant la communication, une consommation d'alcool excessive et un écart d'âge de dix ans qu'il a dissimulé en ligne. Néanmoins, il était stable et apaisant et je l'aimais, mais j'ai fini par arrêter d'espérer qu'il devienne ce que je voulais et je l'ai quitté. J'ai également un ami proche qui souhaite un partenariat et un mariage engagé, ce qui est mon idéal. Il est proche de moi et de mes enfants, il entraîne l'équipe de little league de mon fils et nous nous entendons extrêmement bien. J'ai peur d'une relation romantique avec lui parce qu'il a connu des accès de colère et de négativité intenses par le passé, ce qui me désorganise et me fait peur. Il a dit que ces incidents étaient liés à un médicament contre la douleur qu'il utilisait et qu’il avait arrêté et qu’il ne reviendrait pas en arrière, mais mon cerveau ne croit pas que les problèmes disparaissent simplement — j'ai grandi avec l'alcoolisme, la rage et les abus qui ne se sont jamais améliorés tant que l'addict n'est pas mort. L'indécision hante de nombreuses parties de ma vie, mais ici elle est la plus douloureuse. Je ne veux pas vivre dans cet état indécis et tendu pour toujours. Je veux me sentir installée dans une relation sûre, mariée, heureuse et en bonne santé. J'en ai parlé à mon thérapeute et à un ami thérapeute, mais je ne pense pas qu'ils comprennent pleinement ; je suspecte que les personnes sans CPTTSD ne comprennent pas. Ils disent que je n'ai tout simplement pas trouvé la bonne personne, mais je pense que le problème est moi et mon attachement désorganisé que j'ai essayé et échoué à guérir. Que puis-je faire pour briser ce cycle et guérir ? Anna.” Alors Maryanne — voici quelques opportunités de changement significatif que je vois. Premièrement, reconnaissez-vous déjà votre attachement comme désorganisé ; vos thérapeutes sont-ils d'accord ? S'ils interprètent vos difficultés comme le fait de ne pas avoir rencontré la bonne personne, cela pourrait passer à côté des dynamiques d'attachement que vous avez décrites. L'attachement désorganisé a tendance à se répéter jusqu'à ce qu'il soit traité directement, et il nécessite des thérapeutes qui comprennent vraiment l'attachement et peuvent offrir des outils concrets pour gérer les impulsions de plonger rapidement, puis de se retirer. J'ai entendu beaucoup de choses dans votre lettre sur le timing et les frontières — ce sont les domaines où vous pouvez créer des changements puissants. Vous avez 45 ans, vous élevez la plupart du temps et vous travaillez à plein temps, ce qui représente beaucoup à assumer. L'inconvénient est que vos enfants passent environ 35% du temps avec leur père — cela vous laisse du temps pour sortir avec d'autres personnes en dehors d'eux. Je veux que vous établissiez une règle ferme : n'amenez pas quelqu'un que vous fréquentez à peine dans la vie de vos enfants tant que vous n'êtes pas vraiment sûre de lui. Le scénario d'un partenaire qui fréquente une relation depuis cinq mois et suppose des vacances de printemps avec vos enfants n'est pas le seul — vous pouvez protéger vos enfants de voir une parade d'adultes aller et venir. Gardez les personnes sur lesquelles vous n'êtes pas sûre hors des expériences quotidiennes de vos enfants ; vous pouvez gérer les parties inconfortables des rencontres sur le côté afin que les enfants ne soient pas exposés à l'instabilité. De plus, vous n'avez pas de réseau familial sur lequel vous appuyer, et j'en empathise — c'est un fardeau lourd. Bien qu'un conjoint puisse être un soutien important, les amis sont essentiels. Vous avez mentionné un ami thérapeute, mais vous avez besoin d'un réseau d'amis pour que votre vie ne dépende pas d'un seul partenaire romantique. Les bons amis offrent des célébrations, de l'aide en cas de crise et de l'oxygène pour les relations amoureuses afin que tout ne soit pas mis sur le dos d'une seule personne. Vous êtes en thérapie depuis environ 20 ans, et il semble que vos besoins en matière d'attachement nécessitent un travail plus ciblé et plus pratique : une thérapie qui se concentre sur les frontières, le timing et les stratégies pratiques pour savoir quoi faire lorsque vous vous sentez pressée ou dépassée dans une relation. J'ai remarqué que vous êtes à plusieurs reprises entrée dans des relations sans critères clairs et que vous n'avez pas toujours affirmé vos limites concernant le rythme et l'intimité, ce qui a conduit à ce que vous mettiez fin aux choses plus souvent qu'à des moments favorables. Concernant votre relation actuelle de cinq mois, voici une ligne de conduite concrète à essayer : aucune nouvelle personne ne rencontre vos enfants, n'assiste à leurs événements ou ne rejoint les voyages en famille avant au moins un an. C'est un minimum raisonnable pour évaluer la compatibilité. Introduire les gens trop tôt enseigne à vos enfants à s'attendre à une instabilité ; attendre que vous soyez sûr à leur évite ce schéma. Vous avez également décrit cet homme exerçant des pressions sur vous sexuellement et en ce qui concerne l'intégration familiale ; comment avez-vous communiqué lorsque vous vouliez ralentir le rythme ? Il est compréhensible de lutter pour résister à quelqu'un qui insiste, surtout avec un style d'attachement désorganisé, mais des limites claires, préétablies peuvent aider énormément. Décidez à l'avance quelles sont vos limites en matière d'intimité — trois mois, six mois, un an, un engagement — et respectez-les. De nombreuses personnes qui ont grandi avec un traumatisme utilisent de telles règles pour éviter de s'attacher trop rapidement et ainsi préserver plus d'autonomie tout en apprenant à connaître un partenaire. Des limites fortes vous offrent un espace pour évaluer les gens sans être emportée dans une attachement complet avant d'être prête. Cela dit, faire pression sur quelqu'un pour des relations sexuelles n'est pas acceptable ; si vous dites non fermement et que quelqu'un continue de pousser, cela peut être révélateur. Vous aurez peut-être besoin d'un thérapeute qui vous coache activement dans la définition des limites ; si votre thérapeute actuel ne vous aide pas à établir et à pratiquer des limites fermes, envisagez d'en trouver un qui le fasse, car c'est un problème avec des interventions connues. La lecture de livres sur les limites et leur pratique dans des situations à faible enjeu peut être très utile. Rappelez-vous : vous ne pouvez pas être vraiment proche de quelqu'un s'il n'y a pas de limites — vous serez soit consommée, soit resterez cloîtrée. Soyez votre propre gardienne : fréquentez dans le but de découvrir si quelqu'un vous convient, et n'autorisez une plus grande intimité qu'une fois que vous êtes sûre. En ce qui concerne les vacances de printemps : si ce n'est pas approprié qu'il y participe, dites-lui clairement que vous ne l'avez pas invité et que cela ne fonctionnera pas. S'il est contrarié par cela, cela pourrait indiquer une incompatibilité. Il est effrayant d'affirmer ces choses, ce qui explique pourquoi avoir des amis et des soutiens est important. Les enfants sont remarquablement sensibles aux tensions ; ils remarquent le stress entre leur parent et un partenaire même si vous ne dites rien. Leurs systèmes nerveux perçoivent cela, donc la préservation de frontières calmes et confiantes profite à eux autant qu'à vous. Être célibataire est bon pour vos enfants et peut être paisible, même si c'est parfois solitaire. Profitez des moments où vous en avez pour bâtir un réseau d'amis ou rejoindre un groupe — une communauté de 12 étapes, un cours ou un passe-temps — pour que vous ne dépendiez pas d'un partenaire romantique pour tous vos besoins émotionnels. En regardant vos relations passées : le partenariat d'un an et demi où vous vous sentiez en sécurité mais où il semblait que les choses n'avanceraient pas — il n'y a rien de mal à fréquenter des gens lentement en tant que parent divorcé ; un long délai peut être sain parce que vous avez le temps d'en apprendre suffisamment sur quelqu'un avant de l'amener dans votre famille. Un délai d'un an et demi n'est pas un délai déraisonnable pour évaluer les progrès, mais si un rythme plus lent signifie que vous ne vous liez jamais vraiment, cela doit être nommé et faire partie de votre processus de prise de décision. L'homme qui a mal représenté son âge et avait des problèmes de consommation d'alcool — mal représenter son âge en ligne est un signal d'alarme quant à l'honnêteté ; des inquiétudes concernant l'alcool nécessitent également une attention directe. L'indécision hante de nombreuses parties de votre vie et il est particulièrement douloureux ici ; vos amis et vos thérapeutes qui disent que vous n'avez tout simplement pas trouvé la bonne personne pourraient passer à côté de la manière dont les blessures d'attachement façonnent vos choix. Si vous pensez avoir renoncé à de bonnes correspondances, vous pouvez travailler là-dessus. Une approche pratique consiste à clarifier par écrit ce que vous voulez chez un partenaire et dans la vie. Autorisez-vous à énumérer de nombreuses qualités, puis à les trier en "indispensables" et "agréables". Déterminez les non négociables (par exemple, pas de colère explosive, pas de pression sexuelle) afin d'avoir des lignes directrices claires pour guider votre comportement. Le fait de connaître vos critères vous aide à vous défendre et à décider quand faire une pause et renégocier, ou quand partir. Un autre outil est une pratique quotidienne — un court rituel d'écriture pour déverser les pensées anxieuses sur papier (peurs de ne jamais trouver quelqu'un, inquiétudes de gâcher les choses, ressentiment, confusion à propos des vacances de printemps, etc.). Se débarrasser du chaos de votre esprit clarifie les choix et restaure un sentiment d'autonomie : vous pouvez voir les options plus clairement et vous sentir plus capable de vous exprimer. La pratique de l'expression honnête, même si elle risque de contrarier quelqu'un, développe des compétences et du courage. Au fil du temps, vous deviendrez plus gracieux et accélérerez le processus de renoncement aux relations épuisantes et d'entrée dans des possibilités plus saines. Lorsque vous vous exprimez, laissez tomber les dés : observez si la personne accepte qui vous êtes et ce dont vous avez besoin, et si la sécurité et la réciprocité se créent naturellement. Pour résumer les étapes concrètes : renforcez et pratiquez les limites ; cultivez des amis et des soutiens afin que la romance ne soit pas tout ; clarifiez et classez ce que vous voulez chez un partenaire ; et adoptez une pratique quotidienne (journaling ou similaire) pour gérer l'anxiété et stimuler l'autonomie. Si votre thérapeute actuel ne vous aide pas à faire ces choses d'une manière directe et pratique, envisagez quelqu'un avec une expertise plus approfondie en matière d'attachement. D'après ce que vous décrivez, aucun de vos partenaires ne vous a mis en danger physique immédiat, ce qui est bon ; ils ont également eu des qualités positives, vous avez donc l'avantage d'attirer des personnes qui se soucient. Utilisez cela pour pratiquer des limites claires et une implication plus lente et plus délibérée. Enfin, si le traumatisme de l'enfance affecte votre vie amoureuse et que vous pensez à l'auto-sabotage ou à des impulsions déroutantes, il existe des signes courants à surveiller ; j'ai une liste que vous pouvez obtenir gratuitement. Il vous suffit de cliquer juste là. Je vous revois très bientôt.