Ils se sont tus pendant que vous Tiez maltrait. Maintenant, ils veulent une relation.

Pourquoi les personnes qui ont vu des enfants se faire maltraiter ne se manifestent-elles presque jamais pour admettre qu'elles étaient au courant ou pour s'excuser de ne pas les avoir protégés ? Pourquoi refusent-elles si souvent de croire l'enfant quand il parle, puis l'accusent-elles, le font-elles taire, le traitent-elles d'instable et laissent-t-ils la maltraitance se poursuivre ? Pourtant, plus tard, elles s'attendent à entretenir une relation avec ceux qu'elles ont trahis ? Et pourquoi est-il si rare que les parents maltraitants, ou ceux qui ont fermé les yeux, présentent des excuses sincères ? De nombreux adultes survivants souhaitent toujours avoir un lien avec leurs parents, mais comment reconstruire cette relation après une telle rupture ? La lettre d'aujourd'hui vient d'une femme qui se fait appeler Kelly. Elle écrit : “ Bonjour, Anna. J'ai 51 ans et j'ai été victime de graves sévices pendant mon enfance. Ma relation avec ma mère est extrêmement compliquée, et j'espère que vous pourrez m'aider à comprendre comment et où fixer des limites avec elle. ” Très bien, il est temps d'examiner la situation de plus près et de noter quelques points à retenir. Kelly explique que ses parents ont divorcé quand elle était toute petite et que sa mère s'est remariée à l'âge de six ans. Son beau-père s'est avéré être un monstre : violent à bien des égards et suffisamment prudent pour ne pas mal agir lorsque sa femme regardait. Il avait des problèmes d'alcoolisme et avait déjà quatre enfants adultes, dont l'un est mort dans un accident de voiture en état d'ébriété quand Kelly avait 15 ans. Kelly est certaine qu'il a également fait du mal à ses enfants biologiques. Il est décédé il y a quelques années, et maintenant sa mère parle de lui avec révérence simplement parce qu'il leur fournissait un abri et de la nourriture. Lorsque Kelly l'a confrontée à la maltraitance, sa mère l'a seulement vaguement reconnue et lui a dit de “ pardonner et d'oublier ”. Kelly refuse catégoriquement cette notion. Sa mère la considère toujours comme hystérique et irresponsable et croit qu'elle ment, ce que Kelly nie. Enfant, elle a essayé de raconter à sa mère ce qui se passait, mais sa mère ne voulait rien entendre : cela activait son propre traumatisme non traité et mettait en péril son sentiment de sécurité. Elle avait autrefois été une mère célibataire qui avait du mal à joindre les deux bouts et craignait probablement de retomber dans cette situation précaire. Kelly note que son beau-père se présentait comme financièrement stable et disposé à élever deux enfants, de sorte que sa mère avait peut-être peur de le perdre. À 19 ans, Kelly a confronté son beau-père, ce qui a d'abord mené à une séance de thérapie familiale où, incroyablement, on s'attendait à ce que Kelly raconte les sévices en sa présence, une approche qui leur a appris à “ ne plus faire ça ” à l'avenir. Puis la famille l'a expulsée, l'accusant d'avoir failli briser le mariage. Pourtant, Kelly dit que sa mère fait des efforts d'autres manières : elle peut être attentionnée et exprime son amour en apprenant des choses qui intéressent ses enfants. Kelly admet qu'elle était un gâchis dans la vingtaine - trouble bipolaire non diagnostiqué, traumatisme non traité et neurodivergence - ce qui rend l'étiquette “ irresponsable ” quelque peu compréhensible à l'époque. Mais près de trois décennies plus tard, sa mère refuse de voir sa croissance et insiste sur le fait que Kelly est la même personne. Kelly aime sa mère et croit que sa mère l'aime autant qu'elle le peut, et elle aimerait une relation moins tendue. Elle a besoin de limites fermes, mais doute que sa mère puisse les accepter ou les respecter. Parler de ces problèmes bouleverse sa mère parce qu'elle ne peut pas accepter que son beau-père n'était pas celui qu'elle croyait. À 82 ans, Kelly craint de provoquer une crise de santé grave chez sa mère et vient de commencer une thérapie des traumatismes, espérant que l'EMDR diluera une partie de sa colère et de son ressentiment. Elle a discuté du problème avec son thérapeute et demande des conseils parce qu'elle a particulièrement besoin que sa mère cesse de faire l'éloge de son beau-père en sa présence. Kelly aimerait une relation plus calme, mais n'est pas sûre que ce soit possible. Si cela se produit, elle rompra les liens : elle est déjà partie auparavant, bien qu'elle préfère essayer de réparer plutôt que de détruire la relation. Merci pour vos conseils. J'ai essayé d'être concise. D'accord, Kelly, je vous ai bien entendue. Parlons-en. C'était terrible, et vos sentiments sont valables. Vous avez été profondément blessée par votre beau-père alors que votre mère n'a pas réussi à vous protéger. Il est mort maintenant, et votre mère a choisi de se souvenir de lui avec bienveillance, au point de vous demander de pardonner et de passer à autre chose. Ce schéma : les personnes qui ont permis ou toléré les sévices qui refusent d'en affronter la réalité ou de s'excuser, revient sans cesse. On peut se demander si ces personnes ont vraiment perdu la capacité de ressentir de la honte et de la culpabilité face à ce qui s'est passé, ou si elles ont simplement bloqué l'accès à ces sentiments afin de pouvoir continuer à vivre. Les excuses sincères qui témoignent d'une réelle compréhension sont, malheureusement, rares. Je serais intéressée d'entendre quiconque a réussi à faire face à cela : comment avez-vous géré cela ? Votre mère vous qualifie d'hystérique, d'irresponsable et de menteuse, précisément les types d'accusations qu'un adulte inventerait pour rejeter un enfant qui dit “ mon partenaire/mari me maltraite ”. Vous pourriez encore vous disputer avec elle au sujet des faits : “ Mais je ne mentais pas. Je n'étais pas hystérique. C'est vraiment arrivé et j'avais besoin d'aide. ” Elle ne pouvait pas vous entendre à l'époque parce que le fait de le reconnaître aurait déclenché ses propres blessures et menacé la fragile stabilité qu'elle avait construite. Les personnes qui restent dans des relations abusives perdent souvent leur sentiment d'autonomie : elles commencent à croire qu'elles ne peuvent pas survivre seules parce que leur partenaire leur a dit qu'elles ne sont rien sans lui. Il est difficile de comprendre pourquoi les humains acceptent ce message si facilement. Un soutien extérieur solide peut être l'antidote : d'autres personnes qui diront : “ C'est mal, viens avec moi et je t'aiderai. ” Les refuges et les ressources communautaires sauvent des vies, mais ils ne sont pas la même chose que la famille, c'est pourquoi les sévices persistent souvent au sein des familles qui manquent de liens extérieurs. Lorsque vous vous échappez ou que vous grandissez en dehors de ces dynamiques familiales, la création d'une communauté devient essentielle. L'ironie est que le traumatisme rend particulièrement difficile la connexion avec les autres, c'est pourquoi de nombreux survivants se sentent isolés. Il y a un énorme besoin de développer des compétences en matière de connexion : pour certains, il s'agit d'une reconstruction, pour beaucoup, il s'agit en fait d'apprendre pour la première fois comment entrer en relation avec les autres en toute sécurité. Cela peut être lent, intimidant et intense, mais c'est important parce que les relations renforcent la vie et apportent de la joie. De nombreux auditeurs ont vécu des expériences similaires et évitent peut-être complètement les gens en ce moment, ce qui est compréhensible. Mais lorsqu'ils sont prêts, des démarches graduelles et sûres vers les autres peuvent débloquer davantage de guérison. En lisant votre description, il semble que la capacité de votre mère à établir des liens émotionnels sains était médiocre, et que sa relation amoureuse était peut-être le seul lien étroit sur lequel elle comptait, alors elle s'y est accrochée même si cela nuisait aux enfants. Kelly, vous dites que vous n'alliez pas bien dans la vingtaine (trouble bipolaire non diagnostiqué, traumatisme non traité, neurodivergence), et pourtant vous avez beaucoup changé au cours des décennies qui ont suivi. Votre mère ne peut pas facilement percevoir ce changement ; pour vraiment vous voir pour qui vous êtes aujourd'hui, elle devrait affronter son échec passé à vous protéger. C'est une épreuve douloureuse à laquelle elle ne semble pas vouloir se soumettre. Beaucoup de gens auront de la compassion pour vous, et il y en a d'innombrables autres qui comprennent. Vous aimez votre mère, et vous reconnaissez qu'elle vous aime autant qu'elle le peut : cette compassion est admirable. Pourtant, aimer quelqu'un qui vous a blessé peut être un déclencheur, alors pensez à aborder le contact avec prudence. Traitez les visites comme une expérience : gardez-les courtes, prévoyez des pauses et évitez les longues périodes qui peuvent déterrer de vieux schémas. Par exemple, rencontrez-vous pendant une heure au déjeuner, prévoyez une course immédiatement après, planifiez une visite d'une demi-heure plus tard, et évitez les séjours d'une nuit, même pendant les vacances. Le temps intense ou prolongé passé ensemble permet souvent aux anciens comportements de refaire surface et aux anciens déclencheurs de remonter comme des fantômes agités. Il est sage de maintenir une limite de protection, un bouclier invisible, lorsque vous passez du temps avec quelqu'un qui vous a fait du mal mais que vous voulez toujours aimer. Vous pouvez avancer assez lentement pour maintenir à la fois la protection et la chaleur : partagez votre affection à petites doses tout en gardant des limites claires. Personne n'y parvient parfaitement ; les essais et les erreurs sont normaux, et le but est de trouver des moyens de se connecter sans se laisser blesser. Renforcez votre capacité en faisant de petits pas progressifs et en vous armant d'outils pratiques pour gérer vos pensées et vos sentiments. Les traumatismes de l'enfance nuisent souvent à notre capacité de traiter l'expérience interne, laissant les émotions et les pensées s'empiler et faire du bruit ; des périodes régulières de calme et de soins personnels réguliers vous aident à dégager de la bande passante pour rester présente. Avant et pendant les visites, utilisez des techniques d'ancrage afin de pouvoir remarquer quand une conversation bascule dans un territoire dangereux, puis utilisez des réponses courtes et rodées telles que “ Je ne vais pas parler de ça ” ou quittez doucement l'espace. Le désir de faire comprendre à votre mère, de prouver que vous aviez raison, est naturel, mais ces conversations produisent rarement le résultat que vous espérez et peuvent vous épuiser. Vous pouvez expérimenter avec prudence, remarquer ce qui vous épuise et vous retirer pour récupérer ; vous pourrez réessayer lorsque vous serez reposée. Une autre position libératrice est de savoir que vous êtes prête à partir si nécessaire. Cette volonté vous donne la liberté : vous n'avez pas à vous battre pour sauver la relation au prix de vous-même. Vous n'avez pas non plus besoin de prendre des décisions irréversibles. Envisagez des séparations courtes et limitées dans le temps : “ Je vais prendre du recul pour aujourd'hui/semaine/mois/année ”, et vous n'avez même pas besoin de faire des annonces formelles qui génèrent du drame. Prendre des décisions temporaires et les réévaluer plus tard peut être apaisant. L'une des préparations les plus utiles pour les visites est une pratique quotidienne régulière d'ancrage. Apportez un carnet et un stylo, intégrez de petites stratégies de sortie afin de pouvoir prendre quelques minutes pour écrire, méditer et apaiser votre système nerveux. Ces pratiques quotidiennes agissent comme un massage pour votre système nerveux : elles rétablissent le calme afin que vous soyez moins susceptible d'être emportée par les anciennes dynamiques et plus susceptible de rester connectée à qui vous êtes maintenant. Je vous souhaite bonne chance sur cette voie ; que le processus se déroule en douceur. Si vous souhaitez apprendre des techniques pratiques de régulation quotidienne, il existe un cours de démarrage gratuit que vous pouvez suivre et des séances Zoom bihebdomadaires pour pratiquer et poser des questions. Ces ressources sont disponibles, et les gens sont les bienvenus à se joindre à nous. J'espère vous y voir bientôt.