Signes subtils qu'ils sont en réalité un narcissiste

Vous savez probablement déjà que les personnes ayant des traits narcissiques sont habiles à dissimuler les signaux d'alarme lorsqu'une relation est nouvelle. C'est le mauvais côté des choses. Le bon côté, c'est qu'elles se révèlent inévitablement : leur immaturité émotionnelle, leur sentiment de droit et leur égocentrisme finissent par transparaître. Une fois que vous savez ce qu'il faut rechercher, ces indicateurs ne sont pas aussi difficiles à remarquer, même au début. Si nous voulons éviter beaucoup de chagrins inutiles, nous devons devenir meilleurs pour repérer les indices subtils du narcissisme. Contrairement à ce que certains peuvent penser, les narcissiques ne sont pas intrinsèquement plus intelligents que vous : ils exploitent simplement votre compassion et votre gentillesse. Parce que vous êtes empathique et attentionné, vous voulez tenir compte des sentiments des autres, et ce sont des forces. Mais sans la capacité de défendre vos besoins ou de fixer des limites fermes, il est facile d'être manipulé par quelqu'un qui n'a pas votre bien-être à cœur. Les personnes véritablement narcissiques cherchent à créer un déséquilibre de pouvoir. Pensez-y : toléreraient-ils la façon dont ils vous parlent si vous leur rendiez la pareille ? Si vous les interrompiez, leur parliez de haut ou utilisiez les mêmes insultes qu'ils profèrent à votre égard, cela se terminerait probablement mal. Donc, si vous ne retenez qu'une chose de ceci, rappelez-vous : vous ne méritez jamais d'être rabaissé, moqué ou ignoré. N'acceptez pas l'amour professé de quiconque ne respecte pas également votre perspective, vos sentiments et vos besoins. Même si vous avez ignoré les signaux d'alarme et êtes resté dans une relation plus longtemps que vous n'auriez dû, être exploité n'a jamais été quelque chose que vous méritiez. Si vous voulez éviter de sortir avec un narcissiste à l'avenir, vous devez intérioriser votre valeur et reconnaître que vous êtes digne de la même gentillesse et du même respect que vous accordez aux autres. Vous méritez un partenaire qui vous respecte, vous prend en considération et souhaite une connexion intime basée sur l'amour, la confiance et la sécurité. Pour y parvenir, vous devez également faire votre propre guérison afin de ne pas être constamment à la recherche de preuves de votre valeur auprès des autres. Oui, les autres influencent dans une certaine mesure la façon dont nous nous percevons, mais regarder vers l'extérieur pour répondre à la question ’Suis-je valable ? Suis-je aimable ?“ est une recette pour être tenu pour acquis. Vous avez besoin de cette base à l'intérieur de vous d'abord.
Le premier signe subtil qu'une personne est peut-être narcissique est le bombardement d'amour agressif. Au début, elle vous inonde de compliments, d'attention, de cadeaux, de traitements spéciaux et d'une intimité physique intense qui vous donne l'impression d'avoir trouvé le partenaire de vos rêves. C'est enivrant, mais souvent pas sincère. Le but est de former un attachement rapide afin que, lorsque leur façade commence à tomber et qu'ils commencent à vous dévaloriser, vous vous sentiez coincé et ne partiez pas. Notez que beaucoup de gens - même les types évitants - peuvent prodiguer de l'attention au début d'une relation sans intention manipulatrice. La différence réside dans le motif. Vous ne pouvez pas lire dans les intentions, donc la stratégie la plus sûre est de ralentir à ce stade. Se précipiter comporte des risques, pas des récompenses. Si quelqu'un vous couvre d'adoration et insiste pour faire monter d'un cran l'intimité et la confiance parce qu'il prétend n'avoir jamais ressenti cela auparavant, gardez votre propre calendrier quant à la vitesse à laquelle la relation devrait progresser. Ce n'est pas égoïste, c'est de l'autoprotection. Les personnes qui succombent au bombardement d'amour ont souvent envie d'être choisies et nécessaires. Ainsi, lorsque quelqu'un dit qu'il n'a jamais vécu un amour comme celui-ci, nous voulons le croire. Que cette affirmation soit sincère ou non, elle ne donne pas le feu vert pour plonger tête baissée dans un lien intense avec quelqu'un que vous connaissez à peine. Profitez de la magie des débuts, mais faites-le avec sagesse : il n'y a rien de mal à prendre son temps. Si une personne se moque de vous, menace de mettre fin à votre relation parce que vous ne voulez pas coucher avec elle, refuse de partir en voyage ou abandonne vos amis dans les premiers mois, aussi proches qu'elle puisse paraître, elle n'est pas faite pour vous.
Le love bombing est dangereux parce qu'il piège le cerveau avec de la dopamine et de l'ocytocine. Lorsque ces sentiments chaleureux sont retirés intentionnellement, vous cherchez instinctivement à atteindre la personne, vous vous inquiétez de la perdre et vous vous efforcez davantage de lui plaire. C'est ainsi que la dynamique du pouvoir s'établit sans même que vous vous en rendiez compte. À partir de là, ils choisissent généralement de vous blâmer pour le changement de traitement — vous faisant intérioriser la faute — ou de vous donner des miettes d'attention juste assez pour vous garder à proximité, mais pas assez pour vous satisfaire. Occasionnellement, ils vous combleront à nouveau d'affection pour vous maintenir dans l'espoir, mais c'est un jeu de manipulation. Au fond, les personnes narcissiques sont avant tout des preneurs — “Qu'est-ce que je peux obtenir ?” plutôt que “Qu'est-ce que je peux donner ?”. Elles ont tendance à considérer les autres comme des outils ou des pions. Apprendre à faire la différence entre les faveurs conditionnelles (faites avec une attente de retour) et la gentillesse authentique (qui n'exige pas de réciprocité immédiate) est vital.
Le deuxième signe est le sentiment d'insécurité à l'idée de parler de limites. Au début d'une relation, on n'y pense parfois même pas, et pourtant c'est l'une des raisons pour lesquelles certains d'entre nous finissent avec des partenaires qui profitent de la situation. Si vous voulez que les narcissiques reculent, exprimez vos besoins, vos limites et vos points non négociables. Il n'est pas nécessaire d'être impoli ou d'en parler lors d'un premier rendez-vous, mais vous ne devriez jamais avoir peur d'expliquer respectueusement et avec vulnérabilité ce que vous attendez d'une relation et ce qui vous met mal à l'aise. Par exemple, si vous avez une limite concernant le fait de ne pas avoir de relations intimes tant que vous n'avez pas l'impression que certains critères sont remplis - que ce soit une période de temps ou un confort émotionnel - c'est un sujet parfaitement acceptable à aborder lors des premières rencontres. Quiconque est sincèrement intéressé par une relation réelle ne sera pas dissuadé d'apprendre ce dont vous avez besoin pour vous sentir respecté. Un narcissique, cependant, réagit souvent comme si on lui devait votre corps ou votre attention ; toute limite devient un défi à tester et à dépasser parce que son but est le contrôle, pas la connexion. Il se moque de vous, vous accuse de gâcher le rendez-vous, ou insiste pour voir si vous le pensez vraiment. Ces mêmes personnes qualifient souvent leurs ex de “folles”, alors qu'en réalité, une ex a peut-être simplement fixé une limite que le narcissiste n'a pas appréciée.
Ce sont ces situations qui, par le passé, vous auraient peut-être poussé à vous minimiser ou à vous replier sur vous-même par peur de paraître dans le besoin. Mais vous avez le choix des personnes que vous laissez entrer dans votre vie — vous n'avez pas à vivre dans la terreur constante d'être célibataire. Être célibataire n'est pas la même chose qu'être seul ; une vie riche indépendamment d'une relation est importante. Un partenariat sain devrait ajouter de la joie, et non être la source de toute votre estime de soi. Lorsque vous partez d'un état de célibat sûr, il devient beaucoup plus facile d'aborder des sujets que vous auriez pu éviter auparavant pour être aimé. Ensuite, lorsque des signaux d'alarme apparaissent — isolement des amis et de la famille, rejet de vos besoins ou accusation d'être difficile parce que vous énoncez des points non négociables — vous pouvez vous éloigner plus facilement, même si vous vous souciez de la personne et que vous espériez qu'elle soit différente. Les actes comptent plus que les mots. Les personnes narcissiques sont expertes pour dire une chose et en faire une autre : impressionnantes en public, très différentes à huis clos. Là où vous auriez pu autrefois leur accorder le bénéfice du doute ou espérer qu'elles changent, sachez maintenant que si vous décidez de partir, elles riposteront probablement — vous puniront, vous rabaisseront ou deviendront cruelles. Ne vous laissez pas prendre à l'hameçon. Les narcissiques s'épanouissent lorsque vous réagissez ; leurs mensonges et leurs accusations sont des outils pour obtenir des réponses qu'ils pourront utiliser plus tard contre vous.
La confiance dans une relation se construit par un comportement cohérent au fil du temps. Quand les paroles et les actes ne correspondent pas, c'est un signal d'alarme évident. Tout le monde fait des erreurs, mais la question essentielle est de savoir si une personne peut assumer ses responsabilités. Les narcissiques en sont généralement incapables : au lieu d'assumer leurs fautes, ils blâment les autres, y compris vous. La capacité à réparer les ruptures – à faire amende honorable après un conflit – déterminera l'avenir de votre relation. La réparation nécessite humilité, curiosité et empathie : quelqu'un de prêt à considérer comment son comportement vous a affecté, à demander : “ Dis-m'en plus sur ce qui s'est passé ” et à aller vers votre blessure plutôt que de l'invalider. Un partenaire qui se présente toujours comme la victime prive la relation de sécurité et d'intimité. Si les excuses ne s'accompagnent pas d'un changement de comportement, le schéma est soit une manipulation, soit le signe que la personne est incapable ou peu disposée à changer – deux issues qui vous blesseront à long terme.
Le troisième signe est un besoin implacable d'être le centre de l'attention. Ils ramènent toutes les conversations à eux. Lorsque vous partagez un moment difficile ou une réussite, ils la minimisent : “ Ce n'est rien comparé à ce que j'ai vécu ” ou “ J'ai vécu pire ”. Ils enjolivent souvent les histoires pour surpasser les autres. Une personne sûre d'elle peut écouter et faire de la place à quelqu'un d'autre sans détourner le récit. Les narcissiques peuvent simuler l'empathie, mais vous remarquerez la différence : la fausse empathie est rapide, condescendante et égocentrique. L'empathie véritable est patiente, chaleureuse, curieuse et invite à davantage de partage : ’ Je n'imagine pas à quel point ça a été dur ; raconte-moi, ça m'intéresse. “ La fausse empathie ne cherche pas à comprendre, car la connexion authentique n'est pas le but.
Quatrièmement, tout devient une compétition. Si vous obtenez une promotion ou célébrez une victoire, ils ne peuvent pas sincèrement se réjouir avec vous ; au lieu de cela, ils trouveront des moyens de vous miner ou de s'en attribuer le mérite. Ne tolérez personne qui ne peut pas célébrer vos succès. Un partenaire narcissique peut également saboter les occasions spéciales ou les vacances en déclenchant des disputes juste avant un événement, créant ainsi du stress et rendant l'expérience misérable. Bien que les voyages et les événements puissent causer des tensions pour n'importe quel couple, si c'est un schéma qui se répète — en démarrant toujours un conflit quand quelque chose d'important pour vous approche — il s'agit probablement d'insécurité et de manipulation. De plus, refusez d'accepter les étiquettes dédaigneuses comme “ Tu es tellement sensible ”, “ Tu es dramatique ” ou “ Personne d'autre ne te supporterait comme moi ”. Quelqu'un qui se soucie vraiment de vous ne sera pas parfait tout le temps, mais vous sentirez son respect et son égalité. Si votre partenaire utilise de façon répétée des étiquettes dévalorisantes, ce langage n'a pas sa place dans une relation amoureuse. Surveillez également le gaslighting : les déclarations conçues pour vous faire douter de votre mémoire ou de votre perception, comme “ Tu crois vraiment que j'ai dit ça ? ” ou “ Tu as une mémoire terrible ”. Les personnes narcissiques peuvent être énergiques et convaincantes, mais cela ne les rend pas pour autant justes.
Cinquièmement, ils utilisent vos vulnérabilités comme des armes. Les choses que vous avez confiées en toute confiance sont ensuite brandies comme des munitions dans les disputes ou utilisées de manière aléatoire pour vous blesser. Ce comportement n'est pas normal. Si votre partenaire évoque intentionnellement des révélations intimes pour vous manipuler ou vous blesser, c'est un signal d'alarme majeur. Au minimum, envisagez de parler à un professionnel pour vous assurer que vous êtes en sécurité et pour évaluer si quelque chose de plus grave se produit. Demandez-vous s'ils sont capables d'avoir des conversations profondes et réciproques ou s'ils évitent l'intimité émotionnelle et se contentent d'écouter afin de recueillir des informations sur vous. La réciprocité émotionnelle est importante ; si vous êtes le seul à être vulnérable, ce déséquilibre est malsain.
Sixièmement, ils se positionnent toujours en tant que victime. Au début d'une relation, vous ne voyez peut-être pas comment une personne gère les conflits, alors faites attention à la façon dont elle réagit sous le stress ou avec les autres. Est-ce qu'elle s'emporte facilement ? Est-ce qu'elle blâme les autres par réflexe ? Est-ce qu'elle fait preuve d'empathie ou de responsabilité ? La maturité émotionnelle se traduit par le choix de ne pas laisser un moment négatif gâcher la journée, par l'ouverture à de multiples perspectives et par la phrase : “ Peut-être que je n'ai pas tous les éléments. ” Si quelqu'un ne tient pas compte des points de vue des autres, insiste pour avoir raison ou qualifie les dissidents d'idiots, c'est ainsi qu'il vous traitera en cas de conflit. Vous n'avez pas à vous acharner à l'étiqueter comme narcissique ; ce qui compte, c'est de savoir s'il peut gérer les conflits avec respect. Les deux partenaires peuvent-ils soulever des préoccupations sans critique ni accusation ? L'autre peut-il écouter sans se mettre sur la défensive, sans interrompre ou sans interpréter tout comme une attaque ? Les réactions saines incluent la curiosité : “ Je ne savais pas que tu ressentais cela ; qu'est-ce qui t'a amené à te sentir ainsi ? ” et la validation de l'expérience de votre partenaire. Nous devrions créer un environnement où les conversations difficiles peuvent avoir lieu sans que personne ne craigne d'être puni. Une personne narcissique refusera d'assumer ses responsabilités et aura recours au silence, voire pire, lorsque vous serez vulnérable. Mon meilleur conseil pour gérer un conflit avec un narcissique, si vous y êtes obligé, est de ne pas vous laisser prendre à son jeu. Il vise à contrôler et à manipuler ; il vous provoque jusqu'à ce que vous réagissiez, car votre réaction lui donne du pouvoir et de la matière à utiliser contre vous plus tard. Les accès de colère ou les injures ne font que lui fournir des munitions. Ce qui terrifie le plus un narcissique, c'est l'indifférence, une attitude calme et insensible qui signale que vous ne valez pas la peine de se battre. C'est difficile à maintenir, mais cela commence par la reconnaissance qu'il joue à un jeu que vous ne pouvez pas gagner. Demandez-vous combien de temps, d'énergie et d'attention vous allez investir dans une personne qui montre à plusieurs reprises qu'elle ne vous valorise pas. Que cette personne soit un partenaire, un parent ou un coparent, vous devez imposer des limites et prendre de la distance lorsque cela est nécessaire.
Septièmement, une relation avec un narcissique vous laisse souvent dans un état de confusion chronique. Vous aurez l'impression de devoir marcher sur des œufs, deviner leur humeur pour éviter les conflits. Ce n'est pas une dynamique saine ou sûre. Faites confiance à votre instinct : si quelque chose vous semble bizarre, remarquez-le au lieu de l'ignorer. Le gaslighting fonctionne parce qu'il mine votre sens intérieur de la réalité ; vous êtes peut-être déjà enclin à douter de vous-même si vous avez tendance à vous adapter ou à vous excuser d'être “trop nécessiteux”. Demandez-vous : à quand remonte la dernière fois où ils ont réfléchi à leur propre comportement et ont dit : “Peut-être que je m'en souviens mal” ? Si votre réponse est jamais, c'est révélateur.
Je ne veux pas que vous soyez anxieux ou que vous vous blindiez à tel point que vous ne vous permettiez jamais de tomber amoureux. Les rencontres peuvent et doivent être amusantes et authentiques, surtout au début. Mais vous méritez aussi d'être protégé des personnes qui cherchent à vous manipuler. Les vrais narcissiques qui regardent ça n'apprennent pas de nouvelles tactiques — ils n'ont qu'un nombre limité de tours, et une fois qu'ils réalisent que vous n'êtes pas malléable, ils passent à autre chose. La plus grande victoire est de construire votre propre estime de soi et votre amour-propre. L'objectif n'est pas seulement d'éviter les mauvaises relations, mais de trouver de bonnes relations — des relations marquées par le respect mutuel, la bienveillance, l'affection, la responsabilité et la capacité de réparer les erreurs. Vous devriez avoir l'impression d'être dans la même équipe. Si ce n'est pas le cas, c'est un signe grave que quelque chose ne va pas. Les relations durables sont celles où les deux partenaires s'apprécient et se servent mutuellement de la manière qui compte le plus pour eux — et c'est exactement le genre de relation que vous méritez. Merci beaucoup d'avoir regardé, et j'ai hâte de vous retrouver dans la prochaine vidéo.