Seul dans un monde surpeuplé : La lutte silencieuse des hommes modernes

Les hommes d'aujourd'hui sont plus seuls que jamais. Entre l'évolution des rôles des hommes et des femmes, l'épuisement émotionnel et une culture de la rencontre qui laisse beaucoup de gens désillusionnés, toute une génération est aux prises avec son sens de l'identité et cherche un sens à sa vie.

Il est 2 heures du matin et la seule lumière dans mon appartement provient des lampadaires qui se faufilent à travers les stores. Je suis assis sur le bord de mon lit, baigné dans des bandes d'ombre et de lumière, me sentant plus seul que jamais. Dans des moments comme celui-ci, le silence est assourdissant - un rappel pesant que la solitude masculine moderne est réelle, omniprésente et souvent invisible. Et je sais que je suis loin d'être le seul homme à vivre cette réalité.

À l'ère de la connectivité permanente, nous sommes si nombreux à nous sentir paradoxalement déconnectés. Sur le papier, nous disposons de tous les outils nécessaires pour tendre la main - smartphones, réseaux sociaux, applications de rencontres - et pourtant, chaque nuit se termine souvent par un sentiment de vide rampant. Nous scrollons et swipons à la recherche d'une étincelle de connexion, mais nous finissons souvent là où nous avons commencé : seuls avec nos pensées. Pendant des années, la société a dit aux hommes qu'ils avaient la vie facile, qu'ils devaient se comporter en hommes, être forts et garder leurs problèmes pour eux. Mais derrière les portes closes, un nombre croissant d'hommes luttent discrètement contre des sentiments d'isolement, d'épuisement et de perte de raison d'être. Ce n'est pas seulement dans nos têtes - quelque chose de fondamental a changé dans ce que signifie être un homme aujourd'hui, et beaucoup d'entre nous se retrouvent à essayer de comprendre leur place dans un monde qui semble avoir évolué sans nous.

L'épidémie silencieuse de solitude

Pour beaucoup d'hommes, la solitude ne se résume pas au fait d'être célibataire ou de ne pas avoir de projets le vendredi soir - il s'agit d'un sentiment plus profond de ne pas être vu. Promenez-vous dans n'importe quelle rue de la ville ou parcourez les médias sociaux, et vous remarquerez peut-être un phénomène intéressant : d'innombrables hommes se fondent dans le décor, portant leur fardeau en silence. Un dicton circule à voix basse : les hommes deviennent invisibles en vieillissant. Dans la vingtaine, nous nous sentions peut-être encore remarqués - par des partenaires potentiels, par la société qui attendait des choses de nous. Mais au fil des années, si vous n'avez pas atteint les étapes que la société attend de vous (la carrière florissante, le mariage, les enfants), vous commencez à vous sentir comme un fantôme dans votre propre vie. Vous êtes là, mais personne ne vous voit vraiment.

Beaucoup d'hommes se lancent dans le travail ou dans des projets personnels pour faire face à ce vide, mais ils se retrouvent épuisés à trente-cinq ou quarante ans, avec peu de choses à montrer sur le plan émotionnel pour tous ces efforts. Nous nous démenons, en partie parce que c'est l'un des domaines où l'on nous a appris que nous pouvions prouver notre valeur. Pourtant, même au travail, la reconnaissance n'est souvent pas au rendez-vous - ou si elle l'est, elle semble vide lorsqu'il n'y a personne avec qui partager le succès à la maison. Résultat ? Un épuisement silencieux et rongeant. Il ne s'agit pas seulement d'une fatigue physique, mais aussi d'un épuisement émotionnel dû à des années passées à essayer de répondre aux attentes sans bénéficier d'un système de soutien solide. Vous rentrez chez vous dans un appartement vide, vous vous enfoncez dans le canapé et vous vous demandez à quoi ont vraiment servi tous ces efforts.

La solitude peut frapper même lorsque nous sommes avec des personnes. Vous pouvez être dans un bar avec un groupe de connaissances, rire et boire des verres, mais vous vous sentez complètement seul dans la foule. C'est l'impression que personne ne vous connaît vraiment ou ne se soucie de vous connaître au-delà des plaisanteries superficielles. La masculinité moderne attend souvent de nous que nous portions une armure de confiance et d'indifférence froide - que nous ne soyons pas dérangés, que nous soyons autonomes et que nous ne montrions pas à quel point nous pouvons avoir besoin des autres. Mais à l'intérieur de cette armure, beaucoup d'entre nous aspirent à une véritable connexion, à ce que quelqu'un leur demande sincèrement si nous allons bien (et à ce qu'il reste pour obtenir une réponse honnête). Nous aspirons à être vus, avec nos défauts et tout ce qu'ils comportent, mais nous craignons que le fait d'admettre ce désir ne fasse de nous un homme moins bien que les autres. C'est un cercle vicieux : nous nous sentons seuls parce que nous ne nous montrons jamais, et nous ne nous montrons jamais parce qu'on nous dit de ne pas nous sentir seuls.

Rôles changeants et certitudes perdues

Pourquoi en est-on arrivé là ? Une partie de la réponse réside dans la façon dont le paysage social a radicalement changé en l'espace d'une seule génération. Pensez à nos grands-pères ou même à nos pères : pour eux, la vie suivait souvent un scénario simple. Être un pourvoyeur, se marier, être "l'homme de la maison". S'ils cochaient ces cases, la société les considérait comme des hommes accomplis. La définition de la virilité était étroite et traditionnelle - et, oui, souvent répressive à sa manière - mais elle était claire. Aujourd'hui, ce vieux scénario a été déchiré. D'un côté, c'est libérateur : nous ne sommes plus confinés au rôle de soutien de famille stoïque ou de père distant qui ne montre jamais d'émotion. Mais d'un autre côté, beaucoup d'entre nous se sentent comme des acteurs lâchés sur une scène sans aucun scénario. Les rôles pour lesquels nous étions préparés ont soit disparu, soit radicalement changé, et nous improvisons en temps réel, parfois maladroitement.

Dans les années 2020, les femmes ont revendiqué à juste titre une plus grande place dans l'éducation, le travail et le leadership. Elles n'ont pas besoin Les femmes n'ont plus besoin du soutien financier ou de la protection d'un homme comme elles auraient pu le faire dans le passé, et c'est là un signe de progrès vers l'égalité. Mais à mesure que le rôle des femmes s'est élargi, le rôle traditionnel des hommes ne s'est pas tant élargi en réponse qu'il s'est érodé. Les anciennes attentes - être fort, être un bon pourvoyeur, être responsable - ne s'appliquent plus automatiquement, et de nouvelles attentes sont écrites à la volée. On nous dit aujourd'hui d'être plus sensibles, mais pas faibles. Respecter les femmes et s'adapter à leur force, sans pour autant perdre la nôtre. De diriger lorsque c'est nécessaire, mais aussi de différer et d'écouter. C'est un terrain déroutant. Nous croyons en l'égalité ; nous voulons que nos partenaires, nos collègues et nos amis s'épanouissent. Pourtant, en privé, beaucoup d'entre nous se posent des questions : Quel est mon rôle aujourd'hui ? Où a-t-on besoin de moi, le cas échéant ?

La dynamique du pouvoir dans les relations et dans la société en général a changé, et ce changement s'accompagne d'une perte de l'autorité automatique que les hommes d'autrefois considéraient comme acquise. À vrai dire, c'est très bien ainsi - le respect ne doit pas venir sur un plateau d'argent uniquement en raison de votre sexe. Mais il s'agit d'un ajustement. Certaines d'entre nous ont grandi en pensant que si elles travaillaient dur et faisaient "tout ce qu'il faut", elles gagneraient un certain respect et un certain statut. Au lieu de cela, nous constatons que le respect doit être gagné quotidiennement et que, même dans ce cas, il peut être insaisissable. Dans certains espaces, nous nous sentons même suspectés du simple fait d'être des hommes - comme si toute manifestation d'assurance pouvait être perçue comme toxique, toute vulnérabilité comme non virile. Nous avançons prudemment, ne voulant pas être étiquetés comme le méchant, mais cette autosurveillance constante nous laisse dans l'incertitude quant à la manière d'être simplement nous-mêmes. Nous ne voulons pas être les patriarches dominateurs que nos grands-pères ont pu être, mais on ne nous a pas proposé de modèle alternatif clair pour une masculinité saine. Nous restons donc dans un vide étrange, incertains, et cette incertitude ronge notre estime de soi.

L'amour, le sexe et le nouveau paysage des rencontres

Les rencontres étaient censées être plus faciles, avec des applications et des possibilités infinies dans une grande ville. Au lieu de cela, j'ai souvent l'impression d'être cette silhouette solitaire sous un lampadaire lointain dans le brouillard, errant sur une route vide au cœur de la nuit. Chaque profil lumineux sur mon téléphone est comme une pointe de lumière dans l'obscurité - séduisant, plein d'espoir, mais souvent hors de portée. J'ai perdu le compte du nombre de premiers rendez-vous qui n'ont jamais débouché sur un second, des rencontres qui se sont transformées en chats textuels d'une semaine et puis... rienLe monde est en train de s'effondrer, les brèves connexions s'éteignent aussi vite qu'elles s'étaient allumées. C'est épuisant. Au lieu de la romance, beaucoup d'entre nous se retrouvent dans un carrousel de rencontres superficielles et de rejets qui nous laissent plus sur nos gardes qu'auparavant.

La culture moderne des rencontres a ses avantages : un plus grand choix, la possibilité de rencontrer des gens en dehors de notre cercle social immédiat, un sentiment de liberté de définir les relations selon nos propres termes. Mais il y a un côté sombre dont les hommes ne parlent pas toujours ouvertement. La confiance est devenue une denrée rare. J'ai vu tant de mes amis subir des tromperies et des trahisons, et j'ai eu le cœur brisé suffisamment de fois pour qu'une partie de moi s'attende à ce que la déception soit la règle par défaut. Lorsque vous avez été blessé ou déçu assez souvent, vous commencez à aborder les nouvelles relations avec une grande vigilance. C'est comme si vous abordiez chaque interaction en vous préparant à l'impact, en vous attendant à ce que l'autre chaussure tombe. Bien sûr, elle semble intéressée maintenant, pensez-vous, mais donnez-lui un mois - elle se lassera, ou quelqu'un de "mieux" se présentera. Ces pensées sont toxiques, mais il est difficile de s'en débarrasser une fois qu'elles sont enracinées.

Les applications de rencontres et la culture urbaine du branchement n'ont pas aidé. En théorie, le fait de disposer d'un nombre incalculable d'options devrait permettre de trouver plus facilement quelqu'un de spécial. En pratique, cela transforme souvent les gens en options elles-mêmes - infiniment glissables et remplaçables. Il y a toujours un autre match, un autre chat, un autre rendez-vous potentiel, alors pourquoi s'investir à fond dans celui qui est juste en face de vous ? Tout le monde devient un peu jetable. Nous le sentons et nous nous sentons nous aussi jetables. Cela a des conséquences psychologiques. Je l'ai ressenti en moi-même : après suffisamment d'aventures et de discussions sans lendemain, vous commencez à vous demander si vous n'êtes pas en train de faire une erreur. valeur quelque chose de significatif pour quelqu'un. Ou si vous n'êtes qu'une photo de profil que l'on jette aux oubliettes lorsque la prochaine apparaît.

Cet environnement engendre une sorte de cynisme dont il est difficile de se défaire. Beaucoup d'hommes (et de femmes, pour être juste) abordent les rencontres avec un état d'esprit défensif : ne jamais laisser voir que l'on s'intéresse trop à l'autre. On se la joue cool, on garde les conversations superficielles ou on jongle avec plusieurs perspectives pour ne pas se sentir écrasé si l'une d'entre elles ne fonctionne pas. Cette façon de vivre est éprouvante sur le plan émotionnel. L'ironie de la chose, c'est que nous aspirons profondément à la connexion, mais que nous participons à une culture qui la sape constamment. Dans une ville de plusieurs millions d'habitants, vous pouvez avoir des rendez-vous chaque semaine sans jamais avoir l'impression de connaître vraiment quelqu'un - ou que cette personne vous connaisse. Au fil du temps, cela conduit à un profond sentiment de désillusion. Certains hommes abandonnent complètement les rencontres pendant de longues périodes, parce que tout le processus ressemble à un tapis roulant : vous dépensez tous ces efforts et vous n'arrivez à rien, peut-être même à quelques pas en arrière en termes d'espoir et de confiance.

La génération de nos parents se rencontrait souvent par l'intermédiaire d'amis, de membres de la famille ou d'événements communautaires - il y avait une responsabilité intégrée et un niveau de confiance organique. Si mon père faisait des bêtises, ma grand-mère, son patron ou quelqu'un d'autre s'en apercevait et il y réfléchissait à deux fois. Aujourd'hui, vous rencontrez quelqu'un qui n'existe dans aucun de vos cercles sociaux. Si les choses tournent mal, vous pouvez disparaître de la vie de l'autre d'un simple geste et ne jamais avoir à en subir les conséquences. Il est tellement facile de se débarrasser de quelqu'un qu'on s'y attend presque. Et même si c'est pratique, cela contribue à la méfiance ambiante. Nous sommes tous un peu paranoïaques, un peu blasés, parce que nous avons vu avec quelle facilité les gens peuvent se laisser tomber les uns les autres. Il en résulte qu'une véritable intimité - celle où l'on apprend lentement à connaître l'âme de quelqu'un et où on le laisse apprendre la sienne - semble plus difficile à atteindre que jamais, alors même que les rencontres amoureuses ou les relations superficielles sont légion. C'est un paradoxe qui donne à beaucoup d'entre nous un sentiment d'injustice et de vide.

La montée en puissance de l'Insta-thérapeute

Dans tout ce chaos, il n'est pas étonnant que les hommes cherchent des conseils. Et en effet, partout où l'on se tourne, on trouve des conseils... tant de conseils. La dernière décennie a vu une explosion de ce que j'appelle la psychologie performative et la culture de la pop-thérapie. Faites défiler Instagram ou TikTok et vous verrez d'innombrables doses de sagesse : des citations motivantes sur l'amour de soi, des infographies léchées sur la santé mentale, des coachs "mâles alpha" qui vendent des conseils sur la confiance en soi, ou des gourous autoproclamés des relations qui vous donnent leur avis sur les raisons pour lesquelles vous êtes toujours célibataire. En théorie, c'est une bonne chose que nous parlions davantage de bien-être mental et d'émotions. La stigmatisation des hommes qui cherchent de l'aide a commencé à s'estomper. Mais cette évolution s'est accompagnée d'une vague de pseudo-thérapeutes et de vendeurs de solutions rapides, et il peut être difficile de s'y retrouver.

Tous les donneurs de conseils ne sont pas égaux. Certains sont des professionnels agréés qui partagent des connaissances précieuses, mais beaucoup ne sont que des personnes charismatiques qui profitent de notre soif de réponses. Ils vous promettent de guérir vos traumatismes ou de "libérer votre potentiel masculin" si vous achetez leur cours en ligne ou suivez leur programme en dix étapes. J'ai cliqué sur ces liens dans des moments difficiles - je n'en suis pas fier, mais j'étais désespéré - et ce sont généralement les mêmes platitudes recyclées qui reviennent. Pensez positif. Allez à la salle de sport. Moulez plus fort. Non, attendez, travaillez moins et méditez. On peut avoir l'impression d'être sur une balançoire à bascule : à un moment, on nous dit d'embrasser la vulnérabilité, et à l'instant suivant, d'arrêter d'être faible et de s'affirmer. Les messages contradictoires sont innombrables et nous laissent souvent plus perplexes qu'au début.

Même nos amis et membres de la famille bien intentionnés peuvent devenir des psychologues en fauteuil roulant, lançant des termes qu'ils ont lus en ligne. Soudain, tout le monde parle des styles d'attachement ou diagnostique que son ex est un narcissique ou que son père a une "masculinité toxique". Ces concepts sont valables dans le bon contexte, mais dans la chambre d'écho de la psychologie populaire, ils sont souvent simplifiés à l'extrême et lancés comme des mots à la mode. Si un homme ose exprimer qu'il se sent perdu ou déprimé, il risque de recevoir un conseil superficiel en retour : "Avez-vous essayé une thérapie ? ou "Tu dois d'abord t'aimer toi-même, mon frère." Ce n'est pas que ces suggestions soient fausses - la thérapie est importante, l'amour de soi est crucial - mais la façon dont elles sont formulées peut sembler dédaigneuse, comme s'il s'agissait de cocher une case : Problème évoqué, solution générique donnée, affaire classée.

La vérité, c'est qu'il n'y a pas de solution miracle à ce que nous vivons. On ne guérit pas une solitude profonde ou une crise d'identité avec un tweet de motivation ou un épisode de podcast. La véritable croissance psychologique est lente, souvent douloureuse et très personnelle. Il nécessite un véritable travail - parfois avec un professionnel, parfois par l'introspection, souvent les deux. Mais la culture qui nous entoure donne l'impression qu'il suffit de lire le bon livre ou de suivre le bon influenceur pour percer le secret du bonheur. Lorsque ces promesses tombent inévitablement à plat, il est facile de se sentir encore plus découragé. Tout le monde a l'air d'arranger sa vie, pourquoi suis-je encore en train de me battre ? nous nous interrogeons. La réalité, bien sûr, c'est que tout le monde se bat, mais sur les médias sociaux, ils donnent l'impression d'être en bonne santé et de réussir, tout comme nous donnons souvent l'impression d'être "bien" dans notre vie quotidienne. Il s'agit d'une performance, et cela peut créer un miroir déformé qui nous fait nous sentir déficients lorsque nous ne parvenons pas à résoudre nos problèmes aussi proprement qu'une bobine Instagram le suggère.

En tant qu'hommes, nous sommes pris entre un désir sincère d'aller mieux - d'être plus heureux, plus connectés, plus épanouis - et un profond scepticisme à l'égard de tous les messages d'auto-assistance. Nous voulons nous ouvrir, mais nous ne voulons pas qu'on nous traite avec condescendance ou qu'on nous vende de l'huile de serpent. Nous voulons guérir, mais nous ne savons pas trop vers qui nous tourner quand une si grande partie de ce qui existe ressemble à de l'arnaque ou à une chambre d'écho. C'est frustrant, mais j'essaie de me rappeler (et de rappeler à tous les frères qui lisent ceci) qu'il n'y a pas de mal à faire abstraction du bruit. Il n'est pas nécessaire de chanter des mantras ou d'acheter un cours de gourou pour commencer à travailler sur soi-même. Parfois, cela commence par quelque chose d'aussi simple qu'une conversation honnête avec un ami, ou écrire ce que l'on ressent, ou oui, chercher un vrai thérapeute qui semble être une bonne solution. Le cirque de la psychologie performative peut être bruyant, mais notre développement personnel n'a pas besoin d'être un spectacle public. Il peut être silencieux, réel et réalisé selon nos propres termes.

Seul, par choix ou par hasard ?

Avec toutes ces pressions et ces déceptions, il n'est pas surprenant que de nombreux hommes se réfugient dans la solitude. En fait, le fait d'être seul a commencé à ressembler à une raisonnable La société a lentement commencé à normaliser l'image de l'homme solitaire. La société a lentement commencé à normaliser l'image de l'homme solitaire. Le célibataire à vie n'est plus automatiquement plaint ; il est même parfois envié. L'expression "faire ses propres affaires" semble valorisante. Et en effet, la solitude a du pouvoir. Beaucoup d'entre nous ont appris à apprécier leur propre compagnie. Nous nous consacrons avec passion à nos loisirs, à notre carrière ou à nos projets personnels. Nous apprécions le calme et la liberté que nous procure le fait de n'avoir de comptes à rendre à personne. Après tous les drames et les attentes déçues, la solitude peut être perçue comme un havre de paix.

Mais il y a un hic : la frontière est mince entre la solitude comme choix sain et la solitude comme bouclier contre la douleur. Beaucoup d'hommes (et je m'inclus dans le lot) ont parfois choisi d'être seuls pas parce que nous avons découvert une forme d'indépendance éclairée, mais parce que nous sommes épuisés. Parce qu'essayer, espérer et souffrir est devenu trop difficile, nous nous sommes dit que c'était mieux ainsi. Nous disons, "J'aime ma liberté, je ne veux pas m'installer". et peut-être qu'une partie de nous le pense. Pourtant, tard dans la nuit, dans cet appartement tranquille, lorsque nous sommes honnêtes, nous savons que la solitude est devenue notre compagne indésirable. Nous la tolérons, nous l'embrassons même en public, parce qu'au moins elle nous est familière et qu'elle ne peut pas nous blesser comme les gens peuvent le faire.

Il est surprenant de constater à quel point ce mode de vie peut devenir rapidement "normal". Vous vous habituez à préparer le dîner pour une personne, à rentrer à la maison dans le silence, à planifier votre vie entièrement autour de vous. Encore une fois, c'est une bonne chose ! Cela peut même être formidable pendant un certain temps. Tous les hommes n'ont pas besoin d'une femme, d'enfants ou d'une vie sociale trépidante pour être heureux. Mais pour beaucoup d'entre nous, cette normalisation de la solitude est une arme à double tranchant. Plus nous la normalisons, moins nous sommes enclins à en sortir. Les murs qui nous entourent s'élèvent. Nous nous convainquons que les gens ne sont pas fiables, ou que nous sommes simplement "pas de matériel de relation". ou que personne ne voudrait de nous de toute façon, alors pourquoi se donner la peine ? C'est un mécanisme de défense qui se transforme en mode de vie.

J'ai découvert que la première étape pour sortir de ce piège mental est brutalement simple : admettre ce que nous ressentons vraiment. Pour moi, écrire ces mots fait partie de cet aveu. La vérité, c'est que je ne veulent être seuls pour toujours. Je ne pense pas que la plupart des hommes le souhaitent vraiment. Nous voulons de vraies amitiés, de l'amour, des familles, des communautés - toutes ces choses qui donnent de la couleur et du sens à la vie. Admettre ce besoin, cette vulnérabilité, est difficile. Cela va à l'encontre de toute la programmation. Mais il est également libérateur de le dire : Je me sens parfois seul. Je me sens délaissé. J'en veux plus. Ces déclarations ne nous rendent pas moins masculins, elles nous rendent humains. Et elles ouvrent la porte, ne serait-ce qu'une fissure, au changement.

Il n'y a pas de conclusion nette à une question aussi complexe, mais il y a une lueur d'espoir. Je constate que de plus en plus d'hommes commencent à parler de ces sentiments, que ce soit sur des forums anonymes en ligne ou dans des discussions à cœur ouvert avec un ami. C'est important. Plus nous mettons ces angoisses en lumière, moins elles ont de pouvoir sur nous. La solitude masculine moderne se développe dans le secret et la honte, et en parler est une sorte de rébellion - une façon de briser le silence qui nous isole.

Que faire à partir de maintenant ? La voie à suivre pour les hommes des années 2020 consiste peut-être à se forger une nouvelle identité à partir de zéro. Une identité qui ne soit pas définie uniquement par ce que nous fournissons ou par notre imperméabilité à la douleur. Nous pouvons apprendre à trouver notre valeur personnelle au-delà des salaires ou des conquêtes romantiques. Nous pouvons être des mentors les uns pour les autres, soutenir les passions de chacun et nous permettre une richesse émotionnelle sans honte. Cela pourrait signifier redéfinir l'amitié - faire en sorte qu'il soit acceptable d'appeler un ami et de parler de choses plus profondes que le sport ou le travail. Cela pourrait signifier laisser tomber une fierté dépassée et appeler enfin ce thérapeute, non pas parce que quelqu'un sur Instagram nous a dit de le faire, mais parce que nous nous devons de nous soigner.

Pour ma part, j'essaie de me rappeler qu'être seul aujourd'hui ne signifie pas forcément être seul pour toujours. Je garde l'espoir qu'en étant honnête - en écrivant un article comme celui-ci, en entamant ces conversations - je réduis la stigmatisation. Peut-être qu'un autre homme lisant cet article reconnaîtra une partie de lui-même dans ces mots et se sentira un peu moins isolé. Peut-être posera-t-il son téléphone après avoir lu et décidera-t-il d'envoyer un message à un ami pour prendre une bière ou un café et discuter. Peut-être que je ferai de même.

Le monde qui nous entoure est bruyant, rapide et souvent indifférent, mais cela ne veut pas dire que nous devons l'être. Nous pouvons choisir, petit à petit, de tendre la main, d'écouter, de rétablir la confiance. Nous pouvons choisir de croire que notre valeur n'a pas disparu simplement parce que les anciens marqueurs de la virilité ont changé. En fin de compte, l'histoire de l'homme moderne n'est pas seulement celle de la solitude ; c'est celle de la résilience et de la renaissance. Nous sommes en train d'écrire de nouvelles définitions pour nous-mêmes - parfois douloureusement, souvent maladroitement, mais honnêtement. Et ce faisant, nous pourrions bien découvrir que nous n'avons jamais été aussi seuls que nous le pensions.