People Pleasing DESTROYS Your Relationships!

Chercher à plaire aux autres finira presque certainement par détruire vos relations — et beaucoup d’entre vous en sont coupables. Vous pourriez vous demander : Jimmy, comment puis-je distinguer un flatteur de quelqu’un qui est simplement généreux ? La principale différence réside dans l’attente. Un flatteur conclut une entente silencieuse et non exprimée dans sa propre tête : je mettrai de côté mes besoins pour vous, je me plierai, je donnerai et je me sacrifierai pour vous — et vous ferez de même pour moi. Oui, je donne parce que je vous aime, mais je donne aussi excessivement pour que je puisse me sentir digne et gagner votre amour, et je m'attends à ce que vous me rendiez la pareille si vous tenez vraiment à moi. Lorsque ils ne rendent pas la pareille, l'amertume et le ressentiment se développent généralement, et vous commencez à vous sentir pris pour acquis — une réaction naturelle. Souvent, cependant, nous manquons des compétences en communication ou de la volonté d'être vulnérables pour dire à quelqu'un exactement ce que nous ressentons. Nous restons donc silencieux, ou nous essayons de le dire et nous sommes rabroués ou invalidés. Ce rejet fait plus mal qu'avant, et nous n'aborderons rarement à nouveau la question. Les deux voies alimentent un ressentiment croissant jusqu'au jour où nous explosons à cause d'une petite chose et déversons finalement tout : toutes les manières dont ils nous ont échoué ou négligés. Et devinez quoi ? Ils n'entendent toujours pas ou ne changent pas. Ils peuvent s'entêter, ou ils peuvent paniquer et vous convaincre que vous êtes le problème — que vous avez des problèmes de colère ou que vous réagissez excessivement. La honte afflue alors, vous passez la nuit à vous excuser, et le lendemain, vous retombez dans la quête de plaire pour faire amende honorable de l'incident. Le cycle se poursuit, car rechercher à plaire ne satisfait personne. La plupart des gens que je rencontre donnent sans avoir conscience, espérant se sentir appréciés, valorisés, désirés — et à la place ils se sentent rejetés, ignorés ou utilisés. Cela les rend également malheureux. La plupart du temps, leurs partenaires ne sont pas malveillants ; ils ne sont tout simplement pas conscients. Ils ne savent pas ce que vous ressentez, ils ne réalisent pas combien vous faites, ils ne comprennent pas ce dont vous avez besoin, et ils ne savent pas comment y remédier. Cela ne les exonère pas de responsabilité, mais cela ne vous excuse pas non plus. Les sentiments chroniques de négligence, de ressentiment et de sous-appréciation ne sont pas durables pour une relation saine. Faire la même chose encore et encore tout en s'attendant à un résultat différent ne fonctionnera pas. Alors, que devriez-vous faire ? Commencez par regarder à l'intérieur : examinez pourquoi vous vous comportez de cette manière. Engagez-vous à renforcer votre respect de soi, votre estime de soi et votre compassion envers vous-même. À mesure que vous développez ces ressources intérieures, la négligence deviendra plus claire pour vous et vous trouverez le courage de l'identifier et de l'appeler à l'aide avec amour. Si quelqu'un vous rejette, vous invalide ou vous manipule émotionnellement lorsque vous partagez calmement vos sentiments, vous devez vous valoriser suffisamment pour établir des limites avec une personne qui a montré qu'elle avait l'intention de continuer à vous négliger. Cessez de donner plus à quelqu’un qui n’a l’intention que de prendre. C’est le fondement d’une relation — et pourtant nous l’oublions tous parfois. Votre valeur ne se mesure pas à la quantité que vous donnez ou à la quantité que vous servez. Vous méritez la gentillesse, le respect et l’amour sans avoir à effacer vos propres besoins ou vivre dans une négligence constante. Souvent, vous ne demandez pas grand-chose ; vous êtes simplement avec la mauvaise personne. Et parfois, le problème réside à l’intérieur : si vous ne savez pas comment vous protéger de la négligence, vous devenez partie prenante d’une recette pour un désastre relationnel.

Des informations utiles et des outils pratiques pour briser le cycle de l’apaisement d’autrui :

Pourquoi le désir d'aimer les autres persiste

Le fait de chercher à plaire vient souvent de sources compréhensibles : la peur du rejet, le conditionnement de l'enfance (récompense pour la conformité), une faible estime de soi ou une anxiété liée aux conflits. Il peut sembler plus sûr d'éviter une expression honnête que de risquer la colère, le silence ou l'abandon — même lorsque cette sécurité à court terme engendre des dommages à long terme.

Signes que vous pourriez être quelqu'un qui cherche à faire plaisir

• Vous dites "oui" automatiquement, même lorsque vous n'en avez pas envie.
• Vous vous excusez fréquemment, y compris pour les besoins ou les limites.
• Vous sentez du ressentiment monter, mais vous ne l'exprimez pas tant que vous n'éclatez pas.
• Votre sens de la valeur dépend de la quantité que vous donnez ou de la nécessité dont vous faites preuve.
• Vous évitez les conflits au prix de votre propre bien-être.

Étapes pratiques pour changer (à court et à long terme)

• Remarquer et faire une pause : lorsqu'on vous demande de faire quelque chose, pratiquez une courte pause : prenez une inspiration, demandez du temps, ou dites « Laissez-moi vérifier mon emploi du temps ». La pause crée de l'espace pour décider plutôt que de dire oui par défaut.
• Commencez petit : dites « non » dans des situations à faible enjeu pour gagner en confiance. Essayez « Je ne peux pas pour l’instant, merci » ou « Je vais passer. »
• Utilisez un langage clair et calme : Pratiquez les « je » — « je me sens blessé quand mes efforts ne sont pas reconnus ; j’ai besoin de plus de réciprocité » — plutôt qu’un langage accusateur qui peut exacerber la défensive.
• Définissez des limites avec des spécificités : plutôt que des règles vagues, dites ce que vous ferez et ne ferez pas, et pendant combien de temps. Exemple : « Je peux garder des enfants le samedi, pas en semaine » ou « Je vais aider sur ce projet pendant une heure. »
• Surveiller les signaux de ressentiment : Tenez un bref journal des moments où vous avez eu l’impression d’être négligé. Remarquer les tendances vous aide à identifier les préoccupations avant qu’elles n’explosent.
• Pratiquez l'auto-compassion : rappelez-vous que le besoin de soins et de limites est humain. Utilisez des affirmations comme « Mes besoins comptent » et considérez les revers comme des opportunités d'apprentissage.
• Développez vos compétences en assertivité : inscrivez-vous à un atelier, lisez des livres sur l'assertivité, ou faites du jeu de rôle avec un ami ou un coach pour répéter les conversations sur les limites.
• Recherchez un soutien professionnel : la thérapie (TCC, ACT ou travail sur les schémas) peut aider à modifier les schémas, à examiner les croyances fondamentales et à développer des compétences relationnelles plus saines.

De petits scripts que vous pouvez utiliser

• Je vous remercie de me le demander, mais je ne peux pas prendre cela en charge pour le moment.
• Je veux te soutenir, mais j'ai aussi besoin de mon propre temps. Pouvons-nous trouver un compromis ?
• Quand X se produit, je ressens Y. J'ai besoin de Z pour me sentir respecté(e).
• Je ne suis pas à l'aise avec ça, donc je vais dire non.

Quand il faut tenir bon et quand il faut partir

Le changement prend du temps, mais les limites exigent un suivi constant. Si vous communiquez calmement vos besoins et que l'autre personne vous invalide à plusieurs reprises, vous manipule émotionnellement, refuse de prendre ses responsabilités ou poursuit des schémas qui vous nuisent, ce sont des signaux d'alerte. La négligence répétée et ancrée ou les abus émotionnels ne sont pas quelque chose que vous devriez absorber dans l'espoir d'une réforme — votre sécurité et votre dignité comptent.

Plan d'entraînement (démarre à deux semaines)

• Semaine 1 : Identifiez trois situations dans lesquelles vous dites habituellement oui. Entraînez-vous à faire une pause et à utiliser un script préparé dans ces moments.
• Semaine 2 : Journal d'une instance de ressentiment et d'une instance où vous avez établi une petite limite. Réfléchissez aux différences dans la façon dont vous vous êtes senti après coup.
• En cours : Célébrez les petites victoires, et si vous retombez dans de vieilles habitudes, notez ce qui l'a déclenché et planifiez une réponse différente la prochaine fois.

Le fait de chercher à plaire est susceptible de changer. Cela nécessite de la conscience, de la répétition et de la compassion envers vous-même lorsque vous apprenez à protéger votre temps, votre énergie et votre cœur. Vous n'avez pas besoin de devenir dur ou égoïste pour être en bonne santé — vous n'avez simplement besoin d'être honnête, cohérent et gentil envers vous-même. Vos relations en seront meilleures.