Les parents émotionnellement inaptes vous préparent à l'ÉCHEC dans vos relations.

Salut — J'ai lu un commentaire qui m'a vraiment mis en colère : quelqu'un a écrit : “J'adore le fait que dans tes vidéos, les parents sont toujours à blâmer, il n'y a aucune responsabilité personnelle pour la nouvelle génération.” Permettez-moi d'expliquer pourquoi cela me met hors de moi. Je ne prétends pas que tous les parents correspondent à cette description, mais il y a des personnes qui s'occupent des enfants et qui se comportent comme si leurs enfants étaient un fardeau. Certains enseignent implicitement aux enfants que l'amour doit être mérité. Ils explosent de colère, manipulent, contrôlent, ne parviennent pas à fournir un refuge émotionnel sûr ou négligent carrément leurs enfants. Avec le temps, un enfant peut en venir à croire que le mal émotionnel, physique ou psychologique est ce à quoi ressemble l'amour. Les enfants n'ont souvent pas la perspective nécessaire pour qualifier leurs soignants de mauvais. Au lieu de penser : “Mes parents me font défaut”, ils concluent : “Je dois être terrible si je suis traité ainsi”. Alors, s'il vous plaît, ne rejetez pas l'influence de la première relation avec vos soignants sur les relations ultérieures — une grande partie est liée. C'est souvent dans cette dynamique précoce que naît le dégoût de soi ; c'est là que votre sentiment de valeur a commencé à se former et où l'on vous a dit pour la première fois, par des mots ou des actions, que vous ne méritiez pas d'être aimé. L'enfance est une salle de classe : que nous le réalisions ou non, nous y apprenons des leçons. Nous apprenons s'il est sûr d'avoir des sentiments et des besoins, si la vulnérabilité sera accueillie par une punition ou une acceptation, si nous méritons le respect et si la fixation de limites est autorisée. Toutes ces leçons affectent les relations que nous formons à l'âge adulte — elles ne peuvent pas ne pas le faire. C'est pourquoi je suis frustré lorsque quelqu'un accuse les gens de simplement blâmer les parents lorsqu'ils examinent les schémas et les mentalités implantés au début de la vie. Bien sûr, nous ne devrions pas utiliser l'enfance comme une excuse pour éviter de prendre la responsabilité de la façon dont nous agissons maintenant — nous devons assumer nos choix présents. Mais pour vraiment les assumer, il faut en comprendre les origines ; la première étape consiste à se demander pourquoi un comportement existe. L'enfance contribue souvent aux peurs subconscientes qui nous animent, parfois sans que nous en soyons conscients. Reconnaître cela ne justifie pas de répéter des comportements nuisibles, mais c'est important : c'est comme arracher des mauvaises herbes — si vous n'enlevez pas les racines, le problème revient sans cesse. Alors, soyons prêts à regarder de près, à accepter nos responsabilités, à guérir, à grandir et à mûrir. Ayez le courage d'essayer une autre façon d'être. Je suis fier de tous ceux qui sont sur cette voie de la guérison.

Voici des mesures concrètes et pratiques que vous pouvez prendre si vous reconnaissez ces schémas dans votre histoire ou votre vie familiale actuelle :

• Apprendre à identifier les signes courants : négligence émotionnelle, affection incohérente, critiques fréquentes, gaslighting, contrôle excessif, refus de s'excuser et vous transformer en confident pour leurs problèmes d'adultes. Remarquer ces comportements est la première étape.
• Évaluez l'impact sur vous : Voici une courte liste de façons dont votre éducation se manifeste aujourd'hui — par exemple, la peur de l'abandon, le besoin de plaire aux autres, la difficulté à faire confiance, la panique lorsque vos partenaires ont besoin d'espace, ou le repli sur soi pendant les conflits. Nommer ces schémas réduit leur pouvoir inconscient.
• Entraînez-vous à de petites expériences de limites : Commencez par des limites à faible enjeu (par exemple, “ Je ne peux pas parler maintenant ; je rappellerai plus tard ”) et développez votre tolérance à l’inconfort. Utilisez des scripts simples : “ Quand tu élèves la voix, je me sens en danger. Je m’éloignerai et reviendrai quand nous pourrons parler calmement. ”
• Développer des compétences en régulation émotionnelle : Apprenez des outils d'ancrage courts : respirations abdominales profondes (4-4-6), ancrage 5-4-3-2-1 ou un scan corporel de 60 secondes, afin de pouvoir répondre plutôt que de réagir dans les moments de tension.
• Pratiquez l'auto-compassion et le réparentage : Contestez les messages critiques internes en vous demandant : “ Parlerai-je à un enfant de cette façon ? ”. Offrez-vous des phrases apaisantes, de petites attentions et une structure constante (sommeil, nutrition, mouvement) pour rétablir la confiance en vous.
• Essayer la thérapie ciblée : Recherchez des thérapeutes spécialisés dans les traumatismes ou axés sur l'attachement. Les approches utiles comprennent la thérapie cognitivo-comportementale (TCC), la thérapie des schémas, le Système familial intérieur (IFS), l'EMDR (pour les traumatismes) et les thérapies axées sur les schémas relationnels. La thérapie de groupe ou les groupes de soutien peuvent également réduire l'isolement.
• Apprenez des techniques de communication plus saines : utiliser des formulations à la première personne (“ Je me sens blessé(e) quand... ”), demander clairement ce dont vous avez besoin et pratiquer l'écoute active avec un ami ou un partenaire : répétez ce que vous avez entendu avant de répondre.
• Distinguer la responsabilité du blâme : Acceptez que votre histoire vous ait façonné sans pour autant l'utiliser comme excuse pour un comportement actuel nuisible. Lorsque vous blessez quelqu'un, excusez-vous et réparez ; lorsque votre passé explique une réaction, utilisez-le comme information pour changer de cap.
• Limiter l'exposition si nécessaire : Dans certains cas, réduire les contacts avec des personnes prodiguant des soins émotionnellement immatures ou maltraitantes est essentiel pour la sécurité et la guérison. Les limites peuvent être temporaires, partielles ou permanentes selon la situation.

Petits scripts à essayer lorsque d'anciens schémas se ravivent :

• Pour fixer une limite : “ Je ne m’engagerai pas quand tu cries. Nous pourrons parler quand nous serons tous les deux calmes. ”
• Pour exprimer un besoin : “ J'ai besoin d'aide, là, tout de suite. Ça m'aiderait beaucoup si tu pouvais m'écouter cinq minutes. ”
• Pour faire une pause : “ Je suis en train de me sentir dépassé. J’ai besoin d’une pause de 20 minutes et ensuite nous pourrons continuer. ”
• S'approprier sa part sans laisser l'histoire être une excuse : “ J'ai réagi de manière excessive à l'instant. Je travaille là-dessus parce que j'ai appris des façons malsaines de faire face quand j'étais enfant. ”

Pratiques quotidiennes rapides pour reprogrammer la honte apprise ou l'hypervigilance :

• Un point quotidien d'une minute : nommez un sentiment et un besoin.
• Écrivez trois choses que vous avez bien faites chaque jour, même si elles sont minimes.
• Traquez vos déclencheurs pendant une semaine pour identifier des schémas ; la prise de conscience est la première étape vers le choix.

Si vous êtes actuellement en couple, envisagez un travail conjugal axé sur l'attachement et les modes de communication – mais seulement si vous vous sentez en sécurité et si les deux partenaires sont d'accord. Et si jamais vous n'êtes pas sûr qu'un thérapeute ou une approche soit approprié, renseignez-vous sur son expérience en matière de problèmes liés à la famille d'origine, de traumatismes d'attachement ou de personnes prodiguant des soins émotionnellement immatures avant de vous engager.

Enfin : le changement est lent et non linéaire. Il vous arrivera de retomber dans d'anciens mécanismes de défense – c'est tout à fait normal. La différence, c'est que vous deviendrez plus doué pour reconnaître la rechute, comprendre ses racines et choisir une réponse différente. La guérison ne signifie pas excuser le mal passé ; elle signifie apprendre à être l'adulte dont vous aviez besoin lorsque vous étiez plus jeune. Continuez – privilégiez le progrès à la perfection.