N'envoyez pas les vidéos que vous avez de mon mari sans faire CELA d'abord

Bon, aujourd'hui, je veux parler de la façon dont certains hommes peuvent être totalement inutiles dans les relations. Mesdames, vous pourriez être tentées d'envoyer cette vidéo au hasard à votre partenaire - ha, ne faites pas ça en réalité. Pour être tout à fait honnête : je l'ai déjà envoyée accidentellement au mien. Pour être franc, je suis sincèrement reconnaissant et touché quand quelque chose que je dis trouve un écho chez vous. Je comprends - vous espérez qu'il le verra et qu'il comprendra enfin ce que vous ressentez. Je suis complètement de votre côté quand il s'agit de vous faire entendre. Mais il est important de se rappeler que je ne suis pas là pour prendre parti dans une dispute. Je me moque de l'absence de tact dont je peux faire preuve en tant que mari, oui, mais mon but n'est pas de faire honte à l'un ou à l'autre. Je suis investi dans l'épanouissement de votre mariage.

Ma priorité est de vous aider à renouer et à réparer ce qui est brisé. Je veux une guérison, une intimité restaurée, et un espace où vous pouvez tous les deux parler ouvertement sans craindre d'être blessés. Si vous pensez : “Il n'écoutera pas - il se met sur la défensive, trouve des excuses, rejette mes sentiments, ou pire”, alors soyons honnêtes : est-ce que lui envoyer un clip au hasard de moi disant aux hommes de “se prendre en main” va réellement le faire s'arrêter, réfléchir et développer de l'empathie ? Ou est-ce que cela ne fera que le faire se sentir attaqué et vous éloigner davantage ?

Je souhaite la meilleure issue relationnelle possible pour les deux partenaires. Beaucoup d'hommes m'accusent d'être un “simp” — connaissez-vous ce terme ? J'avoue que non, j'étais trop angoissé pour chercher. Mais sérieusement, beaucoup de gens pensent que je m'en prends juste aux hommes, alors tourtons-nous vers les femmes un instant. Critiquer, manquer de respect, être passif-agressif, désigner votre partenaire comme le problème, lui faire la leçon, le prendre de haut, être rancunier ou se montrer donneur de leçons — rien de tout cela ne fonctionne. Ces comportements ne sont pas de la vulnérabilité ou une véritable introspection, ils ne sont pas de la maturité émotionnelle. Faire honte à quelqu'un peut produire une réaction à court terme qui ressemble à un changement, mais cela ne durera pas car une véritable transformation doit venir de l'intérieur.

Voici l'essentiel : si vous ne vous sentez pas en sécurité pour parler de vos émotions à votre partenaire, ce manque de sécurité doit être traité en premier lieu — et cela signifie souvent demander l'aide d'un professionnel. Une relation où l'une des personnes (ou les deux) ne se sent pas en sécurité pour s'exprimer n'est pas viable, et vous méritez tellement mieux que cela.

Si vous voulez que cette vidéo aide réellement au lieu de nuire, préparez-vous d'abord. Faites une pause et demandez-vous : qu'est-ce que je veux obtenir — de la compréhension, un changement de comportement, des excuses, plus d'affection ? Soyez précis avec vous-même avant de l'impliquer. Si votre objectif est une connexion plus saine, abordez la situation avec curiosité et un engagement à être clair mais calme.

Étapes pratiques avant de partager un clip :

– Demandez la permission. Essayez une introduction courte : “ J'ai trouvé une courte vidéo qui exprime en partie ce que je ressens. Seriez-vous d'accord pour la regarder avec moi et qu'on en parle après ? ” Demander réduit l'attitude défensive et évite de prendre l'autre par surprise.

– Je le formule avec des déclarations à la première personne. Au lieu de dire “ Tu dois regarder ça ”, je dis “ Ça m’a aidé à nommer quelque chose avec lequel j’avais du mal ”. Cela maintient l’attention sur mon expérience plutôt que de blâmer.

– Choisissez bien le moment et le ton. Ne l'envoyez pas au milieu d'une dispute, quand il est stressé, ou juste avant d'aller au lit. Choisissez un moment calme et proposez de le regarder ensemble pour pouvoir en parler immédiatement après, lorsque les émotions sont présentes mais maîtrisées.

– Ajouter une brève note expliquant pourquoi c'est important. Une ou deux phrases reliant l'extrait à votre réalité seront plus efficaces que de déverser du contenu sans contexte. Exemple : “Cet extrait m'a fait réaliser pourquoi je me sentais seul(e) — pouvons-nous le regarder ensemble et en discuter ?”

– Préparez-vous à écouter. Si votre but est un changement mutuel, soyez prêt à entendre son point de vue, posez des questions ouvertes et résistez à l'envie de marquer des points. La curiosité contribue à créer la sécurité dont vous avez tous deux besoin pour être honnêtes.

Si vous suspectez une attitude réellement défensive ou une escalade, fixez des limites et des mesures de protection. Si les tentatives passées de partage de sentiments ont conduit à des blocages, des cris ou un comportement dominateur, faites appel à une tierce partie neutre (thérapeute de couple, conseiller ou médiateur de confiance) plutôt que d'envoyer quelque chose qui pourrait envenimer la situation. Et s'il y a des signes de violence émotionnelle ou physique, donnez la priorité à votre sécurité : établissez un plan, contactez les ressources locales et envisagez une aide professionnelle immédiatement.

Short scripts you can use

– Avant d'envoyer : “ J'ai trouvé une courte vidéo qui capture quelque chose que je ressens. Seriez-vous d'accord pour la regarder avec moi et en discuter après ? ”

– S’il se met sur la défensive : “ Je comprends, ce n’était pas mon intention. Je voulais juste partager ce que je ressens pour qu’on puisse mieux se comprendre. ”

– Si tu as besoin d'aide : “ Je pense que c'est plus gros que ce que nous pouvons gérer seuls. Est-ce que tu envisagerais de consulter un conseiller conjugal avec moi afin que nous puissions apprendre des façons plus saines de communiquer ? ”

Dernière remarque : les changements qui persistent sont généralement le fruit de la curiosité, de la responsabilité et de la compassion, et non de la honte ou de l’agression. Utilisez les vidéos pour lancer des conversations, pas comme des armes. Si vous ne savez pas comment procéder, un court appel avec un thérapeute ou un ami de confiance qui soutient les relations saines peut vous aider à planifier l’approche la plus sûre et la plus efficace.

Comment parler à votre mari : Communication claire et limites

Je te propose une conversation de 15 à 20 minutes, sans nos appareils, et je voudrais te demander quelque chose de précis : “ S’il te plaît, ne partage pas mes vidéos sans me le demander avant ”. Par exemple, la vidéo de moi à la plage l’autre jour, j’aimerais que tu me consultes avant de la diffuser.

Utilisez des phrases courtes commençant par “ Je ” qui nomment l'action, le sentiment et le changement que vous souhaitez : “ Quand mes vidéos sont partagées, je me sens exposé(e). J'ai besoin que tu me demandes avant de les envoyer ou de les publier. ” Offrez une brève raison liée à une conséquence réelle (vie privée, travail ou réputation familiale) afin que la demande reste pratique.

Définissez ensemble trois catégories de partage et attribuez des règles à chacune : public (aucune restriction), amis uniquement (demander d'abord), privé/intime (ne jamais partager). Écrivez ces règles et convenez d'un signal clair unique – texte ou verbal – qu'il devra utiliser avant de partager quoi que ce soit dans la catégorie intermédiaire.

Établir un processus simple pour les autorisations : donner un oui/non dans les 24 heures suivant une demande, ou fournir un refus en une phrase. Mettre en pratique un échange type : Partenaire : “ Puis-je partager cette vidéo avec Marc ? ” Réponse : “ Non, s'il te plaît, ne le fais pas. Elle était censée rester privée. ”

Utilisez l'écoute active lorsqu'il réagit sur la défensive : répétez à voix haute son point principal (“ Tu te sens donc exclu quand je dis non ”) et enchaînez avec une courte question (“ Qu'est-ce qui rendrait la demande plus facile pour toi ? ”). Limitez les réflexions à une phrase et une question pour éviter d'envenimer la discussion.

Convenir d'une conséquence que vous acceptez tous les deux si une limite est franchie – exemple : suspension temporaire du partage de contenu de chacun pendant deux semaines – et prévoir un examen de 10 minutes après le premier incident afin d'ajuster les règles si nécessaire.

Faites attention aux signaux non verbaux : asseyez-vous au même niveau, adoptez une posture ouverte, maintenez un contact visuel stable environ 60 à 70 % du temps et parlez d’un volume mesuré. Faites une pause après avoir fait une demande afin qu’il puisse répondre sans interruption.

Mettez les nouvelles règles en pratique pendant deux semaines, puis évaluez : comptez les incidents où vous avez posé des questions et ceux où vous ne l'avez pas fait, et notez ce que vous a fait ressentir chaque échange. Gardez des données d'évaluation simples – trois colonnes : question posée / question posée + réponse obtenue / partage sans question – et décidez d'une petite modification en fonction de ce que montrent les données.