Do BAD marriages cause Affairs？？

Très bien, quelle est la part de responsabilité du partenaire trahi dans une liaison survenue durant un mariage ? C'est une question importante. En fin de compte, n'oubliez pas qu'aucun conjoint n'est parfait et que toute histoire comporte généralement de multiples facettes, mais soyons clairs : l'infidélité serait-elle survenue simplement parce qu'un partenaire était moins attentif ou moins porté sur le sexe ? Il est tentant de faire porter le chapeau au mariage, mais la réponse est claire : le partenaire trahi n'a aucune responsabilité dans la liaison, absolument aucune. Beaucoup trop de gens, même des pasteurs et des conseillers, essaient de mettre la liaison sur le compte de l'état du mariage. Cette logique suppose que la relation a “ poussé ” quelqu'un à tromper, mais les gens ne sont pas responsables des agissements des autres. Les lâches font porter la responsabilité de leurs actes blessants à quelqu'un d'autre ; les personnes immatures inventent des excuses pour ne pas assumer leurs choix. Bien que les deux conjoints aient pu contribuer aux problèmes du mariage, une seule personne a choisi d'avoir une liaison. La liaison n'était pas le produit du mariage, mais un choix fait par la personne qui a trompé. Un mauvais mariage ou un mauvais conjoint ne justifie pas l'infidélité ; personne ne mérite d'être trahi de cette manière. Oui, être déconnecté de soi-même ou de son partenaire peut accroître la vulnérabilité à la tentation, mais la façon dont une personne réagit à cette tentation est entièrement de sa responsabilité. Elle aurait pu mettre fin à la relation d'abord, aussi imparfaite soit-elle ; cela aurait été une décision douloureuse, peut-être égoïste, mais ce n'aurait pas été une tromperie. Au lieu de cela, le traître a choisi de mentir, de tromper et de rechercher l'attention, l'affection ou l'admiration en dehors du mariage. Ce sont des choix délibérés qui doivent être pleinement reconnus pour qu'une véritable guérison puisse commencer. Pour l'avenir, les deux partenaires doivent-ils apprendre de meilleures façons de gérer les conflits ? Absolument. Doivent-ils tous les deux comprendre le rôle de l'intimité, de la reconnaissance, de l'altruisme et de la connexion émotionnelle dans le maintien d'une relation saine ? Oui, ces leçons sont importantes. Mais elles sont secondaires par rapport à la guérison urgente et intensive nécessaire après la brèche explosive qu'une liaison crée. À la personne qui a trahi la relation : la confiance peut-elle être reconstruite après une liaison ? Oui, elle peut être reconstruite, mais pas par les orgueilleux ou les personnes émotionnellement immatures, ni par quiconque ne veut pas accepter la responsabilité et examiner son comportement. Vous avez la chance de faire preuve d'un remords et d'un repentir authentiques devant ceux qui vous observent, y compris les enfants qui remarquent tout. Si votre partenaire choisit de vous reprendre, un cadeau que vous ne méritez pas automatiquement, vous aurez peut-être l'occasion de recommencer, de réinitialiser la relation et de construire quelque chose de plus fort que ce qui existait auparavant. C'est possible, mais cela exige un travail acharné, de l'humilité, de la responsabilisation et une profonde introspection. Votre conjoint et votre mariage valent cet effort.

Prochaines étapes pratiques pour le partenaire trahi

– Prioritisez votre sécurité et votre stabilité émotionnelle. Si vous ne vous sentez pas en sécurité ou si la relation implique des abus, demandez immédiatement l'aide des ressources locales, des autorités ou d'une ligne d'assistance téléphonique en matière de violence domestique. Sinon, accordez-vous le temps de digérer la situation et évitez de prendre des décisions irréversibles dans les premiers jours suivant la découverte.

– Fixez des limites claires. Déterminez ce dont vous avez besoin en ce moment (espace, contact limité, transparence totale concernant les finances et la technologie) et communiquez ces limites. Il est raisonnable de demander des limites pendant que vous évaluez la situation.

– Recherchez un soutien individuel. Un thérapeute spécialisé dans les traumatismes liés à la trahison peut vous aider à gérer le choc, la colère et le chagrin. Les groupes de soutien, en ligne ou locaux, peuvent réduire l'isolement et normaliser votre expérience.

– Évitez d’être poussé(e) à fournir des détails. La divulgation complète peut être utile pour avancer, mais elle peut aussi traumatiser de nouveau ; envisagez d’avoir ces conversations en thérapie afin qu’un clinicien puisse vous guider et protéger votre bien-être.

Ce que le traître devrait faire (actions concrètes)

– Assumez votre choix sans excuses. Les excuses doivent être sincères et sans réserve ; blâmer le partenaire ou les circonstances compromet la reconstruction de la confiance.

– Mettez fin complètement à la liaison et supprimez tout accès à l’autre personne. Cela signifie souvent couper toute communication, supprimer les moyens de contact et être transparent quant à l’endroit où vous passez votre temps et avec qui.

– Assumez vos responsabilités par des actions concrètes et cohérentes, pas seulement par des paroles. Cela inclut le respect des accords, la présence à la thérapie et la volonté d'accepter les conséquences que votre partenaire établit.

– Prenez des engagements concrets : ne partagez vos mots de passe que si c’est une mesure temporaire convenue d’un commun accord ; suivez une thérapie de couple ; adoptez des comportements réparateurs (points réguliers, ouverture sur l’emploi du temps) jusqu’à ce que la confiance soit rétablie.

Reconstruire la confiance – calendrier réaliste et exigences

– Il n’y a pas de calendrier fixe. Reconstruire la confiance prend généralement des mois, voire des années, en fonction de la gravité de la trahison et de l’implication des deux partenaires dans le travail de guérison.

– Ingrédients clés : honnêteté constante, comportement transparent, accompagnement professionnel (thérapie de couple et/ou individuelle), compétences de régulation émotionnelle et temps pour que le partenaire trahi puisse guérir.

– Les petits comportements fiables comptent plus que les grands gestes. Le partenaire trahi doit constater un changement durable dans la vie quotidienne, et non des promesses intermittentes.

Thérapies et ressources utiles

– Recherchez des thérapeutes spécialisés dans l'infidélité, les traumatismes et le travail de couple – les approches telles que la thérapie axée sur les émotions (TAE), la méthode Gottman, la thérapie comportementale intégrative de couple (TBIC) et les soins axés sur les traumatismes peuvent être efficaces.

– Si l'affaire implique une addiction (sexe ou substances), un traitement spécialisé simultané pour cette addiction est essentiel.

– Livres et lecture : les titres recommandés incluent Après l'infidélité (Janis Abrahms Spring), Pas seulement des amis (Shirley Glass) et L'Intelligence érotique (Esther Perel) pour différentes perspectives sur le rétablissement et la compréhension des relations extraconjugales.

– Trouvez des professionnels par le biais d’annuaires réputés tels que l’American Association for Marriage and Family Therapy (AAMFT) ou l’annuaire des thérapeutes de Psychology Today.

Enfants et considérations familiales

– Protégez les enfants des détails d'adultes. Rassurez-les quant à leur sécurité et à leurs routines ; évitez de trop partager les détails de l'affaire.

– Coordonner le rôle parental et maintenir des routines stables, même lorsque les parents règlent leurs propres problèmes. Les enfants bénéficient de la stabilité et d'explications adaptées à leur âge.

Quand la réconciliation peut ne pas être saine

– La réconciliation n'est pas toujours le meilleur ou le choix le plus sûr. Envisagez la séparation en cas de tromperie constante, de trahisons répétées, d'addiction non résolue, de violence émotionnelle ou physique, ou lorsque l'un des partenaires refuse de faire le travail nécessaire.

– Il est raisonnable pour le partenaire trahi de décider que ses limites ou sa dignité exigent de mettre fin à la relation ; vouloir que l'on rende des comptes et que des changements s'opèrent n'oblige personne à rester indéfiniment.

Perspective finale

L'infidélité est un choix que fait la personne qui trompe. Cette vérité est importante, car elle clarifie où se situe la responsabilité et ce qui doit changer. Le rétablissement est possible pour certains couples, mais il exige une honnêteté radicale, une aide professionnelle et du temps. Si la reconstruction n'est pas possible, la guérison en solitaire – et, à terme, la recherche d'une relation plus saine – est également une voie valable et courageuse. Quoi que vous décidiez, donnez la priorité à la sécurité, à des limites claires, à un soutien professionnel et à des soins compatissants pour vous-même et pour tout enfant concerné.