Les hommes sont-ils l'ennemi ?

Beaucoup d'hommes laissent des commentaires m'accusant de détester les hommes ou d'essayer de les placer en dessous des femmes, et rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. J'accorde autant de valeur aux hommes qu'aux femmes ; chacun mérite une valeur égale. Mon but n'est pas de faire passer les hommes pour l'ennemi. Les véritables ennemis dans les relations sont l'égoïsme, l'orgueil et l'arrogance. Avez-vous déjà été coupable de ces choses ? Quiconque insiste sur le fait qu'il ne l'est jamais fait partie du problème, car l'égoïsme est souvent invisible pour la personne qui le porte, qu'il s'agisse d'un homme ou d'une femme. Beaucoup de femmes ont du mal à le reconnaître parce qu'elles ont été élevées pour donner, servir et se dépasser, et elles finissent par avoir l'impression de ne faire que donner. Nous devons nous rappeler, surtout celles qui cherchent à plaire aux autres, que nos dons s'accompagnent parfois d'un contrat tacite que nous n'avons jamais exprimé à notre partenaire : l'attente que si je te sers, tu me serviras en retour. Même les actes de service peuvent être motivés par l'intérêt personnel. Pour beaucoup d'entre nous, “moi” est la première pensée, et nous ne remarquons pas quand nous donnons la priorité à nos propres préférences, besoins ou idées de ce qui est juste. Les partenariats ne s'épanouissent que lorsque l'altruisme est présent ; les relations florissantes exigent un service et un respect mutuels. Si l'un ou l'autre des partenaires a l'impression de n'être ni prioritaire ni valorisé, c'est un réel problème. Je ne dis pas qu'une personne a raison et l'autre a tort ; je recommande, si vous voulez vraiment le meilleur pour votre relation, d'envisager de consulter un professionnel pour explorer ces dynamiques. Honorer et respecter votre partenaire, c'est notamment lui demander directement : Vous sentez-vous prioritaire ? Vous sentez-vous apprécié(e) ? Vous sentez-vous soutenu(e) ? Que puis-je faire pour vous témoigner de l'amour de la manière qui compte le plus pour vous ? Si l'une ou l'autre des personnes refuse de poser ces questions - homme ou femme - les problèmes persisteront. Je choisis de parler clairement aux hommes en premier lieu parce que beaucoup n'ont pas appris l'importance de la proximité émotionnelle et de l'intimité. Au lieu de cela, on leur a appris à être farouchement indépendants : ne pleurez pas, ne montrez pas vos sentiments sauf la colère, ne laissez jamais personne entrer complètement, ne baissez jamais votre garde parce que vous ne ferez que vous blesser. Je tiens beaucoup à remettre en question cet état d'esprit - hommes et femmes, s'il vous plaît, ne vivez pas selon ce scénario. Cela vous nuit, à votre partenaire, à vos enfants et même aux futures relations de vos enfants. Il existe une façon plus saine, et vous n'êtes pas obligé d'attendre que votre relation se soit effondrée - comme ce fut mon cas - avant de vous en rendre compte.

Voici des mesures pratiques que vous pouvez prendre dès maintenant pour aller vers une connexion plus saine :

• Commencez par de brefs bilans : réservez 10 à 15 minutes une ou deux fois par semaine pour poser des questions ouvertes et douces, comme “ Qu'est-ce qui s'est bien passé pour toi cette semaine ? ” et “ Quand t'es-tu senti le plus proche de moi ? ”.”
• Utiliser des énoncés “ Je ” et des amorces en douceur : remplacez “ Tu n'écoutes jamais ” par “ Je me sens incompris(e) quand on m'interrompt ; pourrions-nous essayer quelque chose de différent ? ”. Adoucir votre façon de commencer réduit l'attitude défensive et ouvre un véritable dialogue.
• Pratiquez l'écoute active et la validation : reformulez ce que votre partenaire a dit (“ On dirait que tu t'es senti... ”) et reconnaissez son expérience, même si vous n'êtes pas entièrement d'accord. La validation n'équivaut pas à l'accord — elle montre que vous êtes présent.
• Nommez vos émotions à voix haute : améliorez votre vocabulaire émotionnel en utilisant des termes simples (“ Je me sens frustré(e), triste, seul(e), effrayé(e) ”) ; cela aide les partenaires à répondre à l’émotion plutôt qu’à réagir à des attaques perçues.
• Faites de la petite vulnérabilité une habitude : partagez chaque jour quelque chose de mineur mais d'authentique — une déception, un espoir ou une peur ridicule — pour établir la confiance et normaliser la prise de risque émotionnelle.
• Convenir de stratégies de réparation : décidez ensemble de ce dont vous avez besoin tous les deux lorsque le conflit s’intensifie (une pause, une expression signalant un arrêt, une volonté de reprendre dans X heures).
• Célébrez les contributions et témoignez votre reconnaissance au quotidien : de petits remerciements précis (“ Merci d'avoir fait la vaisselle ce soir, je me suis sentie comprise ”) permettent de recadrer les attentes et de renforcer l'attention mutuelle.

Conseils adaptés aux schémas courants :

• Pour les hommes à qui l'on a appris à être stoïques : entraînez-vous à partager un sentiment avec votre partenaire chaque jour et demandez de l'aide en termes clairs. Envisagez de lire des ouvrages sur l'intelligence émotionnelle ou de consulter un thérapeute spécialisé dans la thérapie axée sur les émotions (TAE) pour apprendre comment l'attachement et la vulnérabilité renforcent l'intimité.
• Pour les personnes qui cherchent à plaire à tout le monde et les femmes qui ont l'habitude de trop donner : entraînez-vous à énoncer clairement une limite et un besoin chaque semaine. Remplacez les contrats supposés (“ Si je fais X, tu feras Y ”) par des conversations explicites sur la réciprocité et le calendrier.
• Pour les couples pris dans des cycles de reproches : utilisez un bilan structuré (chaque personne parle pendant 3 à 5 minutes sans interruption pendant que l'autre paraphrase et valide) pour briser l'escalade et créer une compréhension mutuelle.

Quand consulter un professionnel : si vous êtes constamment coincés dans les mêmes schémas destructeurs, si l’un ou les deux partenaires se sentent continuellement en danger ou ignorés, ou en cas de violence de quelque nature que ce soit, faites appel à un thérapeute ou à un conseiller agréé. La thérapie de couple (y compris la méthode Gottman, la thérapie axée sur les émotions ou les approches intégratives) peut offrir des outils, une responsabilisation et un espace neutre pour rétablir la confiance.

Enfin, n'oubliez pas que le changement est graduel. De petites actions cohérentes – poser des questions honnêtes, écouter sans chercher à réparer, admettre ses erreurs et réparer rapidement – s'accumulent avec le temps. Aucun genre n'est l'ennemi ; l'ennemi, c'est la peur et les habitudes qui nous empêchent de nous montrer réellement. Engagez-vous à adopter des habitudes différentes dès aujourd'hui, et vous créerez un héritage plus sain pour vous-même et ceux que vous aimez.

Voies de la réconciliation : Responsabilisation, communication et politique

Exiger des commissions d’examen indépendantes des plaintes dotées de pouvoirs correctifs contraignants et d’un délai de réponse de 30 jours pour les signalements de harcèlement ou de violence au travail et en institution; inclure des défenseurs des victimes, des conseillers juridiques et des enquêteurs externes dans chaque commission, publier des résumés de cas annuels expurgés et suivre les taux de satisfaction en matière de règlement des cas.

Établir des règles de responsabilisation mesurables : exiger que 100 % des superviseurs suivent une formation basée sur des scénarios dans un délai de six mois, exiger des audits indépendants des pratiques d'enquête chaque année, et publier les indicateurs clés de performance tels que le nombre de plaintes, le temps moyen d'enquête, la proportion de plaintes résolues par médiation par rapport aux sanctions, et la satisfaction des victimes sur un tableau de bord public. Interdire les accords de confidentialité qui réduisent au silence les signalements de harcèlement et adopter des voies de signalement claires qui mènent à des mesures disciplinaires progressives ou au licenciement en cas de récidive.

Adopter des pratiques de communication structurées : organiser des cercles d’écoute animés limités à 10 à 12 participants avec des médiateurs certifiés, utiliser des scénarios de rétroaction comportementale axés sur les actions et les conséquences observables, et administrer des mesures d’attitude validées telles que l’échelle Gender-Equitable Men (GEM) avant et après les interventions. Offrir des canaux de signalement confidentiels, des lignes de signalement anonymes et une orientation juridique garantie à ceux qui signalent ; documenter les délais de réponse et publier trimestriellement des résultats agrégés anonymisés.

Réviser la politique pour réduire les facteurs de préjudice liés aux rôles : mettre en œuvre un congé parental payé non sexiste d'au moins 12 semaines, exiger des politiques d'horaires flexibles qui ne pénalisent pas les aidants et lier un pourcentage des primes des cadres supérieurs à des objectifs mesurables en matière d'équité (par exemple, la réduction des incidents de harcèlement et l'amélioration des scores des enquêtes sur le climat de travail). Exiger des organisations dont le chiffre d'affaires dépasse un certain seuil qu'elles financent des programmes de prévention communautaires et qu'elles allouent une part minimale des budgets de fonctionnement des RH (suggérer 0,5 à 1 %) à la formation continue, à l'évaluation et au soutien aux survivants.

Étapes d'évaluation et de mise à l'échelle de la conception avec des échéances claires : lancement de projets pilotes dans un délai de trois mois, réalisation d'une évaluation du processus et des résultats sur six mois à l'aide d'enquêtes pré/post et de mesures d'incidents comportementaux, et mise à l'échelle des modèles réussis dans tous les services dans un délai de 12 à 24 mois. Suivre les jalons à court terme (mise en place du conseil d'administration, formation des gestionnaires 100 % terminée, signalement confidentiel opérationnel) et les objectifs à moyen terme (baisse mesurable des incidents impliquant des récidivistes, confiance accrue dans le signalement et meilleurs scores de satisfaction des survivants) afin de responsabiliser les établissements tout en rétablissant la confiance.