7 signes qu'ils sont "L'Élu"

OK — aujourd'hui, nous allons explorer comment savoir si quelqu'un pourrait être le bon partenaire à long terme, car les relations sont compliquées. Comment savoir si vous devriez épouser quelqu'un ou avoir des enfants avec lui ? Le mariage est une étape importante, et la plupart des gens ne s'y engagent pas en s'attendant à divorcer, et pourtant, une grande partie d'entre eux le font. Cette réalité semble souvent lointaine jusqu'à ce qu'elle ne le soit plus — personne n'imagine que cela leur arrivera jusqu'à ce que cela arrive. S'il y a une chose à retenir, c'est celle-ci : vous pouvez considérablement augmenter les chances d'une relation à long terme satisfaisante en faisant deux choses : choisir le bon type de personne et devenir le type de personne dont une relation saine a besoin.
Avant tout, une petite mise en garde : il ne s'agit pas de perfection, mais d'effort et de direction. Personne n'est parfait, et il se peut que vous entendiez des choses ici et que vous réalisiez que vous êtes passé à côté de quelque chose — ce n'est pas grave. L'ignorance cesse d'être une excuse une fois que l'on a appris à faire mieux, et les conseils qui suivent peuvent réduire considérablement la probabilité de se retrouver piégé dans des relations dominées par le narcissisme ou l'égoïsme. Cela ne garantit pas un partenariat sans faille, mais cela vous fournit les bases pour créer le type de relation que vous méritez. Ces conversations sont difficiles. Une résolution saine des conflits exige de l'humilité, de la conscience de soi, de la vulnérabilité et du respect mutuel de la part des deux partenaires. Si l'une des personnes ou les deux refusent la maturité émotionnelle, la relation en pâtira — et il est difficile de changer quelqu'un qui ne veut pas changer. Si vous découvrez des habitudes qui nuisent à votre partenaire, assumez-les et corrigez-les de manière proactive ; agissez avec intention. Les relations qui prospèrent sont généralement celles où deux personnes sont prêtes à faire le travail difficile.
Deuxième mise en garde : ne croyez pas au mythe de “ l'âme sœur ”. Vous pouvez croire au destin ou au moment idéal si vous le souhaitez, mais penser qu'il existe une seule âme sœur qui guérira comme par magie toutes les blessures et résoudra tous les problèmes est dangereux. Cette croyance peut encourager à attendre que quelqu'un vous “ complète ” et favoriser la codépendance : si votre valeur dépend de la validation d'une autre personne, vous vous préparez des difficultés. Les grandes relations ne sont pas des accidents, elles se construisent. La relation que vous entretenez avec vous-même influence fortement toutes les relations intimes que vous nouez. L'alchimie des premiers temps peut nous aveugler sur les signaux d'alarme ; nous évitons souvent de discuter des points non négociables ou des limites à cause de l'ivresse de l'engouement. Profitez de cette excitation, mais gardez la tête froide : les gens ne se présentent souvent pas sous leur vrai jour au début, et vous non plus. Vous pouvez tous les deux tomber amoureux tout en parlant ouvertement de vos besoins et en vous éloignant lorsque les choses deviennent toxiques.
Alors, quelles qualités devriez-vous privilégier lorsque vous envisagez une relation sérieuse ou un mariage ? Et souvenez-vous : n’exigez pas de votre partenaire des traits que vous n’êtes pas prêt(e) à incarner vous-même. L’hypocrisie ne bâtira pas un partenariat stable.
1) La sécurité avant tout. Sans une base de sécurité, tout s'écroule. L'intimité exige un sentiment de sécurité. L'enjouement, l'amitié, la vulnérabilité — tout dépend de cela. Cela signifie une tolérance zéro pour la violence physique, les comportements agressifs ou dominateurs, les cris, le langage dénigrant, les insultes ou la domination. Les mots et les actions qui blessent ne construisent pas la confiance ou l'amour ; ils les érodent. Si un partenaire a démontré un comportement dangereux, vous ne pouvez pas le réparer en changeant votre façon de lui parler. Vous pouvez compatir avec le traumatisme passé d'une personne, mais vous devez également la tenir responsable des comportements destructeurs — et si vous ne vous sentez pas en sécurité, c'est un énorme signal d'alarme. Pour ceux qui sont pris au piège dans des liens traumatiques ou des situations abusives, prenez du recul, assurez votre sécurité et cherchez un soutien professionnel. L'amour seul ne suffira pas à maintenir une relation s'il y a un préjudice persistant. Il ne suffit pas de s'aimer ; c'est la façon dont vous vous aimez — avec gentillesse, respect et considération — qui compte. Demandez-vous : vous respectez-vous mutuellement ? Agissez-vous avec gentillesse pendant les conflits ? Vous accordez-vous intentionnellement la priorité l'un à l'autre ou ajoutez-vous au chaos ? La véritable acceptation signifie ne pas essayer de changer constamment votre partenaire. N'oubliez pas que les relations toxiques peuvent toujours contenir un lien ; l'affection n'annule pas la trahison. Si des schémas malsains existent, soyez prêt à laisser la relation se terminer pour votre bien-être.
2) Bâtir la sécurité par la confiance, le respect et la gentillesse. Choisissez quelqu'un de fiable — quelqu'un sur qui vous pouvez compter pour vous soutenir, pour aller au bout des choses, pour assumer ses erreurs et pour s'excuser quand c'est nécessaire. La confiance peut être anéantie par de grandes violations comme l'infidélité ou la violence, mais elle se dissout aussi lentement par un comportement passif-agressif, le silence radio, le mépris ou la dévalorisation des sentiments de l'autre. La confiance s'effondre lorsque la vulnérabilité est punie. Lorsqu'un partenaire vous donne l'impression que vos émotions sont un fardeau, le retrait émotionnel s'ensuit comme une forme d'autoprotection. Empêchez cela en vous informant régulièrement l'un de l'autre et en accordant la priorité au respect mutuel. Le respect se manifeste lorsque quelqu'un s'enquiert de vos limites, ne vous met pas la pression sexuellement, écoute sans interrompre et considère vos besoins comme importants. Le respect s'exprime également par l'attention, la reconnaissance et l'affirmation. La gentillesse compte aussi : observez s'il traite constamment les autres avec chaleur, en particulier les personnes qui ne peuvent pas lui être utiles. L'altruisme dans une relation ne consiste pas à se faire marcher dessus — il peut coexister avec des limites saines — il s'agit de chercher intentionnellement à satisfaire les besoins de votre partenaire.
Un facteur prédictif clé de la réussite relationnelle est l'admiration mutuelle et la réactivité aux tentatives de connexion. Les couples qui survivent et s'épanouissent remarquent et répondent aux tentatives de connexion de l'autre — les petites invitations qui passent souvent inaperçues. Ne pas remarquer ces moments crée un schéma de rejet qui peut détruire l'intimité. Les mariages échouent souvent dans les conversations que les partenaires n'ont jamais ; prêter attention aux tentatives de connexion et être disposé à dire “ J'essaie de créer un lien ” ou à valider les sentiments d'un partenaire fait une énorme différence. Si votre partenaire demande de la connexion ou partage sa vulnérabilité, pouvez-vous l'accepter et le valider sans vous mettre sur la défensive ?
3) Honnêteté et intégrité. Recherchez un partenaire qui est honnête, assume ses erreurs et fait preuve de responsabilité personnelle. La malhonnêteté peut être subtile – les gens peuvent sembler authentiques au début, mais se révéler autrement avec le temps. Accordez du temps aux relations et faites confiance à votre intuition : les actions finiront par révéler le caractère. La conscience émotionnelle est essentielle ; une personne qui réfléchit à ses sentiments et admet ses difficultés est plus susceptible de grandir. Une honnêteté courageuse n'est pas la même chose qu'une explosion de colère que l'on qualifie de “ vérité ”. La vraie honnêteté s'accompagne d'humilité et d'appropriation – pas de blâme. L'intégrité signifie ne pas garder de secrets, accepter ses responsabilités et initier des réparations après une déconnexion. La réparation est intentionnelle : reconnaissez ce qui n'a pas fonctionné, excusez-vous sincèrement sans excuses, demandez comment vos actions ont affecté votre partenaire, validez sa blessure et faites un plan pour faire mieux. Tenez des comptes à court terme – vérifiez chaque semaine : qu'est-ce qui s'est bien passé ? Quand vous êtes-vous senti aimé et privilégié ? Où vous êtes-vous senti rejeté ? Lorsque les partenaires prennent régulièrement ce genre d'espace l'un pour l'autre, le ressentiment a moins de place pour se développer. Le défi est que peu de couples le font systématiquement, mais ceux qui le font construisent souvent des liens durables.
4) Valeurs partagées et compatibilité pratique. La compatibilité est essentielle. L'amour seul n'efface pas les différences fondamentales concernant la religion, la politique, les enfants, les finances, la consommation de substances, la répartition du travail ou les priorités de style de vie. Ce sont ces sujets qui déclenchent des disputes récurrentes une fois que l'engouement s'est estompé. Discutez de vos attentes — les tâches ménagères, qui travaille, combien de temps vous passez ensemble ou séparément, la planification familiale — avant que ces questions ne deviennent des sources chroniques de conflit. De petits décalages pratiques s'additionnent. Si une personne chérit la gratitude et l'optimisme tandis que l'autre est perpétuellement négative, ce décalage sera épuisant. En ce qui concerne les enfants, par exemple, des désirs incompatibles (l'un n'en veut pas, l'autre en veut) peuvent devenir explosifs plus tard. Soyez clair sur les limites également : si la pornographie est perçue comme une tromperie par votre partenaire, continuer à la regarder viole votre intégrité. Vous devez choisir de vous engager pleinement ou de trouver quelqu'un dont les valeurs correspondent aux vôtres.
5) Empathie. La capacité à comprendre et à ressentir une résonance émotionnelle avec votre partenaire est fondamentale. L'empathie signifie voir le monde de son point de vue et se soucier suffisamment d'être curieux de son expérience intérieure. La communication n'est pas le but ultime, c'est l'empathie. Deux personnes peuvent parler sans fin tout en restant déconnectées si aucune ne tente de comprendre l'autre. La validation et l'écoute sont les éléments constitutifs d'une communication efficace. Débarrassez-vous des schémas de communication toxiques — l'agressivité passive, le mépris, le mutisme, les traitements silencieux, les accusations et le dédain — car ils ne font qu'élargir le fossé. Vous pouvez toujours ressentir de la colère, mais attaquer l'autre personne anéantit la possibilité de réparer les choses. Apprenez à faire une pause pendant les moments de tension et mettez-vous d'accord sur des façons de vous calmer et de revoir la question calmement. Entraînez-vous à écouter sans interruption, à assumer vos sentiments et à être un refuge pour la vulnérabilité de l'autre. Si un partenaire refuse l'empathie ou l'engagement émotionnel, fixez des limites, demandez conseil et reconnaissez que vous ne pouvez pas forcer quelqu'un à être émotionnellement mature.
6) Une volonté de grandir, de guérir et de développer une maturité émotionnelle. Avant de vous engager sérieusement, demandez à votre partenaire s'il est ouvert à l'idée de demander de l'aide : irait-il consulter si les choses se compliquaient ? Trop de gens refusent la thérapie parce qu'ils considèrent que les problèmes sont de la faute de l'autre, ce qui nuit aux relations. Beaucoup de personnes traînent des schémas d'attachement insécures depuis l'enfance (styles anxieux, évitants ou désorganisés) qui se manifestent le plus clairement pendant les conflits. Ces schémas peuvent engendrer de l'attachement excessif, un désir de plaire à tout le monde, un repli sur soi, une distance émotionnelle ou une peur de l'intimité. La guérison nécessite de reconnaître ces tendances, de comprendre pourquoi elles existent et de faire le travail intérieur pour les changer. Cela implique d'apprendre à être émotionnellement disponible, à identifier et à exprimer ses besoins, à les défendre avec bienveillance et à fixer des limites. La croissance n'est pas instantanée ; c'est un voyage continu. Choisissez un partenaire qui s'engage au moins un peu à parcourir ce chemin avec vous, car la vulnérabilité implique toujours un risque : pour aimer pleinement, il faut risquer la douleur. Lorsque quelqu'un retire son armure pour vous, apprenez pourquoi il en avait besoin et montrez-lui qu'il peut être en sécurité avec vous.
7) Amitié. En fin de compte, une excellente relation amoureuse ressemble à une amitié profonde. Un partenaire qui est aussi votre ami offre sécurité, rires, valeurs partagées et soutien mutuel. Les amitiés qui durent sont résilientes ; elles acceptent les imperfections, pardonnent et se remettent mutuellement en question d’une manière qui témoigne de l’attention plutôt que du pouvoir. Dans un partenariat sain, l’influence est mutuelle, pas une compétition. Célébrez-vous mutuellement, pleurez ensemble et partez du principe que l’intention est bonne tout en traitant les blessures. Les amitiés ne signifient pas qu’il n’y a jamais de conflit ; elles signifient que vous avez confiance et que vous désirez protéger le lien. Si vous voulez un partenariat durable, cultivez ces qualités d’amitié en vous-même et recherchez-les chez les autres.
Les personnes avec qui vous choisissez d'être sont d'une importance capitale. La personne que vous décidez d'épouser l'est encore plus. C'est votre chance d'être intentionnel. Ne vous contentez pas du strict minimum parce que c'est familier ; vous méritez le respect, la gentillesse et la sécurité émotionnelle. Vous n'avez pas non plus besoin d'une certitude absolue - personne n'est sûr à 100 % avant un engagement majeur - mais recherchez la présence de ces qualités essentielles : sécurité, confiance, respect, gentillesse, honnêteté, empathie, valeurs communes, un état d'esprit de croissance et l'amitié. Si les deux personnes sont intentionnelles, prêtes à se donner la priorité l'une à l'autre, capables d'introspection et sacrificielles de manière saine, un partenariat durable est possible. Programmez des bilans réguliers, entraînez-vous à avoir des conversations difficiles avec curiosité et calme, guérissez ce qui doit l'être et rappelez-vous que vous êtes dans la même équipe. Si vous êtes fiancé et que vous regardez ceci, félicitations - et meilleurs vœux pour la construction de cet avenir ensemble.