12 Signes extrêmement spécifiques indiquant que votre enfance a été très traumatisante

Pendant longtemps, j'ai pensé qu'il y avait quelque chose de profondément étrange et de mauvais chez moi. Je me sentais souvent coupé des autres, incapable de communiquer sans tomber dans la tristesse ou la colère. Je me retrouvais toujours entouré de personnes qui semblaient froides, blessées ou négatives, et pendant très longtemps, je me suis convaincu que je devais d'une manière ou d'une autre les attirer. Finalement, j'ai appris que je présentais en fait un ensemble très particulier de symptômes causés par des traumatismes infantiles. J'avais supposé que ces réactions étaient juste des bizarreries de ma personnalité, mais il s'avère qu'elles sont courantes — des réponses typiques que de nombreux adultes développent après avoir grandi avec un traumatisme. L'ensemble de ces symptômes porte un nom : le SSPT complexe. Peut-être avez-vous ce diagnostic, peut-être pas, mais vous pourriez reconnaître certains des signes. J'ai porté ces difficultés toute ma vie, mais je n'ai découvert l'étiquette qu'il y a environ dix ans, et cette connaissance a tout changé. Réaliser : “ C'est un SSPT complexe ”, m'a soulagé d'un énorme fardeau de honte. Soudain, j'ai compris que mes difficultés n'étaient pas une réaction excessive, aléatoire et irrationnelle à la vie — c'était une réelle condition causée par un traumatisme, et ce n'était pas de ma faute. Si cela vous semble familier, envisagez de consulter un thérapeute pour une évaluation. Je ne peux pas vous diagnostiquer ici, mais je peux décrire comment le SSPT complexe se manifeste souvent. De nombreux comportements qui semblaient autrefois sans lien sont fréquemment liés à la négligence ou à la maltraitance infantile. Si les signes vous interpellent, une grande partie de ce que j'enseigne sur le calme du système nerveux, la reconstruction de la régulation et la prise de décisions plus saines s'appliquera, que vous ayez ou non le diagnostic officiel. Savoir qu'il y a une raison à ces schémas peut être un soulagement énorme : vous n'êtes pas seul et vous n'avez pas causé le traumatisme qui vous a façonné. La guérison est quelque chose que vous ferez — vous pouvez obtenir du soutien, mais en fin de compte, c'est vous qui ferez le travail de rétablissement, et il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire. Prêt à connaître les signes ? Voici des indicateurs très spécifiques que votre enfance a peut-être laissé des séquelles durables.
Un : vous essayez constamment d'interpréter les sentiments des autres — sont-ils en colère contre moi ? Vont-ils me quitter ? Cette hypervigilance est épuisante. Elle détourne votre attention de votre propre vie intérieure et la consacre à la surveillance de tous les autres. Pour de nombreux survivants de traumatismes, cela devient une seconde nature. J'étais tellement absorbé par la lecture des autres que je ne pouvais imaginer la vie autrement. Non seulement c'est épuisant, mais cela peut aussi submerger les autres ; ce genre d'attention intense est souvent ressenti comme envahissant et peut repousser les gens.
Deuxièmement : lorsque vous vous sentez menacé ou dépassé, votre réaction est bien plus extrême que ne le justifie la situation. Cela peut se traduire par une réaction violente ou, inversement, un repli sur soi — n’importe quelle forme de dérégulation émotionnelle. Vous pourriez exploser de colère, vous figer de peur ou être accablé par la honte, et réaliser seulement après coup que votre réaction ne correspondait pas à ce qui s’était réellement passé. Sur le moment, l’intensité est perçue comme le seul moyen de relâcher une pression qui exige une justice ou une validation immédiate. Une tactique utile lorsque vous remarquez cela consiste à retarder l’interaction : par exemple, dire : “ Je me sens très mal en ce moment — pouvons-nous faire une pause de 15 minutes ? ” Utilisez des outils de régulation pour revenir plus calme ; j’enseigne de nombreuses techniques de ce genre dans d’autres vidéos, mais ici, je me contente d’énumérer les signes pour que vous puissiez les reconnaître.
Troisième point : après un épisode émotionnel majeur, vous pouvez ressentir un étrange vide — un calme plat, ni contrarié ni heureux. Je compare cela au silence qui suit une tempête : tout semble neutre et distant. Ayant vécu en Arizona, j'ai vu des moussons dégager le ciel et laisser ensuite un calme particulier ; le dérèglement émotionnel peut ressembler à cela. Parfois, cela ressemble à une aura migraineuse : une sensation rampante que quelque chose ne va pas, suivie d'une intense concentration sur soi. De nombreuses personnes ayant subi un traumatisme infantile présentent également une incidence plus élevée de migraines, et le parallèle entre la surcharge neurologique et émotionnelle est frappant. Cet engourdissement post-chagrin peut être particulièrement dangereux, car lorsque vous ne ressentez rien, vous pouvez dire des choses blessantes de manière impulsive — puis, quelques minutes plus tard, lorsque vos sentiments reviennent, vous êtesChoqué et plein de remords. Des cycles répétés de ce schéma peuvent gravement mettre à rude épreuve les relations, bien qu'apprendre à se réguler à nouveau puisse changer cela.
Numéro quatre : les compliments ou les cadeaux vous mettent mal à l'aise. Un compliment peut susciter la suspicion — “ Est-ce qu'ils essaient juste de me manipuler ? ” — tandis que recevoir un cadeau peut déclencher de l'anxiété et de la déception : il ne semble jamais prouver la profondeur de l'affection dont vous rêvez secrètement, surtout de la part de vos partenaires. Parfois, vous anticipez un cadeau avec appréhension, convaincu qu'il ne sera pas à la hauteur, et même un geste attentionné peut vous sembler terriblement insuffisant. Les personnes qui vous font des cadeaux peuvent se rendre compte que vous êtes difficile à satisfaire et hésitent à essayer. Cette réaction, aussi spécifique qu'elle puisse paraître, peut renvoyer à des expériences précoces de manque de soins.
Cinquième point : se trouver en compagnie de personnes qui semblent bien dans leur peau peut vous donner envie de fuir. Elles vous semblent dangereuses, critiques ou étrangères, et vous supposez qu'il vous serait impossible d'être avec quelqu'un comme elles. Cet inconfort amène souvent les personnes ayant vécu un traumatisme à choisir des partenaires qui ont des problèmes ou qui ne sont pas disponibles, non pas parce que ces personnes sont plus saines, mais parce qu'elles leur semblent familières d'une manière ou d'une autre. La honte est généralement à l'origine de cet évitement : il est plus facile de critiquer ou d'en vouloir à ceux qui semblent avoir ce qui vous manque que d'admettre que vous vous sentez inférieur. L'un des bienfaits de la guérison est d'apprendre à être à l'aise avec un plus large éventail de personnes (différentes classes sociales, cultures et niveaux de fonctionnement) et à les apprécier sans se sentir menacé. S'éloigner des personnes qui fonctionnent bien est une forme d'isolement, un moyen de réduire le stress à court terme, mais qui, en fin de compte, vous laisse plus seul. Si vous vous demandez si un traumatisme passé vous affecte encore aujourd'hui, j'ai créé une liste de signes qui pourraient vous aider à voir le lien entre les problèmes actuels et la négligence ou les abus subis pendant l'enfance. Téléchargez mon questionnaire “signes de stress post-traumatique infantile” via le premier lien dans la description ci-dessous.
Très bien, numéro six : vous avez un déclencheur d’abandon qui s’enflamme pour des choses apparemment insignifiantes. Je l’ai moi-même vécu après avoir été abandonné à plusieurs reprises dans mon enfance. Le déclencheur peut devenir une forme de dérégulation émotionnelle : sur le moment, cela semble absolument nécessaire et urgent, mais cela suscite des comportements comme la mendicité, la poursuite ou l’attachement qui provoquent rapidement la honte et aident rarement. Ces impulsions intenses et enfantines visent à empêcher les personnes qui s’occupent de vous de partir, puis sont rejouées dans les relations actuelles (patrons, collègues ou partenaires amoureux) où elles sont inappropriées et inefficaces. Au fur et à mesure de votre guérison, vous pouvez apprendre à faire la distinction entre ce qui appartenait à ces premières relations et ce qui appartient aux relations actuelles, afin de ne pas attendre des nouvelles personnes qu’elles compensent ce qui vous a manqué dans votre enfance. Lorsque vous êtes pris de panique à l’idée d’être abandonné (obsédé par l’idée que quelqu’un va vous quitter à cause d’un SMS retardé, d’un regard ou d’une invitation manquée), il est utile de prendre du recul pendant un moment, car le désespoir rend impossible de penser clairement ou de réagir d’une manière qui aidera réellement votre relation.
Numéro sept : vous avez tendance à la catastrophe. L’inquiétude se transforme en scénarios catastrophes vívides. Je me souviens que j’étais terrifiée quand j’étais enfant lorsque mes parents se disputaient ; plus tard, à cinq ans seule avec ma grand-mère lors d’un problème de plomberie, j’imaginais la maison inondée et nous nous noyant. Cette peur extrême de “ je vais mourir ” à cause d’un évier qui fuit est un souvenir d’enfance qui a façonné la façon dont j’ai anticipé le danger plus tard. La pensée catastrophique déformée peut persister à l’âge adulte, différente de la vigilance ordinaire. La vigilance consiste simplement à être conscient de son environnement ; l’hypervigilance, c’est être convaincu que le danger se cache derrière chaque ombre. J’ai été agressée une fois à l’âge adulte, mais je ne suis pas devenue paranoïaque chronique par la suite — j’ai pu traiter ce danger d’une manière qui m’a permis de fonctionner à un niveau de conscience normal. Ce qui m’a poussée à chercher de nouveaux outils, c’est à quel point je me sentais dépassée après ce traumatisme ; il m’est devenu nécessaire d’apprendre des pratiques de régulation quotidienne qui m’ont énormément aidée. Si vous voulez essayer ces outils, je propose un court cours gratuit de pratique quotidienne avec deux techniques qui peuvent aider à calmer les pensées dures et à stabiliser les sentiments intenses — cliquez sur le lien gratuit vers la pratique quotidienne dans la deuxième ligne de la description ci-dessous.
Huitième point : si votre enfance a été particulièrement traumatisante, vous pourriez avoir du mal à discerner si vous êtes maltraité ou si vous réagissez de manière excessive. Vous perdez la capacité de faire confiance à votre instinct : devez-vous partir, appeler la police ou vous excuser et minimiser ? Cette incertitude est une caractéristique du traumatisme : vous ne pouvez pas déterminer de manière fiable si votre réaction émotionnelle correspond à la réalité. Cette confusion rend difficile de savoir quand se protéger et quand adoucir son comportement. Reconstruire cette boussole intérieure est un élément clé du rétablissement.
Numéro neuf : vous vous engagez très vite dans des relations et trouvez ensuite qu'il est presque impossible d'en sortir. Une blessure d'attachement crée une énorme soif d'amour, de sorte que le moindre signe de disponibilité peut provoquer un rapprochement rapide, souvent par le biais du sexe, considéré comme un moyen rapide d'atteindre l'intimité. Si vous parvenez à retarder la connexion sexuelle, vous vous donnez le temps d'évaluer une personne, de remarquer les signaux d'alarme et de décider de poursuivre ou non. Pourtant, dès que vous vous attachez, la peur de l'abandon peut rendre la séparation insupportable, vous piégeant dans des relations manifestement malsaines.
Numéro dix : vous attirez systématiquement des personnes indisponibles, inappropriées, voire dangereuses, et vous avez du mal à voir les signaux d'alarme. Une fois attaché(e), un nuage semble occulter les drapeaux rouges. Ce schéma, qui consiste à graviter vers des personnes qui ne répondront pas à vos besoins, est fréquent chez les personnes ayant vécu un traumatisme précoce. L'attachement ne garantit pas l'amour mutuel ; il signifie souvent que vous êtes enchevêtré(e) avec quelqu'un qui ne peut pas vraiment être là pour vous.
Numéro onze : difficulté avec l’encombrement. L’accumulation compulsive ou le maintien d’un désordre excessif est fréquemment un comportement lié à un traumatisme. Vous pourriez le remarquer après un deuil ou chez des personnes qui ont été maltraitées et qui n’ont jamais eu la chance de traiter ce qui s’est passé. Il n’y a pas d’explication unique qui convienne à tout le monde — certains conservent des objets pour se réconforter, d’autres utilisent l’encombrement comme une barrière contre le stress d’avoir des gens à la maison — mais si votre maison est tellement encombrée que vous ne pouvez pas recevoir confortablement ou qu’elle sent mauvais et qu’elle est invivable, c’est souvent le signe de blessures d’enfance non résolues. Au fur et à mesure que vous vous exercez à la régulation, que vous fixez des limites et que vous reprenez votre capacité à exprimer vos besoins, les aspects pratiques de la vie quotidienne — comme libérer de l’espace et inviter d’autres personnes — deviennent généralement plus faciles.
Douzième point : votre maison a un aspect temporaire et vos biens ne vous ressemblent pas. Des murs nus, des meubles de seconde main ou qui ne vous appartiennent pas vraiment, des affaires toujours dans des cartons... tout cela peut témoigner d'une instabilité passée. J'ai connu de longues périodes où la plupart de mes affaires étaient des dons ou des trouvailles de brocante ; quelques objets que j'aimais vraiment, comme des rideaux spéciaux que j'avais attendus des mois et payés, se démarquaient parce qu'ils étaient intentionnels. Enfant, j'avais honte de recevoir, car nous étions pauvres ; je me souviens de ne pas avoir de cuillères propres et de faire comme si c'était original. Cette gêne a façonné mon rapport aux objets et au sentiment d'être installé. Si votre vie vous semble provisoire et que vous évitez d'investir dans les choses qui comptent pour vous, cela peut être un autre héritage du manque affectif de l'enfance. Lorsque vous commencez à guérir et à avoir plus de moyens, acheter ou choisir des objets qui vous ressemblent vraiment peut contribuer à vous sentir enraciné.
Ces douze signes pointent vers un TSPT complexe – le schéma de symptômes qui découle souvent d'un stress ou d'un préjudice chronique pendant l'enfance. Beaucoup d'entre nous qui présentent ces signes ont grandi en se sentant comme “l'enfant bizarre”, mais il existe un schéma reconnaissable aux symptômes que le traumatisme produit. Apprendre que vos réactions sont une réponse normale à des circonstances anormales peut être incroyablement valorisant. Si vous reconnaissez ces schémas en vous, sachez que vous n'avez rien fait de mal ; votre système nerveux réagit de manière prévisible à un danger précoce. Les gens varient, bien sûr, mais une fois que vous comprenez les racines de vos difficultés, votre rétablissement s'accélère. Vous pouvez apprendre à repérer ces symptômes sur le moment, et cette prise de conscience est une étape puissante vers la guérison.