Свидания должны уменьшать одиночество. В некотором смысле, это и есть вся предпосылка. Поиск связи через свидания — один из самых рациональных ответов на чувство одиночества. Это предлагает структурированный способ встречаться с людьми, исследовать потенциал и строить что-то значимое. Однако для значительного числа людей активные свидания коррелируют не с уменьшением одиночества, а с его усилением. Встречи накапливаются. Связи — нет. Каждое свидание, которое заканчивается, не переходя в нечто большее, усиливает специфическое и болезненное чувство — не просто одиночества, а окружения возможностями и неспособности получить к ним доступ. Понимание того, почему свидания иногда усиливают одиночество, — необходимый первый шаг к тому, чтобы сделать что-то по-другому.
Когда свидания ощущаются более изолирующими, чем оставаться дома
Одиночество, вызванное свиданиями, достаточно специфично, чтобы описать его точно. Это не одиночество от отсутствия социального контакта. Это одиночество от повторяющихся поверхностных связей — от траты настоящего времени и эмоциональной энергии на людей, которые не становятся частью вашей жизни.
Современные свидания, особенно через приложения, порождают этот опыт с поразительной эффективностью. Формат оптимизирован под контакт на ранней стадии, а не на глубину. Два человека обмениваются сообщениями, встречаются на час или два, а затем решают, стоит ли продолжать. Большинство встреч не продолжаются. Каждое прекращение оставляет небольшой осадок. С течением недель и месяцев осадок накапливается. Свидания начинают ощущаться не как поиск связи, а как череда промахов, подтверждающих сложность того, что ищется.
Особое одиночество, которое это порождает, связано не только с отсутствием связи. Оно связано с усилиями, затраченными на её поиск. Человек, который активно ходит на свидания месяцами, знает, сколько вложил — эмоционально, логически, финансово. Он знает, сколько вечеров потратил на попытки. Несоответствие между этими вложениями и результатом усиливает одиночество, а не просто добавляет к нему.
Проблема объёма в современных свиданиях
Одна из самых устойчивых причин одиночества, вызванного свиданиями, — это объём и специфический эффект, который высокий объём оказывает на восприятие каждой встречи.
Приложения для знакомств позволяют организовать много встреч за короткий период. В теории это повышает вероятность найти подходящего человека. На практике это часто даёт противоположный эффект на ощущение связи. Свидания в большом объёме склонны порождать транзакционный подход — отношение к встречам как к процессу, а не подлинное присутствие в них.
Человек, у которого свидание во вторник, знает, что у него будет ещё одно в четверг. Это знание снижает степень вовлечённости во вторничную встречу. Ни один из участников не присутствует полностью. У обоих есть другие варианты на очереди. Связи остаются поверхностными не потому, что подлинная связь недоступна. Они остаются поверхностными потому, что свидания в большом объёме активно препятствуют сосредоточенному вниманию, которое требует подлинная связь.
Проблема объёма усугубляется со временем. Чем больше свиданий не приводят к значимой связи, тем больше каждое отдельное свидание становится просто ещё одной встречей, а не подлинным знакомством. Одиночество углубляется, потому что создание связи начинает казаться невозможным.
Когда свидания становятся заменой связи, а не путём к ней
Более тонкая причина одиночества, вызванного свиданиями, связана с тем, как активные свидания могут функционировать как замена подлинной связи, а не как путь к ней.
Человек, ищущий связь через свидания, ориентирован на будущее состояние — на отношения, которые в итоге разрешат одиночество. Эта ориентация может порождать хроническое состояние отложенной жизни. Он не вполне полностью вкладывается в текущие отношения — дружбу, сообщество, отношения с собой, — потому что романтическая связь, которую он ищет, в итоге сделает эти вложения оправданными.
Эта отсрочка понятна, но дорого обходится. Она опустошает не-романтические отношения, которые обеспечивают подлинную связь в настоящем. Друзьям звонят, когда больше нечем заняться, а не потому, что их общество действительно ценится. Пространства сообщества посещают без реального вклада. Богатство повседневной жизни ждёт, пока появятся отношения, прежде чем по-настоящему начнётся.
В результате человек активно ходит на свидания, но лишь частично обитает в собственной жизни. Он ищет связь через свидания, одновременно непреднамеренно делая себя менее связанным с жизнью, которая у него уже есть. Одиночество усиливается не потому, что свидания не работают, а потому, что свидания получают внимание, которое требует настоящая связь.
Проблема самопрезентации
Свидания требуют такой самопрезентации, которая многим людям кажется изматывающей. Создание профиля. Выбор того, что сказать и как сказать. Управление первыми впечатлениями от встречи к встрече. Эта самопрезентация не является нечестной — это нормальная работа человека, пытающегося произвести хорошее впечатление, — но она стоит дорого.
Человек, который тратит значительное время и энергию на управление тем, как он выглядит в глазах потенциальных партнёров, тратит меньше времени на то, чтобы просто быть собой. Связь формируется легче всего, когда оба человека искренни. Постоянная самопрезентация через множество встреч создаёт особую усталость — ощущение, что тебя по-настоящему не встретили, что ты показывал версию себя, а не себя самого.
Эта усталость сама по себе является формой одиночества. Не одиночеством от того, что ты один, а одиночеством от того, что тебя видят только через управляемую презентацию. Человек, который ходит на свидания месяцами, может обнаружить, что никто из его недавнего опыта свиданий на самом деле не знает, кто он. Формат свиданий не создаёт легко условий для такого знания.
Что делать, когда свидания ухудшают ситуацию
Признание того, что свидания усиливают, а не уменьшают одиночество, — действительно полезная информация. Это меняет то, каким должен быть правильный ответ.
Снижение объёма свиданий — одно из самых эффективных доступных корректировок. Стремление к меньшему количеству встреч с большей подлинной вовлечённостью обычно даёт лучшие результаты, чем поддержание постоянного потока первых свиданий. Человек, который ходит на два по-настоящему вовлечённых свидания в месяц, а не на восемь формальных, обычно отмечает и лучшие впечатления от свиданий, и меньшее фоновое одиночество.
Вложение в не-романтические связи имеет не меньшее значение. Одиночество, побуждающее к активным свиданиям, часто отражает более широкий дефицит — не только отсутствие романтического партнёра, но и недостаток подлинной близости во всех формах отношений. Решение этого дефицита через дружбу, участие в сообществе и качество повседневной жизни снижает давление, которое несут свидания. Парадоксальным образом это часто делает сами свидания более эффективными.
Стоит также рассмотреть возможность обращения к терапии или честного самоанализа относительно конкретной природы одиночества. Люди, которые используют свидания, чтобы справиться с лежащим в основе одиночеством, имеющим структурные причины — историю привязанности, из-за которой подлинная связь ощущается небезопасной, склонность откладывать аутентичное самовыражение, — обычно обнаруживают, что свидания не могут устранить эти причины. Вместо этого они часто усиливают симптомы.
Заключение
Свидания — разумный и часто действительно продуктивный способ поиска связи. Это не единственный способ. И когда они начинают порождать больше одиночества, чем разрешают, более интенсивные свидания редко бывают правильным ответом.
Человек, для которого свидания усиливают одиночество, обычно полностью присутствует в процессе свиданий и недостаточно присутствует в остальной жизни. Перебалансировка этого — создание такой жизни вне свиданий, которая была бы по-настоящему богатой, чтобы свидания стали одним из нескольких источников связи, а не основным, — обычно улучшает как одиночество, так и качество самих свиданий.
Связь, которую ищут только через свидания, обычно остаётся неуловимой. Связь, построенная через весь спектр подлинной жизни, обычно делает свидания и легче, и менее отчаянными.
