Don’t Let Manipulative “Poly” Friends Push You to Self-Abandon

ينبغي أن يتمتع الجميع بحرية البحث عن العلاقات ونمط الحياة اللذين يجلبان لهم السعادة، طالما أن ما يفعلونه قانوني. يجب ألا ندين الناس على خياراتهم القانونية. مع ذلك، فإن الشرعية لا تجعل السلوك تلقائيًا غير ضار - فبعض الإجراءات لا تزال تسبب ضررًا حقيقيًا للآخرين. أشير إلى الطريقة التي يمكن بها إغراء أو الضغط على الأشخاص المستضعفين للدخول في علاقات حميمة ليست في مصلحتهم الفضلى ولا يريدونها حقًا. إذا نشأت مع الإيذاء أو الإهمال العاطفي، فأنت تعرف هذا النمط: يمكن أن يكون التعطش إلى التواصل البشري قويًا لدرجة أنك تقنع نفسك بأدوار لا تحظى فيها بالاحترام ولا تحظى بالحب الحقيقي، ثم يتم إلقاء اللوم عليك لتوقع أي شيء يتجاوز لقاء جنسيًا أجوفًا. رسالة اليوم تأتي من امرأة تسمي نفسها آني. تكتب: مرحباً آنا - أنا ملتزمة بالعلاج النفسي وتم تشخيصي مؤخرًا باضطراب ما بعد الصدمة. بعد العثور عليك، آمل في الحصول على مشورة بشأن البقاء ثابتة أثناء التخلي عن علاقة عاطفية مكثفة وقصيرة الأمد. حسنًا، لدي قلم الرصاص المأثور الخاص بي جاهزًا لوضع علامة على الأشياء التي سأعيد النظر فيها في المرة الثانية، ولكن أولاً دعونا نحلل قصة آني. لمدة ثماني سنوات تقريبًا، سقطت في سلسلة من العلاقات المؤلمة والصداقات من طرف واحد والافتتان المطلق بأشخاص رفضوني باستمرار. لفترة طويلة جدًا، اعتقدت أنني أحرز أخيرًا تقدمًا في عدم التخلي عن الأصدقاء وما شابه ذلك. كانت هذه المجموعة الصديقة الجديدة في الغالب متعددة العلاقات - إذا كان أي شخص غير معتاد على هذا المصطلح، فهو يصف نهجًا للعلاقة حيث قد يكون لدى الأشخاص شركاء متعددون طالما هناك صدق بشأن ذلك؛ غالبًا ما يكون ثقافة فرعية أو دائرة اجتماعية من الأشخاص الذين يفضلون هذا النمط من العلاقات. لم أكن متعددة العلاقات، واعتقدت أنني كنت واضحة بشأن ذلك. على مدار عامين تقريبًا، قضيت بعض الوقت معهم وكان لدي أصدقاء مشتركون في تلك الدائرة. في لحظات مختلفة، كنت أرد بنفس الطريقة على التطورات أو التلميحات - “أنا لست مفتوحة لهذا، آسفة” - وكانت الأمور تمضي بسرعة. تمكنت من الحفاظ على هذا الحد جيدًا لأنه، في الغالب، بدا الجميع صادقين بشأن ما يريدون، واعتقدت أن هذا كان تقدمًا. ثم التقيت بشخص جديد في المجموعة وتواصلنا على الفور: نفس الأذواق الثقافية والاهتمامات المشتركة والمحادثة السهلة. شجعتني إحدى صديقاتي المقربات في المجموعة، وهي امرأة، على دعوتها للخروج، لذلك فعلت - وقبلت. قبل أن نذهب في موعدنا الأول، سألت مباشرة عما إذا كان متعدد العلاقات، وقال نعم. كوني صادقة مع نفسي، أخبرته بعد ذلك أنني لست مهتمة بهذا الترتيب. بكيت بشأن ذلك، وتأذيت، لكنني أخبرت نفسي أنني سأكون بخير وحاولت أن أحافظ على لهجتي خفيفة ولكن صادقة. لقد لسعتني، لكنني لم أذعر؛ توقعت أن يتذكر صديقي موقفي. ما حدث بدلاً من ذلك هو أن الصديق قدم أعذارًا له - قائلاً إنه “متعدد العلاقات بمرونة” - وكان علي أن أتوقف عند هذا الحد. لكني أحببته، لذلك قررت أن أجرب على أي حال وأرى ما إذا كان بإمكاننا إنجاح الأمر. كلمات أخيرة مشهورة. بعد أسبوع أو نحو ذلك، اكتشفت أن الصديق والرجل قد تواصلا في الماضي. عندما أخبرني أنه يعتزم مواصلة هذا الاتصال بمجرد انتقاله إلى مدينتها، انهرت تمامًا. كنت غاضبة وغير جميلة وغير لطيفة. هاجمت صديقتي؛ ركض إليها؛ كلاهما قطعاني - بحق، تقول آني. كنت لئيمة وسريعة الانفعال؛ لقد انتكست تمامًا، وكان علي أن أعيش مع العواقب. بعد أشهر حاولت الاعتذار لأنني انتقدت ولأنني أحببت تلك الصديقة بشدة، ولكن الضرر قد وقع ولم تلتئم صداقتنا أبدًا. ومع ذلك، كان الرجل على استعداد للمحاولة مرة أخرى. في وحدتي وحاجتي الماسة لإثبات أنني لست وحشًا ويمكنني إصلاح الأمور، وافقت على إعادة الاتصال. كان علي أن أدفعه لتوضيح ما إذا كنا نتواعد، وبعد حوالي شهر شعرنا كلا منا بالأمل والإثارة بشأن احتمال أن نكون معًا. بعد شهرين تحدثنا في كل عطلة نهاية أسبوع: زار، ومارسنا الكثير من الجنس والمرح، وتشبثنا بأيدينا، وحتى قمنا برحلة طويلة بالسيارة إلى منزل والدتي. شعرت أن عطلة نهاية الأسبوع كانت رائعة؛ بدا أن كل الشكوك التي تدور في المعدة تتبدد. همست لي قلقي بأنه ربما كان هذا الرجل يريدني حقًا أيضًا، وربما كان حذرًا بسبب تاريخه الرومانسي الصعب وتداعيات غضبي السابق. ولكن بعد ذلك، قبل أن يغادر يوم الأحد، أسقط جملة أصابتني بالصميم: منذ البداية كنت تعرفين أن هذا لن يكون شيئًا. لقد أقنعته بتجربة الأمر، لأن هذا لم يكن ما ناقشناه ؛ لقد أجرينا حديثًا صادقًا من القلب إلى القلب قبل أن يعود إلى المنزل. تحدثنا كالمعتاد في عطلة نهاية الأسبوع التالية ثم حدث انفجار كبير عندما ضغطت من أجل التفرد. قال إنه كان “هناك بنسبة 40٪ فقط”. لقد مضى حوالي أربعة أشهر وكنت على استعداد لمواصلة التحلي بالصبر بعد هذه البداية الصعبة، ولكن عندما أخبرني أنه يريد مني البقاء دون أن يكون قادرًا على الالتزام، لم يكن هناك شيء صحيح. أدركت أنني كنت أراقب نفسي - أتجنب قول كلمة علاقة لفترة طويلة. بعد بضعة أيام من التفكير، أنهيت الأمر. كان الأمر أكثر من اللازم. كان علي التركيز على درجة الماجستير الخاصة بي وكنت أستخدم القلق كعذر للمماطلة، وهو ما كان غير عادل لكلينا. توقفت عن الضغط وتركته يذهب. لأكثر من عام، حاربت الرغبة في إلغاء حظره ومحاولة إعادة الاتصال ؛ مقاومة هذه الإغراء هي صراع مستمر. أنا أواعد مرة أخرى، لكن الأمر يبدو شكليًا، ولا يمكنني التوقف عن التخيل بشأن ما كان يمكن أن يحدث لو بقيت لفترة أطول. كيف أبقى ثابتة على قراري؟ ما هي أدوات التأقلم التي أفتقدها والتي ستمنحني الثقة في خياراتي وتمنعني من النظر إلى الوراء باستمرار؟ آني. يمكنني المساعدة. سأحاول أن أكون عادلاً مع الرجل المعني، لكنني أتلقى العديد من الرسائل من أشخاص يعانون لأنهم يحاولون حشر أنفسهم في شكل يناسب شخصًا متعدد العلاقات عندما لا يكون هذا ما يريدونه حقًا. إنهم يتخلون عن أنفسهم لإنجاح الأمر، وأنت شخص آخر فعل ذلك تمامًا. الصدمة لها طريقة لجعل الناس يشوهون أنفسهم لأي شخص قد يصبح حبًا. بغض النظر عما يقوله شخص ما - أو لا يقوله - عن نواياه، فإن الصدمة تجعلنا نرى الحب حيث لا يوجد ونسمع الكلمات التي نرغب في سماعها أكثر من غيرها. هذا عرض شائع للصدمة. لا يوجد عار في ذلك. الخبر السار هو أنك تواجهين ذلك، وأنك تعيشين مع عواقب الانزلاق إلى التفكير بالتمني. لقد قلتِ إنك عانيتِ لمدة ثماني سنوات من علاقات مفجعة مع أشخاص رفضوك، مما يشير إلى نمط صدمة متكرر: رؤية الحب حيث لا يوجد والكفاح من أجل إدراك الواقع بدقة. ما يعنيه ذلك بالنسبة لك يا آني هو أنك بحاجة إلى حل بديل متعمد ودعم إضافي لجعل النوايا صريحة قبل أن تصبحي مرتبطة عاطفياً وجنسياً. يمكن لبعض الناس اتخاذ نهج عرضي - الانتظار والترقب - ولكن بالنسبة لك هذا النهج يميل إلى التسبب في دمار عاطفي. حتى لو كنت تستطيعين تحمل الألم المستمر، فإن البقاء في تلك الحالة يمنعك من التحرك نحو حب متبادل وصحي يتماشى مع ما تريدينه حقًا. يمكنك ومن المحتمل أن تجدي هذا النوع من العلاقة، ولكن ليس إذا واصلتِ التخلي عن نفسك لإنجاح الأمور مع أي شخص أمامك. لقد ذكرتِ أنك قضيتِ حوالي عامين على هامش مجموعة متعددة العلاقات ؛ بالنسبة لشخص لديه تاريخك، هذا أمر جدير بالاهتمام. ربما، على مستوى ما، كنت تحاولين معرفة ما إذا كان بإمكانك إعادة تشكيل نفسك لتناسب ثقافتهم - إقناع نفسك بأنك لن تتوقعي التفرد سيجعل كل شيء أسهل. هذه وصفة لا أوصي بها. كوني صادقة مع نفسك: إن الرغبة في علاقة أحادية مع شخص يريدك بشدة في المقابل أمر صحيح وصحي. لا تتخلي عن ذلك لتناسب قالب شخص آخر. غالبًا ما تؤكد الثقافة بين العديد من الأشخاص ذوي العلاقات المتعددة على التواصل المفتوح كمثل أعلى، وهو ما يبدو جذابًا من الناحية النظرية. لكن العديد من الأشخاص الذين ينجذبون إلى مثل هذه الدوائر يفتقرون إلى الحدود، وهم وحيدون وجريحون ويسهل التأثير عليهم. إنهم يكافحون من أجل التمسك برغباتهم ويتعرضون للتلاعب. من ما تصفينه، تصرف أصدقاؤك بطريقة تلاعبية - التوصية بهذا الرجل دون تذكيره أو تذكيرك بموقفك - لذلك كان غضبك مبررًا. قد تشعرين بالذنب بسبب الطريقة التي تصرفتِ بها عندما انفجرتِ، لكن هذا لا يمحو التلاعب الذي تعرضتِ له. من الصعب رؤية ذلك عندما تجعلك الصدمة تميلين إلى إلقاء اللوم على الذات: ربما كنت حساسة للغاية، ربما كان يجب أن أراقب نفسي، ربما كان يجب أن أتحمل ذلك. هذا هو استجابة الصدمة النموذجية، لكنها ليست صحية، ولا تحتاجين إلى هؤلاء الأشخاص في حياتك إذا عاملوك بهذه الطريقة. إذا كنت تريدين الوضوح بشأن نوايا شخص ما، فيجب أن يحدث كل هذا التواصل قبل ممارسة الجنس. الأشخاص الذين يعانون من جروح التعلق معرضون للخطر بشكل خاص: يمكن أن تؤدي العلاقة الجنسية إلى إثارة أنماط التعلق الطفولي المتأصلة بعد لقاء واحد فقط، مما يجعل من المستحيل تقريبًا الحفاظ على الحدود أو البقاء صادقًا مع نفسك. تحت هذا الضغط، ستقولين أي شيء لمنع شخص ما من المغادرة، وما يلي ذلك غالبًا ما يكون اكتئابًا أو فقدانًا للذات، حيث تحاولين الحفاظ على العلاقة حية من خلال التسامح مع الأشياء التي لا تطاق. هذا أمر طبيعي بالنسبة للناجين من الصدمات، ولا بأس في الرغبة في الزواج الأحادي - لا داعي للخجل من ذلك. تتمثل طريقة رسم خط فاصل حازم في رفض مواعدة أي شخص لن يعلن بوضوح أنه يريد التفرد معك. تأخير العلاقة الجنسية حتى تصبح النوايا صريحة ؛ هذه هي الطريقة الأكثر فعالية. لقد طورت نهجًا منظمًا - دورة مواعدة - مصممة للأشخاص الذين يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة في مرحلة الطفولة. يركز على إزالة الأنماط التي تجذب الشركاء غير المتاحين: العلاقات، والأشخاص غير المتاحين حقًا. تساعدك الدورة على تسمية ما كان يحدث وتغيير تلك الأنماط وبناء طريقة متعمدة للمواعدة حتى تتمكن من تنمية العلاقة التي تريدها حقًا. لن يناسب الجميع ما تحتاجينه، وهذا جيد - المواعدة تدور حول اكتشاف ما إذا كان شخص ما مناسبًا على المدى الطويل. لهذا السبب فإن التباطؤ جنسياً أمر بالغ الأهمية. سيصبر الكثير من الناس إذا كانوا مهتمين حقًا ؛ أولئك الذين لن يفعلوا ذلك ليسوا مناسبين لك. لديك جرح تعلق، ولا يمكنك تحمل ممارسة الجنس مع مئات الأشخاص لمجرد معرفة شعورهم. يجب أن تكوني أكثر تركيزًا ولطفًا تجاه نفسك وأكثر وضوحًا بشأن نواياك. سيقدر الأشخاص الذين يحبونك حقًا انفتاحك بشأن الرغبة في المضي قدمًا ببطء. إذا استمرتِ في الاهتزاز بشكل عرضي والرقابة الذاتية على كلمات مثل العلاقة، فستبقين عالقة. أسمعك تقولين إنك “انتكستِ تمامًا” عندما انتقدتِ. إذا كانت هذه هي الطريقة التي تفهمينها بها، فلا بأس، لكن الغضب الذي شعرت به كان ردًا على التلاعب بك. تجعل الصدمة المواقف مربكة - شخص ما يتلاعب بك وتشكين في حقك في الغضب - لذلك تعتذرين وتستوعبين، الأمر الذي يديم الدورة. لا تكوني هذا الشخص الذي يتحمل أي شيء. ليس عليك ذلك. لقد تعلمتِ أنه لا يمكنك افتراض أن شخصًا سيكون أحادي الزواج ما لم يقولوا ذلك صراحةً ويثبتون ذلك بمرور الوقت. إن كونك عرضة للتلاعب يعني أيضًا أنك قد تصادفين المزيد من الأشخاص المتلاعبين، ولهذا السبب من المهم أن تأخذي الأمور ببطء وأن يكون لديك أصدقاء يمكنهم تقديم فحوصات للواقع. شعرت بألمك عندما قال بعد عطلة نهاية أسبوع مثالية أنك “كنت تعرفين أن هذا لن يكون شيئًا”. هذا السطر مدمر. لقد اعترفتِ بأنك “أقنعتيه بتجربة الأشياء” ثم بقيتِ على الرغم من التحذيرات ؛ غالبًا ما ترسخك الصدمة في هذا الموقف. الجزء الجيد هو أن الجزء الأكثر حكمة منك كان يعلم أنه يجب عليك المغادرة - كان قلقك إشارة، حتى لو كنت تستخدمينه للمماطلة. كان إنهاء الأمر للتركيز على برنامج الماجستير الخاص بك خيارًا شجاعًا وعمليًا. الآن، بعد مرور أكثر من عام، فإنك تحاربين الرغبة في إلغاء الحظر وإعادة الاتصال. هذا أمر نموذجي للصدمة: نميل إلى إضفاء طابع جنسي على الهجر - إعادة تشغيل حسرة القلب وتحويلها إلى ألم لا يمكننا التخلص منه. قد يكون الشركاء المحتملون الجدد متاحين، لكنهم لا يحملون نفس الجاذبية المشحونة. إن مقاومة الرغبة في العودة إلى الشخص الذي آذاك هي معركة مستمرة، وهي معركة مدمرة إذا استمريت في الخسارة. أنت تفعلين الشيء الصحيح من خلال تسمية الصراع وطلب الدعم - سيترابط المستمعون في هذا المجتمع ويحذرون بشدة من العودة. يجب ألا تضيع طاقتك الحيوية - قدرتك على الحب وبناء أسرة وخلق مستقبل - على شخص قرر أنه لا يريدها. إن الصوت الداخلي الذي يحثك على إعادة الاتصال هو حديث الصدمة ؛ لديه شحنة عاطفية ويمكن أن يبدو مغناطيسيًا بشكل غريب، لكنه يكذب. يمكنك تجنب هذا السحب الزائف من خلال البقاء صادقًا مع نفسك ومع الآخرين. من السهل الانزلاق إلى الكذب عندما لا تكون صادقًا أو عندما تعزل نفسك وتنغمس في الخيالات. لا يمكنك التحكم في كل فكرة تطفلية، ولكن يمكنك ممارسة الانضباط الذاتي لإعادة توجيهها نحو مواضيع أكثر صحة ورفعًا. بالنسبة لبعض الناس هذا يعني البستنة ؛ بالنسبة للآخرين هو الانغماس في سلسلة كتب يحبونها. وجهي عقلك عمدًا نحو شيء بناء. نظرًا لأن الصدمة تعقد السيطرة على الفكر، فإنني أقوم بتدريس تقنيات الممارسة اليومية لمساعدة الأشخاص على تحريك الأفكار المؤلمة والمرهقة عبر عقولهم حتى لا تسيطر عليها. تساعد هذه التقنيات على تحويل المعالجة في اتجاه مجرى النهر حتى تظهر أفكار أكثر هدوءًا وإلهامًا. أستخدم هذه الأدوات مرتين في اليوم، وهناك دورة تعريفية مجانية متاحة (التفاصيل في منطقة الوصف المعتادة). أخيرًا، أريد أن أسلط الضوء على ما أسميه علامات الشفاء - المؤشرات الصغيرة والعميقة على أن التغيير ممكن حقًا وأنه يمكنك أن تشعر بالروعة من الداخل بعد تغيير السلوكيات التي تكرر الصدمة. إن التعلق بالأشخاص غير المتاحين والافتتان بأولئك الذين يؤذونك هما أنماط مدمرة للذات تعيد الصدمة وتبقيك عالقًا. ركز على الشفاء واتخاذ الإجراءات التي تدعم ذلك. إذا كنت تريدين وصفًا كاملاً لما يشعر به الشفاء، فهناك تنزيل أطول في كتابي - وملف PDF مجاني يسمى “علامات الشفاء” يمكنك تنزيله الآن. استمري ؛ من الممكن إيجاد السلام وعلاقة تتطابق حقًا مع ما تريدينه.