How to Spot and Heal Covert Avoidance

很多人一生都在漂泊，试图解决归属感、意义和生产力的问题，却没有意识到他们实际上是在与自己——以及他们生命中重要的人——保持安全距离。我称之为隐蔽性回避。表面上，你可能看起来全身心投入，但在这表象之下，你却心烦意乱：你制定计划然后退出，设定目标却又放弃，并且无法与周围的人同在。结果，人际关系停留在表面，没有任何深化，你甚至可能没有意识到自己正在这样做。对于我们许多童年经历过忽视或虐待的人来说，建立真正联系的能力很早就受到了损害。这是很多人一生都感到孤立、格格不入、不确定自己是否被真正爱着的主要原因。原因通常是无意识的，但通过持续的练习，是可以治愈的。.
我并非以临床医生的身份在此发言，而是以一个从创伤导致的麻木感和与生活保持距离的习惯中找到出路的人的身份发言，即使表面上一切看起来都“正常”。我现在分享一种任何人都可以学习的方法，以从这些症状中恢复过来，并更充分地与他人和生活联系。当人们有目的地退缩时，那是直接的回避。隐蔽的回避则不同：你可能拥有稳定的事业，善于社交且有趣，有朋友甚至伴侣，但你会陷入微妙的模式，使互动简短而肤浅。你总是在人际关系中留一手，其他人没有注意到——有时甚至你自己都没有注意到。如果你一直在努力改善你的人际关系，但没有什么改变，那很可能是你通过隐蔽的回避在不知不觉中破坏自己。.
要感到满足并充分发挥你的潜力，你需要与他人建立温暖、信任的联系。如果这个想法让你退缩，要知道这是一种正常的反应——尤其是对于那些深受创伤的人来说，他们可能确实无法立即处理亲密关系。这没关系；你仍然可以倾听并考虑你以后可以做些什么来重新建立联系。对于那些变得失调的创伤患者来说，社交是有压力的，而个人成长在孤立状态下只能走这么远。如果你假装你的联系是真实的，你就是在假装你的生活是真实的。那么，可以做些什么呢？
首先：识别迹象。以下是一些常见的迹象：
1) 你经常被家人、同事或朋友围绕，但你总让自己保持一点距离。2) 你表面上渴望社交，但私下里并不期待。3) 你经常说自己太忙或太累，无法履行计划。4) 伴侣或朋友抱怨你显得疏远或不投入，即使你说和做的事情都很恰当，可以掩饰这一点。5) 你在最后一刻取消或迟到。6) 在社交聚会上，你引导谈话尽快结束。7) 在集体场合——募捐活动、聚餐、会议——你比其他人贡献得少。8) 当解释你为什么错过或跳过一个活动时，你会夸大或编造理由——声称生病、受伤、堵车或过载。9) 你倾向于选择无法在一起或不合适的伴侣，大多数关系仍然很肤浅；即使会受伤，这种模式也会重复。10) 你讨厌让人失望，但发现你还是这么做了。.
有些人通过 постоянно 看着手机来逃避；有些人则从事着无法满足的工作，推迟着他们想象中某天会“真正”开始的生活。维持我们不爱的关系，感觉就像是在争取时间，直到我们“在情感上准备好”去改变。通常情况下，真正发生的是一种逃避，它通过麻木或疏远可以提供帮助的人来避免失调，让你想知道为什么你仍然感到孤独。.
当你学会如何安抚你的触发点并减少神经系统失调——这在创伤后尤为常见——你就能获得保持连接的能力。平息反应，那些旧伤就不会再有力量将你与生活隔绝。我列出的那些隐蔽的逃避行为听起来是否熟悉？你是否用它们来处理失调：感觉笨拙、不知所措、茫然或社交焦虑，以至于聚会让你连续几天都感到不安？如果是这样，考虑一下这些逃避策略的代价：亲密、欢乐、成就和爱。即使是稍微远离逃避，也能让你的生活超越你一直生活在的狭小空间。.
如果敞开心扉的想法让你畏缩，这种反应本身就是一种逃避，而且对于经历过童年创伤的人来说非常典型。你可能已经学会了在外表上看起来很好——开朗、能干——但为了保护你的内心世界，你会避免任何可能触发或耗尽你的事情。这里所说的“触发”，是指任何使你的神经系统失去平衡的刺激——无论是内在的还是外在的。大多数人有时会失调，并且可以恢复，但对于那些有早期创伤的人来说，这种情况更容易发生，打击更大，而且更难恢复。你可能会注意到脑雾、注意力不集中、笨拙或情绪感觉不成比例：这是经典的情绪失调。好消息是，再调节是可以学会的。如果你掌握了神经系统调节，突然间你就会有更多的空间来容忍不确定或轻微不适的社交场合。你还可以学习具体的技能，例如设置界限，这样你就可以放心地参加聚会或约会，并且保证如果情况变得奇怪，你可以随时退出。再调节是我所教授和课程的中心内容；它使我的人生发生转变，从被创伤后的情绪、迷雾和健康问题所困扰，转变为感到稳定、清晰且能够参与。.
失调可能由想法、感觉或外部事件触发：批评、排斥、噪音、被排除在外。对于童年忽视所伤的人来说，这些创伤会让你感到彻底崩溃，并引发失调期，从而损害数小时、数天或更长时间的思维和功能。这种持续的混乱不仅仅是精神上的：它也是生理上的，影响荷尔蒙、免疫功能、心率、呼吸——让你面临更高的慢性疾病、疼痛、抑郁症和其他问题的风险。如果你生活在失调状态，你患病和遭受痛苦的脆弱性就会增加。被忽视或虐待的人往往付出沉重的代价，因为对大多数人来说很普通的事情——处理人际关系和社交生活——对他们来说可能会变得不稳定和危险。在缺乏知识、工具或支持者的情况下，许多人悄悄地开始退缩。他们说这只是暂时的：“我只需要一分钟。” 这种短暂的喘息有助于——一开始。拒绝邀请、取消计划、在家工作、不接电话或保持一切随意可以带来短期缓解。但这些缓冲最终会扼杀生活，因为每一次避免的互动都会强化社交接触令人难以忍受的信念。.
我们为逃避找理由：“我下周给那个人打电话”，“我明天开始。”然而，现实是残酷的：如果你竭尽所能地保护自己，避免在人群中感受到不适，你仍然会受苦。要么走进人群，被情绪失调所击垮，要么远离人群，被孤独所击垮——两种选择都无法获胜。存在着一条中间道路。没有联结，发展就会停滞：外表上你可能看起来很成功，但内心却带着一个受伤的、未被满足的孩子。我称之为隐性逃避，因为它不像回避型人格障碍那样显而易见，隐性逃避是微妙的；你似乎能正常运作和参与，却在暗中将自己隔离起来。.
隐蔽性回避的一个明显迹象是，持续的忙碌或疲惫阻碍了普通的自我照顾——保持家居整洁、合理饮食、规律睡眠或准时守约。 当回避影响到日常功能时，它是内在导向的。 外在表现包括长期迟到——总是可以预见地晚到固定分钟数——或者不断地宣称自己有多忙，仿佛工作是一种可以为不体谅开脱的徽章。 我记得在我人生中一段痛苦的时期，我总是迟到：比我说的晚到十分钟或二十分钟，晚几分钟加入电话会议，让人在停车场等候。 我有看似合理的理由——孩子、兼顾各种责任——但我也用忙碌作为盾牌，像炫耀身份一样广而告之。 这种忙碌是一种隐蔽的回避形式：将注意力集中在外部世界，这样就不会有人过于密切地关注我内心挣扎的地方。 我羞于让别人看到我的困难和失败，所以我躲藏起来，这样做的同时也把人们拒之门外。 这种策略不会长久有效。.
这引出了我开始治愈隐蔽性回避的第二个原因：当你敞开心扉进行真正的联系时，你会开始清楚地看到你一直在逃避的生活——羞耻感、那些感觉不可能的事情——停止隐藏可以帮助你面对它们。就我自己的经历而言，将人们拒之门外意味着当事情变得非常糟糕时，我几乎没有任何支持。在一系列手术和并发症与我和孩子们的父亲分居同时发生后，我发现自己基本上是孤身一人。我在医院住了一个星期，几乎没有访客；出院的时候，我不得不找人开车送我回家。其他病人有访客和家人的支持；我打了无数个电话才有人愿意帮忙。我的冥想老师保罗·布朗来了三次，带了食物，陪了我一个小时——感谢他——但总的来说，我的支持有限，因为多年来我的人际关系一直很肤浅。这就是长期回避的结果：你可能会独自处理一场危机，但迟早另一场危机会剥夺你保护了自己的错觉。你需要你可以依靠的人，因为在困难时期，实际的帮助和情感上的关怀来自于相互联系的历史，而这种历史无法通过肤浅、疏远的关系建立。.
第三个现在行动的理由：当生活变得艰难时，你需要关心你的人——而充满关爱的关系需要时间和互惠的亲密才能形成。我们中的许多人，尤其是那些童年时期被忽视的人，更愿意相信我们可以独立完成一切，但学会寻求帮助、提供帮助和设定友善的界限是创造生命线的方式。你也可以通过学习平静那些让你觉得亲近是不安全的触发因素来支持你的疗愈。我的免费课程“每日练习”教授这些再调节技巧，减少反应性能让你更自由地选择如何回应。这可能意味着减少与伤害你的人的接触，增加与支持你的人的接触；随着你的稳定，谁支持你，谁不支持你，会变得更加清晰。.
最后，通过留意你何时进行隐蔽性回避来提高对此的意识。一位朋友曾告诉我，她会带着相机去参加聚会，这样她就能有一个在社交上可以接受的理由来逃避那些开始变得不舒服的谈话——她可以假装拍照。另一个人则会带着笔和剪贴板，让自己看起来很忙，从而避免被卷入较长时间的互动。隐蔽性回避经常与薄弱或不稳定的界限共存：晚上瘫倒在沙发上，在家中进行自动、分离的交流，与所爱之人敷衍了事，或者和那些你从未爱过的人在一起，同时等待着想象中未来那个你有勇气改变的时刻。回避也可能以通过食物、药物或屏幕来麻木自己的形式出现，并承诺有一天你会停止并真正地生活。在你想出平息触发因素的方法之前，创伤症状会让你一直被隔绝。.
幸运的是，你无需永远逃避，也无需一次性彻底改变你的生活。把重心放在疗愈之上，每天选择做一件小事——那些微小的步伐会逐渐累积。如果你想要一个实用的起点，我有一个免费的PDF，其中列出了过去的创伤正在破坏你当今人际关系的迹象；你可以立即下载。我还提供一门免费课程，《日常练习》，教授简单的日常工具来平静你的神经系统并降低反应性，以便你在如何与人交往方面有更多的选择。采取一个小小的行动，坚持下去，你的生活就可以重新开始了。我很快就能见到你 [音乐]