Don’t Let Manipulative “Poly” Friends Push You to Self-Abandon

每个人都应该有自由去寻找能给自己带来幸福的关系和生活方式，只要他们的所作所为是合法的。我们不应该谴责人们合法的选择。即便如此，合法性并不意味着一种行为就一定是无害的——有些行为仍然可能对他人造成实际伤害。我指的是弱势群体可能会被诱导或迫于压力进入不符合他们最佳利益，且他们并不真正想要的亲密纠葛。如果你在虐待或情感忽视中长大，你就会了解这种模式：对人际接触的渴望可能非常强烈，以至于你会说服自己扮演那些既不被尊重也不被真正爱的角色，然后你会被指责期望任何超出空洞性行为的东西。今天这封信来自一位自称安妮的女士。她写道：你好安娜——我正在接受治疗，最近被诊断出患有 PTSD。找到你之后，我希望能获得一些建议，如何在放下一个短暂而强烈的情境关系的同时，保持坚定。好的，我已经准备好了我的谚语铅笔，准备标记一下回头再看的东西，但首先让我们解读一下安妮的故事。大约八年来，我一直在陷入一系列痛苦的情境关系，单方面的友谊和对一直拒绝我的人的彻底的迷恋。长期以来，我一直认为自己在不抛弃朋友等方面取得了进展。这个新的朋友圈大多是多元恋的——如果有人不熟悉这个术语，它描述的是一种关系方式，即人们可以拥有多个伴侣，只要对此坦诚；它通常是一个偏爱这种交往方式的亚文化或社交圈。我不是多元恋者，而且我认为我已经明确了这一点。在大约两年的时间里，我花时间和他们相处，并且在这个圈子里有共同的朋友。在不同的时刻，我会以同样的方式回应各种求爱或暗示——“我对这个不感兴趣，抱歉”——事情会很快过去。我可以很好地保持这个界限，因为在很大程度上，每个人似乎都很坦诚地表达了自己的意愿，我认为这是一个进步。然后我在小组里认识了一个新的人，我们立刻建立了联系：相同的文化品味，共同的兴趣，轻松的交谈。我在小组中的一位密友，一位女士，鼓励我去邀请他出去，所以我这样做了——他接受了。甚至在我们第一次约会之前，我就直接问他是否是多元恋，他说是的。面对真实的自己，我当时告诉他，我对这种安排不感兴趣。我为此哭了，我很受伤，但我告诉自己我会没事的，并尽量保持语气轻松但真实。这很刺痛，但我没有惊慌；我希望我的朋友能记住我的立场。但结果是，我的朋友为他找借口——说他“对多元恋持灵活态度”——我本应该在那里停止。但我喜欢他，所以我决定试试，看看我们是否能成功。真是自寻烦恼。大约一周后，我发现我的朋友和那个家伙过去曾发生过性关系。当他告诉我，他打算在他搬到她的城镇后继续保持这种关系时，我彻底崩溃了。我怒不可遏，非常难看，也很刻薄。我攻击了我的朋友；他跑去找她；他们都和我断绝了关系——安妮说，这是理所当然的。我脾气暴躁；我完全复发了，我必须承担后果。几个月后，我试图道歉，因为我爆发了，也因为我非常爱那个朋友，但造成的伤害无法弥补，我们的友谊再也没有恢复。然而，那个家伙却愿意再次尝试。在我孤独和迫切需要证明我不是一个怪物，并且可以弥补的情况下，我同意重新联系。我不得不催促他明确我们是否在约会，大约一个月后，我们都对在一起的前景感到充满希望和兴奋。两个月后，我们每个周末都会聊天：他来拜访，我们有很多性生活和乐趣，手牵着手，甚至还长途驾车去我母亲家。那个周末感觉很美好；所有令人胃部翻腾的疑虑似乎都消失了。我的焦虑在低语，也许这个家伙真的也喜欢我，也许他很谨慎，因为他自己也有着粗糙的恋爱史，以及我早先爆发的后果。但是，在他那个星期天离开之前，他说了一句让我心碎的话：从一开始你就知道这不会有什么结果。我说服他尝试一下，因为这不是我们之前讨论过的；在他回家之前，我们进行了一次诚实的内心对话。我们在接下来的周末像往常一样交谈，然后当我强烈要求专一时，我们发生了重大冲突。他说他只是“在那里等待”。那时大约是四个月，我本愿意在经历了如此坎坷的开局后继续保持耐心，但当他告诉我他想让我留下，却无法做出承诺时，我感到有些不对劲。我意识到我一直在审查自己——很长时间以来都在避免说出“关系”这个词。经过几天的反思，我结束了这段关系。压力太大了。我必须专注于我的硕士学位，而且我一直在用焦虑作为拖延的借口，这对我们两个人都不公平。我停止了推进，让他走了。一年多来，我一直在与解除对他的封锁并试图重新联系的冲动作斗争；抵制这种诱惑是一场持续的斗争。我再次开始约会，但这感觉很敷衍，我无法停止幻想，如果我再坚持一段时间会发生什么。我该如何坚定我的决定？我缺少哪些应对工具，可以让我对自己的选择充满信心，并阻止我不停地回头看？安妮。我可以帮助你。我会尽量对那个男人保持公平，但我收到了很多人的来信，他们因为试图把自己塞进一个适合多元恋者的形状中而受苦，但那不是他们真正想要的。他们自我放弃，以使其奏效，而你也是这样做的另一个人。创伤有一种方式，让人为了任何可能成为爱的人而扭曲自己。无论某人说了什么——或没说什么——关于他们的意图，创伤都会让我们在没有爱的地方看到爱，并听到我们最想听到的话。这是创伤的常见症状；对此不必感到羞耻。好消息是，你正在面对它，并且你正在承受着陷入一厢情愿想法的后果。你说过，八年来，你一直在忍受与拒绝你的人之间的令人心碎的情境关系，这表明了一种反复出现的创伤模式：在没有爱的地方看到爱，并努力准确地感知现实。安妮，这对你来说意味着，你需要一种故意的变通之法和额外的支持，以便在情感和性层面依恋之前明确意图。有些人可以采取一种随意的态度——等等看——但对你来说，这种方法往往会导致情感上的毁灭。即使你能容忍持续的痛苦，保持在这种状态也会阻止你走向回报的，健康的爱情，这与你真正想要的东西相一致。你能够并且很可能会找到那种关系，但前提是你不再为了适应眼前的任何人而放弃自己。你提到在大约两年的时间里，你一直在一个多元恋群体边缘徘徊；对于像你这样有经历的人来说，这很值得注意。也许，在某种程度上，你试图看看你是否可以重塑自己来适应他们的文化——说服自己你不会期望专一会让一切变得更容易。我不推荐这种做法。对自己诚实：想要与一个深深爱着你的人建立一段一夫一妻制的关系是合理而健康的。不要为了适应别人的模式而放弃这一点。在许多多元恋者中，开放式沟通通常被强调为理想状态，这在理论上听起来很吸引人。但是，许多被吸引到这些圈子中的人缺乏界限，孤独，受伤，并且容易被左右。他们难以坚持自己的愿望，并且容易被操纵。从你的描述来看，你的朋友们的行为具有操纵性——推荐这个男人却没有提醒他和你的立场——所以你的愤怒是合理的。你可能会因为爆发时的行为而感到内疚，但这并不能消除你所经历的操纵。当创伤让你倾向于自责时，很难看到这一点：也许我太敏感了，也许我应该约束自己，也许我应该容忍它。这是一种典型的创伤反应，但它不健康，如果你受到了那样的对待，你不需要那些人出现在你的生活中。如果你想清楚地了解一个人的意图，所有这些沟通都需要在发生性行为之前进行。有依恋伤口的人特别脆弱：仅仅一次相遇后，性亲密就会触发根深蒂固的童年依恋模式，使得保持界限或对自己保持诚实几乎是不可能的。在这种压力下，为了不让别人离开，你会说任何话，而随之而来的往往是抑郁或失去自我，因为你试图通过容忍无法容忍的事情来维持一种关系。这对创伤幸存者来说是正常的，想要一夫一妻制是可以的——你不应该为此感到羞耻。划清明确界限的方法是拒绝与那些不会明确表示想要与你建立专有关系的人约会。推迟性亲密，直到意图明确；这是最有效的方法。我开发了一种结构化的方法——一个约会课程——专为患有童年 PTSD 的人设计。它侧重于清除吸引无法建立关系伴侣的模式：情境关系，那些并不真正可得的人。该课程帮助你命名发生了什么，改变这些模式，并建立一种有意识的约会方式，这样你就可以培养你真正想要的关系。不是每个人都适合你的需求，这没关系——约会是为了发现某人是否适合长期发展。这就是为什么在性方面进展缓慢至关重要。如果他们真的感兴趣，很多人都会等待；那些不会等待的人不适合你。你有一个依恋伤口，你不能为了弄清楚他们的感受而和一百个人上床。你必须更加专注于自己，对自己更好，并且对你的意图更加明确。真正喜欢你的人会欣赏你坦诚地想要慢慢来的态度。如果你继续随意地交往，并自我审查诸如“关系”之类的词语，你就会停滞不前。我听到你说你在爆发时“完全复发”了。如果那是你理解它的方式，那没关系，但你感到的愤怒是对被操纵的回应。创伤使情况感到困惑——有人操纵了你，你怀疑自己是否应该生气——所以你道歉并迁就，这会使周期永久化。不要成为那个容忍一切的人。你不需要那样。你已经了解到，除非有人明确表示，并随着时间的推移证明它，否则你不能假设某人会是一夫一妻制者。容易被操纵也意味着你可能会遇到更多具有操纵性的人，这就是为什么缓慢地进行，并拥有可以提供现实检查的朋友很重要。当他在一个田园诗般的周末之后说你“知道这不会有什么结果”时，我感受到了你的痛苦。这句话是毁灭性的。你承认你“说服他尝试”，并且尽管有警告仍然留了下来；创伤通常会把你锚定在那个位置。好的一面是，你更明智的部分知道你应该离开——你的焦虑是一个信号，即使你一直在用它来拖延。结束它以专注于你的硕士项目是一个勇敢而实际的选择。现在，一年多过去了，你正在与解除封锁并重新连接的冲合作斗争。这是创伤的典型表现：我们倾向于将遗弃情色化——重演心碎，并将其变成一种我们无法摆脱的痛苦。新的潜在伴侣可能可用，但他们没有相同的吸引力。抵制回到那个伤害过你的人的拉力是一场持续的战斗，如果你一直失败，那将是一场破坏性的战斗。你通过命名这场斗争并寻求支持来做正确的事——这个社区的听众会感同身受，并强烈警告不要回头。你的生命能量——你爱的能力，建立家庭的能力，创造未来的能力——不应该浪费在决定他们不想要它的人身上。敦促你重新连接的内心声音是创伤在说话；它带有情感色彩，并且会感到奇怪地具有磁性，但它在撒谎。你可以通过对自己和他人保持真实来避免这种虚假的拉力。当你不够诚实或当你孤立自己并沉迷于幻想时，很容易陷入谎言。你无法控制每一个侵入性的想法，但你可以练习自律，将它们转移到更健康，更令人振奋的主题上。对某些人来说，这意味着园艺；对另一些人来说，这意味着将自己沉浸在他们喜欢的系列丛书中。有意识地引导你的思想朝着建设性的方向发展。因为创伤使思想控制变得复杂，所以我教授日常练习技巧，以帮助人们将痛苦，有压力的想法从他们的脑海中移动，这样它们就不会占据主导地位。这些技巧有助于将处理过程向下游转移，从而可以产生更平静，更受启发​​的想法。我每天使用两次这些工具，并且有一个免费的入门课程可用（详细信息在通常的描述区域中）。最后，我想强调我称之为治愈迹象的东西——小而深刻的指标，表明改变确实是可能的，并且在改变重复创伤的行为后，你可以感到内心更加美好。依附于遥不可及的人，并幻想那些伤害过你的人，这些都是适得其反的模式，会再次让你受到创伤，并让你陷入困境。专注于疗愈，并采取支持它的行动。如果你想要对疗愈的感觉有完整描述，我的书中有一个更长的下载——还有一个名为“疗愈迹象”的免费 PDF，你现在可以下载。继续前进；有可能找到和平以及真正符合你想要的关系。.