Are they a Narcissist or just Avoidant？？ Here’s how to tell…

好的 - 你怎么判断一个人是自恋者还是仅仅是一个回避型依恋者，如果你与这两种类型的人都有关系，你应该怎么做？这就是本文要探讨的内容，因为实际上区分它们可能会令人困惑，但有一些重要的迹象可以澄清问题。像大多数人类特征一样，这些模式存在于一个连续统一体上：许多人有时会表现出自恋倾向，但并非所有人都是真正的自恋者。同样，人们可能会在焦虑型或回避型依恋之间转换，这取决于他们的伴侣的行为方式，但并非所有人都是长期回避型。就我个人而言，严厉地给别人贴标签没有帮助——称你的伴侣为“自恋者”或“回避者”很少能解决任何问题，而且通常有更富有同情心、更诚实的方式来解决问题。最重要的是观察行为：这种关系对你来说有效吗？他们可靠吗？他们的言语与行动一致吗？他们尊重你的感受、需求、希望和梦想吗？如果答案是“否”，那么标签并不重要——他们根本不适合。你如何与一个缺乏基本善意、体贴、信任和对亲密关系渴望的人建立亲密关系？你不能——我们稍后会更多地探讨这一点。这里的目的是解释自恋和回避之间的实际差异，因为文化常常将它们混为一谈，而实际上它们并不相同。.
首先，我们来看看相似之处。回避型人格和自恋型人格都倾向于以自我为中心，而非以他人为中心，至少在蜜月期之后是这样。两者在更深层次上都缺乏情感上的投入，因为他们常常缺乏自我意识和情感成熟度。回避型和自恋型人格都难以处理冲突：他们会否定、无视、变得具有防御性，将反馈解读为攻击，或者将责任推卸给伴侣。批评——即使是建设性的——对他们两者来说都感觉是一种威胁，并且两者都会退缩到冷战、疏远或沉默不语。他们经常淡化情绪，认为自己的感受并不重要，这导致他们对你的尊重或同理心有限。这就是为什么你会听到这样的话：“你反应过度了”、“你太粘人了”或者“你的感受不是我的问题”。道歉和承担责任的情况很少见，因为承认错误会被视为软弱。两者都会在信任、脆弱的自尊、羞耻感和无价值感方面挣扎，只不过表达方式不同。对话通常停留在表面，而你早期感受到的亲密感可能会消失——无论是由于兴趣减退还是无法优先考虑亲密关系——让你感到困惑，感觉只有你一个人在维系这段关系。如果你停止尝试，整个关系很可能会崩溃。认识到这一点很痛苦，而且很容易妖魔化这两种类型。但本次讨论旨在在你感到受伤的同时，保持同理心：虽然这种行为是不可接受的，但仅仅贴标签并不能帮助你在未来获得你所需要的。.
同样值得注意的是，焦虑型伴侣也有许多自身的挑战，并且可能看起来与回避型伴侣相似。焦虑型和回避型的人都可能害怕脆弱和亲密；他们的恐惧是互补的，并且经常发生冲突。焦虑型的人害怕被抛弃，可能会采取破坏性的行为以试图获得亲密感；回避型的人害怕被拒绝和失去自主权，并且经常自我破坏以保护自己。他们是同一枚硬币的两面：一个人的边界是多孔的，而另一个人的边界是僵硬的，一个依靠他人来感到安全，另一个依靠自己。他们通常都不知道如何健康地管理这些动态。真正的自恋者和回避型依恋风格之间的区别尤其重要：关键的区别在于意图。真正的自恋者——而不是偶尔表现出自恋特质的人——通常在人际关系中寻求权力和控制，认为自己很优越，觉得自己有权获得钦佩和关注，并故意羞辱、贬低或操纵他们的伴侣。他们在公共场合展示一种人格，而在家里展示另一种人格，许多受害者都知道其他人不会相信私下的虐待。.
相比之下，回避型伴侣通常不是故意想要控制或摧毁你。这并不能为有害行为开脱——回避行为可能具有伤害性和不成熟性——但他们的驱动力是恐惧，而非蓄意支配。在一段关系的早期，回避型人格可能真正享受联系，短暂地放下戒备，然后在关系加深后抽身离开，因为脆弱会引发警觉。他们的神经系统警告说，情感上的开放有受伤的风险，而且由于他们学会了通过保持独立来保护自己，所以他们会退缩。他们可能会声称这段关系变得“无聊”，或者伴侣“太粘人”，然后在另一个人身上重复这一模式。这种退缩是一种防御机制，而不是一个旨在控制你的精心策划的行动，而自恋者通常会战略性地进行“爱之轰炸”：给予大量的关注、礼物和奉承，了解你的不安全感，并收集材料，以便在你感受到彼此的联系后进行利用。.
冲突的使用方式也存在差异。回避型人格往往避免对抗，而自恋型人格则常常激化矛盾。自恋者可能会激起你的情绪反应，从而打击你，并用煤气灯效应让你看起来像个侵略者，总是把自己摆在受害者的位置上。回避型人格不太可能持续贬低他人——他们的漠视和否定通常在冲突中或感到不知所措时才会显现出来，而不是有计划地侵蚀你的自我价值。同样，两者都可能忽冷忽热或消失，但动机不同：回避者需要空间来感到安全；自恋者则将疏远作为一种武器，以混淆和控制他人。一个被自恋者甩掉的焦虑型人格往往会在自恋者再次“接受”他们时，体验到一种痛苦的拉扯感——被选择的感觉令人陶醉，即使这种关系并不合适。回避型人格通常不会以同样的方式渴望成为焦点；当他们显得漠不关心时，往往是因为羞耻感或不足感使他们尽量减轻你的痛苦——假装痛苦不存在是他们的应对机制。回避者推开他人是因为害怕被拒绝，而不是出于故意的操纵。.
两种类型在生存模式下都会缩小其情感焦点：痛苦会减少视角，并使人们优先考虑自身需求。然而，自恋者更倾向于将您与朋友和家人隔离，以增加依赖性；回避型通常不会试图切断您与关系之外的支持的联系，并且通常欢迎这种独立性。回避型的关闭、冷暴力和情绪失调仍然是有害的，但自恋型的冷处理通常是一种惩罚和支配的方法。自恋者将伴侣视为钦佩、愉悦或关注的来源；回避型通常会否认或尽量减少自己的需求，并抵制依赖他人。简而言之，这两种伴侣都不太可能提供大量的同情或情感意识：回避型通常已经关闭了自己这部分，因为它在童年时期不具有适应性，而且许多人从未重新学会。.
所有这些都可以进一步拓展，你可能还有更多的例子可以补充，但一个核心问题仍然存在：这种区分重要吗？最重要的是——无论某人是回避型还是自恋型，如果上述模式占据主导地位，健康的关系是不太可能存在的。信任、相互尊重、同情、友善和持续的关怀是关系的基础；当伴侣反复破坏这些基础时，关系就无法茁壮成长。你没有责任去改变另一个人。如果你希望研究你伴侣的想法，以便你可以“盗梦空间”般地让他们好好对待你，那不是疗愈的方式。你值得拥有一个愿意做内在功课来使伙伴关系奏效的人。单靠一个人无法建立情感安全感；这需要两个人。关系的真正工作是关于友善、体贴、相互尊重、爱慕、诚实、脆弱、情感安全、了解彼此的需求，以及以最充满爱意的方式优先考虑对方。“回避型”或“自恋型”之类的标签对于以下实际问题是次要的：这个人是否致力于谦逊、诚实的自我反省、承认错误、尊重你的界限并学习修复伤害？他们是把你当成平等的人，还是当成不如他们的人？他们是否骄傲自负？他们是否拒绝承担责任或在冲突期间以认可和尊重的方式进行沟通？这些才是决定关系是否会成功的真正决定因素。.
如果你与表现出回避型或自恋倾向的人建立了关系，首先最重要的是确保你的安全——这是首要任务。如果你是安全的，并且仍然想努力修复关系，那最具建设性的步骤就是治愈你自己。人们经常专注于改变他们的伴侣（“他们只需要……”），并将精力投入到以他人为中心的策略中。这种模式通常表明存在共生依赖倾向、焦虑型依恋、低自尊或讨好型人格——鉴于过去的经历，这些都是可以理解的反应，而不是指责。治愈至关重要，因为有时创伤纽带会使离开的前景变得难以忍受。你值得知道你的价值：你永远不应该被吼叫、羞辱、贬低、身体伤害或忽视。当你与专业人士合作并进行自我疗愈时，你会意识到你有多依赖别人来获得认可，或者试图用你的爱来纠正、拯救或拯救他们，以及对被抛弃的恐惧如何导致你抛弃自己。康复带来清晰的认识：健康的界限和自信起初令人恐惧，但它们保护你，并揭示谁是真正关心你的人。真正的爱想要了解你的需求，并有意识地出现来满足这些需求；它是稳定而温暖的。如果你的过去教会了你不稳定的爱，这并不意味着你现在就应该得到它。.
寻求支持：去看咨询师，阅读关于内在小孩疗愈和依恋类型的书籍，并练习设定安全界限。可以考虑此处建议的资源：“Gans 的任何作品”、Sue Johnson 的作品以及 Julie Manano 最近出版的《安全之爱》（本书提供了对需求和焦虑-回避型动态的有益见解）。当你停止尝试将回避型或自恋者妖魔化时，你会注意到真正的疗愈——你无法控制别人的行为，但你可以控制你的界限和反应。不要再试图通过与不听你说话的人争吵来证明你的价值；不要再为了让人听到你的声音而大喊大叫，或者重复自己的话直到精疲力竭。如果反复的沟通尝试总是遭到否定，这种模式表明他们并不愿意满足你的需求。疗愈也是关于选择成为尽可能最好的伴侣，而不屈尊使用伤人的行为：以尊重、脆弱和欣赏的态度出现，但不要接受受到伤害，无论是有意还是无意的。有些行为总是会破坏联系——鄙视、贬低性语言、辱骂、叫喊、羞辱、胁迫、肢体暴力——这些行为需要坚定的界限。.
如果你的伴侣拒绝你的界限，这明显表示他们不想要一段健康的关系。他们可能在某种抽象意义上不是一个“坏人”，但他们对你来说不是一个安全或合适的伴侣。这很痛苦，但离开时可以带着这样的认知：你已经尽了一切合理的努力来引导这段关系走向安全和健康。一个人可以改变一段关系的质量，使其变得更好，但建立亲密和信任需要双方共同努力。所以，做好疗愈工作，坚定地表达你的需求，冒着短期不适的风险，明确界限和冲突修复的期望，并就你们未来如何运作达成协议。如果这些努力都失败了，允许自己充分悲伤和处理失去，感受每一种情绪，然后继续前进，因为你知道你已经尽了自己的本分。希望他们能痊愈，并在别的地方找到接受爱的方式，同时为你自己创造空间，迎接一个可以用你应得的尊重和关怀对待你的人。感谢阅读；愿这能帮助你找到清晰的思路和保护自己福祉的勇气。.