Dating Rules to To Help YOU Stop Doing EVERYTHING For Your Mate

Romantik partnerlerimiz bizim bakmakla yükümlü olduğumuz kişiler değildir, bu nedenle onlar kendi paylarına düşeni yapmakta başarısız olurken her şeyi onlar için yönettiğimizde bu sorunlu hale gelir — buna onların tarafında yetersiz işlevsellik denir. Eğer travma ile büyüdüyseniz, başkalarının açığını kapatmaya şartlandırılmış olabilirsiniz ve bu bir süre işe yarayabilirken, sonunda ilişkileri aşındırır. Bugünkü mektup, yetersiz işlevli bir partnerle olan ilişkisini sonlandıran ve şimdi bu bakıcı rolüne geri kaymadan hayatını yeniden inşa etmeye çalışan bir kadından geliyor. Ona Shanana diyeceğim. Şöyle yazıyor: “Merhaba Anna — Ben 43 yaşındayım, kızımdan 11 yıllık bir ilişkiden sonra 15 aydır ayrıyım.” Tekrar ziyaret etmek için göz gezdireceğim ama işte Shanana'nın hayatıyla ilgili tarif ettikleri: dört kardeşin en büyüğü olarak, kardeşleriyle erken yaşta ebeveyn rolüne girdi. Çocukluğu erken fiziksel travma ve alkolle mücadele eden, güvenlik duygusunu zayıflatan ve onu insanları memnun eden birine dönüştüren bir babayı içeriyordu. Bu örüntü yetişkinliğe kadar onu takip etti ve genellikle kendini bencil veya duygusal olarak ulaşılamaz partnerlerle buldu. En son uzun süreli ilişkisi çöktü çünkü dengesizlik aşırı hale geldi: ebeveynlik, ev işleri ve finansal yükümlülüklerin yaklaşık “ini, adıyla kayıtlı önemli miktarda borç da dahil olmak üzere üstlendi. Yıllarca süren çift terapisi ve adil bir ortaklık istemiyle ilgili tekrarlanan konuşmalar hiçbir şeyi değiştirmedi. Pandemi sırasında geliri yaklaşık düştüğünde, tam zamanlı işine ek olarak ekstra işler üstlendi ve dengesizlik daha da derinleşti. Ayrılmak inanılmaz zordu, özellikle de en kötü anlarda bile ona karşı fiziksel olarak çekim duyuyordu ve uzaklaşma düşüncesi onu fiziksel olarak hasta ediyordu. Ayrıldığından beri birçok yapıcı değişiklik yaptı: Al-Anon ve Borçlular Anonim'e katıldı, mali danışmanlık aldı ve bir borç planı yaptı ve kendini somatik çalışma, kurslar ve konuşma terapisi yoluyla kişisel gelişime adadı. İş yerinde terfi etti ve şimdi liderlik konuşmaları yapıyor. Birkaç hafta önce günlük bir uygulama başlattı ve günde bir kez yapıyor, günde ikiye çıkarmayı planlıyor. Harika dokuz yaşındaki kızıyla geçirdiği zaman artık daha bilinçli ve bağlantılı. Ortak ebeveynlik zorlu oldu — eski eşi kızının hayatında kalmaya devam ediyor ancak ayrılma kararına kırgın ve hazırlıksız yakalandığını iddia ediyor. Kendi ebeveynleri onun tarafına eğilerek kızları için kalmasını dilediler. Tekrar flört etmeyi düşündüğünde, sağlıklı partnerleri tespit etme ve sınırları sıkı tutma konusunda endişeli: iyileşen bir insanı memnun etme alışkanlığı nedeniyle eski alışkanlıkları tekrarlamaktan korkuyor ve haberlerdeki taciz durumlarını görmek, güvenli ve saygılı bir partnerin en başından nasıl göründüğünü sorgulamasına neden oluyor. Özellikle yeni partnerleri kızının hayatına sokma konusunda temkinli ve evlerini bir sığınak olarak korumaya kararlı. Son zamanlarda gündelik işlerini yaparken gündelik ilgi görüyor ve flörtleşmeler fark ediyor ve son ilişkisindeki yıllarca süren yalnızlığın ardından yalnızlık acısını hissediyor. ”Sonsuza dek erkek arkadaş“ düzenlemesinin — birlikte yaşamaktansa ayrı evlerde yaşayan partnerlerin — ona uygun olup olmadığını merak ediyor: flört ederken bu sınırları nasıl ileteceği ve ortak ebeveynlik yaparken ve benlik duygusunu korurken sağlıksız örüntülerden gerçekten kurtulduğunu nasıl bileceği. Zamanınız ve bilgeliğiniz için teşekkür ederim. — Shanana. Teşekkür ederim, Shanana. Seninle derinden ilişki kuruyorum ve ayrıldıktan sonra yaptığın işle gurur duyuyorum. Al-Anon ve Borçlular Anonim'e katılmak, mali durumlarını ve bu para sorunlarının genellikle ortaya çıkardığı daha derin sorunları çözmeye çalışan insanlar için bir cankurtaran olabilir — ve bu senin için de geçerli. Mali danışmanlık aldın, somatik ve konuşma terapilerini takip ettin, kurslar aldın ve terfi ettin ve liderlik ortamlarında konuşuyorsun — bunların hepsi güçlü büyüme işaretleri. Uzun bir ilişkiyi sona erdirdikten sonra seçiminden şüphe etmek normaldir, özellikle de çekim hala devam ediyorsa; doğru kararı verdiğinizin yararlı bir işareti, ayrılıktan sonra hayatınızın geliştiğini görmektir. Ayrıca ayrıldığınızda, pratik sonucun para ve bakıcılık dinamiklerinde bir değişiklik olduğu da doğrudur: artık kızınız için daha fazla adım atması gerekebilir ve velayet düzenlemeleri genellikle eşitsiz bakıcılık sorumlulukları doğurur. Yalnız geçireceğiniz zamanlar, kişisel çalışmanıza devam etmenize ve hazır olduğunuzda flört etmeye başlamanıza olanak tanıyacaktır. Tarifinizden, sebeplerinizi gerçekten kabul etmediği veya dinamiği değiştirecek bir şekilde karşılık vermediği anlaşılıyor, bu nedenle ayrılmak kaçınılmaz hale geldi. Tekrar flört etmek hem heyecan verici hem de korkutucu, özellikle de bir çocuk söz konusu olduğunda. İstatistiksel olarak, üvey ebeveynler taciz verilerinde aşırı temsil edilmektedir, ancak bu çoğu üvey ebeveynin zararlı olduğu anlamına gelmez — tacizci olmayan üvey babaların ve sevgi dolu bir üvey baba olan bir kocanın kişisel örneklerine sahibim. Benim için, kararlı bir ilişkiye yeniden girmek çok uzun, kasıtlı bir süreçti: uzun süre bekar kaldım, yavaş flört ettim, ilk yıl çocukları tanıştırmadım, nişanlanmak için üç yıl bekledim ve beş yıldan fazla bir süre sonra evlendim. Bu yavaş tempo, aceleye getirilerek gözden kaçırılabilecek her iki partnerdeki engelleri ortaya çıkardı. Çocuklar söz konusu olduğunda, taahhütler büyük önem taşır. Sözde ”sonsuza dek erkek arkadaş“ fikri hakkında: ruh düzeyinde, birini sürekli olarak uzakta tutmak beni düşündürüyor, özellikle de kızınıza öğrettiği mesaj için. Bir adam bana seni ve çocuğunu sevdiğini söyleseydi ama asla birlikte yaşayamayacağınız konusunda ısrar etseydi, duygusal olarak ulaşılabilir olup olmadığını merak ederdim. Bazı ilişkiler bu şekilde işleyebilir ve güvenli olabilir ve bir çocuğu korumak için birlikte yaşamaktan kaçınmak için meşru nedenler vardır, ancak ayrı evlerde yaşamak kızınızı doğal olarak korumaz. Koruma, tetikte, duyarlı ve hazır olmaktan gelir — sadece fiziksel ayrılıktan değil. Zarar ince olabilir: bir üvey ebeveyn küçük kayırmacılık işaretleri gösterebilir veya çocuğunuzun çıkarına olmayan şekillerde davranabilir ve bu riskler yalnızca ayrı konutlarla çözülmez. Yavaş gitmek istemeni seviyorum ama ”sonsuza dek“ fikrine birlikte yaşamaya karşı katı bir kural olarak yaklaşmaktan rahatsızım. İlişkiler derinden iyileştirici olabilir ve büyürken kaçırmış olabileceğiniz bir tür sevgi sunabilir. Travma, buna sahip olamayacağınız anlamına gelmez ve tarif ettiğiniz iyileşme ve olgunlukla — 43 yaşındasınız ve gerçek bilgelik ve deneyim getiriyorsunuz — derin, sağlıklı bir ortaklık potansiyeli var. Evli olmamalarına rağmen 11 yıldır birlikte olmanız ve bir çocuğunuzun olması dikkat çekici — bu ayrılığı yasal olarak basitleştirebilir ancak aynı zamanda borcu tek başına taşımak gibi komplikasyonlar da bırakır. Sizi, kalbinizden gerçekten ne istediğinizi kendinize sorarak başlamaya teşvik ediyorum: en derin arzunuz sonsuza dek ayrı evlerde sadece arkadaşlık kurmaksa, bu meşru bir seçimdir ve bunu nasıl iletişim kuracağınızı öğrenebilirsiniz. Bu düzenlemeyi kabul edecek insanlar olacaktır. Yine de, kendinizi sadece kısmi bir taahhüde ayırmanızı tavsiye etmem; bir ilişkinin sunabileceği doluluğu kendinizden esirgemek gibi geliyor. Farklı bir yaklaşıma açık olmayı düşünün: bir ilişkinin ne kadar ileri gidebileceğine dair bir sınır önceden tanımlamak yerine, zararı aktif olarak azaltan sınırlar benimseyin. ”Tamamen taahhüt etmemek“ ile ”kendini korumak“ arasında bir karışıklık olabilir. Geri durmak bir koruma biçimi olabilir ancak her tehlikeyi engellemez ve sizi tatminsiz bırakabilir. Kalıcılık eksikliği kendi başına bir istikrarsızlıktır ve uzun süreli bir ”sonsuza dek erkek arkadaş“ ilişkisine girerseniz ve daha sonra ayrılırsanız, bu istikrarsızlık hala kızınızı etkiler. Eğer fikrimi sorarsanız: Zengin bir ilişki olasılığını yanlış şekilde kestiğinizden şüpheleniyorum. Gerçekten ihtiyacınız olan şey açık sınırlar. Hangi sınırlar? Sizin için vurgulamak istediğim bazı noktalar şunlardır: öncelikle, ”projeler“ yok — potansiyellerine çekildiğiniz için düzeltmeniz gerektiğini hissettiğiniz adamlardan kaçının; kendiniz pahasına birini onarmaya enerjinizi harcamayın. İçinizde o eski örüntülerin yeniden ortaya çıktığını işaret edecek belirtilerin bir listesini yapın ve bunlara göre hareket etmeyi reddedin; desteğiniz var ve bunu yapabilirsiniz. Boş ilişkiler yok — kişiye içtenlikle saygı duymadığınız ve sevmediğiniz durumlara girmeyin. Ev işlerinden veya mali işlerden yalnızca sizin sorumlu olduğunuz düzenlemeler yok; zaten eşitlik istediğinizi söylediniz ve tek veya ezici katkıda bulunan olmayı kabul etmeyin. Adil payınızdan fazlasını yüklenmenize izin vermeyin: para, ev işleri ve zaman paylaşılmalıdır. Birlikte yaşamıyorsanız, yeni bir partner aynı şekilde ebeveynlikten sorumlu olmayacaktır ve bazı üvey ebeveynler ebeveynlik rollerini üstlense de, ayrı yaşıyorsanız bu büyük bir taleptir. Zamanınızı koruyun ve karşılığında bir şey almadan vermeyin. Yavaş bir kur yapma ile ilerlerseniz, kızınızı onlara maruz bırakmadan veya evinin sakinliğini bozmadan önce birinin kim olduğunu gerçekten öğrenmek için zaman ayırın. Bu sınırlar yerinde olduğunda, ”sonsuza dek ayrı” modelin izin verdiğinden daha dolu bir ilişkiye sahip olmak mümkündür. Varsaymak istemem — belki taahhütlü ortaklıklara önyargılıyım — ancak kendinize şunu sorun: güvenliği korumak için bir ilişkinin derinliğinden vazgeçmeniz mi gerekiyor, yoksa bir ilişkinin tam olarak gelişmesine izin verirken sıkı sınırlar tutabilir misiniz? Flört etmeyi düşünürken şunu sorun: bu kişi partner materyali mi? Bir çocuğunuz olduğunda, onlarla temas kuracak herkes için standartlarınız yüksek olmalıdır. Yıllar boyunca, iyi bir partnerin aslında nasıl göründüğünü tanımlamakta zorlandım, bu yüzden iyileşme süreci geçirdikten sonra diğerlerinin sağlıklı partnerleri belirlemesine yardımcı olmak için niteliklerin bir listesini derledim. Bunu yazdım ve isteyen herkes ücretsiz olarak indirebilir — almak için hemen oraya tıklayın. Çok yakında görüşeceğiz. [Müzik]"