Я замечаю повторяющиеся паттерны после прочтения сотен сообщений от людей, которые следят за этим каналом. Один из самых опасных признаков того, что кто-то теряет себя в несчастных отношениях, — это когда человек тратит письмо на описание достоинств партнёра, а затем перечисляет его прошлое, травмы, семейную историю — и лишь в конце рассказывает, как плохо с ним обращаются сейчас. Травма может объяснить, почему кто-то изменяет, игнорирует или плохо обращается с вами, но она не оправдывает такое поведение. Называние этого «травмой» может стать удобным способом обмануть себя и решить, что плохое обращение приемлемо и его нужно терпеть.
Сегодня в моём почтовом ящике было письмо от мужчины, который пишет, что встречается с женщиной, чьи раны и травмы разрушают их отношения. Он пишет: Привет, Джинни, мне 33 года, моей девушке 32. Мы вместе уже год и месяц, живём вместе. Я сделал ей предложение три месяца назад, потому что искренне верил, что всё будет хорошо. Я вернусь к некоторым моментам, которые хочу подчеркнуть, но сначала расскажу о нас. Её зовут (я буду называть её) партнёрша Дэвида: она архитектор, очень умная, любит книги, дисциплинированная, у неё стабильная работа, и во многих отношениях она замечательная — хотя круг её друзей иногда странный, что мне на самом деле нравится. У неё не было счастливого детства: отец был эмоционально отстранённым и манипулятивным, не заботился о ней, а мать была чрезмерно опекающей — почти вертолётным родителем. Родители развелись, и она прекратила общение с отцом. Всё это фон, который тянется за ней и, кажется, служит линзой, через которую объясняется всё.
Читая это, я испытала ту же реакцию, что часто бывает: почему кто-то чувствует необходимость копаться в прошлом партнёра и использовать его, чтобы оправдать происходящее сейчас? Он говорит, что она не умеет открыто проявлять привязанность или любовь, и он понял это только спустя время — это была защитная модель: если она проявляла эмоции в детстве, отец каким-то образом причинял ей боль. Автор письма говорит, что он художник и графический дизайнер, сейчас ищет новую работу после того, как потерял предыдущую месяц назад. У него любящая семья — родители всё ещё счастливы вместе, есть брат и сестра — и, как у всех, у него были свои проблемы и раны, но он проработал большинство из них с помощью терапии, самоанализа и подобных методов.
Их отношения начались странно. Они познакомились в Tinder (что некоторые могут осудить, но это современные знакомства), и первые несколько месяцев были чудесными: отличные сообщения, флирт и отличный секс. Она поделилась частями своего детства, он познакомился с её друзьями, они съездили в короткую поездку — всё казалось хорошо. Затем, примерно на третьем или четвёртом месяце, она рассказала ему о мужчине, которого считала отцовской фигурой. Это вызвало у него тревожный сигнал. Позже он узнал, что между ними была сексуальная и эмоциональная связь в течение месяца или двух, когда тот мужчина приезжал в страну — этот мужчина был женат, имел жену и детей и изменял супруге с ней. Они поддерживали контакт даже после того, как она начала встречаться с автором письма; они переписывались на разные темы в течение пяти или шести лет. Он даже нашёл скриншоты откровенных сообщений между ними, когда они просматривали фотографии на её компьютере. Всё это вызвало у него дискомфорт — он не хотел, чтобы третий человек оставался и заставлял его чувствовать себя неловко, — поэтому он поговорил с ней и поставил ультиматум: либо он, либо я. Она выбрала его.
С тех пор они постоянно ссорились из-за прекращения контакта. Она пыталась найти способы сохранить связь и оправдывать её как дружбу; он не мог этого принять, потому что это нарушало установленную им границу. Однажды он увидел уведомление от того мужчины на её рабочем телефоне, и она отвернула экран, видимо надеясь, что он не заметит. Для контекста: у автора письма были семилетние отношения, которые закончились изменой, поэтому он уже несёт травму от этого предательства; оказавшись в подобной ситуации, это пробудило старые раны, и он признаёт, что заново переживает эту боль и сейчас прорабатывает её в терапии.
После того как она разорвала контакт, она впала в депрессию. Секс исчез, настроение испортилось, атмосфера в отношениях стала кислой — мелкие ссоры вспыхивали каждые три дня или около того. Он начал видеть в ней некоторую эгоистичность и эмоциональную закрытость; его доверие уменьшилось, а она всё чаще воспринимала его просьбы о reassurance как слежку или контролирующее поведение, что затрудняло для него задавать простые повседневные вопросы вроде «Как прошёл день?» или «Как дела на работе?». Несмотря на всё это, он настаивает, что в целом она замечательный человек — тот, о ком он всегда мечтал. Они даже ходили на парную терапию, и, по его словам, терапевт согласился примерно с 90% того, что он говорил. Консультант, по сообщениям, объяснял её детские травмы как проецирование на него: она боится его без рациональной причины, и в странной детали мужчина даже почувствовал, что должен отрастить волосы, потому что она пугалась, когда у него была очень короткая стрижка — она, видимо, ассоциировала такой вид с кем-то, кто бьёт жену. Было много подобных странностей.
Она склонна избегать конфликтов, в то время как он предпочитает сесть и обсудить проблемы; разговоры провоцировали у неё несколько вспышек гнева, потому что это напоминало ей об отце, который заставлял её слушать, когда говорил о матери. Пугает, как может возникнуть целая нарратив, оправдывающий способы, которыми кто-то плохо с вами обращается; вы можете почти поверить этим объяснениям. Они обнаружили, что у неё ПТСР, что может помочь объяснить, почему она привязывается к эмоционально недоступным людям — как тот женатый мужчина, — но это не полностью объясняет, почему она вела тайные сексуальные отношения, подрывающие её текущие партнёрские отношения. Теперь она также напугана будущим: она тревожится, что он может оказаться плохим мужем, хотя рационально, кажется, верит, что он был бы хорошим человеком. Её мать знает об их проблемах и в основном встала на его сторону, что его удивляет. Её друзья, похоже, чувствуют то же самое. Она устала от терапии и не хочет продолжать сейчас.
Он хочет дать отношениям ещё один шанс. Он говорит, что у них много общего, и он никогда не чувствовал себя так с кем-либо другим; он просто надеется, что всё улучшится и они смогут разорвать цикл повторяющихся ссор. Он сделал всё, что мог — постоянное общение, присутствие, планирование свиданий и поездок, проявление привязанности, посещение терапии вместе и по отдельности, и даже уборка дома, чтобы дать ей больше личного пространства. Он восхищается ею и хочет, чтобы их доверие восстановилось, чтобы они могли любить и поддерживать друг друга и строить более светлое будущее — возможно, даже помогая ей исцелиться от травмы или научиться ею управлять. Он извиняется, если его английский плохой, и просит анонимной помощи, потому что она следит за этим каналом. Он задаётся вопросом, не узнает ли она себя, хотя он изменил все имена. Он называет себя Дэвидом в качестве псевдонима.
По моему мнению, вы сейчас не в том положении, чтобы жениться; это оптимистичный скачок. У вас могут быть ингредиенты для отношений, но вы поставили телегу впереди лошади. Вы живёте вместе, сделали предложение и планируете свадьбу, но есть несколько аспектов вашего партнёрства, которые громко указывают, что оно не готово к этому шагу. Один важный момент в вашем сообщении — много инсайтов о ней и очень мало о вас. Это распространённый паттерн, который я вижу в письмах от людей, не желающих уходить из неудовлетворительных отношений: они могут описывать партнёра в психологических терминах и придумывать множество оправданий для поведения, которое не является ни любящим, ни надёжным — поведения, которое не соответствует тому, что показал бы человек, действительно намеренный строить преданное будущее.
Ваша ситуация такова, какова она есть: она там, где она есть, и прямо сейчас это включает мужчину в её жизни. У них развилась романтическая связь; он изменял жене, и они хотят сохранить всё как «просто друзья» — утверждение, которое вызывает у вас глубокий дискомфорт. Вы пытались установить границы, но она сопротивляется им. Когда вы пытаетесь установить пределы, граница фактически становится «вы уходите». Вы сказали ей, что вас не устраивает, и она отмахнулась, поэтому настоящей границы нет — единственная граница, которая существовала бы, — это если вы уйдёте, а такой исход вас тоже не устроит. Правда, люди могут поддерживать дружбу с представителями противоположного пола или оставаться на связи с бывшими, когда ничего романтического не осталось, и это может быть безвредно. Но то, как эти отношения ощущаются тайными, ложь и то, что она хранит сексуальные сообщения, указывают на что-то скрытое. Она эмоционально недоступна для вас, позиционирует вас как плохого парня и опирается на нарратив о травме — либо рассказывает его вам, либо вы рассказываете себе — как оправдание её поведения. Травма может объяснить, почему кто-то испытывает трудности, но она автоматически не оправдывает неспособность присутствовать в отношениях. Отношения часто бывают messy; могут быть бывшие и новые влечения, но люди, которых обидели, часто испытывают трудности с созданием и соблюдением границ. Они также борются с тем, чтобы уйти, когда что-то не работает, потому что раны привязанности делают расставание болезненным. Вы говорите, что у вас было хорошее детство, но оказываетесь связанным с кем-то, кто не обращается с вами так, как вам нужно. Терапевты и друзья указали на проблему, и всё равно она не меняется и не строит доверие. Пытаясь встать на её место, вы объясняете, что не шпионили — те скриншоты появились, когда она показывала вам что-то на компьютере, — но она воспринимает это так, будто вы это сделали. Независимо от того, шпионили вы или нет, её реакция — это поведение человека, который считает, что что-то скрывает. Даже если её отношения с тем мужчиной были чисто платоническими, если это вас беспокоит и она не готова скорректировать свою жизнь, чтобы учесть ваши границы, это реальная проблема. Вы не unreasonable, чувствуя боль. Вы были честны: сказали, что это не ок. Сложность в том, что это произошло всего через три-четыре месяца отношений, и рано требовать, кто должен или не должен быть в чьей-то жизни. Возможно, ваш комментарий был просто выражением того, как это вас заставило себя чувствовать, и она решила продолжать видеться с ним — возможно, чтобы доказать, что не изменится, возможно, потому что ей было больно уступать. Этот паттерн показывает, что она может не быть тем человеком, за которого стоит выходить замуж. Много людей спрашивают, могут ли такие отношения выжить в долгосрочной перспективе; быть расстроенным автоматически не делает вас правым и не даёт права получить всё, что вы хотите. Каждый человек должен решить, как он действительно относится к реальности отношений. Люди часто цепляются за надежду, что всё улучшится — «Если бы только они изменились, перестали ссориться каждый день, перестали заставлять меня бояться измены…» — но вам не предназначено жить с постоянным подозрением. Чувствовать это уже — значительный предупреждающий знак. То, что она в запутанном месте, — не моральный провал; это просто предполагает, что она не готова. Возможно, не готовы и вы, и вы можете пытаться навязать решение. Вы можете убедить себя, что всё получится, но подумайте о том, чтобы отступить, позволить фактам проявиться и спросить себя, действительно ли это то, что вы хотите. Наступит ли когда-нибудь день, когда вы почувствуете удовлетворение от того, как всё обстоит? Одна рекомендация, которую мне и моему мужу однажды дали перед свадьбой, заключалась в том, чтобы выложить все оставшиеся секреты на стол — рассказать друг другу, что ещё скрыто, чтобы у другого был честный шанс понять. Это было одним из лучших советов, которые я получила: я поделилась несколькими смущающими вещами, которые держала в себе, и он выслушал и принял их. Мы были вместе несколько лет, прежде чем сделали отношения официальными, а позже обратились за консультацией, чтобы прояснить, правильный ли шаг — брак. Эта открытость была crucial. Попытка вступить в брак, не вынося всё на свет и боясь озвучить то, что вас действительно беспокоит, создаёт shaky foundation. Брак — серьёзный проект; когда давление нарастает и кто-то страдает, вам нужна честность и добрая воля, чтобы пройти через это. По всем этим причинам подумайте о том, чтобы приостановить свадебные планы.
Она замечательный человек, и между вами много любви, и ясно, что вы сделали всё возможное, чтобы улучшить ситуацию. То, что я хочу помочь вам принять, — это то, что на данный момент этого просто недостаточно. Это не обязательно означает, что вы должны закончить отношения, но это означает убрать разговоры о браке со стола, пока вы обретаете ясность. Если вы хотите более чёткое представление о красных флагах, на которые стоит обратить внимание, список был составлен и превращён в бесплатный PDF, который вы можете скачать — просто нажмите, зарегистрируйтесь, и он будет отправлен вам. Не торопитесь, позвольте информации проявиться и решите, действительно ли это та жизнь, которую вы хотите.
