Вас воспитали в убеждении, что любовь равна предательству, что измены — обычное дело, а случайные связи не только приемлемы, но и безопаснее настоящей любви. Однако когда кто-то искренне заботится о вас и по-настоящему вас видит, вы чувствуете онемение. И наоборот, когда кто-то лжёт, исчезает или спит налево и направо, вы оживаете — ваш романтический драйв включается и направляет всю энергию на то, что в итоге его разрушает. Если вы выросли в семье, где обман и дисфункция были нормой, это может исказить, к кому вас тянет, как вы воспринимаете других людей и получите ли вы когда-нибудь ту любовь, которую тайно жаждете. Это травматическая рана, и хотя это не ваша вина, последствия этих убеждений, подпитанных травмой, разрушают вашу жизнь. Так что можно сделать? Сегодняшнее письмо от женщины, которую я назову Райсой. Она пишет: «Дорогая Анна, немного предыстории: меня окружали мужчины, демонстрировавшие неверность — отец, дяди и все мужчины, которых я знала, казалось, изменяли. Они предавали своих жён, девушек и невест». (Хорошо, представьте, что я беру маркер и обвожу строки, к которым вернусь позже.) Давайте посмотрим, что происходит в жизни Райсы. Она продолжает: «Моя мать осталась с отцом после того, как узнала о его поступках. Тётя осталась со своими мужьями, несмотря на боль, которую они причиняли. Мои последние отношения закончились почти два года назад. Мужчина изменил мне около десятка раз, а потом ушёл. Я знала, что это происходит, но так и не смогла уйти. После этого я ходила на терапию и работала над своими травмами, особенно над горем потери кого-то, кто ещё жив. Прошло два года, и за это время у меня было множество случайных связей и ситуативных отношений. Теперь я либо цепляюсь за эмоционально недоступных мужчин на неделю-две, а потом удаляю их номера, либо вообще ничего не чувствую к тем, кто пытается вкладываться в меня. Я не вижу ни одного мужчины «хорошим». Тех, к кому меня тянет, объединяет одна черта: непоследовательность. Что вы посоветуете, Анна?» Райса — спасибо, что написала. У меня есть несколько чётких рекомендаций для вас. Во-первых, мне жаль, что вы выросли в таком моральном хаосе: люди совершали повторяющиеся предательства, которые культура обычно считает разрушительными, но ваша семья каким-то образом это скрывала или находила мрачное соглашение, чтобы дом не развалился. Такая среда была опустошительной, и я понимаю, насколько это ранит. В моём детстве я тоже сталкивалась с подобным деморализующим поведением взрослых, не идентичным, но достаточным, чтобы оставить lasting след. Когда взрослые, которые должны были быть образцом честности, вели себя аморально и потом лгали об этом, это искажает у ребёнка ощущение, что что-то не так. Это оставляет глубокий отпечаток на том, что мы находим привлекательным. Привлечение — загадочная сила, и её нельзя просто силой подчинить. Люди без травм иногда думают, что мы можем просто заставить себя перестать выбирать тех же людей, как будто решения достаточно. Если бы всё было так просто. Привлечение возникает из глубоких источников, связанных с ранней привязанностью: насколько близки мы были к опекунам, что нас пугало или ранило и как эти переживания сформировали схему, которую мы несём дальше. Это очень трудно контролировать. Мы любим тех, кого любим, и для людей с ранами привязанности это heartbreaking: то же самое желание любящих отношений существует, как и у всех, но мы снова и снова привязываемся к тому, кто не будет с нами хорошо обращаться. Мы боимся говорить о своих потребностях, быть честными в чувствах или говорить, что нам больно от чьего-то поведения. Для многих из нас это также провоцирует деструктивное поведение, которое вредит другим или по крайней мере показывает недостаток внимания. Ваш бывший изменил вам двенадцать раз. Вы подозревали это, и в итоге он ушёл, но вы не могли уйти от него. Это и есть основной сбой травмированной привязанности: предательство активирует любовь, а не отталкивает. Это неадаптивная реакция — ничего в биологии или духовности не должно желать нам этого. Со стороны эта схема не имеет смысла: она противоречит тому, что мы заявляем, что хотим, что другие знают, что мы хотим, и что в наших интересах. Но загадочная сила привлечения реальна. Есть надежда: эти паттерны можно исцелить, но не через поверхностные решения вроде дыхательных упражнений, простых разговоров или воздушных визуализаций. Это глубокая работа. Мне потребовались годы, чтобы решить многие проблемы в своей жизни, и исправление именно этого паттерна заняло больше времени, чем всё остальное. Выбор нездоровых партнёров саботирует остальную жизнь: финансы, дружбу, здоровье — всё может рухнуть, когда вы остаётесь в разрушающих отношениях и не можете из них выбраться. Я вижу в этом трагичную смесь раны привязанности, которая вас затягивает, и раны покинутости, которая не даёт уйти — как липкая мухоловка, которая пахнет сладко для насекомого и ловит его. Вы можете рано понять, что кто-то вам не подходит, но к тому моменту уже привязаны. Вот первое важное правило, чтобы разорвать этот цикл: перестаньте так быстро заниматься сексом с людьми. Вы сказали, что были на терапии, но всё равно вступали в случайные связи и ситуативные отношения. Мой совет вам, Райса: прекратите случайные связи и ситуативные отношения, если вы действительно хотите преданных, любящих отношений. Казуальные связи занимают эмоциональное и практическое пространство, которое должен занимать партнёр. Вы не встретите хорошего человека, если ваше сердце и время заняты теми, кто эмоционально недоступен или предаёт вас. Повторяющиеся предательства истощают вас; свет вашей личности тускнеет, и потенциальные партнёры, которые могли бы вас ценить, не видят настоящую вас, когда вы ослаблены. Так что если вы хотите здоровые отношения, вы должны прекратить паттерны, которые вас тускнеют. Терапия может быть полезной, но просто «говорить о травме» и горевать о потере кого-то, кто ещё жив, недостаточно. Полезна конкретная ясность относительно границ и дорожная карта для вступления в отношения таким образом, чтобы защищать вас — особенно когда раны привязанности и покинутости снова и снова заманивают вас в вредные динамики. Тот период, который вы описали, должен был быть мучительным и приводит к глубокой самобине и сомнениям. Но вы можете изменить это сейчас, приняв твёрдое решение перестать повторять эти паттерны. Если вы подозреваете, что детская травма влияет на вашу личную жизнь, есть тест, который перечисляет распространённые признаки травмы, влияющей на отношения — он может помочь вам увидеть это яснее. Вы найдёте бесплатный тест в верхней ссылке в описании под этим видео: проверьте первые две видимые строки, затем нажмите «ещё», чтобы открыть остальные ссылки. Там много полезных ресурсов. Вы не можете контролировать других настолько, чтобы найти идеального человека, который никогда не причинит вам боль. Жизнь не идеальна, но вы можете очень приблизиться к этому, будучи добросовестным: не привязывайтесь слишком быстро, будьте ясны с собой и другими относительно стандартов и действуйте намеренно. Многие люди раздражаются, когда я говорю: «Не спите с кем-то сразу». Они спрашивают: «А когда тогда?» Это неправильный вопрос. Правильный вопрос — даёте ли вы себе время на discernment. Сколько ждать — личное дело: кто-то ждёт до брака, кто-то до помолвки, другие — шесть месяцев, год или три месяца; мнения расходятся. Но если вы всегда встречаете только тех, кто настаивает на сексе немедленно, вы будете постоянно привлекать таких же людей. Дейтинг должен быть процессом узнавания человека, чтобы решить, хотите ли вы углубить отношения, а не последовательностью случайных встреч, которые случайно превращаются в привязанность. Мне пришлось переучиваться этому: дейтинг как цивилизованная, осознанная практика, где вы собираете информацию о целях и характере другого человека, прежде чем допускать близость. Если вы хотите преданного брака или партнёрства, вы должны изменить настрой по умолчанию. Для многих из нас с ранами покинутости невыносимо уходить из плохих отношений, потому что их окончание обещает прилив депрессии, одиночества и боли. Оставаться кажется проще. Это реакция покинутости. Как только вы назовёте её и признаете травматической реакцией, вы сможете отделить чувство от реальности: вы можете сказать: «Этот импульс — моя мозговая химия сейчас меня захватывает». Когда вы видите это таким, какая оно есть, рациональная часть вас может вмешаться и сделать лучший выбор, даже если ощущение сохраняется. Это понимание даёт вам варианты и позволяет использовать практические инструменты, чтобы вытащить себя из канавы. Инструменты включают структурированные практики дейтинга и поддерживающих друзей, которые соглашаются помогать вам придерживаться плана. Многие терапевты тоже не поднимают этот паттерн; некоторые рассматривают каждое разбитое сердце как зеркало, чтобы научить вас о себе, как будто повторяющиеся разбитые сердца — благородный путь. Эта перспектива может быть вредной. Чрезмерно разбитое сердце истощает вас, и вы заслуживаете счастья и стабильной любви. Некоторые советы исходят от людей, выросших в целых семьях, которым никогда не приходилось бороться за эмоциональную безопасность, но когда вы не выросли с этой подушкой, трата лет в отношениях, которые вас ломают, — серьёзная потеря. Есть другой путь. Некоторая мудрость старших поколений — бабушек или прабабушек — сохраняла идею, что медленное развитие отношений защищает драгоценную личность, которой вы являетесь. Контрацепция изменила сексуальные нормы, отделив секс от риска беременности, но замедление отношений — это о защите вашей собственной эмоциональной жизни, а не только об избежании детей. При взаимном уважении вы можете вежливо встречаться и сохранять каждую встречу выбором: «Хочу ли я увидеть этого человека снова?» Эта дисциплина сохраняет вашу энергию и способность сиять, делая вас видимыми для партнёра, который действительно подходит. Некоторые люди утверждают, что могут заниматься casual сексом и при этом сохранять лучшие части себя нетронутыми, но это редко работает. Если случайные связи и ситуативные отношения поглощают вас, ваша яркость тускнеет, и кто-то, кто мог бы быть идеальным партнёром, не заметит вас, потому что вы эмоционально истощены или отвлечены другими связями. Вступление в отношения с присутствием и фокусом — более здоровый подход: discernment тогда направит вас к чему-то настоящему. Я говорю это, потому что видела вред и сама прошла через это. Мой первый брак, например, не был тем, что я назвала бы настоящим браком — он был юридическим и случился потому, что я была беременна, а не потому, что мы были хорошей парой. Я любила своих детей и благодарна им, но я хотела бы сделать лучшие выборы раньше, чтобы отец моих детей был тем, кого я выбрала с полной ясностью и обязательством. Совет моей бабушки — что лучше сделать всё правильно с самого начала — мудр. Если вы не сделали это правильно раньше, сделайте всё возможное, чтобы сделать это правильно сейчас и уважать себя. Не ждите, пока незнакомцы заметят вашу ценность и будут хорошо с вами обращаться. Самоуважение должно начинаться с действий, соответствующих любви к себе; часто «любить себя» легче сказать, чем сделать, и начинается с дел — выборов, которые отражают уважение, которого вы заслуживаете. Неромантические отношения могут стать тренировочной площадкой для любви: научиться быть присутствующим, заботиться о ком-то ещё и практиковать щедрость без романтики всё равно учит вас быть любящим. Также вступление в ситуативные отношения, когда вы тайно знаете, что человек не подходит, может быть формой эксплуатации кого-то — использование другого человека, чтобы заполнить пустоту, при этом ожидая, что отношения закончатся, потому что они не настоящие или устойчивые. Это несправедливо по отношению к ним. Если этот совет противоречит тому, что говорят другие, вы можете его игнорировать, но я обращаюсь к тем, чьи раны привязанности повредили их романтические перспективы и кто хочет преданной любви. Не соглашайтесь на меньшее. Сначала проведение твёрдой границы — «Я буду встречаться только намеренно, не буду сразу переходить к сексу; мне нужно время на discernment» — может показаться terrifying. Вы можете бояться, что никогда никого не встретите. Это распространённое беспокойство, но это неправда. Когда ваша нервная система и манера поведения передают здоровые стандарты, другие люди это почувствуют. Люди, которые в первую очередь хотят эксплуатировать других, больше не увидят лёгкую цель. Хищническое поведение, такое как grooming, работает, потому что жертвы часто неосознанно сигнализируют о доступности через обусловленную травмой пассивность; манипуляторы питаются этим. Например, на свидании кто-то может небрежно упомянуть бывшего и проверить, как вы отреагируете. Если вы замираете и приспосабливаетесь, ваша травма, возможно, научила вас казаться безразличным, даже когда сердцу больно. Это передаёт сообщение, которого вы, вероятно, не хотели: «Делай что хочешь; я не буду держать стандарты». Травма искажает сигналы, которые вы посылаете. Так что примите осознанный стандарт и практикуйте жить по нему: ходите на свидания, дайте другому человеку инициировать, не торопите близость, примите приглашение на первое свидание и затем посмотрите, как человек себя ведёт. Позвольте ему заплатить в первый раз, если это поможет оценить интерес. Наблюдайте, проявляет ли он последовательный интерес или колеблется. Вы пытаетесь избежать людей, у которых нет способности или желания обязываться. Кто-то, кто изменил двенадцать раз, мог когда-то убедить себя, что любит вас, но этот паттерн — доказательство того, что он крайне ненадёжен и вреден для других. Когда вы позволили первому предательству пройти незамеченным, это, вероятно, сигнализировало ему, что вы не относитесь к себе с защитной заботой — так почему бы ему не продолжать? Если ваши стандарты не фильтруют такое поведение, оно повторяется. Не думайте, что случайные связи и ситуативные отношения волшебным образом превратятся в преданные отношения, как в сказке. Это иногда случается, но почти никогда. Чаще это держит вас в грязи. Вместо этого вытащите себя, смыв старые паттерны и двигаясь вперёд с новым, намеренным подходом, который соответствует тому, чего вы действительно хотите. Вы заслуживаете стабильной любви, которая успокаивает жизненные бури и даёт безопасность; такая надёжность также может быть мощным бальзамом для детской травмы. Может потребоваться время, чтобы привыкнуть к тому, чтобы вас любили стабильно — сначала вы можете быть defensive, как испуганное животное, но с терпеливой, последовательной заботой вы можете научиться доверять. Я общаюсь со многими людьми через коучинг, групповые программы, переписку и чтение комментариев, и один и тот же паттерн появляется снова и снова: люди, которым не хватало заботы в детстве, часто не знают, как выглядит хороший партнёр, и привлечение запутывается с хаосом. Мы принимаем адреналин нестабильности — драму того, что кто-то даёт и забирает привязанность — за романтику, хотя на самом деле это не любовь. Вы можете сначала найти «милого» стабильного человека скучным, и привлечение имеет значение, но по мере того, как вы исцеляете другие раны с помощью инструментов, сообщества и намеренных экспериментов, ваше ощущение того, что привлекательно, может измениться. Пробуйте небольшие эксперименты: сходите на свидание и напишите другу после, чтобы обсудить. Не делайте это в одиночку. Не полагайтесь на сценарии rom-com или порно для того, как должны развиваться отношения. Вместо этого проясните своё видение здорового будущего партнёрства и действуйте структурированно. Чтобы помочь с этим, есть загружаемые инструменты: бесплатный список признаков того, что кто-то подходит на роль партнёра, доступен в описании (вторая строка сверху). Я написала его после обучения на ошибках, и он помог мне — я последовала совету и в итоге вышла замуж за замечательного мужчину. Мы вместе уже 17 лет и женаты почти 12, и я благодарна, что узнала эти уроки. Я хотела бы знать их раньше, поэтому передаю их дальше. Бесплатный чек-лист в описании остаётся вашим; ниже вы найдёте дополнительные программы и коучинг, если захотите более глубокую поддержку. Используйте эти ресурсы, чтобы начать менять ситуацию. Райса, я надеюсь, вы услышите это и найдёте смелость изменить свои привычки — сначала они могут казаться страшными или угрожать одиночеством, но проведение границы против отношений-полулюбви часто даёт немедленный прилив силы: внезапно вы живёте с integrity и чтите жизненное видение, которое действительно хотите, а не постоянно жертвуете им. Этот период, время, которое вы тратите на подготовку себя, не потрачен зря; это часть процесса подготовки человека, которым вы станете, к настоящей, lasting любви. Если вам понравился этот разговор, есть ещё одно видео, которое вам может понравиться, об эмоционально недоступных людях — человек, который эмоционально недоступен, может пытаться быть в отношениях, но не может по-настоящему любить или быть присутствующим, или это может быть кто-то, кто просто полностью недоступен. Это видео уже в очереди для вас здесь.»
