Почему вы не можете перестать жаждать любви от людей, которых не можете иметь

между жестоким обращением и пренебрежением в детстве — особенно эмоциональным пренебрежением — и повторяющейся, мучительной моделью во взрослом возрасте, когда вся привязанность вкладывается в воображаемого человека, которого на самом деле нельзя иметь, существует мощная связь. это переживание называется лимеренцией. хотя это одинокая, мучительная и неадаптивная реакция на нашу базовую человеческую потребность в связи, в ней также есть что-то хрупкое и по-своему прекрасное. долгое время я считала лимеренцию чем-то постыдным и странным, пока несколько лет назад не получила замечательное письмо от женщины, которую я назову Софией. я хочу вернуть это письмо из архивов, потому что оно затронуло так много читателей. прочитайте его и напишите в комментариях, что вас особенно зацепило. если вы сталкиваетесь с романтической одержимостью — не можете перестать тосковать по кому-то, этот человек доминирует в ваших мыслях, а ваше настроение и повседневная жизнь привязаны к фантазии о том, что однажды вы будете вместе, хотя вы знаете, что он не заинтересован, — есть большая вероятность, что в раннем детстве ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. детское пренебрежение — один из главных факторов риска развития лимеренции в дальнейшем. лимеренция — это навязчивая романтическая фиксация или влюблённость в человека, с которым у вас на самом деле нет отношений; мысли о нём становятся почти зависимостью и могут захватить всю жизнь. если вы уже переживали лимеренцию, то, вероятно, испытывали стыд за свои чувства, за сказанное или сделанное, или, возможно, скрывали это от других. исследования показывают, что лимеренция имеет значительную генетическую и неврологическую основу и чаще всего возникает у людей, которые в раннем возрасте столкнулись с пренебрежением. когда она возникает, лимеренция причиняет сильную боль. так почему же это происходит? сегодняшнее письмо пришло от женщины, которая является монахиней; я назову её Софией. она пишет: дорогая фэйри, с тех пор как я нашла вас, моя жизнь сильно улучшилась — я не могу выразить, насколько вы мне помогли, — но у меня есть проблема, с которой, надеюсь, вы сможете мне помочь. я буду отмечать моменты, к которым хочу вернуться, но сначала давайте прочитаем письмо Софии целиком, чтобы понять, что происходит. она говорит: я выросла в бедности. когда мне было всего двадцать дней, моя мать тяжело заболела и не могла обо мне заботиться, поэтому отец отвёз меня к соседке на грудное вскармливание. мне рассказывали, что мать иногда била меня в младенчестве; думаю, у неё была послеродовая депрессия. её болезнь длилась почти два года. я хотя бы благодарна, что мне об этом рассказали. в школе меня травили и подверг сексуальному насилию учитель. у меня не было друзей до пятого класса, и слава богу, эта девочка до сих пор моя подруга. я монахиня и пишу, потому что нахожусь в невероятной ситуации и страдаю. я влюбилась в мужчину, который на семнадцать лет младше меня. это не первый раз, когда я влюбляюсь — однажды я чувствовала это к ровеснику и однажды к человеку старше, — но поскольку я серьёзно отношусь к своему призванию, вела себя ответственно и ничего не произошло. эти нынешние чувства могут быть любовью, а могут быть лимеренцией. этот мужчина связался со мной год назад, потому что ему нужен был совет по проблеме; мы регулярно общались, ничего необычного. в то время я видела в нём просто молодого человека, нуждающегося в разговоре, и в сердце ничего не шевелилось. пять месяцев назад умерла моя мать, и он стал очень близок ко мне. он сказал, что я помогла ему, а теперь он помогает мне. благодаря его дружбе я не впала в депрессию. около двух месяцев назад я начала беспокоиться о своих чувствах к нему: думала, что если он скажет, что у него есть девушка, я заплачу. несколько дней спустя кто-то сообщил мне, что он встречается с кем-то. я не ожидала, что почувствую себя именно так в этот момент; я едва не заплакала и быстро сменила тему, чтобы остановить слёзы. в глубине души я считала, что лучше узнать о его девушке от кого-то другого, а не услышать это напрямую от него. возможно, две недели спустя он позвонил, чтобы рассказать; я сказала, что очень рада за него, и имела это в виду, но быстро закончила разговор, потому что почувствовала приближение слёз. я надеялась, что знание правды позволит мне двигаться дальше, но через месяц стало хуже: я одержима им. я едва могу поверить, что это происходит. я удалила наши переписки, но не могу перестать думать о нём или ждать его сообщений. я не могу удержаться от написания ему: сначала он очень быстро отвечал и ценил, что я могла видеть, когда он прочитал мои сообщения. со временем он начал оставлять меня на «прочитано» и отвечать через два-три дня. он всегда извинялся, доброжелательно, и говорил что-то лестное вроде: «мне нравится, какая ты; ты такая умная — когда я читаю твои сообщения, мне кажется, что я слышу твой голос». я очень привязалась к нему, не сексуально — я никогда не представляла, как целую его, — но теперь не могу доверять себе, чтобы прекратить контакт. несколько раз я обещала себе не писать ему, а через несколько минут уже отправляла сообщение. ожидание ответа ощущается как проклятие. я чувствую себя бездонным мешком; ничто, что он мог бы сказать или сделать, не заполнит эту глубокую, болезненную пустоту. у меня бессонница, тревога, и иногда я плачу как ребёнок. это так тяжело для меня. честно говоря, я не ожидала этого, потому что я монахиня и из-за разницы в возрасте. пожалуйста, скажите, что вы думаете, и дайте совет — мне нужна помощь. София. хорошо, я верю, что могу помочь, и моё сердце с вами — это так больно. то, что вы описали о своём детстве, полностью объясняет, почему возникла лимеренция. я также уважаю вашу приверженность как монахини и чувствую потребность защитить вас. некоторые комментаторы могут сразу сказать: «у вас романтические чувства, потому что вы дали обет безбрачия», но многие люди, которые свободны встречаться, спать или выходить замуж, тоже переживают лимеренцию. обычно она возникает из старой раны и неудовлетворённых потребностей ранней жизни. да, ваше призвание усложняет ситуацию, а разница в возрасте и тот факт, что ваши отношения начались как духовная поддержка или наставничество, добавляют ещё сложности, но то, что с вами происходит, понятно и по-человечески. в вас нет ничего морально неправильного, София; это распространённый результат детской травмы. вы рассказали, что выросли в бедности, что в двадцать дней мать заболела и вас отправили к соседке на грудное вскармливание. это расставание в такой ранний, хрупкий период — глубоко болезненное и печальное. то, что мать била вас в младенчестве, указывает на то, что она, вероятно, была очень distressed — ваше предположение о послеродовой депрессии правдоподобно, особенно учитывая, что болезнь длилась почти два года. затем в школе вас травили и подверг сексуальному насилию учитель, и у вас не было друзей до пятого класса. возможно, эти более поздние переживания реактивировали рану отвержения, хотя мы можем только предполагать о причинах. каждый человек устроен по-разному, и вы уникальны; медленное формирование дружбы или влюблённость вопреки обету не делает вас плохим человеком — это делает вас человеком, и ваша человечность драгоценна. мне очень жаль, что вы пережили травлю и насилие со стороны учителя; это оставляет шрамы, которые трудно исцелить и которые могут отдаваться годами. сегодня вы монахиня — жизнь служения, преданности и принесения любви в мир. это благородно и свято, и ваша преданность достойна восхищения. сейчас вы страдаете: вы влюбились в мужчину на семнадцать лет младше вас. вы не указали свой возраст, но я предполагаю, что он взрослый, и разница в возрасте значительна. отношения начались с того, что он искал совета, а вы предлагали помощь — это нормальная динамика между духовенством или религиозными людьми и теми, кто приходит за поддержкой. иногда в таких связях развиваются чувства; сдержанность, которую вы проявили, была ответственным выбором, и это заслуживает признания. всё было manageable, пока пять месяцев назад не умерла ваша мать, после чего он стал близким источником поддержки и, возможно, помог предотвратить депрессивный эпизод. я хочу предположить кое-что: лимеренцию можно рассматривать как своего рода смещение депрессии — та же пустота, но повёрнутая в фантазию романтического спасения. в горе и пустоте мы можем зацепиться за идею, что один человек сможет нас полностью заполнить. реальные отношения редко поддерживают такого рода магическое мышление, потому что совместная жизнь день за днём раскрывает несовершенства и обычные раздражения; лимеренция, напротив, процветает на идеализации. под лимеренцией часто лежит та же ноющая потребность, которую вы испытывали в младенчестве: желание чувствовать себя полностью увиденным, защищённым и любимым — именно то ощущение, которого вас лишили с двадцатого дня примерно до двух лет. эта невыносимая неопределённость и одиночество становятся эмоциональным топливом для создания образа идеальной любви любой ценой. лимеренция часто не является в первую очередь сексуальной; это фантазия эмоционального завершения — убеждение, что если бы этот человек ответил взаимностью, вы стали бы целым. но даже если бы в каком-то альтернативном мире этот человек стал доступен и полюбил вас, это всё равно не исцелило бы первоначальную рану младенчества. ничто не заменит конкретную потерю раннего материнского созвучия. вы дарите любовь и заботу многим сейчас в своей роли монахини — вы друг, мать-фигура, сестра для многих — и это глубоко значимо, но это не отменяет того, что было упущено в младенчестве. здесь есть личный резонанс: похожая модель может возникнуть, когда мать ушла в детстве и возвращалась периодически; ребёнок помнит terrifying ощущение покинутости, даже если мать возвращалась. младенцы неутешны, когда думают, что опекун ушёл, и эта паника оставляет висцеральный след. я видела, как дети боятся, что взрослые не вернутся, и как трогательно успокаивать их постоянным присутствием: «ты меня имеешь; ты можешь быть собой при мне; я с тобой, и ничто, что ты сделаешь, этого не изменит». вы упомянули бессонницу, тревогу и плач как ребёнок — это признаки горя. многое из того, что вы переживаете, похоже на смещённое горе: недавняя смерть матери пробудила старые раны от того времени, когда она отсутствовала и иногда причиняла боль. трудно оставаться с чистым мягким горем, когда человек, который умер, также причинял боль, поэтому это горе может быть перенаправлено на более доступный объект — в вашем случае, на заботливое присутствие этого мужчины. вы можете пройти через это горе, и, вероятно, у вас есть поддержка вокруг, чтобы помочь. оставайтесь на связи с сообществом, чтобы люди могли поддерживать вас, пока скорбь проходит через вас, и пока вы продолжаете значимую работу, которую делаете. это письмо, которое я никогда не забуду; его история попадает прямо в сердце. если это resonates для вас и вы подозреваете, что травма прошлого держит вас в ловушке цикла боли вместо того, чтобы позволить радости и связи, вот список признаков, что исцеление уже идёт. вы можете проверить его, чтобы увидеть, где вы уже достигли прогресса и где хотите продолжить работу. вы можете скачать этот список прямо здесь, и я скоро вас увижу [Музыка]