Должен ли мужчина оплачивать счёт на первом свидании с женщиной? Если вы женщина, которая надеется найти спутника жизни, мой ответ — да, позвольте ему заплатить. Я не всегда так считала, но жизнь научила меня, почему этот старый обычай всё ещё важен, и я объясню свои причины. Это вторая часть моей серии о том, как я перестала играть в маленькую — привычке, в которую многие из нас впадают, когда всё ещё находимся под влиянием прошлых травм. Мы занижаем свои ожидания и избегаем дискомфорта, играя в маленькую, и эта тенденция проявляется в том, насколько большими или маленькими мы позволяем быть своим надеждам или границам на первом свидании. Это касается каждого, независимо от гендера или сексуальной ориентации. Подумайте, как вы подходите к вопросу «кто платит»: как ощущается каждый выбор, соответствует ли он тому, чего вы действительно хотите, или вы отступаете в зону безопасности? Если вам нравится тема игры в маленького и вы ещё не подписаны на мой канал, подумайте о подписке, чтобы получать уведомления о каждом видео этой серии по мере их появления — мы приближаемся к миллиону подписчиков, и ваша поддержка действительно важна. В общем, долгое время я настаивала на том, чтобы платить за себя — на первых свиданиях, в отношениях и даже в первом браке. Я регулярно брала на себя счёт. Моё воспитание учило, что ожидать, будто мужчина заплатит, — это слабость и отсталость, что это сдаёт ему власть или подразумевает какую-то ответную обязанность. Верила я в это полностью или нет, но часто платила, потому что чувствовала тревогу — иногда ужас — перед неловкостью, которая могла возникнуть, если мужчина попытается оплатить счёт, а я не успею это заметить, или если он откажется платить и я почувствую себя униженной. Эмоционально на этот момент было очень многое поставлено. Поверх этого я наложила нарратив, что всегда платить свою долю — это морально правильный поступок. Однако более глубокая тревога заключалась в том, что если я настаивала на разделении счёта, это могло означать для него, что это вообще не свидание — что он не воспринимает его так, — и это важный сигнал, который мы посылаем друг другу. Фраза «нет, я заплачу за себя» часто воспринимается как вежливый способ сказать: «У меня нет романтического интереса; это просто дружба». Многие мои ранние свидания не были чётко обозначены как свидания, и эти моменты действительно связаны с границами. Вполне нормально — и разумно — провести быструю уточняющую беседу перед встречей: «Ты имеешь в виду это как свидание?» или «Это что-то, за что ты меня угощаешь, или нам пойти по-голландски?» (Если английский не ваш родной язык, «going Dutch» означает, что каждый платит за себя.) Чем раньше вы зададите эти вопросы, тем меньше будет неловкости. Вы также можете выбрать импровизировать и посмотреть, как всё сложится, но здесь я хочу сосредоточиться на конкретной ситуации: первом свидании, которое рассматривается как возможное начало чего-то серьёзного. Годами я считала, что настаивание на оплате своих расходов — это современно, справедливо и почётно, и это допустимый выбор, если кто-то предпочитает именно так. Но позже я поняла, что, всегда предлагая заплатить, я часто непреднамеренно сообщала, что на самом деле не заинтересована — даже когда была заинтересована. Флиртовать и при этом настаивать на разделении счёта посылает смешанные сигналы, если вы не подкрепляете это словами о своих намерениях. Когда я надеялась, что мужчина настроен романтически, но всё равно платила за себя, я играла в маленькую — страховалась от разочарования, избегала риска быть уязвимой. В этом суть игры в маленького. Я выросла в 1970-х с матерью, которая призывала к яростной независимости: позволить мужчине заплатить, говорила она, — это подчинение, вроде сдачи контроля. Я соглашалась с ней насчёт равенства, но равенство не означает, что всё должно быть идентичным в каждой ситуации. Человеческие взаимодействия и химия между людьми уникальны; у первого свидания есть свой маленький ритуал, и я думаю, что традиционные кодексы могут иметь значение. Настойчивость матери на независимости имела смысл, учитывая то, через что она прошла в 1950-х: она родилась в 1935 году, к 1956-му уже была замужем и матерью и чувствовала давление ролей, которые ей не нравились. Она предупреждала меня не зависеть от мужчины — даже за ужином. По иронии, хотя она хотела меня защитить, следование этому строгому правилу привело меня к отношениям с ненадёжными мужчинами; я часто платила за еду, когда мои партнёры не могли. Такое поведение было ещё одной формой игры в маленького — избеганием дискомфорта вместо выстраивания мудрых границ. Эта модель особенно распространена среди людей, выросших у родителей с зависимостями: мы склонны притягивать партнёров, которые эмоционально или практически недоступны. Только в 45 лет я открыла для себя силу принятия предложения мужчины заплатить. Если вы не в гетеросексуальных отношениях или не стремитесь к браку, интерпретируйте этот принцип так, как подходит вашей ситуации — эти роли проявляются везде, где есть романтика. Недавно я присоединилась к онлайн-обсуждению о том, должны ли мужчины платить на первых свиданиях, и меня поразило, насколько многие комментаторы были настроены транзакционно: «Почему он должен платить? Что он получит?» «Она потом ему возместит?» Тон был горьким и расчётливым, и это показалось мне обесчеловечивающим. Несколько голосов поддержали идею, что мужчины должны платить, и я подключилась — объясняя, что оплата мужчиной на раннем этапе, особенно на первом свидании, работает как своего рода фильтр для обоих. Некоторые утверждали, что мужчины должны покупать только дешёвые вещи вроде кофе, чтобы не тратить деньги, если ничего не сложится. Это прагматично для тех, кто ходит на множество быстрых, низкорисковых свиданий через приложения — кофе разумный тест химии с низкими вложениями. Но если вы искренне хотите понять, есть ли у человека долгосрочный потенциал — возможно, брак или семья, — ставки выше. Ранние свидания, и особенно первое, — это возможности выразить через обычаи, что вы имеете в виду. Одержимость деньгами и превращение всего в транзакцию может убить искру и оставить обоих разочарованными. Если вы инициируете, сделайте себе одолжение и скажите: «Я бы хотел угостить вас ужином», чтобы ваши намерения были ясны — не уклоняйтесь, боясь, что они скажут: «О, я думал, это просто кофе». Быстрее получите возможный отказ, чем узнаете после неловкого вечера, что вы хотели разного. Если вы на принимающей стороне и приглашающий не уточнил, можно спросить. Сведение людей к товарным расчётам «затраты — выгода» вычёркивает человеческое из свиданий; пусть свидания будут шансом познакомиться с другим человеком, а не вести переговоры об обмене. Я в последний раз начала серьёзно встречаться около 17 лет назад, до взрыва свайп-приложений, и хотя каждое поколение считает, что встречаться сложнее, сейчас больше обесчеловечивания из-за приложений и повсеместного распространения порно. Если вы не сторонник культуры хукапов, вам, возможно, нужно очень чётко обозначать свои границы. Защищать свою правду и позволять свиданию развиваться в своём ритме важно, потому что вы несёте нечто драгоценное для обмена — я называю это «betro», способность быть обручённым, вроде помолвки до свадьбы. Я представляю это как сияющую золотую сферу — редкую, ценную вещь, которую не хочется разбрасывать casually. Из опыта — у меня был хаотичный первый брак, и я надолго потеряла эту правду — крайне важно беречь этот свет и предлагать его выборочно. Вы не отдаёте его после одного ужина, и секс сам по себе не равен предложению более глубокой приверженности; однако секс может ввести людей в заблуждение, заставляя думать, что правда уже отдана. Поэтому я рекомендую ясный язык и границы, а также ощущение того, насколько драгоценно то, что вы можете предложить. В первый раз, когда я сознательно изменила свой подход и перестала платить на первых свиданиях, я решила не встречаться с мужчинами, которые возражали против этой идеи. Это решение изменило динамику последующих встреч и сработало как механизм отбора. Я также использовала более структурированные подходы к свиданиям — которым учу в своём курсе — чтобы не повторять старые ошибки. Травма может заставить вас так отчаянно хотеть companionship, что вы занижаете стандарты и терпите поведение, которое вас ранит, поэтому структура и границы становятся инструментами защиты того, чего вы хотите. Не стесняйтесь своих желаний; я хотела брака и детей с самого раннего возраста и скрывала это желание, потому что считала его не крутым. Скрывая свои желания, вы отдаёте контроль тому, с кем вы, что является ещё одной формой игры в маленького. Некоторые из злых онлайн-комментаторов, которые подтрунивали над идеей оплаты мужчинами, вероятно, сами не имеют глубоких отношений; горечь часто возникает от ожогов. Я не спорила с ними — это было бессмысленно. Ваше betro — это не то, что стоит отдавать людям, которые видят в вас золотоискательницу или товар. В ранние годы свиданий я иногда объективировала мужчин, быстро оценивая их потенциал для брака вместо того, чтобы сначала обращать внимание на их человечность и чувствительность. Теперь, после исцеления, мне легче понимать, что люди не «отвратительны» просто за проявление интереса; иногда кто-то неправильно прочитал ситуацию, был пьян или социально неловок, и это не делает их менее человечными. Свидание — это шанс послушать, узнать и оценить человека напротив, даже если романтики не получится. Крайняя независимость, которую проповедовала моя мать, никогда полностью не признавала ставки романтического партнёрства: хотя независимость ценна, люди обычно наиболее полно развиваются в отношениях с другими — не только романтических, но и через сообщество. Здоровые романтические отношения направлены на построение безопасной и плодотворной совместной жизни — иногда это включает детей, иногда творческие или общинные начинания, или совместные предприятия. Мужско-женская динамика, разыгрывающаяся в традиционных ритуалах, может помочь понять, есть ли у пары потенциал. Ранние свидания дают данные о том, как ощущается динамика, хотя травма может затруднять чтение сигналов или замечание красных флагов. Тем более важны ритуалы и ясность: импровизация и роль «крутой девушки» или «милого парня», которые всё терпят, обычно оставляют вас в опасности. Свидания должны помочь ответить, сможет ли этот человек пройти долгий путь, а для этого нужны время и внимание. Культура хукапов и правило трёх свиданий часто не дают достаточно информации для такого суждения. Мой собственный семейный фон — алкоголики-хиппи, разорванные отношения — не давал модели стабильных партнёрств, поэтому я делала много плохих выборов и бросалась в отношения, которые мне не подходили, часто заканчивавшиеся разбитым сердцем. Этика «плати за себя» эхом отдавалась в моей жизни и способствовала этим ошибкам. Мой первый брак закончился болезненно, оставив меня матерью-одиночкой, но сегодня мы друзья, и наше расставание привело к более здоровой жизни для всех. Практики, которым я учу, такие как ежедневная практика регуляции нервной системы, помогли нам обоим развить навыки яснее видеть правду и управлять реактивностью. Этот брак был ошибкой для меня, но также источником двух сыновей, которых я люблю, поэтому я принимаю этот путь. На протяжении жизни немногие мужчины оплачивали мой счёт; когда они это делали, мне было не по себе, а разделение счёта казалось способом сохранить хоть какой-то контроль. Такая динамика редко приводила к стабильным отношениям — многие мои ранние связи переходили прямо от совместного времяпрепровождения к сексу без настоящих свиданий, и мои раны отвержения держали меня в ловушке отношений, из которых я хотела уйти. Эти циклы продолжались, пока я не пересмотрела традиционные гендерные роли и не увидела, что, хотя эти роли могут быть угнетающими, они также имеют функциональную ценность в определённых контекстах — особенно в свиданиях, где ритуал и рыцарство могут раскрыть намерения и способности. Если эти роли не соответствуют тому, кто вы есть, они не будут работать для вас, и это нормально. Но в моём случае выстраивание в соответствии с некоторыми традиционными динамиками сильно изменило ситуацию. Я не говорю, что все должны склоняться в эту сторону, но когда я позволила себе быть под опекой определённым образом, это стало фильтром для подходящего партнёра: человека, готового сделать шаг вперёд и предложить защищающую, стабилизирующую энергию. Это ощущение, что можно немного расслабиться — иметь кого-то, кто может позаботиться о вас практически или защитно, когда жизнь трудна, — глубоко исцеляет. Я знаю, насколько это субъективно — у меня были тяжёлые периоды, и мне приходилось много работать ради денег и выживания, — но я всё равно ценю моменты, когда кто-то заботится обо мне без необходимости вести счёт. Это ощущение гармонии с мужем, когда он охотно занимает более мужественную роль в некоторые моменты, а я могу больше расслабиться, задало тон, который помог нашим отношениям продлиться. Мне 62, когда я записываю это, и я наставляю многих людей, выросших в условиях пренебрежения или насилия, делясь исследованиями и личным опытом о ранах привязанности. Большинство моей аудитории борется с ранними травмами привязанности, которые заставляют их бросаться в отношения, а потом страдать, когда партнёры эмоционально недоступны или иначе неспособны к взаимности. Это разрушительно — влюбиться в кого-то, кто не может или не хочет быть рядом, будь то эмоциональное отсутствие, физическая удалённость, брак с кем-то другим или борьба с зависимостью, — и эти раны привязанности делают отпускание мучительным. Поэтому я рекомендую женщинам серьёзно рассмотреть возможность позволить мужчинам платить во время ранних свиданий, если этот подход им откликается: это может стать способом испытать другую динамику, понаблюдать, как человек проявляет себя, когда ему предоставляется такая возможность. Вы можете подождать человека, который скажет: «Я бы хотел пригласить вас куда-нибудь», и посмотреть, как это ощущается. Проясняет ли это соответствие? Помогает ли понять способность человека к commitment и рыцарству? По моему опыту, мужчина, который возражает против оплаты, может сигнализировать об отсутствии интереса или чрезмерно транзакционном мышлении. Конечно, люди могут фальсифицировать жесты, но важны последовательная щедрость и готовность проявляться. Для человека, прошедшего через трудности и, возможно, не всегда способного полностью защитить себя, наличие партнёра, который практически вмешивается, имеет глубокое значение и исцеляет. Если это звучит как откат к 1950-м, я скажу вот что: дело не в ностальгии по жёсткой эпохе; дело в признании, что определённые энергии — защита, забота, щедрость — всё ещё ценны в отношениях, особенно когда речь о детях или долгосрочном партнёрстве. Мне было 45, когда я решила перестать платить на первых свиданиях, и только один мужчина когда-либо спросил меня об этом прямо — теперь он мой муж. Динамика изменилась, закрыв дверь для менее серьёзных взаимодействий и задав другой тон. У нас всё равно были трудности, сомнения и моменты боли — это не панацея, — но это помогло установить базовый уровень намерений. То, что поддерживало мою романтическую вовлечённость с ним со временем, — это его постоянное проявление этой энергии, то, как он проявляется. В идеале такую защитную, надёжную энергию мы получаем от воспитателей, и для меня это был мой отец, которого забрали, когда мне было девять, а позже он умер. Поэтому во многих своих ошибках я искала именно это ощущение постоянной заботы. Вы можете найти это, но для этого может потребоваться терпение и чёткие границы. Когда вы бережёте свою внутреннюю золотую сферу и сначала узнаёте человека, вы можете найти того, кто reciprocates вашей правде и чьё присутствие помогает вам вырасти в более полную версию себя. Мудрый совет, который я однажды получила, гласил, что правильный партнёр вдохновит вас становиться лучше, а не хуже. Если отношения принижают вас, оставляя более тревожной или diminished, они не те. Но когда партнёрство имеет правильные элементы, это как три музыкальные ноты, образующие аккорд: вместе вы создаёте гармонию, большую, чем части. Вот почему так много людей продолжают стремиться к глубокой, здоровой любви, несмотря на разбитые сердца на пути. Если committed, loving relationship — это то, чего хочет ваше сердце, не отрицайте и не умаляйте это желание. Вероятно, это часть того, что вам предназначено иметь, хотя достижение этого требует значительного личностного роста и честных изменений. Неспособность изменить старые паттерны — это ultimate форма игры в маленького; мало ошибок с такими долгосрочными последствиями, как запутаться с человеком, который вам не подходит. Так что играйте по-крупному. Чтите себя и то, что вы можете предложить. Рассмотрите возможность принятия традиционных жестов при свиданиях, если они поддерживают жизнь, которую вы хотите построить. Если хотите изучить это глубже, я обсуждаю это в своём курсе по свиданиям, который рекомендую вам посмотреть. Я оставлю ссылку на него здесь, и скоро увидимся. [Музыка]
