Некоторые люди и определенные обстоятельства могут полностью подавить ваш здравый смысл — даже если вы не пережили травму в детстве. Вы можете нормально жить, ясно видеть вещи, принимать правильные решения, а потом появляется один человек, и кажется, что он наложил заклятие: он дестабилизирует вас едва заметными сигналами, что что-то не так, и вы начинаете сомневаться в собственном суждении. Вместо того чтобы думать ясно, разум замирает, и появляется отрицание. Я не клиницист, но я оправилась от отношений с людьми, которые мне лгали, и теперь помогаю другим обрести ясность и выйти из таких отношений. Сегодняшнее письмо от женщины, которую я назову Эванжелиной. Она пишет: Привет, Анна — я в отношениях уже шесть месяцев и недавно переехала к своему парню. Мы из разных стран, я работаю удаленно, и с практической точки зрения этот шаг имел смысл. (Я отмечу несколько частей, чтобы вернуться к ним при повторном чтении.) Вот что Эванжелина рассказывает о своей ситуации: Я знаю своего парня 16 лет; он был влюблен в меня со старшей школы, но я всегда видела в нем только друга, так что у нас сложилась крепкая дружба. Девять лет назад мы потеряли связь, потому что он не хотел оставаться друзьями; незадолго до этого мы ненадолго попробовали встречаться, и я захотела вернуться к дружбе — с моей стороны это было незрело, признает она — и она чувствует, что дала ему ложные надежды. Два года назад мы снова связались после того, как он узнал от общего друга, что у меня был рак; он написал, чтобы извиниться за то, что оборвал общение. Он также боролся с алкоголизмом и находился в реабилитации, потеряв три работы за год. Когда он связался со мной в прошлом году, я почувствовала себя подавленной его проблемами и пыталась поддержать его, не беря его проблемы на себя, поскольку сама была психически уязвима после рака. В итоге он вернулся домой, чтобы разобраться с делами — мы из одной страны, и он был в моем городе — и когда мы встретились, было хорошо. Мы поддерживали друг друга, он вернулся туда, где живет, мы оставались на связи, а через несколько месяцев вместе съездили в короткую поездку, потому что мне нужен был перерыв от сильного семейного стресса. Я сказала ему, что поеду только если не будет никаких ожиданий, что из этого получится что-то большее; он меня успокоил, и поездка была чудесной. После этой поездки мои чувства изменились, и я начала испытывать к нему романтическое влечение. У нас раньше была легкая дружба, так что это не удивительно. Я пыталась не начинать отношения, потому что он недавно бросил пить и должен был сосредоточиться на себе, но мы все-таки начали встречаться, и через шесть месяцев я переехала к нему. Непосредственно перед переездом у меня было неприятное сжимающее чувство в животе — ощущение, что он что-то скрывает — и я беспокоилась, что не стоит переезжать. У меня генерализованное тревожное расстройство, и я пыталась отмахнуться от этого чувства, хотя всегда считала его добрым, сострадательным и очень чутким; у него было крайне трудное детство и семейная ситуация. Мы говорим, что любим друг друга и видим будущее, но появились несколько проблем. Через две недели после переезда он начал вести себя скрытно с телефоном. Раньше я ничего такого не замечала. Я несколько раз confrontировала его, а вчера он сломался и сказал, что пытается убрать любые возможные триггеры, которые могут меня спровоцировать. Он рассказывал мне несколько недель назад, что во время зависимости обращался к секс-работницам, потому что не мог строить нормальные отношения, и в сочетании с проблемами ментального здоровья это делало отношения тогда невозможными. Когда я упомянула, что что-то между нами напомнило мне старый эпизод измены, он стал защищаться, называя мои подозрения несправедливыми. Его нервозность вокруг телефона усиливалась каждый раз, когда я поднимала эту тему: включение режима «Не беспокоить», оставление одного из телефонов в гостиной на ночь, отклонение звонков на рабочий номер в субботу вечером и так далее. Вчера он плакал и говорил, что боится, что я буду осуждать его за прошлое; ему стыдно за то, что он делал, и он не смирился с этим. Ему 34, и у него никогда не было настоящих отношений, поэтому у него нет четкой модели партнерства; он говорит, что всегда представлял только меня и что только я могла его понять. Я выросла с отцом-алкоголиком, и иногда боюсь, что выбрала именно то, от чего всю жизнь пыталась убежать. У него тоже было turbulentное детство: родители постоянно ссорились из-за крайней ревности матери, и он говорит, что думал, что именно этого хотел избежать — но сейчас это повторяется. Я сказала ему, что не думаю, что он сейчас изменяет, но подозреваю, что он что-то скрывает — возможно, связь из прошлого, даже платоническую. Он один раз солгал мне о том, что бросил курить, потому что боялся моей реакции, и с тех пор мое доверие изменилось. Я чувствую сомнения и иногда думаю, что он слишком боится расстроить или потерять меня, чтобы сказать правду. Я постоянно думаю, не совершила ли я ошибку, переехав к нему в чужую страну, где никого не знаю. Что ты думаешь, Анна? Это сложная ситуация. Примечательно, когда дружба органично перерастает в роман, как у вас после многих лет знакомства и той поездки, но присутствует несколько тревожных признаков. Вы встречаетесь шесть месяцев и переехали — этот срок, учитывая историю, значителен. Вы знаете его 16 лет, он нравился вам задолго до того, как вы ответили взаимностью, и в какой-то момент вы пробовали встречаться и отступили; вы называете это незрелостью, но многие люди экспериментируют и меняют мнение, и это нормальная часть отношений. После вашего рака, когда он написал извиниться и вы снова связались, его алкоголизм и нестабильность — потеря трех работ за год — должны были сигнализировать, что эмоционально запутываться может быть рискованно, пока вы сами еще уязвимы. Вы поступили мудро, пытаясь поддержать его, не становясь ответственной за его выздоровление, хотя обстоятельства привели к большему сближению. Совместная поездка может раскрыть реальность отношений, и если один человек давно тосковал по другому, ему трудно не иметь ожиданий. Вы установили границу перед поездкой — никаких ожиданий — но люди в его положении, особенно недавно трезвый, у которого никогда не было стабильного партнерства, часто не могут удержать эту границу. Они обещают то, что вы хотите услышать, но их эмоциональная интенсивность мешает им отказаться. Вы говорите, что начали испытывать к нему влечение после поездки, хотя знали, что недавно трезвый партнер может быть дестабилизирован началом отношений; часто, начинать встречаться с кем-то на раннем этапе трезвости небезопасно для обоих, потому что это может спровоцировать срыв. Переезд через шесть месяцев добавляет давления и создает практические барьеры для отступления; совместное проживание может имитировать обязательства без взаимной готовности к ним, и это может углубить боль вместо того, чтобы позволить отношениям развиваться естественно. Ваше внутреннее беспокойство перед переездом — сжатие в животе — имело значение, и игнорировать эти инстинкты из-за тревоги может дорого обойтись. Хотя его доброта и чуткость реальны, трудное детство не оправдывает обманного или защитного поведения в настоящем; то, как человек ведет себя сейчас, — clearest indicator того, какой будет жизнь с ним. Скрытность на раннем этапе противоречит прозрачности, необходимой для долгосрочных обязательств. Его скрытные привычки с телефоном через две недели после вашего переезда alarming — мало невинных причин для такого уровня сокрытия. Когда он объяснил скрытность как попытку избежать триггеров из-за признаний о прошлом с секс-работницами, этот ответ вызывает больше вопросов. Если бы он был действительно стабилен в выздоровлении и прорабатывал прошлое, ему не нужно было бы прятаться или прибегать к sneaky поведению; это классические red flags как в выздоровлении от зависимости, так и в надежности отношений. Скрытное поведение указывает на нерешенные проблемы и повышает риск срыва. Вы упомянули, что когда вы подняли опасения, напомнив об измене, он стал защищаться, называя ваши подозрения несправедливыми и усиливая скрытность. Включение «Не беспокоить», прятание телефонов и отклонение звонков — это избегающие паттерны, consistent with попыткой что-то скрыть — будь то контакты с секс-работницами, наркотики, порнография или другие скрытые коммуникации. Его слезы и страх, что вы подумаете о нем хуже, эмоционально понятны, но делать вас ответственной за управление его стыдом и защиту от осуждения — это не здоровая динамика. У него не было предыдущих отношений, он чувствует себя неадекватным и опирается на вас как на единственного человека, с которым когда-либо представлял жизнь — эта интенсивность в сочетании с алкогольной историей и незрелыми навыками отношений предполагает, что он не готов предложить ту стабильность, которая нужна партнеру. Ваш общий фон семейного алкоголизма создает связь, но также может воспроизводить паттерны, от которых вы пытались убежать. Вам не нужно заверять его, что вы не думаете, что он изменяет; скорее, ваш приоритет — прояснить, что происходит, и защитить собственную безопасность. Ложь о мелочах вроде отказа от курения важна не из-за самой привычки, а потому что обман подрывает доверие. Его страх вашей реакции и паттерн сокрытия — это поведение, на которое вы реагируете, и вы имеете право требовать правды. Его объяснение, что он слишком напуган, чтобы сказать, не оправдывает нечестность — партнеры должны иметь возможность быть честными, не живя в страхе отвержения. Вы спросили, что делать: доверяйте своим инстинктам. Ваша тревога иногда может усиливать опасения, но скрытность должна прекратиться. Этот мужчина в настоящее время, похоже, не может быть надежным партнером, который вам нужен; ситуация кажется хаотичной, и есть признаки, что он может пить, употреблять или заниматься другой секретной деятельностью. Каково бы ни было точное содержание его активности с телефоном — секс-работницы, наркотики, порно или онлайн-обман — это не предвещает ничего хорошего для здоровых отношений. Вам нужна внешняя поддержка: кто-то, с кем можно обсудить, кто не вовлечен в отношения, чтобы помочь разобраться, где вы можете упускать свою интуицию и где ваши опасения обоснованы. Инструменты исцеления важны, особенно с семейной историей алкоголизма; группы взаимопомощи (например, 12-шаговые семейные программы) могут предоставить бесплатную, честную поддержку сообщества и были instrumental для многих, кто вырос в семьях алкоголиков. Терапия также полезна. Не заглушайте свои чувства: найдите доверенного человека, чтобы обработать их, чтобы вы могли быть взвешенными в разговорах с ним и устанавливать четкие границы. Вы не ответственны за исправление его избегания или за успокоение его стыда; его скрытное поведение и нечестность вызваны не вами. После рака минимизация стресса и защита вашего восстановления crucial — знакомство с кем-то, кто подрывает ваше чувство безопасности, рискованно. Если вам нужна дополнительная guidance по распознаванию red flags, есть ресурсы, описывающие common warning signs, которые могут помочь вам более ясно оценивать людей. Берегите себя и не игнорируйте сигналы, которые подавали ваше тело и разум.
