English
Каждый месяц я получаю сотни сообщений от зрителей — гораздо больше, чем могу ответить лично. Когда я выбираю, какие из них разобрать на YouTube, некоторые письма, которые я изначально откладываю, продолжают возвращаться ко мне и не дают покоя. Я снова и снова прокручиваю в голове историю человека, тайну его боли и хрупкое обещание его будущего. Забавно, но именно те письма, которые больше всего преследуют меня, часто оказывают самое глубокое влияние на всех зрителей. Я впервые заметила это несколько лет назад, когда наконец опубликовала необычное письмо от женщины; изначально я назвала его «How to Know What You Really Want». Оно нашло отклик у очень многих людей.
Так как же понять, что что-то действительно подходит именно тебе? У человека, пережившего травму в детстве, внутреннее чувство, которое должно подсказывать «это правильно», — своего рода встроенный компас, сигнализирующий о гармонии, притяжении или возможности, которую стоит использовать, — может притупиться или давать ложные сигналы. Жестокое обращение и пренебрежение в детстве способны на это: вы не только можете попадать в неподходящие для вас ситуации, но и начать испытывать отвращение к по-настоящему добрым людям или позитивным возможностям. Со временем это приводит к тому, что выборы делаются под влиянием ожиданий других или стратегий выживания, а не по велению сердца. В результате жизнь ощущается неправильной и полной сожалений.
Именно это произошло с женщиной, которая недавно написала мне, — я назову её Кристиной. Её письмо длинное, и я хотела включить большую его часть, потому что оно очень ясно рисует картину. Она пишет:
Дорогая Анна, я учительница средней школы и по совместительству лектор университета в Южной Европе. Я выросла в семье, где болезни — физические и психические — были обычным делом. Были ранние смерти, агрессивное поведение, денежные проблемы и эмоциональное насилие; этот хаос казался нормой. С девяти лет у меня развились расстройства пищевого поведения, проблемы с кожей, плохое зрение, тревога и депрессия. С годами всё менялось, но покой так и не наступил. К счастью, я очень хорошо училась в школе, что помогало скрывать то, что происходило внутри, и воображать, будто со мной всё в порядке. Долгое время я сопротивлялась идее терапии, пока не согласилась, когда начала ежедневно думать о собственной смерти. Сейчас я хожу к замечательному психологу. Даже набирая ясность, я всё ещё борюсь с тревогой, депрессией, нездоровым питанием, перегрузкой, ощущением, что не справляюсь, и чувством отстранённости и недостоинства нормальной жизни.
В последнее время я осознала, что годами саботировала себя. Вот несколько примеров: пару лет назад у меня был шанс работать в престижном университете за границей, но я нашла отговорки, чтобы не ехать. Три года назад я могла выйти замуж за мужчину, который искренне и глубоко любил меня с 18 лет, но я ушла от него. Каждый раз, когда он пытался возобновить общение, я отталкивала его. Во все те позитивные моменты, которые могли бы построить лучшую жизнь, вместо счастья или благодарности я испытывала гнев, отвращение, раздражение и равнодушие по причинам, которые не понимала. Только сейчас я вижу эту закономерность и так глубоко сожалею о тех выборах, что не могу себе простить.
Самое глубокое сожаление — что я не вышла замуж за этого замечательного мужчину, которого назову Гаем. Он терпеливо ждал, строил карьеру с нуля и был готов любить меня несмотря на мою депрессию, тревогу и сложную семью. Когда мы были парой, я влюбилась в другого мужчину, но оставалась верна Гаю, пока не рассталась с ним; пять лет спустя мы снова попробовали, и я снова ушла, хотя мы остались друзьями. Мы вступали в другие отношения, пока три года назад Гай не вернулся с серьёзными намерениями. И снова я почувствовала холод и отстранённость; чем больше любви и внимания он проявлял, тем сильнее раздражалась, и начала встречаться с мужчинами, которые никогда не брали на себя обязательства. Мне стыдно признаваться в таком поведении, но теперь я понимаю, что боялась привязанности, близости и обязательств. Гай счастлив в браке и руководит собственной инженерной компанией. Когда я узнала, что он женился, осознание того, что я потеряла, накрыло меня как волна: всё, что я к нему чувствовала и что было похоронено, вернулось и раздавило меня. Я плакала несколько дней. Я пытаюсь успокоить сожаление молитвами — молюсь о его счастье, счастье его жены, успехе, детях и хороших друзьях. В то же время я чувствую безнадёжность: я разрушила Божий план для моей жизни; я сломала ход своей жизни и не заслуживаю ничего, потому что сама причинила себе страдания.
Думаю, мне следовало выбрать другой факультет университета, другую карьеру, другой город, других друзей — многие из которых, казалось, не хотели для меня лучшего. Мне 34, и я чувствую себя слишком старой, чтобы найти хорошего мужчину, создать семью, сменить работу, изменить жизнь или даже понять, чего я по-настоящему хочу. Часто я чувствую, что даже если встречу хорошего мужчину, не смогу на здоровую привязанность, верность или искреннюю любовь. Я чувствую пустоту, trapped скорбью, будто между мной и другими людьми стоит невидимая стеклянная перегородка. Я изолируюсь, потому что не могу долго терпеть других; я никогда не могу быть полностью собой. Даже когда я не лгу, я чувствую себя фальшивой. Недавняя небольшая вечеринка у подруги — люди, которых я знала и любила, — оставила меня в таком стрессе, что я плакала, вернувшись домой. Я вижу, как время ускользает, моя жизнь проходит мимо, и ощущаю неудержимое движение к одиночеству, старению, неправильной карьере, без семьи и близких друзей.
У меня всегда были трудности с пониманием того, чего я хочу, как в важных решениях, так и в мелких. Даже сейчас я сомневаюсь, правильная ли это работа — преподавание: в школе меня отталкивает среда, в университете я говорю себе, что мне неинтересно то, что я преподаю. Мне не хватает мотивации, поэтому я не продвигаюсь ни в одном направлении. Я прохожу дни, убеждённая, что нахожусь не на своём месте, не подхожу для своих работ, выбрала неправильный путь, и хочу бросить последние 15 лет в блендер и сделать совершенно другие выборы во всех сферах жизни. Как отличить, какие мысли и чувства реальны, а какие ложны? Как снова влюбиться, когда я чувствую себя такой отстранённой, безнадёжной и холодной? Как понять, на правильном ли я пути, когда все эти чувства и мысли сталкиваются в моей голове? Найду ли я когда-нибудь своё предназначение и жизнь, которую мне суждено вести, даже если я уже не молодая девушка? Заранее спасибо за ответ. С благодарностью, Кристина.
Кристина, мне очень жаль ту боль, которую ты несёшь. Я постараюсь предложить немного перспективы, вернувшись к твоему письму и указав на то, что вижу. Хорошо, что ты работаешь с терапевтом — надеюсь, эта помощь затрагивает глубокую депрессию, о которой ты упомянула. Многое из того, что ты описываешь — тревога, низкое настроение, физические симптомы — являются распространёнными проявлениями депрессии, поэтому получение клинической поддержки важно. Ты также начала замечать паттерны в своей жизни, и осознание — это огромный шаг. Теперь вопрос в том, что делать дальше, и я хочу предложить несколько вещей.
Ты сказала, что всегда была отличницей в школе, живя в семье, полной болезней, смерти, агрессии, денежных проблем и эмоционального насилия — постоянной драмы, которая привела к развитию физических симптомов, тревоги и депрессии ещё в детстве. Чтобы справляться, ты стала отличницей, что дало своего рода мастерство и внешнее подтверждение. Стратегии совладания различаются — некоторые обращаются к наркотикам или преступности, — твоей была учёба и достижения. Это всё ещё может оставлять чувство пустоты и внутренний драйв, но по крайней мере привело к стабильной работе. Поэтому первое: гордись тем, что ты достаточно хорошо справилась, чтобы стать профессором и учителем средней школы, и гордись тем, что обратилась за терапией.
Ты указала на два больших решения, о которых сожалеешь: отказ от престижной работы за границей и позволение уйти мужчине, который тебя любил. Соблазнительно назвать то, что ты пережила, самосаботажем. Однако возможен и другой вариант: проблема заключалась не в активном саботаже, а в том, что ты просто не хотела этих вещей. Иногда люди цепляются за идею, что «должны» хотеть кого-то или какой-то жизненный путь, потому что это выглядит правильно на бумаге, тогда как внутри они этого не чувствуют. Возьмём мужчину, который тебя любил: он мог быть замечательным партнёром, но, возможно, ты на самом деле не была в него влюблена. Такое случается постоянно. Влюблённость может сметать амбивалентность; если ты никогда не чувствовала спонтанного притяжения к нему, твои реакции — холодность, раздражение — могли быть честными сигналами, а не просто избеганием.
Детская травма усложняет это. Когда ребёнок растёт в окружении кризиса — болезней, денежных проблем, эмоционального вреда, — он редко получает простой подтверждающий отклик, в котором нуждается: «Я вижу тебя, я чувствую тебя, я помогу». Без этого ты учишься прятать части себя, чтобы выжить. Ты научилась соответствовать ожиданиям, минимизировать драму и искать одобрение. Это была адаптивная стратегия в детстве, но становится ограничивающей во взрослой жизни. Хорошая новость в том, что 34 — ещё не поздно. Многие люди просыпаются в конце 20-х — середине 30-х и понимают, что что-то не работает, и именно в этот момент может начаться настоящая перемена. Много людей находят значимые сдвиги позже в жизни; некоторые обретают лёгкость только в 30, 40 лет и позже. Время есть, чтобы изменить работу, место жительства, отношения и приоритеты.
Подумай о своей истории, когда тебя хвалили за академические успехи — преподавание является логичным продолжением роли успешной студентки. Возможно, именно поэтому преподавание казалось безопасным: оно соответствовало роли, которая когда-то защищала тебя. Но по мере того, как ты освобождаешься от потребности в одобрении, ты можешь открыть для себя новую работу, которая лучше соответствует твоим истинным интересам. Возможно, престижная университетская должность не привлекала, потому что глубоко внутри ты чувствовала, что это обяжет тебя к пути, который не твой. Если внутри тебя шептал голос: «Это не то, что я на самом деле хочу», эта мысль заслуживает уважения, а не автоматического отбрасывания.
У тебя ещё есть время создать семью, если ты этого хочешь, и ты уже делаешь важные шаги: терапия, написание этого письма, присоединение к сообществам людей с трудным детством. Это смелые поступки. Счастье может быть ближе, чем ты думаешь; между тобой и им стоят выборы, которые ты сделала до сих пор, но в этом нет стыда. Люди меняют карьеру, меняют пути и находят новую радость. Личный рост часто представляет собой серию попыток методом проб и ошибок.
Если ты не знаешь, с чего начать, вот простой практический метод, который помог многим: запиши свои самые смелые, самые конкретные мечты о жизни, которая сделала бы тебя счастливейшей, если бы деньги не были проблемой. Опиши детали — где ты живёшь, какой типичный день, кто тебя окружает, чем ты занимаешься для развлечения и спорта, кто есть в твоей жизни, кого нет. Не беспокойся пока о логистике; цель — прояснить, чего ты действительно хочешь. Когда это окажется на бумаге, определи одно крошечное действие, которое ты можешь совершить сегодня, чтобы подтолкнуть себя к этому видению. Это может быть 20-минутный поиск в Google о новой области, контакт с кем-то, кто совершил позднюю смену карьеры, или поиск школ или сообществ в месте, о котором ты всегда задумывалась. Маленькие шаги открывают разум новым возможностям. Они не обязательно должны быть грандиозными или немедленными обязательствами — просто небольшие эксперименты, которые расширяют ощущение того, что возможно.
Ещё один инструмент, который стоит рассмотреть, — ежедневная практика, которой я учу. Это упражнение раз в день, чтобы вывести пугающие и обиженные мысли из головы на бумагу. Ты сказала, что не знаешь, какие мысли точны, а какие являются продуктом прошлого, и это распространено у людей с детской травмой. Изначально ты можешь чувствовать «стеклянную перегородку», отделяющую тебя от других, — онемение или разобщённость. У некоторых это началось в унижающих отношениях или в тяжёлые годы детства. Говоря честно о своей грусти, гневе и желаниях с кем-то, кому ты доверяешь, можно начать убирать это разделение. Попробуй быть радикально честной хотя бы в одних поддерживающих отношениях или с терапевтом, который будет подталкивать тебя к мозговому штурму альтернатив текущему пути и поощрять исследовать то, что тебе может действительно нравиться.
Ежедневная письменная практика — это не просто ведение дневника. Это конкретная техника: перечислить обиды и страхи, а затем отпустить их, немного похоже на молитву, если ты склонна к духовности. После написания посиди спокойно около двадцати минут — не обязательно фокусируясь на дыхании или опустошая разум, просто отдыхая. Часто, когда узел страха и обиды оказывается на бумаге, разум становится немного тише. В этом более тихом состоянии ты будешь получать более ясные импульсы и тихие внутренние голоса, указывающие на то, что может быть правильным для тебя. Детская травма перестраивает нервную систему, поэтому когда доминируют страх и обида, мышление, настроение и физиология оказываются затронуты. Снижение этого шума помогает проявиться естественным инстинктам и интеллекту.
Есть также здоровый способ двигаться дальше от мужчины, который женился на другой. То, что ты молишься о его счастье, — признак эмоциональной зрелости. В какой-то момент, однако, помогает намеренно перестать зацикливаться на этой главе — принять, что она закрыта, и перенаправить свою энергию. Прокручивание его отношений будет держать тебя в застое. Замечай, когда возникают мысли о нём, и мягко переводи разум в другое место, точно так же, как ты учишься не касаться снова и снова сломанного зуба языком. Потеря потенциальной любви болезненна, но воспоминания часто не открывают окончательного «почему» сверх того факта, что эти события произошли в твоём прошлом. Независимо от того, были ли эти отношения «теми самыми», следующий шаг — исцелить травму, чтобы ты могла начать строить отношения, которые ощущаются правильными в настоящем. Здоровое соответствие не требует сознательного принуждения; когда соответствие подлинное, часто есть effortless качество в том, как ты в него входишь.
Из того, что ты описываешь, кажется, что у тебя не было достаточно шансов экспериментировать и делать выбор за себя, когда ты была молодой, и теперь роль, которой ты научилась играть, мешает выбирать то, что действительно удовлетворяет. Это может измениться. Начни с крошечных экспериментов в направлении, которое кажется привлекательным, — позволь себе попробовать, решить, что тебе не нравится, и попробовать что-то другое без страха. Если ты делаешь выбор только на основе избегания или привычки, рискуешь стать пассивной. Ежедневная практика и честные разговоры с поддерживающими людьми — это конкретные инструменты, которые помогают отойти от этого.
Если у тебя есть духовная практика, ты можешь использовать письменное упражнение как молитву: определи негативные запутанные мысли и попроси помощи в их отпускании. После написания отдохни; часто emerge ясность и мягкие импульсы. Когда страх и обида уменьшаются, ветер начинает наполнять паруса твоей жизни, и ты легче дрейфуешь к опытам, которые тебе подходят. Со временем жизнь перестаёт ощущаться как восхождение в гору и начинает чувствоваться как течение, по которому можно плыть, облегчая попытки нового и тяготение к обязательствам, которые действительно подходят.
Последний важный момент: не позволяй вопросу «Делаю ли я правильную вещь?» парализовать тебя в одиночестве. Если ты продолжаешь совершать маленькие действия, отпускать страх и обиду, посещать терапию и честно делиться с другими, прогресс придёт. Ты научишься пробовать новое, отвергать то, что не подходит, и продолжать исследовать. Конечная цель — не только чувствовать себя лучше, найти партнёра или идеальную работу, а стать своей аутентичной самостью и использовать свои дары в мире. Именно там живёт lasting удовлетворение.
Ты задаёшь правильные вопросы, Кристина, и ты уже на полпути вверх по холму. С постоянной поддержкой и маленькими практическими шагами ты сможешь начать наслаждаться жизнью и открывать вещи, которые приносят тебе радость. Если ты думаешь, что детская травма удерживала тебя от пути, который тебе предназначен, подумай о прохождении теста на CPTSD в качестве отправной точки; это может помочь прояснить, на чём сосредоточить следующие шаги. Желаю тебе всего хорошего. [Музыка]