всегда есть риск, когда вы участвуете в группах 12 шагов или присоединяетесь к онлайн-встречам, состоящим из людей, которые там потому, что у них есть проблема. Участники часто испытывают взаимное влечение, и иногда возникают отношения. Помните, люди приходят в эти группы, потому что у них есть трудности — с веществами, отношениями, честностью или их комбинацией. Так что же делать, когда кто-то начинает зацикливаться на вас, ведет себя скрытно или странно и, кажется, не готов принять четкое «нет, спасибо» на предложение о свидании? Сегодняшнее письмо от человека, которого я назову Лиз. Она пишет: дорогая Анна, я пытаюсь понять, как выбраться из ситуации с человеком, который кажется лживым и играет в психологические игры. Хорошо, у меня есть воображаемый маркер, готовый выделить моменты, к которым я хочу вернуться при повторном чтении, но давайте разберем ситуацию Лиз. Несколько лет назад она стала «отношенческим анорексиком» как осознанная стратегия, чтобы перестать саботировать свою жизнь. Этот термин — отношенческий анорексик или аноректик — используется в некоторых кругах 12 шагов для описания людей, которые избегают отношений так же тщательно, как аноректик избегает еды. Ей никогда не нравилось быть отношенческим анорексиком, но оглядываясь назад, она признает, что, вероятно, посылала смешанные сигналы. Тем не менее, она придерживалась этой позиции, потому что это делало ее жизнь более управляемой. Теперь она участвует в программе восстановления 12 шагов для взрослых из дисфункциональных семей и считает, что готова снова начать встречаться — но не уверена, как справиться с текущей ситуацией. Есть мужчина, которого она знает с очных встреч и с Zoom-встречи; она назовет его Билл. Он флиртовал с ней пару лет. Она прямо сказала ему, что она отношенческий анорексик. Долгое время он продолжал ухаживать: приглашал на свидания, на мероприятия, дарил маленькие подарки и настаивал, что «без обязательств». Насколько она могла судить, он казался искренним в этом заявлении без обязательств, но казалось, что он пытается переждать ее отношенческую анорексию. Позже она узнала, что он на самом деле все еще женат, и была благодарна, что ее интуиция предостерегла ее. Она также видела, как он несколько раз вспыхивал гневом в групповых ситуациях, и он никогда не приносил извинений. Теперь, когда она исцеляется и думает о свиданиях, она знает, что не хочет никого, кто скрытен, быстро впадает в ярость или не готов признать свою вину. Поэтому в следующий раз, когда он пригласил ее, она использовала более твердый тон и более четкие слова, чтобы прекратить приглашения, и это, казалось, сработало — на время. Вот осложнение: сначала он перестал посещать еженедельную Zoom-встречу восстановления, на которой они оба были, но недавно, похоже, заходит под ложным именем. В первый раз, когда появился новый пользователь, фоновое изображение было отличительной фотографией, которую Билл использовал раньше. Он вышел из встречи и быстро вернулся с другим фоном, а теперь появляется каждую неделю с другим фоновым изображением. В сочетании с личным слоганом, который я больше ни у кого не видела, довольно очевидно, что новая анонимная учетная запись — это Билл. Это настолько очевидно, что даже заставляет меня задуматься, не хочет ли он, чтобы его обнаружили. Я решила не вступать в эту игру — например, когда новая учетная запись спрашивает в чате о формате встречи, я даю ответить кому-то другому, хотя я ведущий. Человек никогда не включает камеру и не делится, но эта скрытность вызывает у меня беспокойство и может навредить атмосфере встречи. Я злюсь из-за этих игр и расстроена, потому что не уверена, какие у меня есть хорошие варианты. Можете ли вы помочь мне это обдумать? Да, могу, Лиз. Динамика встреч 12 шагов бесконечно fascинирует; почти за столетие эти сообщества все еще сохраняют похожие традиции, культуру и правила, с некоторыми местными вариациями, позволяющими каждой группе быть собой. Я много лет посещала различные встречи и нашла их крайне полезными, а за десятилетия участия стала своего рода старожилом, спонсировавшим многих людей, так что привыкла, когда меня просят высказать мнение. Я была бы расстроена и creeped out вашей ситуацией — возможно, даже подумала бы уйти и найти другую встречу, хотя не советую вам это делать — я просто знаю, что мне бы не понравилось оказаться в таком положении. Вот несколько наблюдений из того, чем вы поделились. Во-первых, о том, чтобы называть себя отношенческим анорексиком: если этот ярлык откликается и вы участвуете в программе, которая это рассматривает, это здоровое место. Вы услышите, как многие говорят: «не встречайтесь ни с кем в первый год восстановления» или предостерегают от «13-го шага»; это часто дается как практический совет, а не абсолютное правило. Хорошие отношения действительно могут возникать из связей в 12 шагах, но одна вещь, которую мне потребовалось время принять, — это то, что все в этих комнатах там потому, что у них серьезная проблема — и когда вы только приходите, вы можете ставить людей на пьедестал, потому что их восстановление кажется таким вдохновляющим. В конце концов вы понимаете, что у них те же недостатки, что и у вас; они не идеальны. Мы люди, и влечение случается — неизбежно. Есть распространенное мнение, что не стоит встречаться в первый год восстановления, и иногда люди используют это как мягкое оправдание, когда им нужно отказать кому-то. Когда вы сказали, что вы отношенческий анорексик, это не обязательно было однозначным «нет» — он мог интерпретировать это как временное состояние, которое нужно переждать. Если кто-то думает, что еще есть шанс, он может продолжать ухаживать. Поскольку у многих участников есть раны, связанные со связями, особенно важно быть прямым: мягко, но недвусмысленно. Вспомните тот начальный момент, когда вы сказали ему, что вы отношенческий анорексик — более твердый, добрый отказ мог бы развеять надежду, за которую он цеплялся. Сказать что-то вроде «Извините, я не испытываю к вам таких чувств», хотя и больно, честно и предотвращает ложные ожидания. Людям будет больно, но с ясным, сострадательным сообщением они смогут пережить это и затем быть доступными для встречи с кем-то, кто отвечает взаимностью. Есть разница между отсутствием интереса и использованием отношенческой анорексии как прикрытия; иногда люди говорят «я не готова», когда на самом деле имеют в виду «мне просто не интересен этот человек». Поскольку этот мужчина, похоже, не может принять отказ, ясность жизненно важна — высказанная так доброжелательно, как вы можете. Понятно, что вы чувствуете «отвращение» и хотите дистанциироваться, но идеально сочетание доброты и твердости. Теперь об анонимной учетной записи Zoom: то, что вы описываете, creepy. Поскольку сейчас так много встреч онлайн, разные группы по-разному обрабатывают анонимность, камеры и настройки имен. Некоторые встречи требуют включенной камеры, некоторые нет; многие просят только имена. В Zoom легко изменить отображаемое имя или поменять фоны, что может позволить выдачу себя за другого. Учитывая ваш опыт ведения больших Zoom-звонков, вы хорошо знаете, что люди могут менять имена и фоны для сохранения анонимности, но в этом случае паттерн поведения — знакомые фоны, повторяющийся слоган, который больше никто не использует, никогда не включает камеру — указывает на то, что кто-то намеренно скрывает свою личность. Этот паттерн говорит о более глубокой нестабильности, и хотя понятно, что человек со значительными проблемами ведет себя странно, вам не обязательно это терпеть как секретарю встречи. Вот разумные шаги, которые вы можете рассмотреть. Во-первых, свяжитесь лично: если у вас есть его контактная информация, отправьте email или сообщение, сказав, что считаете, что эта учетная запись его, что его поведение вызывает у вас дискомфорт, и что притворяться кем-то другим неуместно для встречи. Попросите его прекратить или правильно идентифицировать себя, или перестать посещать. Он не обязательно должен уйти, если не нарушает четкое правило встречи. Во-вторых, поднимите вопрос на следующей деловой встрече и предложите изменить правило: требовать, чтобы отображаемые имена были идентифицируемыми, или просить участников включать камеры. Группы, управляемые Традициями, имеют автономию устанавливать такие руководства, и предложение может быть обсуждено и проголосовано. Более пассивно-агрессивный вариант — публично объявить на встрече, что вы поднимете политику камер/имен на следующей деловой встрече — что может побудить к ответственным действиям. Эта ситуация — полезный урок в установлении границ: нормы группы — это ее граница, и встречи 12 шагов действуют в рамках Традиций и локальных решений. Все, от того, кто может комментировать во время шерингов, до того, разрешен ли кофе, может решаться группой; камеры и соглашения об именах также подлежат обсуждению. Также рассмотрите практики онлайн-безопасности: будьте осторожны с обменом личной информацией и поощряйте участников встречи делать то же самое. Всегда есть некоторый риск, когда люди встречаются в группах, где может возникнуть эмоциональное влечение, особенно когда участники уязвимы в вопросах связи. Самый важный общий принцип: когда кто-то испытывает к вам влечение, а вы не отвечаете взаимностью, завершите это окончательно — не оставайтесь друзьями таким образом, чтобы давать надежду. Когда я перешла в более здоровую территорию в своей жизни, я выбрала либо оставаться одной, либо быть в преданных, хороших отношениях — никогда не соглашаться на еще одну разрушительную ситуацию. Мне посоветовали прекращать дружбу, где влечение было односторонним; не потому, что эти люди были плохими, а потому, что такие отношения могут perpetировать ложную надежды и причинять боль. Мне приходилось прямо говорить некоторым людям: вы были хорошим другом, но я чувствую, что вы заинтересованы во мне так, как я не могу ответить, и я работаю над тем, чтобы быть эмоционально доступной, поэтому не могу продолжать такую неравную дружбу. Я извинялась, желала им всего хорошего и прощалась. Это звучит резко, но это честно и чисто, и часто заставляло другого человека переработать свои чувства вместо того, чтобы цепляться за надежду. Иногда я прекращала дружбу, потому что мои чувства не были взаимными; это было больно, но в конечном итоге освобождающе — это позволяло обоим людям быть в реальности, а не в отношениях, построенных на фантазии. Ясность предотвращает непреднамеренное давание ложной надежды и особенно важна в сообществах восстановления, потому что многие люди несут глубокие раны, связанные с тем, как устанавливать связи. Так что будьте добры, но прямолинейны. Если детская травма влияет на вашу способность связываться или сообщать эти деликатные вещи, это распространено, и есть признаки, что травма сформировала ваши реляционные паттерны. Если хотите, есть список индикаторов, что травма может влиять на вашу способность относиться, который вы можете скачать бесплатно прямо здесь. Увидимся скоро [Музыка]
