Самый мощный способ создавать по-настоящему значимые связи с другими людьми — это заставлять их чувствовать себя услышанными. Люди жаждут этого, и делать это хорошо — это искусство, которому мало кто из нас научился, особенно если мы выросли в неблагополучных семьях. В этом видео я расскажу, почему одиночество сейчас так распространено: это уже было серьезной проблемой, а локдауны 2020 года сделали ее намного хуже. Для многих трудности, которые вы всегда испытывали в общении с другими, только усилились тогда и так и не улучшились по-настоящему. Разговоры могут казаться пустыми, прерывистыми, неловкими или натянутыми. Возможно, светская беседа никогда не дается вам легко, и знакомство с новыми людьми пугает; или, может быть, вы отлично справляетесь с легкой болтовней, но замечаете, что другие начинают нервничать, и многообещающие разговоры срываются в мучительное молчание. Как бы ни было сложно, умение хорошо вести разговор — ключ к построению связанной жизни. Освоив несколько простых техник, чтобы начать диалог, вызвать интерес у собеседника и заставить его хотеть продолжать разговор, вы получите пользу на всю жизнь — и это поможет и другому человеку, потому что вы можете раскрыть замечательного потенциального друга и улучшить его самооценку. Одна из причин, по которой так много разговоров проваливается, заключается в том, что мы, сами того не замечая, прерываем их еще до того, как они по-настоящему начнутся. Вы можете не всегда осознавать, что делаете это, но вы определенно замечаете, когда кто-то делает это по отношению к вам. Давайте рассмотрим распространенные привычки, которые останавливают разговор, как они проявляются, и как их изменить, чтобы вы стали тем человеком, который успокаивает других и раскрывает в них лучшее — идеальная основа для дружбы. Некоторые из этих моментов могут показаться очевидными, но полезно напомнить себе, чего не стоит делать. Во-первых, частая ошибка — пропустить момент, когда кто-то протягивает руку для связи. Представьте, что вы на дне рождения друга в гостиной: кто-то подходит и спрашивает: «Так как вы знаете Кристен?» Если вы отвечаете одним словом — «На работе» — и смотрите в пол, вы, скорее всего, закончили разговор. Вы можете сказать себе, что просто ответили на фактический вопрос — вы познакомились с ней на работе, — но этот вопрос был предложен как приглашение к разговору, «ставка» на связь. Институт Готтмана использует термин «bid» для описания тех небольших жестов, которые люди делают, чтобы пригласить к общению; эта идея применима ко всем отношениям, а не только романтическим. Такой мягкий вопрос дает вам легкий выход, если вы хотите остаться в одиночестве, или возможность поболтать какое-то время. Это напрямую ведет ко второй причине, убивающей разговор: переходу от светской беседы сразу к негативу. Если вы отвечаете: «Я познакомился с Кристен на работе; у нас была отличная команда, но ужасный босс, и она поддержала меня, когда он меня уволил», вы перепрыгнули через casual-связь в тяжелую территорию. Жалобы на проблемы — легкий способ сблизиться, ведь «горе любит компанию», но это часто делает разговор тяжелым, небезопасным или депрессивным, когда вы только начинаете узнавать человека. На раннем этапе придерживайтесь нейтральных или позитивных комментариев: «Разве Кристен не замечательная?» Это сохраняет легкий тон и оставляет место для более глубоких откровений позже. Если вы постоянно «рыбачите» на негатив, вы привлечете людей, которые наслаждаются негативом, а это не то, чего хотят большинство зрителей здесь — вы смотрите, потому что хотите лучших дружеских отношений и более здоровой социальной жизни. Сначала сосредоточьтесь на похвале, признательности и оптимизме; это надежные зачинатели светской беседы, которые создают пространство для роста и исцеления вместе, а не хрупкие дружбы, основанные на общей травме. Третья ошибка в разговоре — отсутствие любопытства к тому, чем поделился собеседник. Пассивного слушания недостаточно. Если кто-то говорит, что волонтерит в приюте для животных, а вы отвечаете: «О, это мило», взаимодействие замирает. Если вы хотите, чтобы разговор углубился, задавайте уточняющие вопросы: Что вдохновило вас на волонтерство? Трудно ли, когда животных забирают, и вы больше их не видите? Много ли животных сейчас забирают? Вы привязываетесь к ним? Каждый thoughtful вопрос поднимает разговор, как воздушный шарик, который передают в группе — каждое добавление поднимает его немного выше. Лучшие разговоры работают именно так: они поднимаются, когда люди добавляют к ним что-то. Когда присутствует любопытство, новые дружбы более вероятны, потому что вы оба открываете и строите что-то вместе. Связанная с этим ошибка, которая часто раздражает людей, — это неспособность порадоваться хорошим новостям человека, потому что вы сразу превращаете их в зацепку для своей собственной истории. Если кто-то объявляет, что его приняли в аспирантуру, а вы отвечаете своей историей об аспирантуре, может показаться, что его новость исчезла, а вы взяли все под контроль. Люди делятся хорошими и плохими новостями, чтобы их услышали и поддержали. Если вы сразу предлагаете другой пример, о котором думаете, говорящий может почувствовать себя проигнорированным и одиноким. Вместо этого рассматривайте разговоры как возможность узнать о другом человеке. Вместо того чтобы использовать то, что они говорят, как мост к своей собственной истории, оставайтесь присутствующими и спрашивайте об их опыте; это покажет, любопытны ли они тоже к вам, и откроет genuine обмен. Стремитесь к сбалансированному обмену — ритму 50/50 со временем — и смешивайте личные истории с обсуждением идей, чтобы взаимодействие не превратилось в соревнование анекдотов. Пятая привычка, убивающая разговор, — говорить, не полностью поняв, что говорит собеседник. Люди часто слишком рано высказывают согласие или несогласие и в итоге говорят мимо друг друга. Например, если кто-то спрашивает ваше мнение о Internal Family Systems как терапии травмы, и вы говорите, что «не можете сказать, что резонируете с этим», но уважаете других, кто находит это полезным, а другой человек отвечает: «Я тоже, я действительно ненавижу это», вас неправильно поняли и, возможно, поставили в awkward положение. Вторжение до уточнения может заставить вас выглядеть так, будто вы сказали то, чего не говорили, и это может быть использовано против вас. Такой невнимательный ответ — то, что я называю conversational malpractice — отталкивает людей. Антидот — внимательно слушать то, что на самом деле говорится, а затем задавать больше вопросов, чтобы лучше понять. Большинство людей интересны, когда вы обращаете внимание; открытость к изучению их точки зрения (не обязательно соглашаться) позволяет вам увидеть картину, которую они рисуют, и глубже с ними связаться. В-шестых, предложение unsolicited advice — верный способ закрыть разговор. Если кто-то не просил совета, ваши предложения, скорее всего, будут восприняты как критика. Вы можете предложить что-то один раз — «Я делаю то, что называется Daily Practice; думаю, вам может понравиться. Хотите попробовать вместе?» — но если они откажутся, примите этот ответ. В близких отношениях, если что-то достаточно важно, вы можете спросить один раз, возможно, два; три раза должно быть крайним пределом для давления на человека, чтобы он изменился. После этого повторные просьбы становятся требованиями переделать человека под ваш идеал и ощущаются как критика, что отталкивает людей. Бывают случаи, когда поведение intolerably и вы должны установить границы, но это отличается от привычного навязывания unsolicited advice. Настоящая любовь иногда требует четких границ или даже ухода, но в обычном разговоре держите unsolicited советы к минимуму. Седьмая ошибка — одна из моих личных pet peeves — это ответ «Доктор, на самом деле»: немедленное исправление небольшой фактической детали или противоречие примеру, который использовал собеседник, часто чтобы продемонстрировать экспертизу. Это распространено в онлайн-комментариях и в реальной жизни: кто-то делает более широкий вывод, а другой фокусируется на периферийной детали, чтобы сказать: «На самом деле, это неправильно». Даже если исправление верно, такое поведение воспринимается как know-it-all move и срывает намерение говорящего. Если кто-то упоминает, что, возможно, купит электромобиль, вам не нужно запускаться в объяснение, почему электромобили не так хороши, как о них говорят. Вместо этого спросите, что их интересует: Почему вы хотите его? Как он впишется в ваши поездки на работу? Вопросы сохраняют фокус на их перспективе и сохраняют связь. Сохраните nitpicks на другое время; когда вы постоянно исправляете или debunk, вы смущаете и отталкиваете людей и закрываете плодотворные обмены. Это связано с восьмой опасностью в разговоре: все, что исправляет или критикует кого-то публично, может унизить его, особенно в группе. Сарказм, резкие смены темы или отворачивание, пока кто-то говорит, сигнализируют, что вы не присутствуете. Если вы хотите создать связь, будьте чувствительны: помогайте людям чувствовать себя включенными, услышанными и оцененными. Есть место для дебатов, но не на ранних этапах построения отношений. В-девятых, отсутствие места для другого человека, чтобы говорить, быстро убивает разговоры. Это может означать монополизацию трибуны, но также происходит, когда экстраверты заполняют каждую паузу, потому что интерпретируют паузу интроверта как приглашение вмешаться. Интроверты часто нуждаются в тишине, чтобы обработать информацию, и поделятся большим после момента. Практикуйте tolerating пауз; вы можете обнаружить, что другой человек открывается, когда ему дают это пространство. Если вы понимаете, что доминировали, извинитесь и пригласите их перспективу: спросите их мнение о том, что вы только что обсуждали. Наконец, десятая распространенная ошибка — не показывать людям — способами, которые они понимают, — что вы слушаете, заинтересованы и цените. Если вы хотите дружбу, вам может потребоваться продемонстрировать это через зрительный контакт, кивки и небольшие affirming замечания вроде «Я рад, что ты это сказал» или «Это действительно хорошая мысль». Даже если такой positive feedback сначала кажется awkward из-за прошлой травмы, нейроdivergence или stoic темперамента, это навык, worth practicing. Соответствие тону собеседника примерно и предложение validation помогает им чувствовать себя seen и understood; людям нравится, когда их ценят, даже если они не всегда это показывают. Это не manipulative — это genuine kindness, которая приглашает к большей связи и, вероятно, приведет в вашу жизнь больше друзей, чем вы ожидаете. Это десять распространенных способов закрыть разговор. Я уверен, вы можете придумать и другие — не стесняйтесь делиться ими в комментариях. Если вы активно работаете над тем, чтобы стать лучшим другом, есть бесплатная загрузка с простыми, практичными шагами, которые вы можете использовать для улучшения навыков дружбы — вы можете кликнуть на это прямо здесь — и я увижу вас очень скоро. [Музыка]
