Даже если вам удалось преодолеть ущерб, причинённый жестокими или безразличными родителями, есть хороший шанс, что другой родственник — брат, сестра, двоюродный брат или кто-то ещё в семье — впитал домашний хаос, и его поведение, вызванное травмой, продолжает отражаться на вас. Когда стоит попытаться помочь страдающему родственнику, а когда разумнее защитить себя и отказаться быть втянутым в его смуту? Сегодняшнее письмо от женщины, которая просит называть её Кэсси. Она пишет: «Привет, Анна — я немного расскажу о моей сестре и обо мне. Технически она мне не сестра, а двоюродная; она старше, и моя мама помогала растить нас вместе. Ладно, у меня есть маленький карандаш, чтобы отмечать то, к чему я вернусь при втором прочтении, но вот что происходит в моей жизни сейчас. Её мать бросила её, когда она была младенцем, поэтому моя мама растила её, пока мы жили с бабушкой и дедушкой. Когда моя мама снова вышла замуж, бабушка с дедушкой решили оставить мою кузину. В 16 лет она убежала за парнем и в итоге поселилась у нашей тёти, у которой не было стабильного дома. Она снова пожила с нами какое-то время, но снова убежала после того, как мама попросила её что-то убрать. У неё была череда парней, она забеременела, но случился выкидыш. В итоге мы снова жили в одном городе; мама даже помогла ей устроиться на работу в свою компанию, но абьюзивные отношения продолжались. Позже мы узнали, что она тоже была жестока по отношению к некоторым своим партнёрам. Сейчас у неё трое детей от трёх разных мужчин, и она живёт с последним. Я переехала из-за работы, вышла замуж и теперь у меня есть годовалый ребёнок. Мы много общались, но в последнее время наши разговоры почти полностью вращались вокруг того, как плохо с ней обращается её парень; она никогда не говорила о нём ничего хорошего. Я лежала без сна, думая о том, как она говорила, что не может спать рядом с ним и делает это только ради денег, но каждый раз, когда она звонила, в итоге просила у меня денег, и я их отправляла — тайком, потому что мы с мужем пытаемся копить и придерживаться бюджета. Однажды в выходные муж сказал, что мы можем оплатить ей и детям поездку, и она приехала. Весь вечер она говорила о плохом обращении бойфренда и показывала фото женщины, с которой он изменял, но когда он звонил, она ворковала «детка». Я не стала это оспаривать — мне это просто показалось странным. У нас был гость, немного шутник, который флиртовал с ней, и она, казалось, поощряла это. Пока мы сидели, она сказала, что предпочитает своего бойфренда этому «убожеству» — так она назвала нашего друга. Честно говоря, я сорвалась». Мы так жарко поспорили, что муж закричал, чтобы я села и успокоилась. Каждый раз, когда она говорила очередную обидную вещь — что я вымещаю на ней старые обиды, что я для неё ничего не значу и так далее — она вдруг решила, что заберёт детей в полночь и убежит искать попутку. К тому времени я уже значительно успокоилась, и муж с кузиной пытались её остановить. В какой-то момент она обвинила меня в том, что я считаю себя выше, потому что у меня есть деньги. Муж пошёл за ней, успокоил и привёл обратно. Я подошла к ней, извинилась и сказала, что её рассказы не соответствуют её поведению. Она сказала, что бойфренд заставляет её называть его «детка» и публиковать совместные фото. Добавлю, что последний год она говорит, что больна — что умирает, — поэтому те выходные были для неё способом попрощаться. Она сказала, что не может со мной разговаривать, потому что я изменилась; я ответила, что, конечно, изменилась — люди растут. Она обвинила меня в том, что я игнорировала её на моей свадьбе и не сделала так, чтобы она чувствовала себя желанной гостьей. Она так и не извинилась за сказанное. Я старалась поддерживать её как могла, работая по 12 часов, будучи мамой и женой: обновила её резюме, искала для неё работу, даже когда меня самой могли уволить через несколько месяцев. У нас свои заботы и проблемы, но я не чувствовала, что могу обременять её, потому что у неё и так достаточно на тарелке. Я не знаю, что делать. Неразумно ли с моей стороны чувствовать, что она манипулирует мной и использует, не проявляя настоящей заботы? Эгоистично ли так чувствовать, если она, возможно, умирает? Неправильно ли хотеть больше не общаться с ней? Я сожалею о своей реакции, и это до сих пор меня беспокоит. Стоит ли мне отрезать её, чтобы сохранить свой покой и рассудок, или попробовать снова? С уважением, Кэсси».
Кэсси — это мучительная, до боли знакомая ситуация семейной травмы, которую вы описываете, и мне жаль, что вы в неё попали. Позвольте мне отразить то, что я слышу: мать вашей кузины бросила её в младенчестве; ваша мама помогала её растить, но семейная нестабильность оставила глубокие раны. С подростковых лет она убегала, гонялась за парнями и жила в нестабильных домах. Эти ранние переживания отвержения могут создавать пожизненные травмы — не только эмоциональные, но и изменения в развитии мозга, из-за которых доверие, стабильность и саморегуляция становятся гораздо труднее усваивать. Иногда люди адаптируются и строят удовлетворительную жизнь вопреки этому, но отсутствие ранних надёжных привязанностей может порождать паттерны вроде тех, что вы описываете: импульсивные побеги, нездоровые отношения и частые кризисы.
Такой паттерн побегов в подростковом возрасте — распространённая реакция на тяжёлую реляционную травму. Обычно это не рассчитанный выбор причинить боль другим; чаще это стратегия выживания, driven глубоким страхом и дисрегуляцией. Когда человек так ранен, он может казаться совершенно лишённым заботы о других, и легко предположить, что он просто не ценит порядочность. Но правда сложнее: его нервная система сформирована отвержением, что сильно усложняет обычное coping и способность принимать чужую перспективу. Это не оправдывает причинение вреда людям, но помогает объяснить, почему действия не соответствуют нашим ожиданиям.
Я слышу, как вы колеблетесь между мыслью, что она должна вести себя прилично, и ощущением, что она намеренно жестока. Ни одна из крайностей не отражает реальность. Ваша кузина выглядит как глубоко травмированный человек, застрявший в абьюзивных динамиках. Чем дольше человек остаётся в абьюзивных отношениях, тем сильнее укореняется паттерн. Со стороны её «детка» при описании абьюза выглядит лицемерно, но люди в абьюзивных партнёрствах часто демонстрируют привязанность, чтобы умиротворить абьюзера и избежать эскалации. Реальный или воображаемый страх отвержения — особенно у того, чей первый опекун ушёл, — может сделать уход похожим на смерть. Для некоторых идея побега даже в приют, пусть и с детьми, пугает так, как посторонним не представить.
Есть также травматическая связь и формы стокгольмоподобной идентификации, которые усложняют принятие решений. Абьюзивные отношения не просто наносят физический или эмоциональный вред; они искажают cognition и чувство реальности, мешая действовать в своих интересах. Вот почему люди остаются. Когда кто-то repeatedly ищет у вас деньги, принятие и стабильность, это может выглядеть как примитивное, хватательное поведение — почти детское, — потому что потребности выживания вытеснили более зрелые реляционные способности. Это изматывающее место для всех участников.
Когда люди живут в такой боли и хаосе, они становятся очень сосредоточенными на себе, но это не то же самое, что клинический нарциссизм. Это выживательно-центрированная preoccupation с немедленными нуждами и историями, которые помогают справляться с унижением, страхом и стыдом. Вот почему ваша кузина доминировала в разговорах темой плохого обращения бойфренда, почему реагировала побегом в полночь и почему её поведение циклично между уходом и возвращением. Такие паттерны берут тяжёлую дань с окружающих и могут ощущаться как эмоциональное насилие.
О её repeated заявлениях, что она умирает: из того, что вы написали, я не убеждена, что это буквально правда, хотя может быть — я не хочу отбрасывать эту возможность. Часто, однако, люди в постоянном кризисе framing своё страдание в апокалиптических терминах, потому что такая риторика elicits внимание и compassion. Иногда это выражение того, насколько они overwhelmed и не способны coping, а не буквальный медицинский прогноз. Тем не менее, хаотичный образ жизни, который она ведёт, вероятно, сокращает продолжительность жизни по сравнению с более стабильным.
Учитывая ваши обстоятельства — длинные смены, parenting, попытки копить и защитить household, — совершенно разумно考虑, что её присутствие не полезно для вас или вашего ребёнка. Будет ли полный no-contact — очень личное решение. Один вариант короче полного разрыва — снизить контакт и поддерживать связь достаточно, чтобы мониторить благополучие детей. Если вы полностью disengage, кому-то другому, вероятно, придётся вмешаться, если детям угрожает опасность. Реалистично, вы можете быть не в позиции взять этих детей в свой дом, даже если обстоятельства потребуют, и они могут быть эмоционально и поведенчески challenging из-за нестабильного upbringing.
Её отказ извиниться и создание драмы на вашей свадьбе fits паттернам, которые вы видите у людей, которые dysregulated и иногда substance-affected: они interpret события через intense рану отвержения и lash out. Пит Уокер и другие травматерапевты описывают такой «гнев отвержения», когда триггер — даже что-то социально нейтральное, как посещение счастливой свадьбы — evokes disproportionate ощущение отвержения и нелюбви.
Понимание травмы помогает, но это не значит, что вы должны tolerate ongoing нарушения границ. У вас есть полное право защитить свой брак, ребёнка и household. Здорово, что вы почувствовали гнев и установили границу, confront её — иногда выражение гнева — правильная, healed реакция, которая нужна нашему духу. Практически, однако, вам также нужны стратегии для управления контактом с тем, кто repeatedly создаёт хаос.
Один workable подход — low contact в сочетании с clear, firm границами. «Gray rocking» — практическая техника для работы с людьми, которые пытаются спровоцировать драму: respond кратко, нейтрально, avoid feeding эмоциональную энергию и steer разговоры away от конфликтов. Фразы вроде «Звучит сложно; может, поговорим позже» без эмоциональной вовлечённости лишают драму топлива. Ваша цель — avoid becoming emotionally dysregulated, пропускать работу или подвергать ребёнка последствиям их кризисов.
Программы для членов семей addicts или людей, которые repeatedly self-destruct, могут быть полезны — они учат фокусироваться на собственном благополучии, когда кто-то другой ведёт себя как пожар, который затягивает всех. Я знаю, насколько magnetic может казаться этот хаос; семьи часто обнаруживают, что десятилетиями orbit драму. После смерти alcoholic родителя в моей собственной семье была долгая, painful адаптация к жизни без постоянного кризиса: grief, relief и работа по reorienting отношениям. Может потребоваться много лет, чтобы heal и reorganize семейную жизнь после chronic нестабильности.
Короче: вы не сделали ничего wrong, разозлившись. Установка stronger границ уместна — поднимите их хотя бы на пару ступенек и делайте изменения по одному дню за раз. Если вам нужен практический, short-term план, рассмотрите переход к low-contact взаимодействиям, практику gray rocking и приоритизацию стабильности и финансового здоровья вашей семьи. Держите линию контакта достаточно открытой, чтобы вы могли проверить безопасность детей при необходимости, но protect свою эмоциональную энергию и household. Если вам трудно enforcing limits, ищите ресурсы и поддержку, которые могут дать scripts и стратегии для difficult членов семьи. Вы справляетесь с brutal, complicated ситуацией как можете; доверьтесь, что защита вашего покоя и благополучия семьи — не selfish, это necessary.»
