Люди инстинктивно жаждут справедливости. В глубине души нам нужно чувствовать уверенность, что ущерб, нанесённый нам в детстве, был неправ — что этого никогда не должно было произойти и что кто-то должен был вмешаться. Однако те, кто причиняет боль детям, редко берут на себя ответственность, поэтому многие выжившие так и не получают извинений, лишены необходимой семейной поддержки или подвергаются осуждению и отвержению со стороны родственников. Даже когда пустота внутри ощутима, некоторые из нас находят способы исцелиться и продолжать двигаться вперёд. Сегодняшнее письмо приходит от мужчины, которого я назову Робертом. Он пишет: Привет, Анна — поможешь ли ты исцелить моё раненое сердце и освободиться от постоянного ощущения, что я недостоин чьей-то любви, привязанности или принятия? Хорошо, у меня готов волшебный карандаш, чтобы отмечать то, к чему я хочу вернуться. Это важный вопрос — давайте прочитаем историю Роберта и посмотрим, что происходит в его жизни. Мой разум постоянно прокручивает болезненные воспоминания о насилии: побои, голодание, ожоги горячими предметами, запирание в комнатах и подвалах, пренебрежение, изоляция, травля в школе, нападения, расовая ненависть, религиозная травма и угнетение. Я хочу найти любящего партнёра и счастье, но меня постоянно отвергают, бросают, игнорируют и лишают любви, романтики и привязанности другие мужчины в моём гей-сообществе, которое в основном белое там, где я живу. Мне 48 лет, я чернокожий гей. Я вырос в маленьком городке с тремя сёстрами и одним братом. Моя мать была наркоманкой, а отец — жёстким авторитарным человеком, который применял насилие. Я был козлом отпущения в семье — паршивой овцой. Мать особенно впадала в ярость, когда не могла достать следующую дозу. Меня treated как семейного слугу, я выполнял большую часть работы по дому и с семи лет исполнял роль мужчины в доме. Это огромная ноша. Меня подвергали насилию отчасти потому, что я гей, что подвергало меня ненависти, пыткам, религиозному насилию, духовному принуждению и депрессии. Семья подозревала, что я гей, задолго до того, как я сам это осознал. Не было никакого «камминга аут» — как будто я родился виновным и нуждающимся в «исправлении». Они пытались «вымолить гейство», а когда это не сработало, перешли к избиениям. В чёрном сообществе быть геем ощущалось как религиозный ужас — полный физического, духовного и психологического насилия и ужасного обращения. Моя собственная мать плюнула мне в лицо, сказала, что ненавидит меня и желает мне смерти; она сильно избила меня просто за то, что я съел кусок хлеба, найденный в мусоре во время работы по дому. Она использовала голодание как наказание, особенно по отношению ко мне. Моих братьев и сестёр родители не treated так же — они были гордостью и радостью родителей. Если бы не брат и младшая сестра, тайком передававшие мне еду, когда мать не видела, я бы умер от голода. Их любовь помогла мне выжить эмоционально. В 15 лет я убежал, уехал на Западное побережье и никогда не вернулся. По сути, я воспитывал себя на улицах. Через Job Corps, федеральную программу для малоимущей молодёжи, я получил GED, прошёл обучение на сертифицированного помощника медсестры, работал во многих медицинских учреждениях, стал licensed practical nurse, а позже получил степень по социальной работе. Я работал с людьми с тяжёлыми психическими заболеваниями. В начале COVID-19 я прошёл обучение на частную охрану и теперь работаю в тесном контакте с правоохранительными органами, защищая имущество и привлекая преступников к ответственности. Я посвятил свою жизнь служению своему сообществу и стране. Дома меня называли неудачником и мерзостью; теперь, когда я в форме, меня часто воспринимают как героя. В прошлом году я завершил 25 лет психологической терапии, научившись любить себя и принимать, что моя семья меня ненавидела. Большинство членов моей ближайшей семьи умерли — мать от COVID, отец от рака поджелудочной железы, брат от проблем, связанных с алкоголем, и все три сестры от COVID. Технически я девственник, потому что никто никогда не влюблялся в меня романтически. Я задаюсь вопросом, не обрекло ли меня насилие на одиночество. Моя чёрная кожа, похоже, мешает моей личной жизни в местной гей-сцене, и я боюсь встречаться с чёрными мужчинами из-за прошлого насилия с их стороны. Я человек с золотым сердцем — я не мстительный и не ненавистный. Я научился прощать и чувствовать сострадание; возможно, мои обидчики сами были damaged детством, похожим на моё. В глубине души я тоскую по ответственности, закрытию и извинениям от тех, кто причинил мне боль, но их так и не последовало. Есть пустое место, где должна быть семья. Я пытаюсь чувствовать себя комфортно в собственной коже и успокоить боль в сердце. Сегодня я испытываю сильное одиночество и отчаяние. Я пробовал множество способов связаться с геями и найти партнёра, но несмотря ни на что меня продолжают отвергать, бросать, игнорировать, подводить и разочаровывать. Я близок к тому, чтобы отказаться от любви и смириться с жизнью в одиночестве навсегда, просто чтобы защитить то, что осталось от моей рассудительности и самооценки. Пожалуйста, помоги мне? Это глубоко трогательное письмо. То, что с тобой сделали, было абсолютно неправильно; ты был ребёнком и не заслуживал ничего из этого. И всё же посмотри, чего ты добился: ты принёс заботу в мир через свою работу, получил GED, прошёл обучение и образование и посвятил себя помощи другим. Эта стойкость имеет значение. Ты был козлом отпущения и паршивой овцой, и такое обращение оставляет раны — некоторые из твоих переживаний я не могу притворяться, что прожил, но я узнаю достаточно, чтобы почувствовать, насколько это было тяжело. Ты не заслуживал этого, и поразительно, что ты дошёл так далеко. Когда ты говоришь о паттернах влечения, часто существует связь между тем, к кому нас тянет, и ранними паттернами заботы; эти старые рефлексы могут сохраняться. Теперь ты на более зрелой стадии исцеления и можешь начать менять эти паттерны. Иногда исцеление начинается с создания пространства — временного отказа от романтических связей, — чтобы твоё влечение могло сместиться в сторону партнёров, которые добры, заботливы и принимают тебя целиком, включая те части, которые могут реагировать под стрессом. Многие выжившие после травмы развивают реактивность под давлением; возможно, под стрессом у тебя проявляются травматические реакции, которые усложняют отношения. Цель восстановления — уметь вступать в отношения без того уровня реактивности, который их подрывает. Ты сказал, что хочешь «подходящего» партнёра — у тебя уже есть всё необходимое, чтобы быть подходящим; ты приносишь многое. Могут быть скрытые избегающие привычки — например, выбор партнёров, которые недоступны, нестабильны или даже abusive, как способ бессознательной самозащиты. Этот рефлекс часто исходит из прошлой травмы. Одна вещь, которая помогает, — это связь с сообществом людей, работающих над собственным исцелением: группы членства, программы 12 шагов, терапевтические группы — места, где люди делятся историями и ростом. Быть среди тех, кто понимает твой опыт, помогает. Когда люди рассказывают похожие истории, ты учишься и впитываешь стратегии и подтверждение. Ты принадлежишь к людям, которые это понимают. Многие с ПТСР или КПТСР обнаруживают, что они не одиноки — иногда взрослая травма усиливает детские раны, и столкновение с обоими вместе может сделать тебя более трудным человеком, пока ты их не обработаешь. Обработка даёт инструменты для управления мыслями и чувствами, чтобы они перестали быть такими запутанными и шумными. Благодаря твоей работе в сфере психического здоровья и собственной терапии, возможно, ты уже говорил о своём детстве. Если нет, терапевт может помочь; есть также повседневные инструменты для моментов, когда тревога усиливается — когда ты боишься отвержения или игнорирования и не знаешь, как действовать. Имей план на такие моменты: используй заземляющие техники, такие как записывание того, что всплывает, или простые инструменты саморегуляции. Это не странно — это забота о себе. Расскажи людям, которым доверяешь, что ты используешь эти практики, чтобы это не казалось неловким; хорошие партнёры будут нормально относиться к твоим стратегиям coping. Забота о своей эмоциональной нервной системе — признак силы. Конкретный метод, который помогает, — это записывать тревожные мысли и чувства на бумаге, просить, чтобы их убрали, а затем отдыхать разумом в медитации. Называние того, что застряло, выведение этого на бумагу и позволение практике успокоения создаёт пространство и перспективу. Это даёт шанс вздохнуть и попробовать снова — позволить чему-то новому возникнуть, вместо того чтобы быть определённым яростью, пренебрежением и жестокостью родителей. Запомни: эти вредные сообщения были их патологией, а не твоей. Как взрослый, называние и перемещение этой боли восстанавливает ощущение, что это не ты. Ты не неприемлем. Ты многого добился и способен дарить и принимать любовь. Потеря семейных связей парадоксальным образом может открыть пространство для исцеления: когда люди, причинившие тебе боль, больше не присутствуют, запутанность ослабевает, и ты можешь начать делать выбор за себя. Процесс исцеления — это решение, что ты разрешишь и что нет, кого ты пригласишь для поддержки, пробование вещей, отказ от того, что не работает — теперь ты в ответе. В дополнение к своим карьерным достижениям развивай богатую внутреннюю и социальную жизнь, которая питает тебя как мужчину, гея и человеческого духа. Связи с друзьями могут быть мощным способом практиковать здоровую близость. Если ты построишь прочную сеть друзей, ты сможешь подходить к dating с позиции изобилия: тебе не придётся соглашаться на неприемлемое поведение, лишь бы не быть одному. Друзья позволяют тебе быть собой, не прося подтверждения. Когда дело касается dating, действуй очень медленно. Быстрые, интенсивные привязанности распространены, когда детей neglected или отвергали — мы запрограммированы быстро цепляться, чтобы избежать abandonment. Но это заставляет людей возлагать на потенциального партнёра слишком большую ответственность слишком рано. Уделяй время, чтобы узнать кого-то и постепенно раскрывать свою истинную сущность. Многие ветераны с ПТСР используют «cover story» — краткое, тщательно выбранное summary своих переживаний, которым они комфортно делятся, не triggering себя. Аналогично, в dating у тебя может быть размеренный способ раскрытия своей истории, чтобы не overwhelm ни себя, ни другого человека. Естественно желать, чтобы романтический партнёр заменял родителей после детской депривации, но dating-партнёр не обязан заменять родителя. Здоровый путь — различать, может ли кто-то быть партнёром, и позволять этой идентификации разворачиваться медленно. Уточни, чего ты хочешь, и отказывайся встречаться с людьми, которые не могут или не хотят удовлетворять эти потребности. Когда ты перестаёшь тратить энергию на людей, которые разочаровывают тебя, твой эмоциональный радар проясняется, и твоё настоящее, сияющее «я» может выйти вперёд. Именно так люди влюбляются в тебя — когда твой дух сияет. Если тебе нужна более структурированная помощь, есть курсы по dating, которые учат, как подходить к отношениям осознанно. Многие ресурсы и курсы перечислены в описании этих бесед и на сайте. Для немедленной помощи изучай ежедневные практики, которые позволяют выводить distress из тела и ума — письмо, медитативный отдых и последовательные маленькие шаги, которые постепенно создают больше внутреннего пространства, чтобы тепло и связь могли снова расти в твоём сердце. Есть бесплатные ресурсы и подробная программа в книге Re-Regulated, которые объясняют эти методы шаг за шагом. Начни использовать ежедневную практику сегодня, чтобы переместить distress на бумагу, создать пространство для дыхания и пригласить новизну — возможность, что вещи не должны повторять старые паттерны. Ты достоин любви и связи, и с инструментами, сообществом и терпением ты можешь открыться этому. Скачай ресурс ежедневной практики и начни прямо сейчас. До скорой встречи. [Музыка]
