English
Честно говоря, мне стыдно, когда я вспоминаю случаи, когда люди плохо со мной обращались, а я вместо того, чтобы уйти, изо всех сил старалась завоевать их одобрение. В ретроспективе это кажется нелепым, и всё же это очень реальная модель выживания, называемая «fawning» (угодничеством). Угодничество — одна из четырёх распространённых травматических реакций наряду с fight, flight и freeze. Оно проявляется в том, что вы делаете себя маленькой, ведёте себя так, будто ничего не происходит, или демонстрируете услужливость в надежде, что ваша доброта или полезность изменит abuser’а. Вы пытаетесь стать самоотверженным целителем для того, кто вас ранит, проглатывая боль, чтобы не показывать уязвимость. Вы когда-нибудь ловили себя на таком? Это частая реакция у людей с детской травмой. Проблема в том, что угодничество часто приводит к затуманенному состоянию сознания, когда вы не можете понять, являетесь ли вы причиной конфликта или именно вас обижают. Возможно, в детстве вы научились затихать, чтобы удовлетворить опекуна; во взрослом возрасте вы продолжаете втягиваться в отношения, которые кажутся унизительными, и потом задаётесь вопросом: «Это я? Я слишком сложная? Я просто коврик для ног?» Результат — постоянное самообесценивание и низкая самооценка, и угодничество обычно не приносит искренней привязанности. Угодничество не обязательно заставляет других любить вас больше.
Сегодняшнее письмо от женщины, которую я назову Ванессой. Она пишет: «Дорогая Анна, я посмотрела несколько ваших видео о влечении к неправильным людям и попытках наладить плохие романтические отношения. Я давно отказалась от романтики по разным причинам, но всё равно испытываю трудности в простых повседневных взаимодействиях. У меня проблемы даже с знакомыми, которых я регулярно вижу. Когда кто-то грубит, вместо того чтобы уйти, я продолжаю пытаться завоевать его расположение, убеждая себя, что его поведение не так уж плохо, и возвращаясь к нему. Это пожизненная модель».
Я хочу сделать паузу и отметить несколько моментов для возвращения, но сначала продолжим историю Ванессы. Она говорит, что самый яркий пример — её парикмахер: из-за постоянных ссор с матерью по поводу волос — ссоры продолжаются даже сейчас, в пятьдесят лет — всё, что связано со стрижкой, вызывает напряжение. Она находит компетентного стилиста, который груб или оскорбителен, и вместо того чтобы уйти, пытается заставить этого человека полюбить её. С одним стилистом ей пришлось спорить, чтобы получить желаемую стрижку, и в конце она оставила чрезмерные чаевые. Позже она решила больше не ходить: он перебивал её, противоречил и был в целом резким. Она так старалась, чтобы её увидели и признали, когда входила в салон. Она также ходит на нитьевую эпиляцию и восковую депиляцию в то же место, но не чувствует себя желанной. Оглядываясь назад, она чувствует себя глупо. Ванесса добавляет, что много лет назад у неё был похожий опыт с другим грубым, предвзятым парикмахером, и она всё равно ходила к нему два года. В других отношениях она говорит, что когда с ней плохо обращаются или отвергают, она не уходит; она цепляется и умоляет о принятии, и ненавидит это в себе.
Она также рассказала, что недавно месяц нянчила и присматривала за животными брата, пока его жена рожала второго ребёнка; в это время он словесно оскорблял её. Были моменты, когда она задавалась вопросом, заслужила ли она это. Друзья говорили, что улетели бы домой через неделю, но она осталась, потому что верила, что он нуждается в ней. Теперь она злится на себя за то, что терпела оскорбления вместо того, чтобы прекратить это. Она видела, что он был в стрессе, но чувствует, что не должна была позволять себя обижать из-за его стресса. Наряду с гневом она испытывала жалость к нему и frustration от собственных эмоциональных качелей и спрашивала, как привести себя в порядок.
Во-первых, спасибо, Ванесса. Я слышу вас и верю вам. Часто мы говорим о «crap-fitting» — подгонке себя под неприемлемых людей или ситуации. Люди с C-PTSD часто делают это в романтическом контексте, но это происходит и в дружбе, и в сфере услуг, потому что есть голос, который говорит: «Если всё кажется неправильным, может, это я, или, может, это лучшее, что я могу получить, так что я это приму». Угодничество несёт разрушительную энергию, которая не порождает искренней симпатии. Я иногда замечаю это в себе, и мне становится очень некомфортно, когда кто-то угодничает передо мной — суетится, предугадывает каждую предполагаемую потребность, перебивает и на самом деле не слушает. Такое поведение обычно вызывает раздражение и дистанцию. Так что если вы угодник и чувствуете нетерпение или раздражение от других, это не обязательно всё про вас; часть динамики в том, что угодничество провоцирует резкий отпор.
Да, есть редкие случаи, когда угодник сам вносит вклад — возможно, модель угодничества или martyr-like гордость тем, что можно «вытерпеть». Однажды я подавала заявку на работу секретарём и написала в сопроводительном письме, что у меня «толстая кожа», считая это добродетелью после предыдущей абьюзивной работы. Интервьюер сказал, что это не то, что стоит рекламировать. Теперь я понимаю: не стоит сигнализировать, что вы примете всё без протеста. При C-PTSD есть постоянное самоанализ: «Я перереагирую?» — и это создаёт awkward, painful и confusing взаимодействия. Путь вперёд — маленькие, устойчивые шаги. Часть вашей роли — быть честным момент за моментом о том, что вы чувствуете и что только что произошло, и искать компанию людей, которые тоже исцеляются, чтобы получать проверку реальности: «Что на самом деле сказал парикмахер? Я перереагировала?» Такой откровенный feedback помогает.
Иногда угодничество возникает из-за втягивания в reenactments более ранней драмы, где границы никогда не разрешались. Для Ванессы детская модель критики волос родителем оставила старый триггер, который вспыхивает со стилистами. Когда срабатывает триггер, вы можете проявлять колючий или защитный energy, который провоцирует стрессовую реакцию от парикмахера; стилист может ответить резко, что подтверждает ваш старый страх и запускает цикл заново. Иногда это просто то, что вы repeatedly встречаете unkind людей; в других случаях старый emotional flashback окрашивает настоящее. Если вы видите двух грубых парикмахеров подряд, возможно, ваш старый триггер делает часть работы, втягивая вас в знакомые динамики, где вы либо martyr’ите себя, либо угодничаете, провоцируя резкий ответ. Возможно, я спекулирую, но эти паттерны resonate из моего собственного опыта: я тоже dissociate в кресле парикмахера, и однажды у меня в тринадцать лет неудачно сделали перманент — результатом стала burned, awkward стрижка, которая в моей памяти связана с более глубокой fear о неспособности высказаться.
Исцеление не всегда приходит с neat explanations того, почему вы делаете то, что делаете, но путь один: научитесь успокаивать свои триггеры, практикуйте выражение своего истинного «я» и развивайте способность устанавливать limits. Это включает uncomfortable разговоры — уточнение стоимости, просьбу, чтобы другой стилист выполнил услугу, потому что последний опыт прошёл плохо — вещи, которые trauma survivors часто избегают. Эти pent-up эмоции усиливают взаимодействия и делают поведение seemingly inexplicable. Для большинства проблем C-PTSD cure — sameness: получите инструменты, чтобы называть эмоции по мере их возникновения — просто label их, не пытаясь instantly fix. «Я боюсь, что меня не уважают. Я чувствую resentment, потому что беспокоюсь, что меня оскорбляют. Я боюсь, что трачу деньги зря». Выражайте эти ощущения словами как часть daily practice.
Кстати, я преподаю бесплатную daily practice, которая сочетает writing и meditation; она предлагается на моём сайте и указана в описании. Если вы подпишитесь, вас также пригласят на бесплатные Zoom calls раз в две недели. Это бесплатный ресурс, разработанный, чтобы помочь таким людям, как вы, успокоить intense чувства и начать работу над authentic. Я также предлагаю paid программы, но daily practice существует, чтобы у всех был доступ к useful tools. Эта практика помогла спасти меня от моих собственных паттернов и позволила начать жить более честно.
Вы когда-нибудь пытались полностью изменить себя в то, что, по вашему мнению, желал другой человек? Это hallmark ранней детской травмы. Отказ от себя, чтобы умиротворить abuser’а — одно из самых damaging adult consequences раннего вреда. Когда кто-то вас обижает, последнее, что вам нужно — отдавать свои perceptions и power. Теперь я хочу ответить на другое письмо — от женщины, которую я назову Лейлой. Она пишет: «Привет, Анна. Я развожусь после десятимесячного брака, который был очень тяжёлым. Я видела red flags до свадьбы, но поспешила выйти замуж через три месяца из страха, что он передумает. Думаю, у меня C-PTSD из-за highly critical матери, которая проявляла affection только когда я подчинялась. Если я делала что-то иначе, любовь отнимали. Мой ex никогда не ценил мои усилия; моя боль не имела значения, мои мнения не имели значения, и всё, что я делала, критиковали. Он repeatedly говорил, что может найти лучше, потому что он молодой и handsome. Вместо того чтобы уйти, я старалась сильнее».
Я вернусь к ключевым моментам, но сначала пройдусь по её письму дальше. После десяти месяцев брака и шести месяцев разлуки, пока она пыталась примириться, она удвоила усилия, чтобы быть более obedient, respectful, understanding и kinder к его семье, но он оставался dissatisfied. Она чувствовала себя abandoned, unwanted и worthless. Она объяснила, что практикует ислам — не носит хиджаб, но молится пять раз в день и находит peace в вере. Она узнала ислам от родителей, но решила изучать его глубже в университете. Её ex вырос на Ближнем Востоке до 25 лет; его семья была judgmental и harsh к ней за то, что она практикует ислам не так, как они. В их культуре от женщин ожидали obedient и quiet. Его семья говорила ей, что она не принадлежит арабскому сообществу, потому что не родилась на Ближнем Востоке. Она чувствовала guilt и shame.
После распада брака она продолжает желать, чтобы сделала или сказала что-то иначе, представляя, что другое поведение могло бы спасти его. Она сообщает, что ей велели собрать сумку и уйти из дома; она пошла к родителям, которые затем выгнали её, потому что мать была furious, что она хотела работать над браком. Она жила в отеле две недели, пока её не пустили обратно, затем терпела threats и emotional abuse от матери, которые переросли в physical violence. Когда мать ударила её, ей было всё равно про голову или боль; она чувствовала, что заслужила боль и чувствовала себя numb. Она ушла и заплатила брату, чтобы пожить у него какое-то время. Развод finalized, контакт с матерью reduced, и она беспокоится, что, возможно, escaped от abuse на данный момент, но глубоко поверит, что заслужила любое будущее mistreatment. Она спрашивает, как исцелить abandonment wounds и прекратить ruminating и self-blame за события, приведшие к тому, что её выгнали муж и родители.
Лейла, мне очень жаль, что вы это endured. Вы, возможно, ещё не fully recognize, насколько egregiously с вами обращались. Давайте рассмотрим детали. Спешка с браком через три месяца из-за страха быть оставленной предполагает trauma-driven urgency закрепить attachment — «Если я не закреплю это, я его потеряю». Этот паттерн originates в early conditioning: когда любовь давали только за compliance, вы научились, что changing своего поведения сохранит связь. Это убеждение может превратиться в lifelong попытку умиротворять других, чтобы они не abandoned вас. Беспощадная критика ex — dismissing ваших чувств, trouncing ваших мнений, claiming, что он может найти лучше — читается как emotionally abusive. Я не могу его диагностировать, но поведение напоминает love-bomb-and-discard dynamics: initial rush тепла, за которым следует devaluation. Ваша реакция — попытка быть более obedient и compliant — fits trauma pattern попытки fix проблем в отношениях путём erasing себя. Но этот подход rarely работает в долгосрочной перспективе. Если кто-то committed к controlling или demeaning вас, changing себя не заставит их appreciate вас.
Вы описали, как вас expelled и из marital home, и из дома родителей. Вас literally abandoned. Когда родители также rejected вас за попытку спасти брак, это, должно быть, intensified вашу confusion: ваш разум хочет верить, что вы можете изменить исход, изменив себя, в то время как реальность показывает, что вас вытолкнули несмотря на ваши усилия. Со стороны выглядит так, что был serious family conflict вокруг брака — возможно, abuse или dysfunction был хуже, чем вы можете comfortably назвать пока. Вы сказали, что версия веры семьи была inclusive, но их действия — criticizing вас, excluding вас и physically abusing вас — contradicted этому. Этот dissonance painful и confusing, и он может держать вас stuck в self-blame.
Когда кто-то обращается с вами так, как вы описали — велит собрать сумку и уйти — это abandonment и mistreatment, не ваша вина. Вы можете быть склонны представлять, что могли бы salvaged отношения через further self-adjustment, но это classic C-PTSD thinking: «Они бы любили меня, если бы я могла быть кем-то другим». Это ruinous belief, которое может начать erode ваше sense of identity. Хорошая новость в том, что вы можете остановить этот паттерн, но это требует naming the wound: вас abandoned и вы internalized sense of deserving mistreatment. Этот internalized shame и self-blame делают вероятным, что вы будете tolerate abuse в будущем, если не проведёте healing work, чтобы unlearn эти beliefs.
Практические шаги для вас: cut off contact с ex — это healthy boundary. Pause contact с матерью, особенно учитывая physical abuse. Пришло время claim space быть собой, а не человеком, который должен bend под criticism других. У вас уже есть anchors: университетское образование, вера, которая даёт meaning. Если вы не в therapy, найдите trustworthy therapist, чтобы помочь sort through trauma, rebuild sense of self и practice boundaries. Ищите supportive women friends и communities, где вы можете и смеяться, и быть held в трудные ночи. Recognize, что abusive relationships создают trauma bonds и withdrawal может чувствоваться как drug detox — intense cravings и longing normal. Build healthy supports, чтобы sustain вас через withdrawal.
У вас будет много эмоций: sadness, fear, longing, shame. Это normal. Structure ваше healing, используя tools для process overwhelming emotions — как writing-and-meditation practice, которую я преподаю — чтобы вы могли release fear и resentment safely. Если вы присоединитесь к free daily practice, о которой я упомянула, вы изучите writing и meditation techniques и будете welcome на biweekly calls, где мы используем tools вместе; всё это доступно без purchase по ссылке в описании. Вы также выиграете от groups вроде therapy или 12-step communities, или circle of friends, которые могут ответить на звонок поздно ночью, когда pain high.
Когда вы чувствуете искушение связаться с ex, это trauma speaking. Практически во всех случаях, которые я видела, reaching out к ex в такой ситуации приносит больше вреда, чем пользы. Build rituals для self-kindness вместо этого — мои друзья используют фразу «bunny slippers», meaning «будьте gentle с собой сегодня; позаботьтесь о себе». Держите ручку и бумагу при себе всегда, чтобы использовать writing techniques, чтобы вывести hard feelings, будь вы triggered во время shopping, на party или где угодно ещё. Эти simple tools действуют как scuba diver’s tank of oxygen: они позволяют вам enter difficult spaces и всё равно breathe.
Одно из главных curse детского abuse — fog, который оно создаёт, когда кто-то плохо с вами обращается — внезапно вы не можете сказать, вызвали ли вы это или вас обижают. Если вы склонны к dysregulation, вы можете find себя exploding на людей, а потом wondering, не вы ли были wrong. Недавно я ответила на письмо от «Челси», которая описала acting out publicly, когда очень медленно просыпалась от C-PTSD: вместо того чтобы уйти из hurtful online thread о neighbourhood gossip, она lashed out publicly и упомянула, что её snubbed neighbour месяцами ранее. Она признаёт, что её retaliation была excessive, и теперь некоторые соседи refuse говорить с ней. Она torn насчёт apologizing, потому что те соседи тоже behaved badly.
Я тоже была там. Neighbourhood groups онлайн — hazard zone — rumors, assumptions и gossip escalate быстро. В случае Челси подруга оставила dogs off-leash, которые chased cat; соседи blamed её и posted об этом. Вместо того чтобы quietly disengaging, она called их out publicly и revisited past slight в процессе. Конечно, это inflamed things. Оглядываясь назад с insight — хороший знак: она recognizes, что, возможно, exaggerated motives других и что ответила способом, который был hurtful. Она wonders, будет ли apologizing futile — просто откроет её для further attacks — или withholding apology делает её equally culpable.
Вот как бы я подошла к этому: вы можете apologize способом, который clean и responsible, не taking on их wrongdoing. Prepare brief, direct apology, delivered in person если возможно (или privately), который просто owns вашу часть и не rehash их offenses. Например: «Я хочу извиниться за то, как я ответила онлайн. Я понимаю, что, возможно, attributed худшие motives вам, чем intended, и мне жаль мою часть в hurt, которая произошла из-за этого поста». Не упоминайте, что они сделали — просто own своё поведение и offer straightforward request for closure или future civility. Detach от любого expectation, что они должны forgive или что ваше apology fix всё. Цель — ваш internal peace, не changing их reactions.
По моему опыту, люди rarely come back с clean apology своих; некоторые будут indifferent или hostile. Это okay. Taking responsibility и cleaning up свой own mess даёт вам dignity и помогает dissolve shame, которое gnaws у вас после eruption. Это также готовит вас handle future conflicts с большей composure и choice, а не reactive flip-flops, которые trauma drives. И кстати, в моём доме мы joke, что «первый, кто извинится, выигрывает» — способность own своё поведение quickly показывает emotional maturity и frees вас up.
Более крупный паттерн, который я хочу address — чувство, что mean люди везде — friends, relatives, coworkers, neighbors, bosses, partners. Если вы grew up с mistreatment, вы learn accept это как «normal», cram себя в places, где люди demean вас, потому что не expect better. Это «crap-fitting». Другая причина, почему mean люди stick around — trauma может numb вас, blunting вашу sensitivity к mistreatment, так что вы tolerate больше, чем should. Shame и guilt также заставляют вас accept poor treatment, потому что вы carry belief, что deserve это. Иногда clearing old wrongs — making amends или restitution где appropriate — может ease этот sticky shame и помочь вам stand taller.
Вы также можете find, что attract mean людей, потому что overly tolerant или fear abandonment. Если вы believe, что должны endure mistreatment, чтобы avoid быть alone, вы будете stay в damaging relationships. Это abandonment wound; оно становится self-fulfilling prophecy, когда вы remain stuck. Healing требует tools, чтобы check ваше thinking: write факты, name feelings и reach за external perspective от therapist или steady friends. Confrontation не всегда safe — иногда exposing abuse семье делало вещи worse для меня — так что choose carefully и seek guidance. Но вы всегда можете start, breaking the wheel: stop spinning cycle, taking small, decisive action. Даже если единственное, что вы можете manage — stepping outside и moving ваше body, это часто provides momentum для second action, а затем third. One small action builds в many.
Если вы tolerate mean людей, посмотрите, как вы treat себя. Small acts of self-respect — three nourishing meals, wearing clothes, которые make вас feel good, scheduling goals — begin shift, как другие experience вас. Life changes through many tiny choices, taken consistently. Если вам нужна structure, consider free tools вроде daily practice — simple writing techniques, чтобы unload painful thoughts и meditation, чтобы settle nervous system. Именно эта практика помогла мне, и я offer её publicly на случай, если она поможет и вам.
Короче: вы не meant жить surrounded by mean людей. Trauma conditions нас accept less, но вы можете reclaim choice, learning name feelings, practice boundaries, seek trustworthy help и take tiny, steady actions. Если вы хотите free, practical tool, чтобы process overwhelming emotions, попробуйте daily practice, которую я описала — paper, pen и method write это out, а затем meditate. Техника simple, но powerful, и она helped многим людям calm их nervous systems и begin make healthier decisions. [Music]