Некоторые люди не устроены так, чтобы испытывать романтическую любовь

Большинство людей, которые были в отношениях, знают, что такое влюбиться, и многие из нас также испытали боль невзаимных чувств. Но что происходит, когда ваш партнёр хочет быть с вами и заботится о вас, но признаётся, что не «влюблён» в вас? Что это значит и есть ли шанс, что его эмоции изменятся? Сегодняшнее письмо от женщины, которую я назову Кайлой. Она пишет: дорогая фея, мой парень любит меня, но не влюблён в меня. Он признался в этом после того, что должно было стать нашим свиданием на День святого Валентина. Хорошо — у меня готова фея-карандаш, чтобы отметить несколько моментов, к которым я вернусь при втором прочтении — давайте разберём историю Кайлы. Мы снова сошлись чуть больше года назад после того, как воссоединились спустя годы после колледжа. Мы познакомились во время учёбы за границей и вместе путешествовали по миру, создавая воспоминания, которые остались со мной. Тот ранний роман не продлился, потому что мы были молоды и должны были оставаться свободными, чтобы сосредоточиться на будущем. Поскольку мы остались друзьями, не составило труда снова разжечь это пламя; я всегда держала его в глубине души как «того самого». Поэтому я была в восторге, когда он проявил интерес. Он давал грандиозные обещания закружить меня и я с радостью окунулась в это. За время разлуки у меня были другие отношения, и я даже влюбилась. Он же, напротив, сказал, что никогда не формировал глубоких привязанностей в своей романтической жизни. Он рассказал, что после двух лет с бывшей расстался, потому что не любил её — и когда я спросила, почему ему потребовалось так много времени, чтобы это понять, он не смог дать чёткого ответа. В наших отношениях большую часть времени мы боролись с близостью. Мы были на расстоянии, виделись примерно раз в месяц, но каждый день общались по телефону. Несколько месяцев назад я переехала в его город, и мы вступили в новую фазу. На протяжении всего времени я поднимала вопросы эмоциональной отдалённости — хотела больше качественного времени, нуждалась в reassurance и внимательных жестах, чтобы чувствовать себя любимой. Сначала это казалось мелкими вещами. Например, он много пользуется телефоном. Я указывала, что учитывая расстояние и ограниченное время вместе, не имеет смысла погружаться в экран вместо того, чтобы быть рядом со мной. Но мои жалобы, казалось, не доходили; со временем мои попытки сблизиться угасли, и я смирилась с тем, что провожу время с человеком, который больше заинтересован в телефоне, чем во мне. Другая проблема — то, что я воспринимала как недостаток внимания. Некоторые моменты эгоизма были очевидными и озадачивающими. Самая недавняя ссора по этому поводу началась после того, как я отработала полный день почти без еды, а он разогрел себе еду и не предложил мне. Он пришёл ко мне, пока я была завалена работой, и, поскольку я работаю из дома, у меня не было времени готовить. Я перекусывала в течение дня, а к тому моменту, как я заказала ужин на двоих, он уже разогрел свою еду и ничего не предложил. Когда я пожаловалась, он отреагировал с раздражением и сказал, что устал от того, что от него постоянно ждут, чтобы он «расстилал красную дорожку». Само собой, это ранило. В последние месяцы мне приходилось неоднократно просить его выделить время для нас. Он часто путешествовал или был занят с друзьями. Самый худший пример: когда я приехала к нему на выходные, и в тот же вечер он вспомнил о планах и ушёл на вечеринку к другу. Он, казалось, привычно ставил дружбу выше наших отношений, вместо того чтобы искать баланс. Даже в эти выходные то, что должно было стать нашим празднованием Дня святого Валентина, было разделено с друзьями — я не смеюсь над тобой, я смеюсь, потому что это случалось и со мной — он сказал мне в день свидания, что уедет рано утром к друзьям и будет занят просмотром Суперкубка в воскресенье. Последний удар пришёлся, когда мы обсуждали встречу с моей семьёй: он сказал, что любит меня, но не влюблён в меня. Это признание ввергло меня в панику и совершенно опустошило. Он предложил пойти на терапию, хотя я скептически отношусь к тому, что это поможет. Я люблю его, а он, похоже, не отвечает той глубиной чувств, которую испытываю я. Я была открыта и уязвима на всём пути — я рассказала о своей истории сексуального насилия, и даже когда его реакция была вялой, а он вернулся к скроллингу телефона, я продолжала проявлять полную честность. Теперь я чувствую, что больше нечего пробовать, но он продолжает настаивать на разговоре даже после того, как я попросила о пространстве. Теперь он признаёт, что ему нужна терапия, которую он всегда отрицал, когда я предлагала. Он сказал, что ему трудно проявлять уязвимость, потому что это не было ему показано: его отец был алкоголиком, который оставил мать воспитывать его и братьев в одиночку. Он говорит, что не хочет зацикливаться на негативных чувствах к отцу и предпочёл бы двигаться дальше. Когда он говорит об эмоциях, он не может использовать формулировки от первого лица и вместо этого говорит отстранённо, почти говоря «ты» вместо «я». Это глубоко беспокоит меня и заставляет чувствовать, что он оторван от своей внутренней жизни — это называется иллюизм, кстати, и меня всегда раздражает, когда люди так говорят. Теперь я на распутье. Я уже была в болезненном месте, любя кого-то, кто не любит меня в ответ, и опасаюсь позволить себе больше вреда, оставаясь. И всё же я спрашиваю, есть ли надежда, что это можно спасти. Если он признаёт, что не влюблён, можем ли мы продолжать вместе? Большое спасибо за внимание. Вау — какая болезненная ситуация. Давайте пройдёмся по тому, чем вы поделились, и попробуем это осмыслить. Вы встречались в колледже, у вас был этот интенсивный роман в путешествиях, который был недолгим, а потом вы снова сошлись. Короткие юношеские романы часто не предполагают перерасти в глубокую любовь, так что понятно, почему никто из вас тогда не был полностью влюблён. Он позже снова обратился к вам, что говорит о том, что вы имели для него какое-то значение, и похоже, он надеялся, что это перерастёт в более традиционные, серьёзные отношения. Его история — утверждение, что он никогда не строил сильных привязанностей и не мог объяснить, почему не влюбился в прошлую партнёршу — показательна. Есть несколько возможных объяснений, но давайте сначала посмотрим на факты. Вы переехали в тот же город, что и он — это большой шаг. Примечательно, что вы сделали это до того, как он сказал вам, что влюблён; если человек не эмоционально вовлечён, переезд ближе рискован. Я понимаю, почему люди иногда чувствуют, что им нужно больше времени вместе, чтобы проверить всё, но как только вы оказались физически рядом, разобщённость сохранилась и, как вы сказали, стала ещё очевиднее. Желание reassurance и внимательности, чтобы чувствовать себя любимой, совершенно нормально и разумно. Многие из описанных вами проблем поначалу кажутся мелкими — например, чрезмерное использование телефона — и это распространённая жалоба. Телефоны соблазнительны и отвлекают, и большинство людей, кто так делает, согласятся, что это невежливо и требует работы. Тем не менее, в вашей ситуации его отсутствие присутствия было значительным, и когда ваши попытки сблизиться неоднократно игнорировались, вы understandably перестали пытаться. Ваше использование слова «bids» предполагает, что вы знакомы с подходом Готтмана: исследователи часто могут предсказать исход отношений по тому, как партнёры реагируют на небольшие просьбы о внимании, привязанности или помощи. Если эти bids регулярно игнорируются, это плохой знак. Что касается инцидента с ужином, с его точки зрения он мог просто быть голодным и не полностью осознавать контекст вашего стрессового дня. Это может быть правдой, но это не снимает с него ответственности за то, как его поведение воспринималось вами. Выходные, когда он выбрал друзей вместо вас, разделённый День святого Валентина и приоритет социальных планов над совместным временем — всё это указывает на человека, который может быть либо не понимает, что важно для романтического партнёра, либо не готов менять приоритеты. Признание, что он «любит» вас, но «не влюблён» в вас, understandably стало как бомба. Вы вместе чуть больше года, и это признание оставляет вас в реальной неопределённости. Теперь он признаёт, что ему нужна терапия, которой он ранее сопротивлялся. Часто люди надеются, что терапия «исправит» партнёра, чтобы он любил их так, как они хотят — но это не надёжная стратегия. Если у человека нет способности к определённому виду эмоциональной вовлечённости, терапия не гарантирует превращения в того, кто вам нужен. Возможно, он «аромантик» — то есть человек, который не испытывает романтического влечения обычным образом. Признаки аромантизма могут включать отсутствие романтических жестов, кажущееся игнорирование эмоциональных потребностей партнёра и историю отсутствия глубоких романтических привязанностей. То, что вы описываете — паттерн отсутствия сильных привязанностей и недостаток понимания, почему — может соответствовать этому профилю. Если его природа просто не предполагает влюбляться в conventional смысле, это будет трудный путь для партнёра, который ждёт появления этого чувства. Альтернативно, его поведение может отражать избегающий стиль привязанности, коренящийся в травме. Вы упомянули алкоголизм и оставление отца; люди с таким прошлым часто развивают избегающие стратегии и испытывают трудности с доступом к уязвимости или её выражением. Есть редкие, но реальные случаи, когда партнёр, который изначально не мог получить доступ к чувствам любви, позже их обрёл, иногда после значительного события, которое их потрясло — но на это нельзя рассчитывать и нельзя пытаться спровоцировать. То, как он относится к роли отца в своей жизни — настаивая на «движении дальше» и отвергая сильные чувства — согласуется с защитной позицией по отношению к эмоциональной боли. Если он теперь готов пойти на терапию, это позитивный знак, но это не гарантирует желаемого результата. Если он запросил парную терапию, это может быть конструктивным следующим шагом, чтобы помочь обоим понять динамику и увидеть, есть ли потенциал для сближения. Квалифицированный терапевт может помочь осветить паттерны привязанности и привычки общения, и иногда это приводит к значительным изменениям. В то же время у вас есть полное право защищать себя: если пребывание в отношениях, полных сомнений и эмоциональной скудости, вредно для вас, вам не нужно оставаться. Оба выбора — попробовать парную терапию или уйти — допустимы, и вы решаете, что нужно вашему сердцу и границам. Желаю вам всего наилучшего, Кайла — это болезненная ситуация, и пройти через неё без некоторой боли невозможно. Если кто-то из смотрящих хочет прояснить, как выглядит здоровый партнёр, и создать своё видение потребностей в отношениях, есть бесплатная загрузка под названием «Признаки отличного партнёра», которую можно получить прямо там. Увидимся очень [Музыка]