Одиночество в переполненном мире: Безмолвная борьба современных мужчин

Современные мужчины одиноки как никогда. Между сменой гендерных ролей, эмоциональным выгоранием и культурой знакомств, которая оставляет многих разочарованными, целое поколение борется с чувством собственного достоинства и ищет смысл жизни.

Сейчас два часа ночи, и единственный свет в моей квартире исходит от уличных фонарей, проникающих сквозь жалюзи. Я сижу на краю кровати, купаясь в полосах тени и света, и чувствую себя одиноким как никогда. В такие моменты тишина становится оглушительной - тяжелое напоминание о том, что современное мужское одиночество реально, повсеместно и часто незаметно. И я знаю, что я далеко не единственный мужчина, живущий в этой реальности.

В век постоянной связи многие из нас чувствуют себя парадоксально разобщенными. На бумаге у нас есть все инструменты для установления контактов - смартфоны, социальные сети, приложения для знакомств, - но вечер за вечером часто заканчивается с подкрадывающимся чувством пустоты. Мы прокручиваем и пролистываем страницы в поисках искры связи, но часто оказываемся там же, где и начинали: наедине со своими мыслями. На протяжении многих лет общество внушало мужчинам, что у нас все просто, что мы должны быть "мужественными", сильными и держать свои проблемы при себе. Но за закрытыми дверями все большее число мужчин ведут тихую борьбу с чувством изоляции, истощения и потери цели. Это происходит не только в наших головах - что-то фундаментальное изменилось в том, что значит быть мужчиной сегодня, и многие из нас пытаются понять свое место в мире, который, кажется, движется вперед без нас.

Тихая эпидемия одиночества

Для многих мужчин одиночество - это не просто одиночество или отсутствие планов на вечер пятницы, это более глубокое чувство незаметности. Пройдитесь по любой городской улице или пролистайте социальные сети, и вы заметите интересный феномен: бесчисленные мужчины сливаются с фоном, молча неся свою ношу. Есть поговорка, которая распространяется в тиши: С возрастом мужчины становятся невидимыми. В двадцать с небольшим лет, возможно, мы еще чувствовали себя замеченными - потенциальными партнерами, обществом, ожидающим от нас чего-то особенного. Но с годами, если вы не достигли тех рубежей, которых ожидает общество (бурная карьера, брак, дети), вы начинаете чувствовать себя призраком в своей собственной жизни. Вы есть, но Никто не видит тебя.

Многие мужчины бросаются в работу или личные проекты, чтобы справиться с этой пустотой, но к тридцати пяти или сорока годам оказываются перегоревшими, и им практически нечем эмоционально похвастаться за все свои усилия. Мы стараемся и работаем, отчасти потому, что это одна из тех сфер, где, как нас учили, мы можем доказать свою значимость. Но даже на работе признание часто не приходит - а если и приходит, то оно кажется пустым, когда дома не с кем поделиться успехом. Результат? Тихая, грызущая усталость. Это не просто физическая усталость, это эмоциональное выгорание от многолетних попыток оправдать ожидания без надежной системы поддержки. Вы приходите домой в пустую квартиру, опускаетесь на диван и задаетесь вопросом, ради чего все эти усилия.

Одиночество может настигнуть даже тогда, когда мы с люди. Вы можете оказаться с группой знакомых в баре, смеяться и звенеть бокалами, но при этом чувствовать себя совершенно одиноким в толпе. Это ощущение, что никто не знает вас по-настоящему и даже не интересуется вами за поверхностной болтовней. Современная мужественность часто ожидает, что мы будем носить броню уверенности и холодного безразличия - быть бесстрашными, самодостаточными и не показывать, как сильно мы можем нуждаться в других. Но внутри этой брони многие из нас жаждут настоящей связи, чтобы кто-то искренне спросил, все ли с нами в порядке (и остался рядом, чтобы получить честный ответ). Мы жаждем, чтобы нас увидели, все наши недостатки, но при этом боимся, что признание этой тоски сделает нас менее достойными людьми. Это порочный круг: мы одиноки, потому что никогда не показываем себя, и мы никогда не показываем себя, потому что нам говорят, чтобы мы не были одиноки.

Смена ролей и утрата определенности

Почему это произошло? Отчасти ответ кроется в том, насколько радикально изменился социальный ландшафт за одно поколение. Вспомните наших дедов или даже отцов: для них жизнь часто проходила по прямолинейному сценарию. Быть кормильцем, жениться, быть "мужчиной в доме". Если они ставили галочки в этих графах, общество считало их успешными мужчинами. Определение мужественности было узким и традиционным - и да, часто репрессивным в своем роде - но оно было четким. Сегодня этот старый сценарий разорван. С одной стороны, это освобождает: мы не ограничены рамками стоического кормильца или отстраненного отца, который никогда не проявляет эмоций. Но с другой стороны, многие из нас чувствуют себя актерами, вышедшими на сцену без сценария. Роли, к которым мы готовились, либо исчезли, либо радикально изменились, и мы импровизируем в режиме реального времени, иногда неуклюже.

В 2020-х годах женщины по праву претендуют на большее пространство в образовании, работе и руководстве. Они не нужно как они могли бы это делать в прошлом, и это признак прогресса на пути к равенству. Но по мере расширения роли женщин традиционная роль мужчин не столько расширялась, сколько разрушалась. Старые ожидания - быть сильным, быть хорошим кормильцем, быть главным - больше не действуют автоматически, и новые ожидания создаются на ходу. Теперь нам говорят быть более чувствительными, но не слабыми. Уважать женщин и приспосабливаться к их силе, но не терять при этом свою собственную. Вести за собой, когда это необходимо, но при этом уступать и слушать. Это запутанная местность. Мы верим в равенство; мы хотим, чтобы наши партнеры, коллеги и друзья процветали. Но в частные моменты многие из нас задаются вопросом: Какова моя роль сейчас? Где я нужен, если нужен вообще?

Динамика власти в отношениях и обществе в целом изменилась, а вместе с ней пришла и потеря автоматического авторитета, который мужчины прошлых эпох считали само собой разумеющимся. И, по правде говоря, это нормально - уважение не должно приходить на блюдечке с голубой каемочкой только из-за вашего пола. Но к этому нужно привыкнуть. Некоторые из нас выросли, спокойно полагая, что если мы будем усердно трудиться и делать "все правильно", то заслужим определенное уважение и статус. Вместо этого мы обнаружили, что уважение нужно заслуживать ежедневно, и даже тогда оно может быть труднодостижимым. В некоторых местах мы даже чувствуем себя под подозрением просто за то, что мы мужчины - как будто любое проявление напористости может быть воспринято как токсичное, а любая уязвимость - как не по-мужски. Мы осторожничаем, не желая прослыть плохим парнем, но этот постоянный самоконтроль не позволяет нам понять, как просто быть собой. Мы не хотим быть властными патриархами, какими были наши деды, но нам не предложили четкого альтернативного плана здоровой мужественности. Поэтому мы висим в странном замкнутом пространстве, не зная, что делать, и эта неуверенность разъедает нашу самооценку.

Любовь, секс и новый адский ландшафт знакомств

Предполагалось, что в большом городе с бесконечными приложениями и возможностями знакомства станут проще. Вместо этого я часто чувствую себя одинокой фигурой под далеким уличным фонарем в тумане, бредущей по пустой дороге в темноте ночи. Каждый яркий профиль на моем телефоне похож на булавочный укол света во тьме - манящий, обнадеживающий, но часто недосягаемый. Я уже сбилась со счета, сколько было первых свиданий, которые так и не привели ко второму, совпадений, которые превратились в недельные текстовые чаты, а потом ничегоКороткие вспышки связи, которые угасают так же быстро, как и вспыхивают. Это изматывает. Вместо романтики многие из нас находят карусель поверхностных встреч и отказов, которые делают нас еще более осторожными, чем раньше.

Современная культура знакомств имеет свои плюсы - больший выбор, возможность знакомиться с людьми за пределами нашего ближайшего социального круга, ощущение свободы в определении отношений на наших собственных условиях. Но есть и темная сторона, о которой парни не всегда говорят открыто. Доверие стало редким товаром. Я видел, как многие мои друзья пережили измену и предательство, а мое собственное сердце было разбито достаточно много раз, чтобы часть меня ожидала разочарования по умолчанию. Когда тебя достаточно часто обижают или подводят, ты начинаешь подходить к новым отношениям с повышенной бдительностью. Вы как будто готовитесь к любому взаимодействию, наполовину ожидая, что вот-вот упадет другой ботинок. Конечно, теперь она кажется заинтересованной.Вы думаете, Но дайте ей месяц - ей станет скучно, или появится кто-то "получше". Эти мысли токсичны, но от них трудно избавиться, если они пустили корни.

Приложения для знакомств и городская культура "перепихона" не помогли. Теоретически, наличие бесчисленных вариантов должно облегчить поиск кого-то особенного. На практике это часто превращает людей в варианты - бесконечно пролистываемые и заменяемые. Всегда есть другой матч, другой чат, другое потенциальное свидание, так зачем вкладывать душу в того, кто прямо перед вами? Все становятся немного одноразовыми. Мы чувствуем это, и это заставляет нас тоже чувствовать себя одноразовыми. Это наносит психологический удар. Я и сам это чувствовал: после множества случайных интрижек и затухающих разговоров начинаешь задумываться, а не являешься ли ты стоит что-то значимое для кого-то. Или же вы просто картинка в профиле, которую отбросят в сторону, когда появится следующая.

Такая обстановка порождает цинизм, от которого трудно избавиться. Многие мужчины (да и женщины, если честно) начинают знакомство с защитным настроем: не позволять им увидеть, что вы слишком сильно заботитесь. Мы играем в прохладу, ведем неглубокие разговоры или жонглируем несколькими перспективами, чтобы не чувствовать себя раздавленными, когда одна из них не сработает. Такая жизнь эмоционально изматывает. Ирония заключается в том, что мы очень сильно жаждем общения, но при этом участвуем в культуре, которая постоянно его подрывает. В миллионном городе вы можете ходить на свидания каждую неделю, но так и не почувствовать, что действительно кого-то знаете - или что они знают вас. Со временем это приводит к глубокому чувству разочарования. Некоторые парни просто отказываются от свиданий надолго, потому что весь процесс напоминает бег по беговой дорожке: вы тратите столько усилий, а в итоге оказываетесь нигде, возможно, даже на несколько шагов назад в плане надежды и доверия.

Поколение наших родителей часто знакомилось через друзей, семью или общественные мероприятия - в этом была встроенная подотчетность и уровень органического доверия. Если мой отец что-то напутал, об этом узнала бы моя бабушка, или его начальник, или кто-то, кому не все равно, так что, возможно, он подумал бы дважды. Теперь вы встречаетесь с кем-то, кто существует в нулевом круге вашего общения. Если что-то пойдет не так, вы можете исчезнуть из жизни друг друга одним взмахом руки и не столкнуться с реальными последствиями. Убрать кого-то с глаз долой так просто, что это стало практически привычным делом. И хотя это удобно, это способствует возникновению недоверия в обществе. Мы все немного параноики, немного извращенцы, потому что видели, как легко люди могут бросить друг друга. В результате настоящая близость - такая, когда вы постепенно познаете чью-то душу и позволяете ей познать вашу, - кажется, что ее трудно достичь как никогда, даже несмотря на обилие знакомств и поверхностных отношений. Это парадокс, из-за которого многие из нас чувствуют себя обманутыми и опустошенными.

Восхождение инста-терапевта

Среди всего этого хаоса неудивительно, что мужчины ищут совета. И действительно, куда ни повернись, везде есть советы. так много советов. В последнее десятилетие произошел взрыв того, что я считаю перформативной психологией и культурой поп-терапии. Пролистайте Instagram или TikTok, и вы увидите бесчисленные порции мудрости: мотивирующие цитаты о любви к себе, наглядную инфографику о психическом здоровье, тренеров "альфа-самцов", дающих советы по уверенности в себе, или самопровозглашенных гуру отношений, рассказывающих о том, почему вы до сих пор одиноки. Теоретически это здорово, что мы больше говорим о психическом благополучии и эмоциях. Стигма, связанная с обращением мужчин за помощью, начала разрушаться. Но вместе с этим пришла волна псевдотерапевтов и продавцов быстрой самопомощи, и ориентироваться в их шуме может быть безумием.

Не все советчики одинаковы. Некоторые из них - лицензированные профессионалы, которые делятся ценными идеями, но многие - просто люди с харизмой и уклоном, наживающиеся на нашей жажде ответов. Они обещают исцелить вашу травму или "раскрыть ваш мужской потенциал", если вы купите их онлайн-курс или будете следовать их десятишаговой программе. Я переходил по этим ссылкам в самые трудные моменты - я не горжусь этим, но я был в отчаянии - и обычно это были одни и те же банальные фразы. Думайте позитивно. Ходите в спортзал. Тщательнее тренируйтесь. Нет, постойте, меньше занимайтесь и медитируйте. Это может быть похоже на качели: в один момент вам говорят, что нужно принять уязвимость, а в другой - перестать быть слабым и самоутвердиться. Смешанные послания бесконечны и часто приводят нас в еще большее замешательство, чем когда мы начинали.

Даже наши благонамеренные друзья и родственники могут стать психологами в креслах, перебрасываясь терминами, которые они прочитали в Интернете. Внезапно все заговорили о стилях привязанности, поставили своему бывшему диагноз "нарциссизм" или своему отцу - "токсичная мужественность". Эти понятия имеют смысл в правильном контексте, но в эхо-камере поп-психологии их часто слишком упрощают и разбрасываются ими, как "жужжащими словами". Если мужчина осмелится сказать, что чувствует себя потерянным или подавленным, он может получить в ответ поверхностный совет: "Вы пробовали лечиться?" или "Сначала тебе нужно полюбить себя, брат". Не то чтобы эти предложения были неправильными - терапия важна, любовь к себе крайне важна, - но то, как они преподносятся, может показаться пренебрежительным, как будто для галочки: Проблема упомянута, общее решение дано, дело закрыто.

Правда в том, что не существует быстрых решений для того, через что мы проходим. Вы не сможете вылечить глубокое одиночество или кризис идентичности с помощью мотивационного твита или эпизода подкаста. Настоящий психологический рост происходит медленно, часто болезненно и очень личностно. Он требует реальной работы - иногда с профессионалом, иногда через самоанализ, а часто и то, и другое. Но окружающая нас культура заставляет думать, что если мы просто прочитаем правильную книгу или последуем за правильным авторитетом, то откроем секрет счастья. Когда эти обещания неизбежно оказываются плоскими, легко почувствовать себя еще более разочарованным. Кажется, все остальные налаживают свою жизнь, почему же я все еще борюсь? задаемся мы вопросом. В реальности, конечно, все борются, но в социальных сетях они демонстрируют благополучие и успех, так же как мы часто демонстрируем, что у нас все "хорошо" в повседневной жизни. Это все представление, и оно может создать искаженное зеркало, которое заставляет нас чувствовать себя ущербными, когда мы не можем решить свои проблемы так аккуратно, как это можно было бы сделать в ролике Instagram.

Как мужчины, мы оказываемся между искренним желанием стать лучше - быть счастливее, более привязанными, более реализованными - и глубоким скептицизмом по отношению ко всем хитроумным рекламным кампаниям самопомощи. Мы хотим открыться, но не хотим, чтобы нас опекали или продавали змеиное масло. Мы хотим исцелиться, но не знаем, куда обратиться, когда многое из того, что есть, похоже на хастл или эхо-камеру. Это расстраивает, но я стараюсь напоминать себе (и всем читающим это братьям), что можно отвлечься от шума. Чтобы начать работать над собой, не обязательно произносить мантры или покупать курс гуру. Иногда это начинается с такого простого дела, как честный разговор с другом, или запись того, что вы чувствуете, или да, поиск настоящего психотерапевта, который кажется вам подходящим. Цирк перформативной психологии может быть шумным, но наш личностный рост не обязательно должен быть публичным представлением. Он может быть тихим, реальным и осуществляться на наших собственных условиях.

В одиночку, по выбору или по воле случая?

Неудивительно, что из-за всех этих нагрузок и разочарований многие мужчины уходят в одиночество. На самом деле одиночество стало казаться разумно выбор, даже желательный, если учесть альтернативы. Общество постепенно начало нормализовать образ одинокого мужчины. Теперь холостяк на всю жизнь не вызывает автоматической жалости, иногда ему даже завидуют. "Заниматься своими делами" - это звучит убедительно. И действительно, в одиночестве есть сила. Многие из нас научились наслаждаться собственным обществом. Мы с увлечением занимаемся хобби, карьерой или личными проектами. Мы ценим спокойствие и свободу, которые приходят, когда мы ни перед кем не отчитываемся. После драмы и крушения надежд одиночество может показаться тихой гаванью.

Но вот в чем загвоздка: существует тонкая грань между одиночеством как здоровым выбором и одиночеством как щитом от боли. Многие мужчины (и я в том числе) порой выбирают одиночество. не потому что мы открыли для себя некую просвещенную форму независимости, а потому что мы устали. Потому что пытаться, надеяться и страдать стало слишком тяжело, и мы сказали себе, что так будет лучше. Мы говорим, "Мне нравится моя свобода, я не хочу оседать". и, возможно, часть из нас имеет это в виду. И все же поздно вечером, в тихой квартире, когда мы откровенны, мы понимаем, что одиночество стало нашим нежеланным спутником. Мы терпим его, мы даже обнимаем его на людях, потому что, по крайней мере, оно нам знакомо и не может ранить нас так, как могут ранить люди.

Удивительно, как быстро такой образ жизни становится "нормальным". Вы привыкаете готовить ужин на одного, возвращаться домой в тишине, планировать свою жизнь исключительно вокруг себя. И опять же - это может быть нормально! На какое-то время это даже здорово. Не каждому мужчине нужна жена, дети или бурная светская жизнь, чтобы быть довольным. Но для многих из нас эта нормализация одиночества является обоюдоострым мечом. Чем больше мы его нормализуем, тем меньше мы склонны из него выбираться. Стены вокруг нас становятся все выше. Мы убеждаем себя, что люди ненадежны, или что мы просто "Не материал для отношений". или что мы все равно никому не нужны, так зачем беспокоиться? Это защитный механизм, который превращается в образ жизни.

Я обнаружил, что первый шаг из этой ментальной ловушки очень прост: признать, что мы действительно чувствуем. Для меня написание этих слов - часть такого признания. Правда в том, что я не хотят навсегда остаться в одиночестве. Я не думаю, что большинство мужчин действительно хотят этого. Мы хотим настоящей дружбы, любви, семьи, общества - всего того, что придает жизни цвет и смысл. Признать эту потребность, эту уязвимость трудно. Это идет вразрез со всеми программами. Но это также освобождает от необходимости просто сказать об этом: Иногда я чувствую себя одиноким. Я чувствую себя покинутой. Я хочу большего. Эти заявления не делают нас менее мужественными; они делают нас людьми. И они открывают дверь, пусть даже на небольшую трещину, для перемен.

В таком сложном вопросе нет однозначного вывода, но есть проблеск надежды. Я вижу, что все больше мужчин начинают говорить об этих чувствах, будь то на анонимных интернет-форумах или в тихих разговорах с приятелем. Это важно. Чем больше мы вытаскиваем эти тревоги на свет, тем меньше власти они имеют над нами. Современное мужское одиночество процветает в тайне и стыде, поэтому разговор о нем - это своего рода бунт, способ нарушить молчание, которое нас изолирует.

Как нам быть дальше? Возможно, путь вперед для мужчин в 2020-х годах - это формирование новой идентичности с нуля. Она не будет определяться только тем, что мы предоставляем, или тем, насколько мы невосприимчивы к боли. Мы можем научиться находить самоуважение за пределами зарплаты или романтических похождений. Мы можем быть наставниками друг для друга, поддерживать увлечения друг друга и позволять себе эмоциональное богатство без стыда. Это может означать переосмысление дружбы - сделать нормальным звонок другу и поговорить о вещах более глубоких, чем спорт или работа. Это может означать, что нужно отпустить устаревшую гордость и наконец-то обратиться к психотерапевту не потому, что кто-то в Instagram сказал нам это, а потому, что мы обязаны о себе позаботиться.

Со своей стороны, я стараюсь помнить, что одиночество сейчас не означает одиночество навсегда. Я надеюсь, что, будучи честным - написав статью, подобную этой, начав эти разговоры, - я избавляюсь от стигмы. Может быть, какой-нибудь другой парень, прочитав это, узнает в этих словах частичку себя и почувствует себя менее изолированным. Может быть, после прочтения он положит телефон и решит написать другу, чтобы выпить пива или кофе и поговорить. Может быть, я сделаю то же самое.

Мир вокруг нас шумный, быстрый и зачастую равнодушный, но это не значит, что мы должны быть такими. Мы можем выбрать, постепенно, протягивать руку помощи, слушать, снова строить доверие. Мы можем поверить в то, что наша ценность не исчезла только потому, что изменились старые признаки мужественности. В конце концов, история современного мужчины - это не просто история одиночества, это история стойкости и возрождения. Мы пишем для себя новые определения - иногда болезненно, часто неуклюже, но честно. И в процессе этого мы можем обнаружить, что на самом деле никогда не были так одиноки, как нам казалось.