Самодифференциация означает быть подлинно собой и не впитывать эмоциональный шум или «вай-фай», исходящий от других. Чем больше вы можете оставаться верны себе, сохраняя связь, тем более эмоционально зрелым и уравновешенным вы становитесь. Сегодня я беру интервью у коллеги по YouTube, Джерри Уайза. Мы подружились благодаря его работе в качестве коуча по семейным системам. У него обширная подготовка в области консультирования и терапии брака и семьи, и теперь он использует YouTube, чтобы показать людям, как распутаться от притяжения, невидимого семейного «вай-фая», общего этоса и реактивности нервной системы их семьи происхождения. Мне приятно приветствовать Джерри Уайза. Привет, Джерри — очень рад тебя видеть. Меня очень интригует твой взгляд на семью. Многие обсуждают семейную динамику, но ты формулируешь нечто особенное — то, что ты назвал семейным «супер-я», верно? Семейное супер-я. Именно так — особенно в дисфункциональных семьях все, кажется, подключены к этому общему семейному я. Вместо отдельных я существует коллективная семейная идентичность. Эта тенденция — часть человеческой природы; семейные системы имеют эволюционные и эмпирические корни. Наши нервные системы настраиваются друг на друга — в этом суть теории семейных систем. Мы тесно связаны; как люди мы — животные с функциями как низшего, так и высшего мозга, и это сцепление нервных систем реально. Подобно тому, как стадо лошадей движется как одно целое или стая птиц поворачивает в унисон, семейный «вай-фай» происхождения продолжает работать. Если я могу прервать эту цепь — разорвать этот «вай-фай», — я начинаю проявляться более полно как мой истинный я. Это также облегчает симптомы и уменьшает многие проблемы, включая травматические последствия. Та хроническая тревога, о которой ты говоришь, — мне нравится, как ты обращаешься с тревогой и страхами, — глубоко resonates со мной, потому что она часто лежит в основе всего. С точки зрения семейных систем многое, что движет людьми, отчасти бессознательно, отчасти сознательно, смесь того и другого. Небольшие сдвиги в этой системе могут привести к драматическим улучшениям: большей спокойствию, снижению реактивности и меньшему запуску старых ран и травм. Вот почему я нашел этот подход таким полезным; он помог мне после того, как я перепробовал множество разных методов. Расскажи о своем прошлом. Ты говоришь как человек, переживший травму. Да. Я вырос, чувствуя себя изолированным в реактивной, поверхностно независимой семье. Было физическое насилие, и я пережил сексуальное насилие — не со стороны членов семьи, но это все равно повлияло на то, как отреагировала моя семья. Обычный совет, который я получал, был просто «держись от них подальше», что в детстве казалось пустым и бесполезным. Этот вынужденный сексуальный опыт был глубоко травматичным, и я сочувствую женщинам, которые переживают подобные нарушения — мужчинам часто труднее признать сексуальное насилие из-за стигмы и несправедливых реакций вроде «Почему ты позволил этому случиться?» Я нес свою собственную травму и пробовал множество путей к исцелению, чтобы освободиться от созависимости и слияния, которое у меня было с матерью. Я усвоил на собственном горьком опыте, что физическое разделение не приводит автоматически к эмоциональному разделению. Иногда разрыв контакта необходим, но расстояние само по себе не равно эмоциональной отстраненности. Семейные паттерны продолжали действовать внутри меня постоянно. Мюррей Боуэн, отец семейной терапии, заметил нечто подобное, когда госпитализировал людей с шизофренией вместе с их семьями на длительные периоды. Он наблюдал, что болезнь менялась в зависимости от уровня слияния в семье: больше слияния — хуже психоз; больше здоровой дифференциации — меньше. Почему так? Слияние порождает хроническую высокую тревогу. Каждая семья несет некоторый базовый уровень тревоги, но здоровые семьи склонны держать его гораздо ниже и менее disruptive. В дисфункциональных семьях тревога выше и передается через поколения. Вот почему не всегда продуктивно просто винить родителей — они действовали исходя из своей собственной истории и норм. Мой отец, например, прибегал к телесным наказаниям, но в конечном итоге прекратил это поведение — даже будучи директором школы, он перестал шлепать учеников, за что я благодарен. С этим межпоколенческим наследством мы глубоко являемся продуктом своей семьи и наоборот. Когда вы накладываете личную травму — скажем, сексуальное или физическое насилие — поверх этой унаследованной семейной тревоги, вы получаете как острые травматические реакции, так и эту лежащую в основе хроническую семейную тревогу. В своей работе я стремлюсь обращаться к обоим: если у кого-то сложная травма или КПТСР, они могут извлечь пользу из подходов к перерегуляции, а также выиграют от работы с хроническими тревожными паттернами семьи, которые являются частью их наследства независимо от того, пережили ли они конкретные травматические события. Вот где фокус на дифференциации — семейной дифференциации — вступает в игру. Так как же это делать на практике?
Самодифференциация означает оставаться собой, не впитывая и не поддаваясь токсичным эмоциям других людей или «семейному вай-фаю». Боуэн описывал это просто как быть тем, кто ты есть, оставаясь эмоционально связанным. Идея в том: чем больше ты можешь быть собой и сохранять контакт, тем более эмоционально зрелым и уравновешенным ты становишься. Это не значит, что ты должен стать лучшим другом открыто абьюзивного, злокачественного нарциссического родителя — Боуэн этого не пропагандирует. Скорее, он указывает, что если ты в семейной системе, твое исцеление связано с этой системой и тем, как ты в ней функционируешь, даже сейчас, осознаешь ты это полностью или нет.
Рассмотрим крайности: некоторые реагируют на дисфункционального родителя полным отвержением — «Я их ненавижу. Я никогда не буду как они. Мой отец был алкоголиком; я никогда не буду пить и буду учить всех злу алкоголя и никогда с ними не поговорю». Такой качель от одной крайности к другой все равно нездоров. Боуэн утверждал, что здоровое место — это позиция в 90 градусов: средняя точка самодифференциации. Именно там ты растешь, устанавливаешь внутренние границы (отстраненность) и живешь аутентично. Распространенная практическая отправная точка для многих — идентифицировать и сбросить псевдо-я — роли и реакции, которые на самом деле не их. Люди часто говорят: «Я не знаю, кто я», и полезное средство: давай избавимся от того, кем ты не являешься. Убери эти заимствованные реакции, и настоящий ты начнет проявляться.
Когда семьи действуют как культ — «семейный культ» или семейное супер-я, — определенные паттерны будут очевидны. Один из них — стыд и вина. Многие люди несли тяжелое бремя стыда и вины, и некоторые будут это отрицать, но это распространено. Решения часто принимаются не по принципу «Хочу ли я этого?», а по принципу «Какой выбор минимизирует вину?» Много этой вины не является аутентично твоей; это часть псевдо-я — роли, которой тебя научили играть, чтобы семья могла функционировать. Родители могут стать отличными формирователями этого стыда. Например, моя мать, даже в свои почти 90 лет, живя в доме престарелых с сохранными умственными способностями, но проблемами с подвижностью, внезапно вставляла критику. Мы были погружены в отдельный разговор, а она прерывала: «Джерри, когда ты наконец-то пострижешься?» Я уже много лет стригся сам, но она обращалась со мной как с ребенком. Родители часто с трудом отказываются от родительской роли, и хотя я это понимаю, я не говорю своему 60-летнему сыну, когда ему стричься.
Когда она сделала это замечание, что-то во мне щелкнуло — зажглась хроническая тревога, которая передается в семье, — и я отреагировал: «Мам, я бы хотел, чтобы ты не поднимала постоянно тему моей стрижки». Однако эта реакция не меняет динамику. Она тревожится из-за моих волос; другие могут меня осуждать за это; она сигнализирует о своей тревоге; я расстраиваюсь и противостою ей. Этот паттерн — просто повторение, рекапитуляция — и ничего значимого не изменилось. Это может выглядеть как изменение, потому что я менее пассивен и более assertive, но быть викингом (злым) вместо жертвы (покорным) — это просто две стороны одной проблемной монеты.
Более дифференцированная реакция была бы регулируемой и спокойной: «Мам, я не знаю, почему возник этот комментарий. Я не вижу причины обсуждать это. Можем ли мы вернуться к нашему разговору? Если ты продолжишь поднимать тему моей стрижки, я буду реже тебя видеть». Это сообщает о границе без вспышки. Оно признает тенденции каждого — «Я знаю, какая ты, и знаю, какой я» — и просит взаимной ответственности. С сыновьями, которым чуть за двадцать, я учусь позволять им быть собой и улавливать более тонкие сигналы от них. Они часто говорят по-своему: «Я справлюсь», и иногда они не справляются, но растущее доверие помогает.
Есть также тенденция чрезмерно беспокоиться о том, как другие воспринимают твое родительство. Я видел это и публично признал: единственный раз, когда я действительно потерял контроль над собой с детьми, был, когда мне было стыдно за то, как я выгляжу в глазах других как мать. У меня был страх — семейный язык был страхом, — что соседи или другие родители подумают, что я ужасная мать, потому что мы опаздываем или неорганизованны. Когда я сорвалась на детей из-за обуви, потому что мы три дня подряд опаздывали, позже я сказала им: «Мне жаль. Когда я теряю терпение, это моя вина». Я объяснила, что работаю над этим, попросила прощения, и они оценили честность. Быть разведенной матерью и жонглировать делами означало, что я несла много стыда. Однажды я даже высадила сына в трусах с Томасом-паровозиком, прикрепленных velcro к его куртке, и выскочила за дверь — эти хаотичные моменты оставляют следы и требуют времени на распаковку.
Для других «быть собой» родителя могло быть по-настоящему disruptive — например, приходить домой под кайфом и без одежды — и это создает травму и социальные последствия (детей не пускают в гости, унижение и т.д.). Вот где важно различать здоровую аутентичность и деструктивное поведение. Я могу утверждать, что некоторые из этих драматичных поведений все еще являются проявлениями псевдо-я, а не подлинной интеграции, но в любом случае ребенок часто интернализирует стыд, и может потребоваться годы, чтобы распутать, кто за что ответственен.
Еще одна динамика — газлайтинг: член семьи настаивает, что событие не происходило, или переворачивает факты, и со временем жертва начинает сомневаться в своей реальности. Иногда газлайтинг, кажется, верят сами агрессоры; это не всегда преднамеренная жестокость, но может стать семейным нарративом. Связанный паттерн — «не замечать» — игнорирование проблем, которые очевидны задним числом. У меня был клиент, который принял плохое и неэтичное бизнес-решение, навредившее его семье. Он искренне не понимал, почему так поступил. Когда я спросил, где он научился «не замечать», он понял, что это паттерн, которому его научили и подкрепляли в семье: «Не замечай алкоголизм папы», «Не смотри на это», «Веди себя так, будто этого не происходит». Отрицание — неточное слово для этого явления; у него много тонких и жутких граней. Иногда люди видят что-то ужасное, а потом ведут себя так, будто никогда этого не видели, как будто опустился занавес и стер осознание. Это отключение может быть межпоколенческим, передаваться через годы, и это помогает объяснить, почему иначе хорошонамеренные люди повторяют плохие выборы — их научили не видеть.
Меня fascинирует социальная психология за этой коллективной слепотой. Иногда она вырывается наружу. Например, в одном школьном сообществе, где я вырос или где оставались сверстники, много лет оставались без внимания многочисленные сексуальные отношения между учениками и учителями. Эти подростки были повреждены — им внушали, что чувства или ожидания не имеют значения, что контакт со взрослыми транзакционен — и после движений вроде #MeToo снова выяснилось, что злоупотребления были широко распространены в этой школе. Как столько случаев могло скрываться? Институты от церквей до молодежных организаций и школ могут создавать среду, где опускается завеса умышленного неведения, и требуется много соучастия, чтобы это поддерживать. Епархия Чикаго, например, позже раскрыла тысячи дополнительных случаев; как система может скрыть даже один, не говоря уже о тысячах, без того, чтобы кто-то не свистнул? Массовое отрицание или заблуждение, кажется, работает.
Таким образом, центральный вопрос становится: как индивиды — и общества — пробуждаются от этой коллективной слепоты и отказываются участвовать, когда могут это сделать? Как мы практикуем видение? Как мы становимся людьми, которые замечают и действуют, а не теми, кто позволяет опуститься завесе и притворяется, что ничего не происходит?
Я начал с разговора о необходимости стать самодифференцированным, потому что слияние и эмоциональное слияние скрывают отрицание — когда ты отделяешь себя от другого человека, многие вещи внезапно становятся видимыми и яснее. Я служил священником, а затем епископом, и в какой-то момент мы провели совет епископов, где обсуждали ужасную ситуацию: дьякон в одном приходе насиловал своих собственных детей и, подозреваю, еще нескольких детей в конгрегации. Епископы встретились и, вместо того чтобы противостоять преступлению, хотели замести это под ковер. Я видел тот же паттерн в Католической церкви: «Давайте сохраним это в тайне». Кто-то даже предложил: «Можем ли мы просто забрать эти семьи в твой приход, чтобы увести их от этой церкви?» — по сути пытаясь решить проблему путем переселения людей, так называемое географическое лечение. Я возразил и сказал: «Нет». Члены совета, с которыми я работал, не были глупыми или морально развращенными; они были хорошими людьми. Так как же они пришли к этому выбору? Я понял, что они действовали из тех же примитивных семейных паттернов, которым их научили в их семьях происхождения. Их совесть была на месте, но эмоциональная проводка тянула их в другом направлении. Получение некоторой самодифференциации помогло мне перестать беспокоиться о том, что подумают все остальные — о репутации церкви или ее руководства, — потому что когда ты в слиянии, этим страхом правит тобой. Дифференциация должна освобождать от этого, но многие люди просто никогда ее не развивают. Где люди учатся дифференциации? В идеале в институтах вроде церквей, но слишком часто церкви усиливают слияние, подчеркивая сплоченность: «Мы — одно тело; держитесь вместе; отдавайте свои деньги; верьте тому, что мы говорим». Сообщество ценно, но без separateness не может быть истинной связи — интимность требует дистанции и дифференциации. Если все неразличимо слиты, у вас нет интимности; у вас есть скученность. Церкви часто поощряют одинаковость, а не эмоциональную независимость, и если большинство прихожан уже приходят из чрезмерно слитых семей, институт просто усиливает проблему. Эта проблема выходит за рамки религиозных настроек — существует более широкая культурная переоценка сообщества и краудсорсинга. Я вырос в контексте контркультуры Беркли и видел, насколько переоценена идея, что одно сообщество решает все. Вам все равно нужен моральный компас и чувство правильного и неправильного, чтобы оставаться устойчивым, когда окружающие вас люди спиралят. Восстановление также требует определенного уровня дифференциации. Когда кто-то исцеляется и выходит из согласованной дисфункции семьи, люди, которые остаются застрявшими, часто resent их. Они интерпретируют изменение как осуждение: «Ты думаешь, что ты лучше нас». Это сопротивление может привести к отвержению. Моя собственная семья отреагировала так, когда я начал восстановление: когда я впервые присоединился к Ал-Анону — программе для друзей и семьи алкоголиков, — они насмехались, высмеивали калифорнийскую культуру терапии и отвергали ее. Тем не менее я видел реальность: многие в моей семье были на деструктивном пути, и я хотел найти помощь. Нахождение практик и ежедневных рутин трансформировало меня из суицидальной депрессии и зажгло во мне огонь. Я хотел поделиться этим светом, показать другим, что сработало. Я надеялся, что моя семья будет в восторге, хотя знал лучше. Старший брат попробовал ежедневную практику, которую я ему предложил, но позже умер от передозировки; когда я убирал его квартиру, я нашел работу по 12 шагам, которую я поощрял его попробовать. Совсем недавно, после смерти отчима, мы с братьями и сестрами убирали слои накопленных вещей из его дома — мы нашли нетронутую почту и даже мертвых грызунов под грудами бумаги, датированной десятилетиями назад. На его кровати, однако, лежала моя книга, заполненная страницами, где он записывал свои страхи и обиды. В конце концов, он пытался. Это было мощно для меня: хотя многие члены семьи так и не извинились, проявились некоторые небольшие жесты изменений, и я был напомнен, что исцеление не может зависеть от их одобрения. Ты не можешь позволить своему восстановлению зависеть от их изменения. То, чему я учу, в корне связано с перемещением твоего эмоционального и ментального местоположения в семейной системе. Изменение себя толкает против системы, потому что мы так взаимосвязаны; люди, которые остаются в слиянии, часто пытаются втянуть тебя обратно в общую misery. Часть работы — сопротивляться их сопротивлению и держать свою позицию. Если кто-то попросит практические шаги для начала самодифференциации, я укажу на свой онлайн-курс «Дорога к себе» и бесплатный тренинг, который я предлагаю, под названием «Построение себя, которого тебе никогда не позволяли иметь». Программа описывает конкретные шаги, чтобы помочь вам ясно увидеть семейную систему: как она функционирует, какова ваша роль в ней и как эти паттерны повторяются в других ваших отношениях. Как только вы сможете наблюдать, как вы функционируете внутри системы, вы сделаете скачок вперед в открытии своего аутентичного я. Обучение отстраненности — ключевой навык, но сначала нужно распознать слияние само. Слияние проявляется каждый раз, когда вы приезжаете домой на праздники и мгновенно регрессируете в детскую роль: все начинают вас опекать, повторяя паттерны 25-летней давности, и вы не чувствуете себя взрослым. Эта невидимая тяга остается даже когда вы физически далеко; вы можете говорить себе, что выросли, но продолжаете вести себя так, будто все еще trapped в своей старой семейной позиции. Моя работа помогает людям прервать эту связь, чтобы они могли стать собой. Еще один фокус — демонтаж псевдо-я, которое является ложной идентичностью, которую большинство из нас несет десятилетиями. До начала тридцатых большая часть того, что я думал о себе как о «мне», была псевдо-я. Я даже не мог четко сформулировать свои подлинные предпочтения, кроме тривиальных вещей вроде шоколадного или ванильного мороженого. Работа заключается в том, чтобы надеть «системные очки», замечать слои, которые не аутентичны, и медленно снимать их. Когда кто-то делает критическое замечание — «Мне не нравится твоя прическа» или «Эта стрижка тебе не идет» — это может триггерить тебя, потому что ты был эмоционально слишком близок к этому человеку и отдал ему свою силу. В терапии, если клиент сказал мне: «Джерри, ты худший терапевт в мире; мы с женой так много ссорились с прошлого сеанса», с солидной степенью самодифференциации я мог спокойно ответить: «Возможно, ты прав, но вот что происходит: у меня теперь четкие внутренние границы, и я не слит с твоей женой так, как раньше. Она не может втянуть меня в старую динамику марионеточных нитей». Обрезание этих нитей не делает тебя менее compassionate; во многих случаях это позволяет быть более genuinely compassionate и присутствовать как взрослый. Ты все еще можешь глубоко заботиться, но не будешь hijacked реактивными, слитыми паттернами. Небольшой побочный вопрос, который возник, — как я оказался на YouTube. Это было не потому, что я похож на Брэда Питта или потому что я естественно блестящ перед камерой. Я хотел отдать то, что спасло меня. После потери почти всего директор консультативного центра, где я работал, поощрил меня делиться своими идеями онлайн; он уже снимал видео. Меня обучили традиционной, офисной терапии, где публичные видео казались неуместными, и перфекционизм сдерживал меня — «А что, если я скажу что-то не то? А что, если люди в комментариях будут жестоки?» Но я решил, что все, что стоит делать, стоит делать плохо сначала, поэтому начал неидеально и продолжал. Если бы никто не слушал, ладно — я все равно делал бы то, к чему чувствовал призвание. К счастью, люди начали слушать. Когда спрашивали, где меня найти, самый простой подход — искать мое имя, Jerry Wise, что выведет мои профили. Я также сказал, что это «официально jerry relationshipsystems.com». У меня есть канал на YouTube и присутствия в Instagram и TikTok; поиск Jerry Wise обычно приведет вас в нужные места. Наконец, интервью завершилось благодарностями — и заметкой, что ссылки на мои материалы появятся в описании ниже.
