Хорошо, сегодня у нас чрезвычайно особенный гость. Для тех, кто ещё с ней не знаком, доктор Сью Джонсон — выдающийся психолог, автор, спикер и исследователь в области индивидуальной и парной терапии. Она создательница эмоционально-фокусированной терапии, модели, которая добилась выдающихся успехов. Она получила множество наград и широко признана авторитетом в своей области — а помимо всего прочего, она умеет танцевать аргентинское танго. Доктор Сью Джонсон, я невероятно благодарен, что вы смогли присоединиться к нам сегодня. Пожалуйста — какое прекрасное вступление, спасибо. Мой первый вопрос простой. Я изучил много ваших материалов и прочитал ваши книги — для тех, кто не знаком, она написала несколько, включая «Hold Me Tight» и «Love Sense», обе исключительные. Одна из моих любимых фраз из «Hold Me Tight» — идея, что мы должны заглянуть под поверхность, чтобы выявить основную проблему: пары эмоционально разобщены и не чувствуют себя в безопасности друг с другом. Многим парам и даже терапевтам не хватает понимания, что большинство ссор на самом деле являются протестом против этой эмоциональной разобщённости — всё сводится к: «Будешь ли ты рядом, когда ты мне понадоблюсь? Могу ли я на тебя рассчитывать? Ты откликаешься?» Могли бы вы немного рассказать о том, как помочь людям увидеть, что, как вы говорите, конфликт — это воспаление, а разобщённость — основная болезнь? Я знаю, что тема большая, так что можете быть кратки. Ну, нужно поймать это в момент. В нашей модели мы считаем, что одного разговора недостаточно; нужно привести людей к их живому опыту. Это разница между описанием поедания апельсина и его реальным вкусом. Так что вы замечаете, что происходит прямо сейчас, и выстраиваете паттерн — «танец». Один из самых распространённых паттернов, возможно, везде, но определённо в Северной Америке, — это то, что мы называем паттерном протеста: один партнёр чувствует себя отрезанным, часто без осознанных слов для этого, ощущение, что он не имеет значения или его игнорируют, потому что другие вещи важнее. Они не знают, как выразить свои потребности; многие научились думать, что у них их не должно быть. Поэтому они переходят в более агрессивную позицию: «Я думал, мы сегодня пойдём куда-нибудь — видимо, нет, раз у тебя этот Zoom». Слушайте тон. Фигуры привязанности глубоко влияют друг на друга; мы принимаем, что мать формирует чувства ребёнка, но не всегда применяем это понимание к романтическим партнёрам. Когда кто-то говорит с вами так, независимо от того, насколько вы защищены, ваш непосредственный опыт — почувствовать: «Я подвёл, я её разочаровал, я не тот, кто ей сейчас нужен». Вы чувствуете себя подавленным, пристыженным, испуганным, отвергнутым. Из этого состояния вы отвечаете: «Почему ты такая сложная?» Человек, протестующий, слышит: «Ты не имеешь значения», и эскалирует. Если это продолжается, другой партнёр в итоге закрывается и отстраняется, что только подтверждает худший страх протестующего партнёра — что он не имеет значения. Эта динамика может повторяться годами. Иногда мы называем это «покером протеста», потому что всё дело в проверке: «Ты там для меня или нет?» Если ответ кажется «может быть», «вероятно нет» или «не сейчас», протесты усиливаются. Ирония в том, что протесты исходят из желания связи — они не признак того, что человек неважен; это отчаянная попытка привлечь внимание. Это как моя собака, когда я возвращаюсь после поездки: она прижимается ко мне и становится настойчивой. Если я отталкиваю её, она становится ещё более отчаянной. Это собачий протест. Одна из центральных целей EFT, и то, что я видела бесчисленное количество раз, — когда вы замедляете этот танец и помогаете людям получить доступ к более мягким эмоциям — грусти, страху, стыду — они могут выразить эти чувства без пассивной агрессии или критики. Это не только успокаивает нервную систему партнёра, но часто раскрывает вещи, о которых другой партнёр никогда не знал. Как часто вы видели в терапии, когда партнёр слышит честное чувство впервые и говорит: «Я не знал»? Постоянно. У меня есть замечательная запись южноафриканской пары, которые любят друг друга, но распадаются после эмиграции. Она становится всё злее, а он пытается отговорить её от этого — «Почему ты такая злая?» — что не работает, поэтому он отстраняется. На тренировочной сессии мы исследовали, что происходит с ним. Он начинает с «Я не знаю», и я остаюсь с этим ответом. Он переходит от «неудобно» к «сбивает с толку», к «неловко», и наконец к «это ужасно». Он понял, что когда она злится, он чувствует себя подавленным и не знает, как реагировать — и это незнание ужасает, потому что он считает, что должен знать, что делать. Проходя через эти чувства, он может повернуться к ней и сказать: «Когда ты расстроена, я чувствую себя подавленным и не знаю, как всё исправить. Эта неопределённость пугает меня». Сначала он может отрицать это, но вскоре признаёт: «Ужасно не знать, как всё исправить», и может сказать ей: «Я закрываюсь, потому что очень боюсь, что ты разочаруешься во мне». Её реакция часто бывает глубокой: «Я никогда не знала этого. Спасибо, что сказал мне — это меняет всё. Я думала, ты отгораживаешься, потому что тебе неважно». Он застенчив и неловок, и смеётся, но этот обмен трансформирует. Эта сессия была одной живой демонстрацией во время тренинга; у него, вероятно, не было слов для своего внутреннего состояния, когда он вошёл, но с помощью он нашёл простые, конкретные термины вроде «подавленный». Мы избегаем грандиозных, абстрактных ярлыков и вместо этого находим реальные, конкретные слова. Например, в последнее время я больше занимаюсь индивидуальной терапией с клиенткой, у которой было несколько диагнозов и которая постоянно использовала термин «депрессия». Я сказала: «Расскажи мне, что ты имеешь в виду под депрессией. Как это ощущается? Когда это в последний раз случалось?» Исследуя, она пришла к более истинному слову: разбитое сердце — что отличается от депрессии. Людям нужно прикоснуться к своему опыту, организовать его в управляемый язык и почувствовать, что их желания, потребности и страхи легитимны, что терапевт подтверждает. Затем они должны уметь протянуть руку к партнёру и поделиться этими истинами так, чтобы привлечь другого. Это то, что мы называем разговором «Hold Me Tight» — связывающим разговором. Первые несколько раз, когда я сформулировала это и использовала в исследованиях, я не могла точно назвать это, но чувствовала что-то глубокое в этом обмене. Позже я ясно осознала: это момент связи, где я позволяю тебе увидеть меня, я уязвима, я тянусь к тебе так, что притягиваю тебя ближе и помогаю тебе настроиться на меня. Когда это происходит, возникает extraordinary чувство безопасности, и наши нервные системы распознают и сохраняют его. Если бы кто-то спросил меня, забывают ли люди эти разговоры «Hold Me Tight», я бы рассмеялась — конечно, нет. Ты не забываешь день, когда самый популярный парень в школе пригласил тебя на выпускной перед всеми; твоя нервная система записала это. То же самое с этими связывающими взаимодействиями. Это напоминает мне о другом моменте, который ты упоминаешь в книге: в ненадёжных отношениях мы скрываем свою уязвимость, так что наши партнёры никогда по-настоящему не знают нас. Это resonates со мной лично — и мой партнёр, и я начинали с ненадёжности — и поразительно, как если мы не создаём пространство, где нас могут увидеть, мы не можем испытать настоящую близость, но продолжаем защищать себя. Мы усваиваем эти защиты в своих семьях. Мне нравится эта строка из The Eagles, которую я пою на велотренажёре — Take It Easy — «looking for a lover who won’t blow my cover». Так трудно найти кого-то, кто не раскроет твою уязвимость, но если ты действительно хочешь интимного партнёра, тебе нужно отпустить прикрытие. Интересно: я вышла замуж за своего мужа — мы женаты уже 36 лет. Я знала его восемь месяцев и была с ним физически, возможно, шесть недель. Мои друзья думали, что я сумасшедшая, и вели себя так, будто я ступаю с обрыва. Только один друг спросил: «Что в этом парне?» Он не блестящий и не знаменитый, но он появляется. Он рискует и позволяет мне увидеть, кто он есть — и эта готовность быть увиденным — это всё.
Это чувство было опьяняющим — я стояла там с открытым ртом, поражённая тем, что он всё ещё может так на меня влиять. Я помню, как прямо сказала ему, что не готова к серьёзным отношениям, что он замечательный человек и мы прекрасно ладим, но я просто не готова. Он выслушал и сказал: «Хорошо». Я думала, что в этот момент он отступит, но потом он удивил меня: «Тебе ничего не нужно делать — я возьму риски. Я буду тем, кто влюбится». Я попросила его повторить, и он начал делиться своими чувствами ко мне. Вся моя нервная система загорелась; мне это понравилось. При этом трудная часть была в том, что мне нужно было ответить той же открытостью. Мне нужно было уметь сказать: «Я злюсь, потому что в ужасе. До тебя у меня были очень разрушительные отношения, и часть меня продолжает кричать, что всё происходит слишком быстро, поэтому я напугана». Мне нужно было уметь говорить так, а не отталкивать его, предъявлять требования или проверять его — потому что проверка требованием «доказать» любовь просто не работает. Любовь нельзя доказать; нужно быть готовым быть открытым, потому что в момент, когда партнёр колеблется, ты примешь это как подтверждение своего страха. Работа с парами в EFT была замечательной. Наблюдая, как люди снова и снова попадают в одни и те же ловушки, но каждая пара имеет свой уникальный способ двигаться вместе, показывает, как эти паттерны либо держат партнёров в изоляции, либо помогают им воссоединиться и расти. Люди помогают друг другу развиваться. Вот почему многие из нас обращаются за индивидуальной терапией: когда мы чувствуем клише — любимыми и увиденными — мы расширяемся, исследуем и меняемся. Когда мы не чувствуем себя увиденными или любимыми, личностный рост становится крайне трудным. Если я могу спросить вас о чём-то, связанном с экспертизой — хотя я не ожидаю, что вы знаете всю мою историю — моя началась с кризиса. Я изменил в начале брака, что стало огромным поворотным моментом: нам нужно было решить, разводиться или остаться вместе. С маленькими детьми на руках мы решили остаться. Серебряная lining была в том, что моя жена, смелая и ясная, отделилась от меня — не сразу после измены, а позже, потому что я всё ещё не понимал вреда, который причинил. Я был в ловушке стыда и защитных мыслей вроде «Если бы ты уделяла мне внимание, этого бы не случилось». Ужасные самооправдания. Этот разрыв заставил меня столкнуться с вещами: выживет ли брак или нет, мы разберёмся, почему это произошло, что мы могли сделать иначе, и как исцелить себя и наши отношения. Это обязательство отправило меня в путешествие по чтению многих книг — ваша была одной из первых, которые я поглотил — и всё начало обретать смысл. Я впитывал это, как воздух. Как только я начал исцеляться и учиться, стало очевидным, что я должен поделиться этими знаниями. Конечно, признавать, что у тебя была измена, унизительно, и люди могут задаться вопросом, почему им стоит брать советы у кого-то, кто изменил, и это понятно — но это не остановило меня от того, чтобы делиться всем, что я узнал из этих книг. Есть много отличных авторов — Готтман среди них — и множество полезных голосов. Я не терапевт и не коуч, но создаю контент об укреплении отношений. Мне повезло найти аудиторию, что мотивирует меня делать всё правильно. Из этого опыта мы оба многому научились о танце отношений и об исцелении. Я могу и не быть профессиональным клиницистом, но я страстно отношусь к этой теме и убеждён, что всем нужны эти знания. Вы делаете огромный подарок, признавая ошибки и объясняя, что вы сделали, чтобы всё исправить. Сказать «Я облажался» и показать путь к восстановлению невероятно полезно. Отвергать кого-то за ошибку — это как отвергать базовую человечность — мы не безупречны; жизнь messy, мы уязвимы. Несмотря на преподавание науки об отношениях, я всё равно веду себя как любой человек в ссоре. Когда вспыхивают споры с моей сильной волей партнёршей — которая сказала бы, что я тоже сильный — я всё ещё иногда соскальзываю в старые паттерны: говорю вещи, которые, как я знаю, спровоцируют отстранение, критикую или обвиняю, даже когда знаю, что это, вероятно, заставит его отстраниться. Мы все intensely чувствительны к фигурам привязанности — нашим супругам, родителям, детям, близким друзьям — и если мы не настроены на них, наши отношения страдают. Но эта настройка также означает, что они могут ранить нас больше, чем кто-либо другой, и мы боремся с тем, как реагировать на эту боль, потому что наш репертуар для её обработки ограничен. Это смело — признавать, где ты застрял, и объяснять корректирующие шаги, которые ты предпринял. Признание неудачи и демонстрация трансформации — мощная форма обучения. Когда люди говорят: «Ты изменил — почему тебя слушать?» они на самом деле говорят «Ты человек и не всегда на высоте». Конечно, это правда. Жизнь движется быстро, и каждый иногда уязвим. Вы сделали важный момент о distressed парах: оба партнёра напуганы и часто не знают, как об этом говорить. Вы также сказали что-то, что мне нравится: как можно научиться держать кого-то, если тебя никогда не держали? Как можно читать эмоциональные сигналы, если ты чувствовал себя невидимым? Как можно назвать свои чувства, если у тебя даже нет слов для них? В конфликтах легко соскользнуть в «мы против них», и помнить, что оба человека напуганы и часто не могут об этом говорить, может изменить всё. Если пара может отступить и наблюдать за циклическим «танцем», в котором они trapped, а не просто реагировать на немедленный обмен, они могут увидеть паттерн. Обучение людей замечать танец, а не только мяч, отбиваемый туда-сюда, центрально. Ударить мяч через сетку, и ты можешь почувствовать себя мощным в момент, но если это действие провоцирует реакцию партнёра и продолжает игру в негативном направлении, в этих спорах нет победителей. Признание того, как твои действия влияют на партнёра, — первый шаг. Мужчины, в частности, часто учат, что неприемлемо говорить что-то вроде: «Когда я вижу это выражение на твоём лице, я чувствую ужас и боль; я беспокоюсь, что я не тот человек, которого ты хочешь». Признание этой уязвимости считается слабостью или сентиментальностью, но раскрытие страха требует мужества. Настоящая сила — это быть открытым и processed, а не отрицать уязвимость. К сожалению, у нас нет хороших моделей для этого; люди вступают в брак, никогда не наблюдая здорового поведения в отношениях. Удивительно, что мы persevering через столько борьбы — и замечательно, когда кто-то продолжает пытаться. Я приведу небольшой личный пример: у Эмили и меня недавно был круговой спор. Прежде чем я flooded или сорвался, я осознал, что на самом деле чувствую и чего хочу от неё. Я решил, что мне нечего терять, и сказал прямо: «Если быть честным, вот как я чувствую и вот что мне нужно». Это единственное уязвимое признание изменило всё. Потому что оно было сырым и честным, она сбросила свою защиту. Я не обвинял и не требовал; я просто раскрывал свой внутренний опыт и то, что помогло бы мне почувствовать связь. Вместо того чтобы подпитывать ссору, это открыло окно для связи. Такая смелость редка, потому что многие люди чувствуют, что им есть что терять — свою защитную персону или «прикрытие». Но ты не можешь сохранить свои защиты и иметь интимные отношения одновременно; они взаимоисключающие. Быть эмоционально доступным — значит быть готовым рискнуть разочарованием. Основной вопрос в отношениях — будет ли другой человек там для тебя эмоционально, покажет ли он себя. Просить отклика, когда тебя могут отвергнуть, требует храбрости. В «Hold Me Tight» и программах, вытекающих из этой работы, мы пытаемся показать людям, что протянуть руку возможно и что это ведёт к более сильным отношениям и более сильным индивидам. Мы разработали онлайн-программу «Hold Me Tight», используемую военными США и Канады, и я особенно горжусь тем, что программа «Healing Hearts Together» — основанная на тех же принципах — была принята в крупном институте сердца в Оттаве. Изначально некоторые кардиологи думали, что работа с отношениями не имеет отношения к кардиологической помощи, но когда сессии были advertised, записи заполнились немедленно. Результаты были поразительными: пары исцеляются не только эмоционально от травмы сердечного события, но их партнёры также становятся ресурсами, которые помогают друг другу лучше заботиться — ходить в спортзал, правильно принимать лекарства и оставаться мотивированными быть здоровыми. Когда пара securely bonded, они не бегут к деструктивным coping; они разговаривают и успокаивают друг друга. У нас даже есть brain imaging, демонстрирующий, как держание руки партнёра после связывающего разговора меняет реакцию мозга на угрозу — буквально снижая реактивность на prospect боли. Связанные отношения делают нас более resilient. Всё это требует риска: ты должен протянуть руку, даже если у тебя нет языка, чтобы описать, что ты чувствуешь. Иногда человек может сказать: «Я чувствую себя подавленным», и этого достаточно, чтобы позволить связь. Мужчины часто боятся, что признание неопределённости сделает их слабыми в отношениях, но эмоциональная прозрачность — человеческая, а не постыдная. Это fundamentally educational failure: мы не учим детей, как выглядит нормальная эмоциональная жизнь или как быть empathetic. Вместо того чтобы учить endless идеологическому контенту, почему бы не учить empathy — как suggested французские лидеры образования? Если школы учили бы детей чувствовать других — людей разных цветов, религий, типов тела — это напрямую касалось бы сути того, что важно. Наука привязанности показала, что любовь и связь не mysterious; они learnable. Если дети учились базовой empathy и emotional regulation, мы addressing корневую проблему. Меня часто frustrates ходить по книжным магазинам и видеть ту же параду трендовых заголовков о любви, которые на самом деле не предлагают concrete помощь. Они не говорят людям, что мы все уязвимы похожими способами, и не объясняют, как communicate эту уязвимость так, чтобы это приблизило партнёра. Научить ребёнка «не переходить дорогу, не посмотрев» — это narrowly framed, негативное правило; научить их вместо этого смотреть перед тем, как идти, и как безопасно переходить — practical survival skills. Но мы оставляем emotional necessities largely unaddressed. Вы упомянули другой crucial момент: обучение communication skills часто fails, потому что когда тебе больше всего нужны эти навыки, твоя нервная система hijacks тебя, и они становятся useless. В heated момент ты пытаешься «выиграть» или «доказать» что-то, а не connect. Если ты учишь только techniques — как phrase вещи — без building safety, vulnerability и emotional responsiveness, ты найдёшь, что навыки слишком fragile, чтобы matter. Реальные ссоры редко о деньгах, сексе или chores; они о emotional disconnection и о том, можешь ли ты rely на друг друга. Я вижу примеры этого всё время. Мужчина сказал мне: «Я highly sexed; мой друг говорит, что его жена занимается с ним любовью три раза в день — почему моя жена не делает этого?» Это кажется sexual problem, но реальная проблема в том, что он не знает, как просить touch или emotional reassurance. Он insecure и пытается решить это, demanding proof. Когда его жена чувствует pressure и exasperated, она может erupt и сказать, что больше не хочет секса, что подтверждает его страх: «Видишь? Ты меня не любишь». Все хотят чувствовать себя desired и significant для своего партнёра, и когда эта потребность unmet, мы invent arguments о деньгах, сексе, детях или посуде. Никакое действие вроде стрижки газона не может substitute для emotional presence. Идея, что «языки любви» или chores компенсируют emotional distance, misses point: bonding humans знают, как feels emotional presence, и дети sense разницу между functional caretaking и emotionally present parenting. Это приводит меня к образу, который я люблю: когда ты танцуешь танго, за несколько шагов ты можешь сказать, безопасен ли твой партнёр, можешь ли ты ошибиться и можешь ли ты express себя. Однажды я спорил с партнёром по танцам, который, как я думал, не даёт мне cues. Он ответил: «Я посылаю enormous cues — ты просто их не слышишь». Мы препирались, как married couple, прямо посреди зала. В конце концов я попросил его продемонстрировать cue десять раз, и когда он это сделал, это было так subtle, но ясно, что вся моя нервная система shifted. Вот что выглядит attunement: synchrony и safety. В отношениях нужно научиться видеть эти сигналы и respond на них, или ты miss cues, которые посылает твой партнёр, и останешься stuck в паттерне miscommunication.
О, это сигнал — я могла почувствовать его, и как только я заметила его, всё стало ясно. Но дело в том, что я продолжала missing эти сигналы, потому что не была tuned in. Когда ты genuinely frightened, трудно pick up на cues. Это верно в целом — и с маленькими детьми тоже. Я наблюдаю за родителями и детьми в аэропортах, и это так меня расстраивает, что я пытаюсь перестать смотреть. Часто родитель поглощён своим телефоном, emotionally absent, и ребёнок начинает act out, кричать и carry on. Родитель предлагает игрушку или другой экран, чтобы quiet их, и это стало таким common pattern. В какой-то момент ребёнок может иметь tantrum и затем give up, или они просто seem to freeze — они сидят там, но на самом деле не present; они checked out. Затем родитель pats их и говорит «хороший мальчик», но если ты не emotionally present, ты можешь totally misread или miss cues. В отношениях происходит то же самое: наша способность tune in waxes и wanes. Я раньше говорила мужу: «Ты становишься aggressive — вот что ты делаешь, когда тебе не нравится то, что я говорю». Я наблюдала, как он shut down и затем snap. Со временем я научилась видеть это иначе: он становился desperate. Мы wandering away в tangents, и я могла interrupt чем-то вроде: «Hold me tight — я пытаюсь вернуть нас. Я начала этот разговор, чувствуя себя shut out и alone, и это всё ещё пугает меня даже после всех этих лет». Это даёт ему что-то real, на что respond, и часто он вернётся и скажет: «О, я не realized». Проблема в shame: нас учат, что мы никогда не должны чувствовать себя shut out, мы всегда должны быть strong, invulnerable. Наша культура idolizes invulnerability. Мне даже нравятся violent фильмы — этот английский актёр, Джейсон Стейтем — он в основном играет одного и того же tough character всё время, и мне это appealing. Есть эта английская working-class «не связывайся со мной» attitude; это kind of bluff, но это familiar. Я помню, как видела plenty of stroppy людей в пабах, когда росла — людей, которые put on tough front. Помимо этого, есть что-то важное, что ты raised earlier: пары, stuck в паттернах demand–withdraw, emotionally starving. Мы tend to forget, что emotional neglect traumatic. Если combine эти идеи — emotional starvation и isolation — ты можешь увидеть, как танец между партнёрами destroys safety, intimacy и trust. Если ты stay stuck там, ничего не может grow; отношения не fertile place для связи. Только в последнее десятилетие или около того в западных обществах мы really started acknowledge dangers of emotional isolation. Англия даже имеет minister of loneliness — что я люблю как concept, даже если wonder, как выглядит day-to-day — и Всемирная организация здравоохранения talks о депрессии как major problem, где isolation central factor. Правда в том, что emotional isolation shows up across virtually every mental health, personality и relational difficulty. Как attachment scientist, я became obsessed с damage, caused by emotional isolation. Это iatrogenic для человеческих существ. Думайте о нас как о рыбе в ocean of relationships: pull fish out of water, и она behaves в odd, panicked ways. Мы creating society, где люди не learn read faces или listen for emotional nuance. Молодой человек сказал мне на днях: «Никто больше не phones никому». Я felt ancient, hearing это, но она была права — люди text. Texting strips away about 90% of information, которую мы communicate. Это terrible, потому что это robs людей of training tune into another person’s emotional music. В отношениях нужно hear tone, catch vulnerable moment. Я хочу быть mindful of your time, и я могла бы talk forever, потому что это matters so much. Я также хочу honour listeners: многие из них говорят мне, что они doing their part, но их партнёр не придёт на терапию или, когда они try speak vulnerably, партнёр collapses into shame и interprets request как attack — «О, так я terrible person?» Эта реакция может make things feel one-sided: один партнёр wants do work, asks respectfully, а другой takes это как personal failing. Большинство пар like that — stuck, а не malicious? Да, я думаю, люди get stuck. Часто их early models не showed risk или healthy connection, так что они не know any alternative to stuckness. Когда triggered, они repeat familiar patterns. Но если кто-то shows path, который validates their deep longing for connection — который wired into нас — люди могут surprise тебя. Я видела мужчин, которые once demanded dramatic proof of love — «Занимайся со мной любовью три раза в день, чтобы доказать, что ты меня любишь» — learn instead ask for hug. Этот shift seems small, но это huge. Парная терапия может быть astonishing. Я встречала пары, которые в первой сессии look like hopeless case, а затем completely transform. Я также видела opposite: пару, которая seemed straightforward, где мужчина did brave work, чтобы become vulnerable, а затем женщина responded: «Нет, я не ready for that» и chose stay in control. Когда она говорит: «Я не могу do это прямо сейчас», owning это даёт ему что-то, на чём stand, и forces choice. Часто мужчина decides, что любит её enough, чтобы keep trying. Моя роль — open этот choice. Иногда люди не могут или не будут take это, потому что они не understand, что есть prize в конце journey — они only see risk. Роль терапевта — help им see prize. Раньше меня frustrates, когда люди accused эту работу of promoting codependency. Я показывала transcript разговора и спрашивала: «Это выглядит как codependency? Или это выглядит как два человека, managing vulnerability в balanced, healthy way и reaching for one another?» Часто люди, которые objected, не могли reconcile идею asking for reassurance с strength. Моя мать однажды сказала мне, что первое правило отношений — быть in control. Она warned меня against telling мужу, что он wonderful, говоря, что я никогда не смогу control его, если сделаю это. Но я никогда не wanted control; я wanted dance with him, быть unpredictable и engaged. С её perspective это было madness. Не то чтобы paint что-то negative о ней — её отношения ended и это было disaster, особенно для моего отца, который adored её. Это было, во многих отношениях, худшее, что happened с ним, помимо войны. У тебя могут быть родители, которые loved друг друга, и всё равно не иметь model того, как love actually looks в everyday responsiveness. Сказать «Я люблю тебя» — это одно; быть accessible, responsive и emotionally engaged — другое. Вот почему нам нужно teach это — и почему то, что ты делаешь, matters so much. Я sometimes too idealistic. Годами ранее мы did brain study — это в журнале под названием PLOS ONE, и это so technical, что даже мой co-author сказал, что это hard to parse — showing, что holding hand партнёра после bonding, когда этот партнёр distressed, actually changes, как brain responds to threat. Я thought: «Правильно, put это на front page — все learn, как do love, и мы change world».
Нет — это просто не sell. Почему это не sell, когда всем нужна love? Я не знаю. Поможет ли packaging это с sexual angle? Я не sure, как do это, sadly. Это unfortunate, потому что я want everyone know об этом. Мы все need hear это — наши дети especially. Один из greatest gifts, которые родители can give, — model joyful, healthy relationship; showing ребёнку, как выглядит happy partnership, priceless. Если ты want быть good parent, find good partner и stick with them, потому что быть single parent в today's world incredibly hard — я admire тех, кто does это, и bow to ним. У меня четыре маленьких, и я often feel, как будто wing it; иногда feel, как будто дом should have sign, saying «Я не имею понятия, что делаю». Parenting — moving target: ты figure things out, затем твой ребёнок changes, и тебе нужно adapt. Я помню, как suddenly saw своего сына become arrogant, judgmental adolescent — одну неделю он был sweet little boy, на следующую он changed. Дети evolve, plain и simple. И возвращаясь к твоему point: все should be aware of это, потому что даже если люди не actively learn about healthy relationships, они всё равно будут affected by ними — for better или worse. Это sad. Мы so obsessed with health right now; я была в health food store вчера и thought: если люди devoted even fraction of effort и money, которые они spend на supplements, to nurturing their closest relationship, everything would be different. Research consistently tells нам, что single most powerful factor for living longer, staying emotionally и physically resilient, — having strong intimate relationship. Но многие люди даже не know, как выглядит good relationship или как build one, так что они stay stuck и do nothing. Вот где я hope shed little light — give людям place to begin. Нам нужно get это message out. Мы work много с trauma survivors и veterans, и clearest predictor of how well someone handles PTSD — quality of their intimate relationship. То же самое с physical health: state of your closest relationship strongly predicts outcomes. Это actually почему наша программа got into Heart Institute в Оттаве — кто-то sent им study, showing, что best predictor of having another heart attack не how severe original attack был или how damaged heart, а quality of your intimate relationship. Это makes sense: without dependable партнёр ты more likely быть flooded with cortisol и other stress hormones, твоя immune system gets suppressed, ты emotionally strained, и ты make poorer choices, потому что facing things alone. Я работаю с парой, в которой жена gently suggests: «Sweetie, maybe это немного too much wine», а он explodes, accusing её of constantly reminding him, что он не тот man, которым был раньше. Он storms off на день, refuses его nitroglycerin, stops taking pills, skips doctors и gym — эти dynamics can быть life-threatening. Интимные отношения — наш lifeline и survival guide; людям нужно understand attachment и science of love. Есть real map здесь, и это invaluable. Этот разговор был wonderful — спасибо. Я хочу быть mindful of your time, так что я let тебя go, но это было true honor. Я знаю, многие coaches и therapists must быть envious, что кто-то, кто не traditional clinician, имел chance speak with тобой, так что от их имени спасибо за работу, которую ты done и continue do. Ты rare find: accomplished и kind, и эта kindness, возможно, most important quality of all. Мы все grateful за то, что ты contributing. Спасибо за validation — это matters. Я hope мы get talk again soon. Goodbye, и спасибо ещё раз.
