Когда люди, пережившие психологическую травму, начинают встречаться, им легко уйти из настоящего момента и выстраивать сложные интерпретации того, почему другие ведут себя так, а не иначе, и почему мы чувствуем от этого боль. Мы скрываем свои раны, поэтому крепко цепляемся за нарративы вроде «это происходит сейчас». Главный признак того, что вы отрицаете плохое отношение к себе, — это ощущение растерянности, когда человек, с которым вы встречаетесь, ведет себя плохо. Сегодняшнее письмо от женщины по имени Пэм: «Дорогая Bad Childhood Fairy, мне 35 лет, я директор среднего звена в сфере психического здоровья. Мое детство было отмечено эмоциональным пренебрежением: мать-одиночка с тяжелой депрессией и контролирующая, зависимая бабушка, которая жила в часе езды, но постоянно вносила хаос в нашу жизнь. У меня уже готова волшебная ручка, чтобы отмечать то, что я, возможно, захочу пересмотреть. Я выросла в бедности, в ловушке изнурительных долгов, и борюсь, чтобы вырваться из этого и дистанцироваться от своих близких».
«За последние пять-десять лет я активно пытаюсь исцелить эмоциональные травмы детства и их сильное влияние на мои отношения. Пять лет назад я вышла замуж и устроила свадьбу, которую хотела; мне казалось, что это то, чего я хочу, но позже я поняла, что мы с мужем на самом деле не подходили друг другу. Мы оба были пережившими насилие, но находились на очень разных этапах восстановления, когда поженились, и это несоответствие усугубилось после свадьбы. В итоге я закончила брак после измены. Мне больно. В то время я слушала ваш канал и другие ресурсы по ПТСР и начала связывать паттерны в своей жизни с ПТСР — термином, который открыла для себя недавно. Приятно наконец-то иметь для этого слово, правда? Я вижу себя во многих моделях поведения и конфликтах».
«Я годами собирала по кусочкам работу в терапии, чтобы научиться ориентироваться в этих водах, и сейчас активно лечусь от последствий прошлых отношений. Раньше я была готова на все, чтобы меня полюбили: спала с людьми после первого свидания, терпела плохое обращение, потому что считала, что не заслуживаю лучшего. В одних отношениях я мирилась с случайным сексом и спорадической лаской от мужчины, который никогда не признавал, что мы пара, — мы дали этому название только через два года, когда начали жить вместе. Я называю это «подгонкой под дерьмо» — сама придумала это выражение для приспособления к ситуации, которая для меня неприемлема. С другой стороны, я изменяла, чтобы выйти из отношений. Эта тема постоянно всплывает: я изменяла, чтобы уйти из ситуаций, в которых не хотела оставаться. Я не хотела оставаться и в браке; это казалось доказательством моей нелюбимости, чтобы оправдать уход».
«Я нападала на партнеров с резкими заявлениями, полными осуждения, ожиданий и гнева из-за того, что они не могли исправить хроническое одиночество, которое я чувствовала. Все это очень похоже на комплексное ПТСР. Работая над теми частями себя, которые способствовали провалу отношений, я все сильнее ощущаю, как трудно даже представить здоровые отношения, которых я заслуживаю, — особенно когда впадаю в эмоциональную одержимость. У вас сложный стиль построения предложений — не критика, просто наблюдение. Паттерн в том, что вы не очень прямо говорите о своих чувствах; вы наслояете смысл через конструкции и психологические концепции, а не говорите вещи просто. Например, вы написали, что вам «становится все труднее находить пространство, чтобы представить хорошие отношения, которых вы заслуживаете». Почему бы просто не сказать: «Мне все труднее представить хорошие отношения, которых я заслуживаю»? Идея «находить пространство» очень метафорична; буквально это сделать нельзя. Сказать «Я не могу представить это прямо сейчас» — прямо и нормально. А когда вы добавляете «особенно когда я эмоционально одержима», это классический симптом — вы здесь не одна».
«Сейчас я работаю над одной ситуацией: мы с мужчиной общались всего два месяца, и разговоры были редкими, что я связывала с идеей не торопиться. Наконец мы встретились лично около трех недель назад, и разговор был отличным — он был уважительным и добрым. Он оплатил все, что может показаться мелочью, но для меня важно, потому что я часто была той, кто платит в отношениях; этот жест показался значимым. Он предложил мне удобное место, спросил о моих карьерных целях, поделился своими впечатляющими амбициями, и мы нашли общие темы: путешествия, борьба с экзистенциальным страхом и создание жизни, наполненной осмысленными, заземляющими занятиями вне работы. Мы оба заняты и работаем, стараемся наполнять нерабочую жизнь вещами, которые помогают справляться со стрессом. Я была очень впечатлена его словами — казалось, мы хорошо подходим друг другу».
«Мы запланировали следующее свидание чуть больше чем через неделю, что казалось разумным. Я была взволнована, но старалась не засыпать его сообщениями и не давить на контакт, потому что мы только начинали узнавать друг друга. Это одна из тех областей, где я struggle — слово «пространство» снова появляется. Вы говорите, что у вас с этим проблемы; я понимаю. Вы видите, чего не делать, но на самом деле поддерживать нужную дистанцию трудно. Попробуйте просто сказать: «Поддерживать подходящую дистанцию мне трудно», вместо того чтобы оборачивать это в другие слова».
«В вашем описании я слышу петлю, где вы struggle признавать свои чувства — мне на это указали в начале моего исцеления. Я раньше говорила: «Часть меня думает…» — и моя подруга перебивала: «Нет никакой части тебя; это то, что ты думаешь», помогая мне перестать экстернализировать. Вы сказали, что у вас смешанные чувства; это было полезно. Вам не нужно было воплощать эти чувства как другого человека или воображаемую сущность. Так что эта метафорическая «удерживание пространства» продолжает всплывать».
«Мы иногда переписывались, и накануне свидания я совершила ошибку: пошутила, что это «тест». Я пыталась выразить свой восторг, не раскрывая разочарования от всех прошлых отношений. Я имела в виду это игриво — «Я не хочу быть той, кто все планирует, будет интересно посмотреть, как ты справишься». Он понял шутку, и я думала, что это безобидно, но понимаю, как это могло его насторожить. Он придумал веселый план, но сказал, что на следующий день не получится, поэтому перенес свидание еще на две недели. Я была ошеломлена. Я попыталась сказать ему о разочаровании, не обвиняя. Снова я увидела свои недостатки и хотела «сохранить пространство».
Эта фраза — «сохранить пространство» — снова и снова появляется. В итоге вы говорите, что хотите «сохранить пространство», как будто это аккуратный контейнер, который сохраняет только то, что вы хотите, но часто это читается как избегание. Вы продолжаете повторять: «Я хочу сохранить пространство». Это похоже на уклонение от называния того, что вы на самом деле чувствуете. Мне может быть неприятно об этом говорить, но мне кажется, что это избегание, когда кто-то постоянно повторяет «Я хочу сохранить пространство» вместо того, чтобы быть прямым. В любом случае, он предложил обед как временный компромисс: мы проведем запланированное свидание через две недели и пообедаем на следующий день. Я была в восторге. Потом он отменил за час до встречи. Я сказала ему, что мне больно, но потом снова диссоциировала в пустоту — я ушла в скроллинг, что для меня способ немного прояснить чувства, чтобы почувствовать боль, но при этом искать отвлечения. Мы поговорили об этом — он и я — и нашли…»
Сейчас между нами довольно хорошее взаимопонимание — прошло две недели, и мы все еще общаемся. Ничего драматичного не произошло, но люди продолжают советовать вам «не торопиться», и вам это кажется комфортным. Однако я подозреваю, что это не столько мягкое замедление, сколько медленное угасание: он тихо выходит из вашей жизни и не может сказать об этом прямо. Именно так это выглядит. Когда вы спросили о времени и месте свидания накануне, он сказал, что у него похмелье, и перезвонит — а через двенадцать часов все еще ничего не было. Вас мягко ghostят. Мне жаль, это действительно тяжело. Желать ему всего хорошего, сохраняя некоторую дистанцию, имеет смысл, но мне любопытно, что вы имеете в виду, когда говорите, что «сохраняете пространство». Могу ли я спросить, под «удерживанием пространства» вы подразумеваете, что отстраняетесь от собственных чувств — отрицаете то, что действительно чувствуете, или переосмысливаете вместо того, чтобы просто чувствовать? Такое дистанцирование может казаться обесценивающим и болезненным. Кто бы это делал? Он вас игнорирует, хотя казался искренне заинтересованным, и все было действительно хорошо. Вы отвлекаетесь, проверяете снова, и он отвечает, что находится в странном, тревожном состоянии и все еще не уверен насчет нашего плана — да или нет — на свидание. Это неловко, и честно говоря — иногда люди заставляют себя играть более респектабельную версию себя, потому что не могут столкнуться с собственной неопределенностью. Если он не в восторге, не отдавайте ему свою эмоциональную энергию. Вы просили предложений, потому что у вас кружится голова и вы чувствуете, что перепробовали все, и ничего не работает. Я слышу, что вы эмоционально реактивны; чувства приходят сильно и быстро. Это душераздирающе — вы через многое прошли, и больно, когда по-настоящему хороший человек не может это сделать. Вы ничего не сделали неправильно. Сделайте вдох. Дайте слезам пролиться. Найдите способ создать внутри себя пространство для того, что происходит. Когда вы говорите о «создании пространства», я понимаю, что вы, возможно, имеете в виду сохранение ментального здоровья — это имеет смысл, — но в описанных ситуациях это часто превращается в отрицание того, что вы чувствуете: мысли мчатся вперед, прежде чем вы успеете побыть с ощущением. Вы снова начинаете плакать, потому что эти мысли не помогают; обычные стратегии совладания кажутся бесполезными, потому что вы говорите себе, что не заслуживаете лучшего. Помните, что у каждого есть свои трудности, и вы едва знаете этого мужчину. Страх, что если вы не придумаете, как его удержать, то останетесь одна, звучит громко — этот страх вечного одиночества проявляется как противоречивые эмоции. Да, это всего один мужчина, но такое отвержение глубоко ранит. Нормально чувствовать грусть и бороться с ощущением собственной недостойности какое-то время. Позвольте настоящим чувствам выйти — не стыдитесь их. Одна практическая вещь, которую можно сделать, — это выразить страхи словами: назвать каждый страх и обиду, а затем попросить их отпустить. Это ежедневная практика, которую я видела у людей — говорить страхи вслух или записывать их дважды в день, а затем медитировать — и со временем это помогает. Нет shortcuts; знакомства exciting, и когда вам действительно нравится кто-то, кто по неясным причинам не может быть честным о своих желаниях, это больно. Он может быть не откровенно жестоким, но вам не нужно «удерживать пространство» для него ценой отрицания своих чувств. Будьте прямы и искренни от сердца — вам не нужно притворяться, что вам не больно. Вам не нужно изображать безразличие; это своего рода самоотречение. Нормально чувствовать отвращение к манипулятивному или двусмысленному поведению и установить эту границу: «Это больно. Если передумаешь, свяжись; иначе, береги себя». Эту ясность можно дать раньше, но если это происходит сейчас, это тоже нормально. Важно то, что вы свободны и обратились за другой точкой зрения. О фразе «удерживать пространство», которая снова и снова появляется в вашем сообщении: часто она взаимозаменяема с «пытаться не чувствовать» или «отрицать свои истинные эмоции». Когда вы говорите «Я не чувствую то, что чувствую», этот голос пытается защитить вас от боли, но также мешает вам связываться с партнерами, которые действительно вам подходят. Если вы всегда стремитесь быть самой отполированной версией себя, которая никогда не дает трещин, вы пропустите людей, которые могли бы полюбить ваше настоящее, неидеальное «я». Настоящие отношения раскрывают, кто вы на самом деле; все притворства отпадают. Если у вас есть травма, ваши края могут быть грубыми, и вы иногда можете overreact, и это нормально, что вы все еще учитесь доверять себе. Знакомства учат вас, в чем вы хороши, и с какими вызовами сталкиваетесь. Позвольте жизни давать вам обратную связь, чтобы вы могли решить, куда двигаться дальше. Хорошо, что вы поделились этим и попросили другую точку зрения. Надеюсь, эта переформулировка поможет вам clearer увидеть привычку «удерживать пространство». Практикуйте называние описанных вами страхов — например: «Я боюсь, что никогда никого не найду; я боюсь, что сделала что-то не так; я боюсь, что не заслуживаю любви». Переведите эти утверждения в ежедневную практику: записывайте их, дышите, медитируйте и восстанавливайте равновесие после падения. Трудно regain balance после setback, но вы можете это сделать. Вы хотите уметь удерживать пространство, не collapse и не numb — это достойная цель. Вы conscientious, и ваши чувства нормальны. Иногда приходится поцеловать много лягушек; я не говорю, что этот мужчина был лягушкой, но он не смог ясно сказать, что происходит. Из вашего описания, он, казалось, заботился, но боролся с чем-то внутри и не мог быть откровенным. Он оставлял дверь приоткрытой, пытаясь понять, угаснут ли его чувства. Это не идеальный подход, но это не outright malicious — скорее своего рода procrastination. Вам не нужно отрицать или минимизировать свою боль, когда кто-то играет с вашим сердцем. Нормально чувствовать отвращение к такому поведению, сказать: «Это плохо чувствуется», и оставить мяч на его стороне, если он позже передумает. Также облегчение, что вы больше не entangled и sought second perspective. Надеюсь, что-то здесь для вас сдвинулось, и размышления о «удерживании пространства» как о паттерне, который repeatedly появлялся, поможет вам замечать, когда вы начинаете отрицать свои эмоции. Вас будут любить не все, а только те люди, которые подходят тому, кто вы на самом деле, а не тому, кем вы притворяетесь. Дайте себе разрешение быть настоящей с самого начала и продолжайте работать над доверием к себе. Отличная работа, Пэм — попробуйте снова, когда будете готовы. Ниже PDF, который я составила, под названием «Признаки отличного партнера», где перечислены качества, на которые стоит обращать внимание, решая, подходит ли вам человек. Этот мужчина давал вам hints, пока отстранялся; вы можете скачать PDF здесь. Увидимся очень скоро. [موسيقى]
