Некоторые люди полностью истощены нарциссическими близкими: одни пытаются поддерживать контакт, другие полностью разрывают связи, а многие оказываются где-то посередине — разрываясь между тревогой и желанием помочь, но при этом совершенно вымотанные, измученные и пресыщенные бесконечными требованиями внимания и бесплатного труда. Однако есть способ держать под контролем родственников, которые отказались от собственных обязанностей и готовы поглотить всё ваше время и энергию; чтобы защитить себя, нужен надёжный план — такой, который легко распознает только ребёнок нарцисса. Сегодняшнее письмо пришло от женщины, которую я назову Стив, она пишет: «Дорогая Анна, я пишу, чтобы попросить совета по установлению жёстких границ с очень сложным членом семьи. Я взяла свою волшебную ручку и обведу те моменты, к которым хочу вернуться, но сначала давайте рассмотрим, что происходило в жизни Стив».
Она предоставляет некоторую предысторию: оба родителя выросли в абьюзивных, алкоголичных семьях, и никто из них так и не проработал свои травмы. Неудивительно, что они расстались, когда она была совсем маленькой. Мать воспитывала её, а отца она видела раз в несколько месяцев; вскоре после развода он снова женился и практически не присутствовал в её детстве. Его способом справляться с травмой стало крайнее интеллектуализирование — он был умным и образованным, но эмоционально нестабильным и не мог удержаться на работе. К тому времени, как ей исполнилось девять, он полностью перестал работать и жил за счёт новой жены, чтобы посвятить себя роли «великого мыслителя».
Её отношения с матерью были в основном конфликтными; мать была королевой необузданного неуместного поведения, во многом сексуального характера. К середине двадцатых она в основном разорвала с ней связи. В тот момент она решила снова обратиться к отцу — что, как выяснилось позже, было огромной ошибкой. Триггерное предупреждение: это сообщение содержит упоминания насильственного поведения, поэтому, если вам это трудно, считайте себя предупреждёнными. Честно говоря, эта семья — какая история. Вот что произошло со мной: я жила с мужчиной, который боролся с наркотиками и алкоголем; когда я ушла от него, я была разорена и в долгу перед отцом, а точнее перед его женой, поскольку у неё не было независимого дохода. Она спасла меня и даже помогла с первоначальным взносом за дом, так что я чувствовала, что мачеха заслуживает некоторой компенсации; в конце концов, у неё было на это право. Отец не выполнял свою часть договорённости — в обмен на финансовую помощь я согласилась помочь ему с самостоятельной публикацией книги в интернете. Книга представляла собой дикую научную теорию без реальных доказательств, что было, откровенно говоря, немного безумно. Тем не менее, я помогла ему опубликовать её онлайн: я разработала обложку, создала иллюстрации и так далее — сделка с дьяволом, можно сказать. Но вскоре одна книга превратилась в пять или
Извините — мне жаль, но это чистейший классический, пылающий нарциссизм. Честно говоря, всё это своего рода безумие: он, его жена и череда болезненно плохих коротких рассказов, которые он умолял меня помочь опубликовать. Я помогла их опубликовать, но, как вы можете себе представить, они не привлекли читателей. Его просьбы о помощи только нарастали снежным комом. Он хотел блог — и настаивал, чтобы я его писала и вела. Он хотел, чтобы я ходила на писательские мастер-классы вместо него. Он ожидал, что я буду посещать мероприятия от его имени. Боже мой, это уже слишком. Он даже хотел, чтобы я помогла ему открыть «личную» религию, основанную на его эксцентричных идеях. Вскоре он начал давить на меня, чтобы я уволилась с работы и стала его литературным агентом на полную ставку — на что я отказалась. Просьбы о помощи не ограничивались его писательством; они касались всего. И каждый раз, когда я пыталась помочь, я каким-то образом всё ухудшала. Моя мачеха была не менее сложной: контролирующей, требовательной, манипулятивной. Можно сказать ещё многое, но достаточно отметить, что время, проведённое с ними, превращалось в чистую муку. Да, мне жаль, что вас втянули в это — я уже читала подобные истории, так что знала, куда это может привести — но я подумала: это одна из самых тяжёлых семейных ситуаций, о которых я слышала. Поэтому несколько лет назад я решила попробовать установить границы. Сначала у меня это катастрофически не получалось. Потом я придерживалась этого. Я сократила контакты до телефонного звонка раз в несколько недель и личной встречи только раз в несколько месяцев. В основном это работало. Однако чувство вины не прекращалось; она манипулировала мной деньгами или уговорами. Каждый визит был бурей хаоса, от которой требовались дни или недели на восстановление. Вот тогда я начала вмешиваться: «Нет, это не нормально», — говорила я себе. Тем временем у отца развились медицинские проблемы, повлиявшие на его подвижность и зрение. Обе проблемы поддавались лечению, но он отказывался от вмешательств, убеждённый, что операция провалится и он останется в инвалидной коляске — что не имело особого смысла, потому что предсказуемым исходом отказа от лечения было именно то, чего он боялся. За несколько месяцев до смерти его зрение резко ухудшилось, и он был потрясён. Я старалась быть полезной: купила ему увеличительные стёкла, аудиокниги и записи любимых музыкантов, чтобы он мог хотя бы слушать музыку, если не может читать. Я уговаривала его сделать операцию; он отказался. Реакция мачехи была, мягко говоря, бесполезной. Когда он фактически ослеп, она решила, что ему больше не нужны его столярные инструменты — одна из его величайших радостей — и начала выбрасывать его хобби, как будто это ничего не значит. Это было больно. Примерно в то время приближался мой день рождения, и она написала по электронной почте, чтобы узнать, сможем ли мы встретиться. Я согласилась. На следующее утро она позвонила на рассвете и разбудила меня; учитывая её привычки, я ожидала очередного жёсткого предложения прийти на обед — обычную схему «нога в двери, дави и дави за большее». Но нет — и помните, я говорила, что этот дом был взрывоопасным — она звонила, чтобы сообщить, что наш отец покончил с собой. Я была потрясена и поспешила прочитать записку, которую он оставил. Я не знала, что найду; он никогда не обнимал меня и не говорил «Я люблю тебя», так что, возможно, я надеялась вопреки всему на какие-то нежные последние слова. Вместо этого записка была длинным оправданием того, почему его медицинские проблемы были якобы непреодолимы, за которым следовали странно подробные страницы — даже о его дефекации. Это трагически абсурдно. Он утверждал, что его инвалидность сделает жизнь невыносимой для жены, поэтому у него не было выбора, кроме как покончить с собой. Он подписался: «Со всей любовью, папа», что было чем-то, что я всегда знала о нём — определённого рода нестабильность — но я никогда не представляла, что он сделает это. Он даже включил расписание своих дефекаций за последний месяц — уровень безумия был запредельным. Я пытаюсь справиться со всем этим как могу, но не могу избавиться от ощущения, что если бы я установила более жёсткие границы раньше — если бы не шла на поводу у его требований — возможно, он бы этого не сделал. Друг оказывает мне невероятную поддержку, но я действительно struggling. Прямо сейчас проблема в том, что требования мачехи достигли безумного масштаба. Я подозреваю, что она пытается занять себя, чтобы избежать чувств, одновременно стирая все следы отца как можно быстрее — и она считает, что я должна быть там каждый день, чтобы помочь с этой чисткой. Когда она приехала в день его смерти, её главной целью было избавиться от как можно большего количества его вещей — тело ещё не остыло. В этом что-то глубоко неправильное. Она звонит по несколько раз в день и ожидает, что я брошу всё и буду постоянно ей помогать. Я отказываюсь делать уход за ней своей работой. Я понимаю, почему она так себя ведёт — знаю, что она в панике и использует активность, чтобы отсрочить горе — но я не могу это выдерживать. Она говорит вещи вроде: «Мне нужно, чтобы ты пришла и помогла мне с X, Y, Z — пожалуйста, будь здесь завтра днём». Я не хочу создавать прецедент, при котором моя роль станет полноценным уходом за ней. Я с вами в этом. Но после того, что произошло, я беспокоюсь, что она тоже может навредить себе, или, как выразился мой друг, она из тех, кто толкает других в этом направлении. Он постоянно напоминает мне, что это не моя ответственность — заботиться о ней, и что мне просто нужно научиться говорить «нет», но почему-то это не так просто. Давление relentless. В некоторые дни мне просто хочется сесть на самолёт и никогда не возвращаться на этот континент, но это нереалистично. Я истощена — в горе, зла, обижена — и у меня ещё есть работа и жизнь, которой нужно управлять. Любые советы или insights будут глубоко appreciated. Хорошо, Стив — боже мой, какую жизнь вы прожили. Вы описали ситуацию с такой ясностью и убеждённостью и приложили усилия, чтобы установить границы. Я с вами в этом. Не слушайте людей, которые говорят в чёрно-белых тонах — советуя либо простить, либо полностью отрезать — потому что вы никому не обязаны таким бинарным выбором. Вы можете справляться с этим день за днём. Вот моё первое предложение: справляйтесь с этим по одному дню за раз. Может, не отвечайте сегодня; это не значит, что вы не возьмёте трубку завтра. Решайте заново каждый день. Если нужно, разбивайте время на маленькие отрезки — по часу за раз. Есть техника под названием «ниндзя-границы», которая особенно полезна для людей, живущих с травмой. Вы жили с травмой долгое время и только что получили серьёзную взрослую травму поверх детских ран. Когда это происходит, старые защиты могут треснуть, и прошлое может вернуться, разрушая ваше эмоциональное равновесие. Вы уязвимы прямо сейчас. Я на вашей стороне в вопросе защиты вашего пространства, вашего времени и ваших обязательств по помощи этому человеку — но вам также нужно защитить себя. Попробуйте назначить процент того, сколько от любого данного дня вы готовы посвятить ей, от 0% до 100%, и пусть это число меняется изо дня в день. Держите его относительно небольшим в этот интенсивный период горя — что-то вроде 12% — разумное среднее. Это не отказ от неё; это оказание ей некоторой помощи без сдачи своей жизни. Если вам нужно полностью прекратить контакт на время, позвольте это как вариант. Позвольте границам быть чем-то, чему вы можете доверять, чем-то, что вы можете уверенно применять, когда вам нужно пространство. Вы упомянули, что хотите быть рядом, чтобы помочь ей пройти через это, и также не хотите потерять себя. Балансирование этих двух импульсов означает, что самое важное — ограничивать время и эмоциональную доступность, которую вы даёте. Её стиль общения звучит как почти постоянный монолог требований — эмоционально истощающий. Ваш друг прав: вы можете сказать «нет» или прекратить контакт, но причина, по которой так трудно отойти, — не только вина; это любовь. Мы не отстраняемся от нуждающихся людей только из чувства долга — мы делаем это, потому что нам не всё равно. Эта забота может быть подарком, но её также можно использовать во вред. Люди с compassionate streak рискуют быть drained и burned out, если дают сверх своих возможностей. Ваш талант к compassion ценен — он для мира и для вашей жизни. Если вы overuse его на людей, которые пересекают ваши границы и плохо с вами обращаются, вы повредите этот дар, и он не будет доступен, когда другие действительно будут в нём нуждаться. Так что ration эту compassion: давайте её маленькими дозами, по маленькой чашке за раз. Практически это может выглядеть как краткое, твёрдое сообщение: «Привет — я знаю, что ты overwhelmed и я могу немного помочь, но я занята сегодня днём», и оставить всё как есть. Вы не обязаны давать длинное объяснение; иногда упоминания работы или другого обязательства достаточно, чтобы они уважали границу. Если вам нужно придумать причину, чтобы избежать конфликта, это нормально — цель — сохранить вашу эмоциональную безопасность. Судя по тому, что вы сказали, эти люди не извлекут пользы из глубоких разговоров, так что нет смысла втягиваться в них. Прямо сейчас они пожилые и struggling, так что относитесь к помощи, которую вы предлагаете, как к measured kindness — gentle 12% вместо all-consuming 100%. Со временем вы можете уменьшить это дальше; после смерти отца она больше не «мачеха» в том же смысле, и вы можете позволить отношениям постепенно ослабнуть, если захотите. Вы не единственный человек, чей родитель или партнёр сложный; многие люди беспокоятся о том, достаточно ли они делают, и при этом нуждаются в том, чтобы сохранить себя. Нет простого ответа на заботу о ком-то, кто не может заботиться о себе и при этом эмоционально demanding. Единственный практический инструмент, который consistently помогает, — это boundaries. Совет вашего друга — что вы можете falter и сказать «нет» — sound. Делайте то, что помогает вам чувствовать себя steady. Одна техника, которую я использую сама, когда tempted переусердствовать в вещах, которые вредят мне (например, еда), — рассказать доверенному человеку свой план на следующий день: «Вот что я буду есть на завтрак, обед, ужин». Переводя это на управление временем, можно рассказать другу свой план границ на завтра — сколько времени вы позволите на звонки или визиты — и потом отчитаться перед ними для accountability. Объявите своё намерение вслух; это придаёт вес. Также после того, как вы выполните визит или звонок, проверьте себя: feels ли это manageable, или вам нужно tighten limits? Мы надеемся, что вам не придётся быть единственным ответственным за кого-то сложного — часто formal agency или health services вмешаются, когда семья genuinely overwhelmed. Некоторые люди rush сказать «отрежьте их», но семьи complicated и rare; некоторые родственники заслуживают extra effort. Если вы можете держать свои усилия measured, день за днём, вы можете поддерживать отношения, не будучи consumed. Я оставлю вас с ресурсом: есть бесплатный pamphlet под названием «Ninja Boundaries», полный tips для работы с difficult людьми, не теряя всю свою энергию — simple lines, чтобы deflect provocative conversations, способы оставаться calm и protected, продолжая предлагать small acts of kindness. Он учит kind of subtle, almost invisible boundary work, который я описала — sort of quiet defense, который не announces себя. Вы можете grab его, нажав на ссылку там, и я увижу вас скоро. [music]
