Одно, что одновременно интригует и тревожит меня, — это то, как те, кто стремится контролировать и манипулировать другими, инстинктивно распознают, что люди с травмой могут быть особенно лёгкой мишенью. Случалось ли это с вами? Если у вас есть пробелы в ощущении себя — что часто бывает у тех, кто в детстве пережил пренебрежение, — вы становитесь уязвимы перед властными личностями, которые с радостью определят вас за вас. Они будут говорить вам, кто вы, указывать, что думать, настаивать, что есть только один правильный способ действовать, и впадать в ярость, если вы сопротивляетесь. Человек без таких ран обычно сразу увидит в этом нарциссическое насилие, эмоциональную манипуляцию. Если вы находитесь на receiving end, ваше нутро может подталкивать бежать, но годы подавления инстинктов могут сделать вас восприимчивыми к постепенному промыванию мозгов.
Я не терапевт, но когда другой человек, переживший травму, просит совета, потому что стоит на грани того, чтобы сдаться такому человеку, я делаю всё, что могу, чтобы помочь. Сегодняшнее письмо от женщины, которую я назову Кристой. Она пишет:
Дорогая Фэйри, неправда ли, что мне нужно сначала разобраться с созависимостью, в которой я живу, прежде чем вступать в новые долгосрочные отношения? Хорошо — представьте, как я карандашом обвожу части, к которым вернусь, — давайте разберёмся, что происходит в отношениях Кристы. Она рассказывает, что выросла среди лишений: постоянная работа, бедность и повторяющиеся травмы. Она вышла замуж очень рано — в шестнадцать, ещё в школе — и с тех пор остаётся с тем же мужем. У мужа давно есть проблемы с психическим здоровьем, которые передаются в семье. Они вместе уже более сорока лет, и общение с ним иногда вызывает у неё frustration, горечь и resentment.
С годами она осознала, что стала созависимой, хотя название этому узнала недавно. Из-за его трудностей он не держал постоянную работу с 1990-х, и она давно несёт финансовую нагрузку семьи. Их единственный ребёнок уже взрослый, есть внуки. Она заботится о муже и признаёт, что многие его проблемы вне его контроля. Несмотря на преждевременные смерти, бедность, борьбу и их созависимость, она преследовала свои мечты, подавляла вину, путешествовала и добивалась главной цели — стать писательницей. Именно это стремление привело её к нынешней дилемме.
Около шести лет назад она познакомилась на местном мероприятии с состоятельным, красноречивым, обаятельным мужчиной, и между ними сразу возникла связь. Она надеялась, что кто-то заинтересуется её работой — возможно, предложит профессиональную возможность, — поэтому приняла приглашение встретиться в его офисе. Встреча быстро переросла в романтические отношения, принеся весь трепет и адреналин, которые обычно сопровождают такие начала. Оба были женаты, и она пыталась рано закончить всё, но он убедил её, что она отказывается от, возможно, величайшего момента в жизни. Как Ева в саду, она вкусила запретный плод. С тех пор она несколько раз пыталась порвать, но каждый раз он говорил, что она застряла в больном браке и должна его оставить. Он обещал, что любит её и хочет о ней заботиться. По его словам, она слишком независима и должна стать взаимозависимой — готова позволить кому-то другому вести.
Её самый глубокий страх — потерять себя в чужой идентичности. Его страх, похоже, в том, что он дойдёт до конца жизни, так и не пережив интимных, идеальных отношений, о которых мечтает. Он хочет кого-то, кто будет с ним постоянно, и считает, что у неё огромный потенциал стать таким партнёром. Споры вспыхивают, когда она говорит, что не уверена, чего хочет. Перед встречами с ним она часто чувствует тревогу и беспокойство, потому что любой разговор может взорваться конфликтом. Он говорит, что она может остаться в своём «больном» браке, если выберет, но настаивает, что она вечно будет жалеть, если отпустит его, потому что никогда не найдёт никого подобного; он предлагает ей любовь всей жизни.
В самые тяжёлые моменты ей бывало так плохо от того, что она не полностью присутствует ни с одним из мужчин, что она думала о самоубийстве, чтобы избавиться от постоянной боли. Но мысль о невинных внуках останавливала её — она не могла причинить им боль, потому что очень их любила. Он преуменьшает её тревоги, говоря, что всё будет не так плохо, как она представляет, и что его разрыв с женой, вероятно, был тяжелее. Он утверждает, что муж не любит её и держит только ради комфорта. Когда она говорит любовнику, что не хочет переезжать к нему или спать с ним пока, он триггерится и давит на неё, чтобы она сделала шаги к нему; она в ответ тоже триггерится. Он утверждает, что если женщина действительно любит мужчину, она поспешит быть с ним и не будет сомневаться, стоит ли с ним спать. Он сводит всё к тому, в чьей постели и в чьём доме она хочет быть. Когда она говорит, что, возможно, предпочитает спать в своей постели и жить в своём доме, он злится — но настаивает, что не зол, а лишь разочарован. Он обвиняет её в отсутствии смелости оставить больной брак и присоединиться к здоровому и утверждает, что она саботирует их потенциальные отношения. Он даже использует язык ПТСР, говоря, что беспокоится, как бы она не убежала в fearful avoidance.
Он переселил жену из дома в квартиру около четырёх лет назад, но всё ещё финансово поддерживает её и оплачивает счета; они не разведены. Она не ушла от мужа. Она не делит с ним постель — спит одна — и happiest, когда остаётся одна, потому что жаждет покоя. Возможно, она сейчас не способна любить; ей нужно время и пространство, чтобы исцелиться и понять, чего она действительно хочет. Большую часть времени её поглощают вина и grief; в другие моменты она настолько закрывается и отстраняется, что ничего не чувствует.
Он говорит ей, что она addicted к «больным» отношениям и не протрезвеет, пока «живёт в ликёрном магазине». Ей хочется съехать, но она беспокоится, что уход и вступление в новые отношения не дадут ей нужного времени на исцеление. Она чувствует, что должна заново открыть себя — своё ментальное, эмоциональное и духовное равновесие — и задаётся вопросом, не обманывает ли она себя, думая, что стоит на время отойти от отношений, чтобы это сделать. Вина и grief часто преследуют её, а когда эти эмоции отступают, иногда она просто замирает и отключается. Вот оно — письмо Кристы.
Криста, иногда ситуации людей кажутся запутанными в жизни, даже когда core issue довольно straightforward — и я ценю, что ты всё подробно описала и подкрепила конкретными деталями. Очевидно, что происходит, и я подозреваю, что в комментариях будет поле для дискуссий, потому что этот мужчина идеально вписывается в классический паттерн нарциссического манипулятора. Не нужно быть профессионалом, чтобы увидеть, насколько жестоки его тактики: он подтачивает твою уверенность, пытается gaslight тебя, заставляя поверить, что ты не права, отказываясь от того, чего он хочет, использует жалкие маленькие трюки, чтобы вызвать вину и давление «быть с ним», потому что supposedly у тебя огромный потенциал, который только он может раскрыть. Не отдавай ему поводья — пожалуйста, не позволяй ему вести тебя.
В конце ты спросила, стоит ли тебе на время держаться подальше от отношений, и я хочу быть ясной: я не собираюсь говорить, что ты обманываешь себя, думая, что тебе нужен перерыв. Ты стоишь перед brutal choice — муж, который борется с серьёзными проблемами психического здоровья и не может по-настоящему удовлетворить твои needs, или новый мужчина, который эмоционально abusive и manipulative — и это не лучший набор опций. Я не скажу, что ты заблуждаешься. Вместо этого я признаю, что твоё сердце тоскует по тому, чего ты желаешь: своей собственной жизни, своей независимости. То, что ты вышла замуж в 16, — важная деталь; это поднимает вопросы о том, сколько выбора у тебя тогда было — был ли этот брак результатом сексуальных отношений, которые родители посчитали нужным «исправить», беременности или чего-то ещё. Этот контекст важен, когда думаешь, хочешь ли ты остаться с первым мужем. Он, похоже, ментально нездоров и, вероятно, имеет ограниченные эмоциональные ресурсы; возможно, ты решишь остаться, возможно, нет — это твоё решение.
Что я скажу: всё, что ты описываешь о новом мужчине, вызывает тревожные сигналы. Поскольку ты просила честного guidance, а не его, carefully рассмотри свои опции: ты можешь остаться в браке или уйти и обеспечить себе собственное жильё. Сейчас, похоже, у тебя хотя бы есть некоторое личное пространство и autonomy в браке — своя комната и некоторая независимость, пока ты заботишься о муже. Я полностью понимаю, насколько неудовлетворительной может казаться эта ситуация и насколько уязвимой она делает тебя перед тем, кто появляется и пытается сделать тебя своей всей жизнью. Но этот конкретный мужчина — не тот. Возможно, ты найдёшь любовь снова, или, возможно, обнаружишь, что solitude — именно то, что тебе нужно после десятилетий вместе — ты провела сорок лет в браке, и теперь у тебя есть шанс выбрать, как жить.
Всё сложилось не так, как ты надеялась, и это трудное положение для любого. Я надеюсь, ты дашь себе время на размышления и предпримешь активные шаги к repair и growth. Ты упомянула, что выросла в бедности и пережила repeated, profound trauma — такие опыты tend to reverberate на протяжении всей жизни. Похоже, ты ушла в себя во время брака и взвалила на себя тяжёлую ношу заботы о ком-то другом долгое время. Какой бы путь ты ни выбрала, не сдавай свой будущий потенциал психологическому манипулятору. Если у тебя есть сомнения, как выглядит romantic manipulation, один red flag — предсказуемая фраза «ты никогда не найдёшь никого подобного мне» — это textbook нарциссический ход, который появляется в каждом обсуждении эмоционального насилия.
Я рекомендую почитать кое-что и, если возможно, поработать с терапевтом. Есть также membership group, где многие находят friendship и mutual support, пока navigate life transitions и tough decisions; она предлагает daily tools и supportive environment, пока члены работают над happiness и healing. Всегда есть ссылка на нашу membership program внизу, если интересно. Я также составила бесплатный PDF со списком признаков romantic manipulation — ты можешь скачать его прямо здесь. Береги себя, и до скорой встречи.
