Не позволяйте этим стилям привязанности причинять боль всем (Компиляция из 4 видео)

Представьте, что вы наконец встретили человека, который принимает вас таким, какой вы есть — после стольких болезненных попыток найти любовь этот человек рядом с вами и хочет остаться. Почему же люди с травмой иногда закрываются, когда им предлагают что-то хорошее? Эта реакция разрушительна для отношений: чем лучше всё выглядит, тем более онемевшим, отстранённым и нереальным может казаться происходящее. Сегодняшнее первое письмо от женщины, которую я назову Венди. Она пишет: «Привет, Анна — мне 26, у меня кПТСР, и я с трудом могу наладить связь в отношениях. Я выросла с матерью, которая была крайне эмоционально абьюзивной и иногда физически жестокой; она даже забрала меня у отца, когда мне было семь. Жестокое обращение доходило до угрозы жизни. Я жила в основном с ней до 14 лет, когда я добилась, чтобы жить в основном с отцом, потому что вопросы опеки усложняли ситуацию. Переезд к папе принёс холодную, ревнивую мачеху, которая открыто меня недолюбливала, что добавило новые раны от отвержения — от неё и от отца за то, что он меня не защитил. В том же году я потеряла дедушку, который был для меня как отец. К счастью, в то время я нашла лучшего друга, который наконец заставил меня почувствовать себя увиденной и любимой, и впервые я смогла переработать то, что со мной произошло. К сожалению, он умер от зависимости в 2020 году. Я провела восемнадцать лет в терапии, и последние восемь были посвящены работе над кПТСР. За последние три года я действительно начала процветать: моя жизнь полна, у меня есть друзья, любовь и доброта, и я даже учусь, чтобы стать терапевтом по работе с парами и семьями. У меня стабильная работа — вещи, которые когда-то казались невозможными. В прошлом году, кажется, я встретила мужчину своей мечты. Это не мои первые отношения — большинство были плохими — но эти ощущаются иначе. Он добрый, заботливый, любящий так, как я никогда не испытывала, честный и очень похож на меня. Он не злится; он понимает меня так, как понимал только мой покойный друг. Я чувствую себя увиденной, любимой, и он помог мне расти. Мы начали как друзья с привилегиями и осознали, что у нас прекрасная дружба. Я влюбилась, но он был не готов к обязательствам, поэтому я оборвала это в ноябре и держала дистанцию. В итоге мы решили, что хотим друг друга, и он попросил меня стать его девушкой; теперь он полностью предан и показывает свою преданность действиями. Мы официально встречаемся около двух месяцев, но большую часть времени я чувствую себя дико отстранённой. Некоторые дни хорошие, некоторые плохие, но когда наступает отстранённость, кажется, что моё тело и разум где-то в другом месте. Это больно, потому что я глубоко люблю его, и мне стыдно за то, что происходит. Я планирую скоро рассказать ему; он поймёт, но я не знаю, как это исправить. Это случается в наши самые интимные, нежные моменты — любящий секс или когда он говорит что-то милое. Когда чувства становятся overwhelming, я отдаляюсь, словно травма снова крадёт самые драгоценные моменты. Моё тело, кажется, отвергает любовь, и я не могу её впустить. Пожалуйста, помогите — я хочу чувствовать связь и боюсь потерять что-то хорошее». Венди, я слышу тебя и горжусь жизнью, которую ты построила. Ты пережила жестокое детство; ты проходила терапию, у тебя есть карьера, работа, и ты встретила достойного человека. Ты не первая, у кого при комплексной травме возникают трудности с принятием любви хорошего партнёра. Есть стратегии, которые повысят шансы на то, чтобы переносить близость и не саботировать то, что развивается. Людям с твоей историей часто свойственно чувствовать отстранённость или диссоциировать в присутствии подлинной любви — любящее внимание может казаться интенсивным и пугающим, когда твой опыт был только нестабильностью. Если ты в основном росла рядом с непредсказуемыми или небезопасными опекунами, у тебя может быть внутренний «аварийный выход», готовый сработать, когда всё выглядит многообещающе. Страх обязательств, близости и возможности быть принятой, а потом потерять кого-то может быть недоразвит внутри тебя, потому что тебе редко приходилось справляться с этими чувствами. Я сама удивилась тому же в своём браке — наличие человека, который действительно намеревался остаться, потребовало большой адаптации. То, что ты переживаешь, не обязательно означает, что он тебе не нравится; это может быть признаком того, что темп, ожидания и уровень слияния возросли слишком быстро. Ты сказала, что вы официально встречаетесь два месяца (хотя дружили дольше). Если вы уже стали сильно сливаться — проводите вместе почти каждую ночь, постоянно говорите о будущем — может быть полезно намеренно замедлить темп. Я рекомендую идти очень медленно, избегать грандиозных заявлений и сопротивляться желанию торопить интимность. Я часто учу тому, что называется «структурированными свиданиями»: создавайте мягкие ограничения (например, не жить вместе сейчас, проводить вместе два-три вечера в неделю, а не каждую ночь, оставлять один выходной день, но не весь уикенд). Замедление темпа помогает чувствам развиваться более естественно и снижает давление на отношения. Доверие не исправляется словами; оно растёт через повторяющийся совместный опыт — маленькие моменты вроде совместных дел, споров, решения проблем и повседневной надёжности складываются в grounded доверие. По мере накопления доверия ваша эмоциональная, физическая и ментальная открытость тоже может расширяться. Есть вероятность, однако, что то, что ты чувствуешь, когда не настороже, больше похоже на дружбу, чем на романтическую любовь; этот риск существует, и если это правда, это больно, но единственный способ узнать — позволить чувствам развиваться с терпением. Для людей, которых neglected или подвергали насилию, свидания могут ощущаться как шаг на минное поле: один поцелуй может спровоцировать срыв, а целые свидания могут открыть раны привязанности, которые overwhelm вас слёзами, паникой, гневом и отчаянным желанием скрыть свою реакцию, чтобы не отпугнуть другого человека. Эта крайняя уязвимость — не ваша вина; она часто проистекает из раннего отвержения. Многие люди с кПТСР были предоставлены сами себе, чтобы понимать и справляться со своими чувствами в одиночку. Люди без травмы могут думать, что вам просто нужно «поговорить об этом» или «принять лекарства», но это не останавливает автоматические реакции. Есть более практичные подходы, которые могут действительно помочь. Моё следующее письмо от женщины, которую я назову Кати. Она пишет: «Привет — я недавно начала встречаться после шести лет одиночества. Я почувствовала себя готовой, попробовала несколько случайных связей, а потом ушла с хорошо оплачиваемой работы в большом городе, чтобы пожить у сестры в родном городе несколько месяцев, потому что хотела больше социального общения. В итоге я несколько месяцев переписывалась с парнем в Facebook, сказала ему, что в городе, и мы встретились. Он был милым и уважительным — совсем не таким, как мои прошлые партнёры — и я почувствовала сильную связь. Мы любили одну и ту же музыку и смеялись над одним и тем же. В конце свидания он поцеловал меня; это показалось немного быстро, но я не целовалась с кем-то уже годы, так что меня понесло. Я не знала, он ли это, и хотела идти медленно, чтобы показать, какая я взрослая. Ему 31, мне 29. После поцелуя я начала одержимо думать — фантазировать, прокручивать в голове, следить за его соцсетями. Мне было стыдно, и я убедила себя, что такой хороший парень, как он, не захочет кого-то вроде меня. Я пыталась вести себя непринуждённо, чтобы не отпугнуть его. У нас один день рождения, что я восприняла как знак. Он заметил, что-то не так в моих сообщениях — до поцелуя я была своей обычной уверенной собой, и ему нравилась эта версия. Когда появилась лимеренция, у меня появились симптомы: беспокойство, что он общается с другими девушками (что я пыталась отпустить), желание постоянного контакта, хотя он не писал 24/7, а потом ссора, в которой он сказал, что я веду себя странно. На следующий день я напилась, попросила его прийти, мы выпили, немного поцеловались (я не спала с ним), и я сорвалась, сказала, что ненавижу его, и попросила отвезти меня домой. Он сказал не писать ему, заблокировал меня в Facebook, а позже сказал, что наши энергии разные, и извинился за то, что ввёл меня в заблуждение. Он сказал что-то вроде «Я просто думаю как парень сейчас», что прозвучало так, будто он видел во мне просто сексуальный вариант. Неделю спустя я чувствую себя потерянной и одержимой: я слежу за его соцсетями, у меня панические атаки по ночам, и я жалею, что вообще вернулась в родной город. Я заблокировала его, просила заблокировать меня, а потом писала, чтобы проверить, заблокировал ли он меня — он не заблокировал. Я перестала пить, чтобы попытаться восстановиться, но чувствую себя сбитой с пути и готова вообще отказаться от свиданий. Есть советы?» Кати, у меня есть предложения: в своём письме ты сказала, что у тебя кПТСР, но не детализировала травму. Из того, что ты описываешь — как сексуальные ситуации тебя триггерят, одержимость, которая последовала — это похоже на человека, которого, возможно, neglected, не замечали и, возможно, подвергали сексуальному насилию в детстве. Я могу ошибаться, но паттерн соответствует тому, что я видела. Ты жаждала связи и совершила серьёзное жизненное изменение, что понятно после изоляции. Ты встретила уважительного парня, почувствовала химию, и поцелуй запустил лимерентную спираль, где он стал центральным фокусом твоей жизни. Проверка соцсетей человека сама по себе не неправильна, но когда это становится одержимым, это подпитывает стыд и убеждение, что ты недостойна. Попытка казаться «непринуждённой», когда тебе глубоко небезразлично — распространённая защита; этот образ «крутой девушки» лишь маскирует твои настоящие чувства. Тебе не нужно притворяться; тебе разрешено быть уязвимой, не теряя себя. На практике направь эту энергию от человека в регулируемые практики: свидания в структурированном формате, откладывание сексуальной активности, пока ты не узнаешь человека, и создание пространства, чтобы действительно понять, подходит ли этот человек. Лимеренция процветает на недостатке информации — чем меньше ты знаешь человека, тем больше можешь проецировать на него. Установи границы: реши, как ты хочешь встречаться (например, с одним человеком за раз или с явными договорённостями об эксклюзивности), делай паузу перед сексом и будь осторожна со смешиванием алкоголя и интимных ситуаций, потому что алкоголь может усиливать импульсивное поведение, о котором потом жалеешь. Если употребление алкоголя постоянно приводит к действиям, вызывающим стыд, подумай о том, чтобы прекратить пить. Присоединение к AA или другому сообществу может обеспечить трезвое companionship и рутину; эмоциональная трезвость важна даже помимо физического воздержания. Я сказала тебе прекратить пить, потому что алкоголь и твой кПТСР вместе привели к поведению, которое навредило и тебе, и зарождающимся отношениям. Когда ты напилась и потом сказала ему, что ненавидишь его, ты оттолкнула его — и звонки после того, как он ушёл, вероятно, усложнили ему возможность остаться. Постарайся не переинтерпретировать его слова; в момент, когда его оттолкнули, он, вероятно, сказал то, что нужно было, чтобы защитить себя. Ты не «потеряла себя» после одного свидания; ты осознала, насколько сильны твои травматические реакции до сих пор. Лучший путь вперёд — структура, трезвость при необходимости, терапия или 12-шаговая программа (AA или Sex and Love Addicts Anonymous, если подходит), и ежедневные практики, которые останавливают одержимость. Одна техника, которую я использую — это практика письма дважды в день: запиши чувства на бумаге, чтобы полностью их переработать, а потом прекрати говорить или прокручивать человека в голове. Если у тебя есть спонсор или доверенный трезвый друг, поделись тем, что написала, только с ним; помимо этого, перестань размышлять о проблеме. Думай об одержимости как о наркотиках в кармане — ты не стала бы давать им возможности вытащить их; ты их убираешь. У тебя есть шанс изменить паттерны — исцеление — это работа, но оно открывает более богатую жизнь. Ты можешь восстановиться — исцеление возможно и часто радостно, когда его преследуют с сообществом и практикой. Прекрати контактировать с ним, практикуй no contact и используй ежедневное письмо и поддержку, чтобы освободиться от этого руминации. Если ты серьёзно займешься восстановлением, этот дезорганизованный стиль привязанности может измениться; детская травма обычно создаёт паттерны притяжения-отталкивания, которые заставляют людей жаждать любви и затем отталкивать её. Управление этими паттернами необходимо, чтобы не повторять циклы расставаний и примирений, которые создают хаос и ранят других. Моё следующее письмо от женщины, которую я назову Сабрина. Она пишет: «Моё детство было хаотичным: психически больная, жестокая сестра и родители, настолько отвлечённые на управление ею, что были эмоционально недоступны. Не было «Я люблю тебя» или «Прости», и мне не разрешали плакать. Моя мать была контролирующей и вербально абьюзивной; отец — distant. Я была младшей, но от меня ожидали, что я буду взрослой. Я начала пить в восемь или девять лет, чтобы заглушить хаос и насилие. У меня паттерн убегать, когда триггерюсь, и я до сих пор делаю это через расставания и уход из отношений. Я десять лет трезвая и чувствую себя готовой к здоровым отношениям, но боюсь выбрать неправильно, потому что мои инстинкты говорят мне бежать. Я начала отношения на расстоянии с Бобом три года назад, что было безопаснее, потому что он был физически и эмоционально distant. Он сначала любил меня, а я отталкивала его — я паниковала и расставалась. После нескольких циклов «вместе-расстались» он сказал, что больше не может справляться с моими расставаниями и блокировками. Я решила повзрослеть и сказала, что хочу отношений; я перестала так часто расставаться, хотя паттерн продолжался. Я расставалась из-за того, что он отменял в последний момент, из-за его темперамента или эмоциональной недоступности — всё это напоминало моих родителей. Когда я наконец взяла на себя обязательства, он, казалось, сдался и отошёл. Странно, но он всегда возвращался после расставания, и я думала, не зависим ли он от отвержения. Он встречался с кем-то другим и перестал возвращаться; когда он это сделал, я ушла в no contact на шесть месяцев. Он писал примерно раз в месяц, что я игнорировала. Мой сын потерял отца в конце отношений, и когда я обратилась к Бобу за поддержкой, он не проверил нас три дня и редко после этого. Я почувствовала себя разочарованной во время нашего горя; участие в 12-шаговой программе принесло мне много любви и поддержки в то время. После шести месяцев no contact он извинился (короткое сообщение: «Я облажался»), мы поговорили и решили увидеться. Он начал часто меня приглашать, и мы были как старые друзья. Я спросила, пытается ли он со мной встречаться; он сказал, что не готов, хотя хотел встречаться, а потом мы начали отношения. Он согласился на парную терапию и, казалось, рос, но после трёх сессий он расстался, а потом вернулся. Теперь он repeatedly расстаётся со мной — паттерн, который звучит безумно. Я в равной степени ответственна за дисфункцию, и мне трудно доверять его любви. Он говорит, что любит меня и показывает это добротой и поддержкой, кроме случаев, когда он dysregulated и закрывается. Он говорит, что видит нас в браке, и я узнала, что он купил кольцо, но потом струсил и сказал моей подруге, что время не подходящее. Он хороший отец и со временем улучшился, но этот цикл изматывает и разрушает мой сон, работу и способность быть присутствующей для ребёнка. Он утверждает, что готов на всё, но уходит с сессий терапии. Я триггерю его, потому что могу быть властной, требовательной и needy. Стоит ли мне стараться сильнее или двигаться дальше?» Сабрина, твоя история — эмоциональное neglect, подавление чувств и раннее употребление алкоголя — создала стиль выживания, который часто становится избегающим или дезорганизованным стилем привязанности во взрослых отношениях: ты жаждешь близости, но готова бежать, когда опасность кажется близкой. Читая твоё описание, ясно, что эти отношения стали взаимно разрушительными. Честно говоря: repeated расставания с кем-то и возвращение его — это форма эмоционального насилия. Цикл, который ты описываешь — постоянные «вместе-расстались», драма и взаимная dysregulation — токсичен для всех участников, включая твоего ребёнка. Важно, чтобы ты взяла ответственность за то, как твоё поведение вредит другим, и тебе нужна sustained работа вне отношений, чтобы изменить паттерны. Я бы посоветовала тебе выйти из этих отношений, чтобы ты могла посвятить энергию глубокому исцелению: терапия, 12-шаговые группы для love addiction или программы, которые помогают людям с ранами привязанности научиться стабильным границам. Твой ребёнок заслуживает родителя, который может быть steady и regulated; моделирование здоровых границ и восстановления — лучшее наследие. Отпустить этого мужчину может быть самым loving поступком для вас обоих. Люди, пойманные в trauma bonds, часто испытывают intense страсть, которая ощущается как любовь, но истинная любовь — это глагол: она не repeatedly бросает человека и не заставляет его chronically чувствовать себя небезопасно. Иногда романтические манипуляторы — или отношения, сформированные trauma bonding — создают intense подъёмы, а затем withdrawal, создавая churn, который имитирует страсть. Тебе нужно научиться распознавать манипуляцию и паттерны, которые держат тебя на крючке. Когда ты можешь идентифицировать манипуляцию, её «магия» исчезает, и ты можешь делать более ясные выборы. Чтобы помочь тебе заметить manipulative романтическое поведение, вот десять warning signs, на которые стоит обращать внимание при свиданиях: 1. Extreme ревность или possessiveness: Глубокая ревность не обязательно означает, что ты сумасшедшая — это часто сигнал, что ты слишком быстро привязалась в отношениях, которые не были готовы к такой глубине. Если ты хотела моногамию, но поспешила в casual setup, твои эмоции столкнутся с реальностью. 2. Атаки на твои ожидания: Манипулятивные партнёры часто говорят, что иметь ожидания unreasonable, boring или unattractive, оказывая давление, чтобы ты стёрла свои needs, чтобы им было комфортно. 3. «Я говорил, что встречаюсь с другими»: Они могут утверждать, что упоминали, что встречаются с другими людьми, а ты не слушала, что может gaslight тебя, заставляя винить себя. 4. Отказ от планов: Они будут настаивать, что никогда не строили планы, на которые ты рассчитывала, оставляя тебя confused и disappointed. Когда это происходит, самый здоровый ответ — уйти, а не договариваться о надёжности после того, как вред уже нанесён. 5. Использование spiritual или «new age» языка, чтобы dismiss тебя: Если они говорят, что ты не «в моменте» или «духовно незрелая», когда ты questioning их поведение, они deflect реальные concerns о честности и обязательствах. 6. Говорят, что ты «слишком много в своей голове»: Они могут belittle твоё reasoning и предлагать тебе перестать думать. Но мышление помогает устанавливать границы и замечать red flags; это не flaw. 7. Утверждение, что люди не предназначены для моногамии: Когда кто-то утверждает, что моногамия — это cultural construct, они могут на самом деле говорить, что не хотят обязательств и пытаются shame тебя в принятии их casual подхода. 8. Гладкие platitudes, которые ничего не означают: Фразы вроде «всё хорошо» или «что есть, то есть» могут использоваться, чтобы avoid отвечать на pressing вопросы о fidelity, планах или намерениях. 9. Reinterpreting твоих чувств: Манипулятор может сказать, что твои concerns проистекают из твоих unresolved детских проблем, а не брать ответственность за свои действия. Хотя детские раны важны, это не автоматически invalidates твои legitimate needs. 10. Утверждение, что боль, которую они причиняют, на самом деле «исцеляет» тебя: Если кто-то настаивает, что быть раненным ими каким-то образом beneficial, не верь этому — никто не исцеляет тебя, причиняя боль. Те, кто пойман в trauma bonds, часто попадают в ловушку этой риторики, но ты в ответе за свою жизнь и можешь настаивать на границах, которые сохраняют твоё достоинство. Ты заслуживаешь отношений, которые не drain твою энергию, не крадут твою self-worth и не относятся к тебе как к disposable. Если кто-то относится к тебе как к остановке на emotional roller coaster, leave эти отношения, чтобы ты могла исцелиться. Ты не в отношениях, чтобы учить cosmic уроки от mistreatment — ты в них, чтобы делиться care, consistency и mutual respect. Если травма продолжает впускать манипуляторов в твою жизнь, работа состоит в том, чтобы идентифицировать паттерн, перестать enabling его и развивать healthier границы и supports. Это путь к нахождению отношений, которые safe, loving и sustainable. [Music]