Давайте будем честны: если большая часть вашей эмоциональной энергии сосредоточена на том, как дисфункциональное поведение другого человека ранит вас, и вы искренне верите, что не сможете быть счастливы, пока они не изменятся — но они так и не изменились, — значит, у вас серьёзная проблема. Представьте, что вы постоянно спорите об одном и том же, это вас изматывает и лишает сна. Совет: я не терапевт, но сам преодолел кодепендентные паттерны в своей жизни, и скажу прямо — если ваше ощущение благополучия полностью зависит от того, что кто-то другой изменится, проблема в вас. У них могут быть свои проблемы, но ваша в том, что вы отдали свою силу человеку, который не удовлетворяет ваши потребности. В этом суть кодепендентности. Если вы не распознаёте признаки, вот двадцать из них, которые помогут понять, что происходит. Люди часто используют термин «кодепендентный» вольно — чтобы описать отношения с человеком, имеющим зависимость, или просто чрезмерную reliance на другого, — но истинная кодепендентность гораздо точнее и намного разрушительнее, чем многие думают. Она вредит как тому, кто ведёт себя кодепендентно, так и тому, к кому они привязаны. Если вы оказались в этом паттерне, особенно на фоне травмы, я призываю вас назвать его и посвятить себя исцелению. Ниже перечислены поведения, которые обычно характеризуют кодепендентность; прочитайте их и посмотрите, какие совпадают с вашей жизнью. Сначала я перечислю их, а потом предложу практические шаги. Вот как это обычно выглядит. Один: кодепендентные люди сомневаются в себе, когда с ними плохо обращаются. Вместо того чтобы установить границу — например, уйти и отказаться от токсичного обращения — они снова и снова пытаются заставить другого измениться. Два: когда их усилия не приводят к изменениям, они обычно усиливают давление, выдвигая угрозы или ультиматумы и требуя от другого делать то, что они хотят, часто с неприятными последствиями — и всё равно ничего не меняется. Три: кодепендентные люди не прямолинейны в своих намерениях; иногда они даже не понимают собственных мотивов. Их мышление запутывается, возникает когнитивный диссонанс между образом, который они предъявляют другим, и реальным состоянием отношений и внутренней жизни. Они склонны использовать тактики, которые, по их мнению, заставят кого-то заботиться или вести себя иначе, вместо того чтобы говорить честно и принимать последствия, что размывает их понимание того, что истинно и чего они на самом деле хотят. Четыре: хотя они, как и все, хотят чувствовать себя счастливее, травматические раны создают слепые зоны, которые мешают им стремиться к тем изменениям, которые действительно приносят радость — таким как личностный рост и формирование естественных, здоровых связей с людьми, которым действительно небезразлично. Пять: кодепендентный человек часто ждёт, что другой обеспечит любовь, связь, финансовую стабильность и план жизни — вещи, которые он не развил в себе. Вместо того чтобы взять ответственность и представить жизнь, которую хочет, он зацикливается на другом человеке и ожидает, что тот обеспечит fulfilment, что редко удаётся. Шесть: они привязываются к дисфункциональным людям, что активирует мощный инстинкт «спасателя» — compulsive желание исправить другого, которое отвлекает от решения того, чего не хватает в собственной жизни. Эта энергия исправления направляет их волю вовне, а не на построение собственного благополучия. Семь: кодепендентные люди наслаждаются ролями ответственного, мудрого советника или долго страдающего мученика, который всех держит вместе — часто без просьбы занять эту роль. Эта роль становится источником принадлежности и смысла, но это роль, которую они играют, а не аутентичное состояние. Восемь: акцент кодепендентного человека на том, чтобы выглядеть собранным, обычно мешает им обращаться за помощью. Они вкладываются в то, чтобы выглядеть хорошо, и этот образ становится барьером для подлинной связи. Девять: им трудно признавать личные неудачи, тревоги или обычные чувства неуверенности в себе — мысли вроде «мало кто меня действительно любит» или «я думал, что к этому времени продвинусь дальше» редко раскрываются другим. Десять: кодепендентные люди обычно рассказывают о своей боли как о чём-то, вызванном другими. Когда их спрашивают, что они хотят исцелить, многие описывают длинную историю о родителях или партнёрах, а не формулируют личное желание изменений; им трудно ответить на вопрос «Чего бы вы хотели для своей жизни?», потому что их жалобы в основном сводятся к чужим ошибкам. Конечно, у каждого есть трудные люди в жизни, и беспокоиться о них может быть утомительно, но кодепендентному человеку трудно признать, что он сам выбрал или согласился на многие из этих отношений — отношения редко бывают чисто случайными. Одиннадцать: они путают себя с чужими проблемами, вкладывая энергию в решение чужих вопросов вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью и целями. Двенадцать: они глубоко убеждены, что если другой человек изменится, они наконец-то будут счастливы — иногда даже после короткого периода знакомства, что является крайней формой кодепендентности, способной полностью перевернуть жизнь и оставить кодепендентного человека убеждённым, что у него нет вариантов. Тринадцать: кодепендентные люди часто покупают книги, ищут терапевтов и смотрят видео — всё, чтобы заставить другого принять помощь, — но нельзя заставить кого-то потреблять ресурсы или проходить лечение, если нет юридического или требования безопасности. В таких случаях правильный шаг — искать помощь для себя, а не пытаться принудить другого к выздоровлению. Типичный пример: кто-то после расставания с абьюзивным партнёром хочет отправить ему книгу о нарциссизме, думая, что это исправит его, — но более здоровый выбор — прекратить контакт и позволить этому человеку столкнуться с последствиями и найти своё решение. Попытки «спасти» их часто мешают вам столкнуться с болезненной правдой о том, почему вы выбрали этого партнёра или остались так долго. Четырнадцать: кодепендентные люди редко ищут ресурсы для себя или признают, что у них проблема; вместо этого они продолжают фокусироваться на проблемах других. Пятнадцать: их повторяющиеся негативные паттерны кажутся почти предопределёнными, как проклятие; они спрашивают «Почему это продолжается?» Если вы чувствуете это, спросите себя, не является ли цепляние за эту идею отвлечением, скрывающим существование повторяющегося паттерна. Если та же динамика повторяется снова и снова, это не потому, что все остальные одинаковы — вы участвуете в паттерне, а значит, его можно изменить. Шестнадцать: обида распространена — чувство, что вас принимают как должное после того, как вы сделали так много, получая мало взамен. Эта неравная динамика обычно приводит к тому, что партнёр становится избегающим или недостаточно функционирующим; overfunctioning (делать больше своей доли) пересекается с кодепендентностью и часто ведёт к тому, что вы enabling других, вместо того чтобы позволить им брать ответственность. Семнадцать: когда кодепендентного человека спрашивают о его собственных надеждах и планах на будущее, он часто не может ответить. Жизнь ощущается как постоянный кризис; тихие моменты тревожат, и поведения, создающие кризис, быстро возвращаются, не оставляя плодородной почвы для мечтаний или планирования. Восемнадцать: паттерн повторяется не только в интимных отношениях — на работе с руководителями и коллегами тоже, — потому что он часто начинался в детстве как привычный способ отношений. Кодепендентные люди на самом деле тянутся к отношениям, которые зеркалят старую динамику; токсичный стресс этих взаимодействий может действовать как эмоциональный кайф, похожий на быстрый, разрушительный стимулятор, дающий быструю интенсивность и долгосрочный вред. Девятнадцать: жизнь таким образом производит хронический токсичный стресс, который делает людей уязвимыми к болезням, связанным со стрессом, хронической боли, аутоиммунным проблемам, частым заболеваниям, финансовым трудностям и социальной изоляции. Когда кодепендентный человек не получает того, чего хочет — что обычно происходит, — он может вспыхнуть гневом, отталкивая потенциальные источники поддержки и углубляя негативный цикл. Двадцать: наконец, не ждите, чтобы измениться. Не позволяйте ситуациям ухудшаться до точки, когда сжигаются мосты, жертвуются финансы, стабильность и счастье. Исцеление может начаться сегодня; один маленький шаг вперёд часто делает огромную разницу и приглашает следующий. Так что же можно сделать? Я пройдусь по списку снова с практическими шагами, которые вы можете предпринять; не нужно браться за всё сразу. В конце видео есть бесплатная загрузка со списком этих двадцати признаков, чтобы вы могли использовать её для планирования пути к исцелению. Один: если вы сомневаетесь в себе после плохого обращения, перестаньте пытаться заставить другого измениться и обратите внимание на изменения, которые нужно сделать вам — обычно путём установки чётких границ. Нет замены помощи доверенного человека — терапевта, спонсора 12-шаговой программы или коуча, — чтобы помочь вам составить и соблюдать эти границы, чтобы люди не могли вас использовать. Два: когда вы устанавливаете границу, а другой не выполняет вашу просьбу, сопротивляйтесь импульсу усилить давление; воспринимайте это желание как сигнал заняться своей работой. Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить, чтобы быть счастливыми независимо; это может означать изменения внутри отношений или уход, если отношения уже не спасти. Не нужно решать немедленно — ответы приходят, когда вы возвращаетесь к себе. Три: практикуйте прямое общение — без намёков, без чтения мыслей, без пассивно-агрессивных «полезных» комментариев. Говорите, что вас беспокоит и чего вы хотите. Люди не обязаны становиться теми, кем вы их представляете, но у вас есть право заявить свою правду и наблюдать за их реакцией. Честные спокойные заявления вроде «Я беспокоюсь, что ты не работаешь, и обижаюсь, что несу большую часть домашних расходов» раскрывают реальность отношений и заставляют яснее взглянуть на то, что реально, а что фантазия. Четыре: активно подумайте, что вам нужно для счастья, не делая изменение другого обязательным условием. Эту фантазию — ждать, что другой улучшит вашу жизнь, — нужно отложить. Можно строить радость и поддерживающие связи независимо от того, исправится ли кто-то другой, и ваше счастье требует брать ответственность за его cultivation. Пять: замечайте убеждения, которые заставляют вас чувствовать себя беспомощным и зависимым от другого в получении любви, денег или направления в жизни. Верните эти строительные блоки себе. Если вы не научились этому от родителей, можете научиться сейчас — для многих людей 12-шаговые программы (включая Codependents Anonymous) — ценное место, где можно встретить других, практикующих автономию, радость и здоровые границы. Шесть: если вы привязаны к дисфункциональным людям и чувствуете compulsive желание их исправлять, постепенно выключайте этот механизм спасателя. Сначала это часто вызывает сильную тревогу, поэтому попробуйте отпускать контроль маленькими шагами, чтобы увидеть, как жизнь идёт гладко без вашего принуждения. Вы, вероятно, удивитесь — но будьте бдительны к рецидиву, потому что исправление других могло стать центральной частью вашей идентичности и принадлежности. Это тихое пустое чувство сначала — пространство, где могут начать расти подлинная радость и цель. Семь: позволив некоторым вещам развалиться и признав, что вы не поддерживаете видимость, вы дадите другим увидеть вашу настоящую человечность. Идеальный фасад отталкивает людей; отказ от него помогает растворить одиночество и открывает дверь к связям с людьми, которым действительно небезразлично. Восемь: найдите хотя бы одну обстановку и несколько людей, где вы можете откровенно делиться личными неудачами и трудностями. 12-шаговые группы особенно хороши в nurturing честной связи; люди там откликаются на открытость, и эта аутентичность приносит облегчение. Девять: возьмите ответственность за то, как ваши собственные выборы способствовали динамике, в которой вы находитесь. Возможно, вас сформировала детская травма, но как взрослый вы активный участник и можете изменить паттерн. Десять: чётко разделяйте, какие проблемы принадлежат другим, а какие — вам. Друзья, которые сами исцеляются от кодепендентности, могут помочь увидеть это различие. Освободив энергию, ранее тратившуюся на нерешаемые проблемы, у вас будет больше для инвестиций в собственную жизнь. Одиннадцать: ловите себя всякий раз, когда вы ruminating о чужих неудачах, и перестаньте давать им власть определять ваше счастье. Ваше благополучие создаётся изнутри, хотя позитивные отношения могут его дополнять. Счастье нельзя передать на аутсорсинг. Двенадцать: будьте бдительны в новых отношениях — не используйте эмоциональную «шпаклёвку», чтобы закрывать дыры в отношениях или дефициты другого. Эта тенденция подстраиваться под неподходящих людей (то, что некоторые называют «crap fit») держит вас в ловушке. Вместо этого опирайтесь на честных друзей за перспективой и используйте свои чувства, чтобы решить, действительно ли кто-то подходит вам. Тринадцать: если вы обнаруживаете, что покупаете книги, ищете терапевтов или предлагаете оплатить чью-то помощь, распознайте это как классический кодепендентный цикл: когда вам нужна помощь, вы пытаетесь исправить другого. Пусть это станет сигналом искать поддержку для себя. Четырнадцать: серьёзно отнеситесь к потребности в собственных ресурсах — книгах, терапии, курсах — и оставайтесь сосредоточенными внутри своего «хула-хупа». Исцеление себя — лучший способ влиять на других к лучшему. Даже маленький первый шаг к собственному восстановлению часто проясняет вопросы и указывает путь вперёд. Пятнадцать: помните, что эта истощающая динамика — не судьба; вы не прокляты и не обречены; вы действуете из кодепендентных тенденций, которые можно исцелить. Шестнадцать: столкнитесь со своей обидой. Если вы вложили жизненную энергию в человека, который никогда не вернул её, конечно, вы чувствуете себя обманутым. Вы отдали её; перестаньте красть у себя. Когда один становится спасателем, другой часто становится бездельником, и это изматывает. Единственное лекарство — перестать играть свою роль в этом цикле. Семнадцать: разработайте видение своей жизни. После того как вы отойдёте от постоянных кризисов, у вас появится запас энергии и, возможно, пустое чувство — эта пустота — плодородная почва для нового жизненного плана. Одиночество, рефлексия и эксперименты сначала будут bumpy, но они откроют выборы и восстановят надежду. Восемнадцать: подумайте, не лишает ли кодепендентность удовольствия от вашей работы; если да, вы можете изменить динамику на работе или, при необходимости, искать другую работу. Девятнадцать: признайте ставки жизни с ongoing токсичным стрессом и неудовлетворённостью. Это не то, кем вы должны быть; вы заслуживаете любви, связи и поддержки. Двадцать: начните сейчас — не ждите, пока вы не вспыхнете, не сожжёте мосты или не пожертвуете деньгами и стабильностью. Исцеление начинается сегодня, и один маленький шаг может сделать глубокую разницу и пригласить следующий. Если вы хотите копию бесплатной загрузки «Признаки того, что вы в кодепендентных отношениях», она содержит все двадцать пунктов, рассмотренных здесь; вы можете кликнуть на этот список прямо здесь. До скорой встречи. [Музыка]
![Let’s be honest: if most of your emotional energy is fixed on how another person’s dysfunctional behavior wounds you, and you truly believe you cannot be happy until they change — yet they haven’t changed — then you have a serious issue. Imagine you argue about the same things constantly, it exhausts you, and it robs you of sleep. A word of counsel: I’m not a therapist, but I have worked through codependent patterns in my own life, and I’ll say plainly — if your sense of well‑being depends entirely on someone else changing, the problem lies with you. They may have their own problems, but yours is that you have handed over your power to someone who does not meet your needs. That is the essence of codependency. If you don’t recognize the signs, here are twenty of them to help you identify what’s happening. People often use the term “codependent” loosely — to describe being in a relationship with someone who has an addiction, or simply being overly reliant on another person — but true codependency is more precise and far more corrosive than many realize. It damages both the person behaving codependently and the one they cling to. If you’re caught in that pattern, especially with a background of trauma, I urge you to name it and dedicate yourself to healing it. Below are behaviors that commonly mark codependency; read them and see which match your life. I’ll list them first and then suggest practical steps you can take. Here’s how it typically looks. One: codependents second‑guess themselves when others mistreat them. Instead of setting a boundary — for example, walking away and refusing toxic treatment — they repeatedly attempt to force the other person to change. Two: when their efforts fail to produce change, they usually escalate the pressure, issuing threats or ultimatums and demanding the other person do what they want, often to ugly effect — and still nothing changes. Three: codependents are not direct about their intentions; sometimes they don’t even understand their own motives. Their thinking gets tangled, with cognitive dissonance between the image they present to others and the actual state of their relationship and inner life. They tend to use tactics they think will make someone care or behave differently rather than speaking honestly and letting the chips fall where they may, which blurs their grasp of what’s true and what they really want. Four: although they want to feel happier like anyone else, trauma wounds create blind spots that keep them from pursuing the kinds of changes that actually bring joy — such as personal growth and forming natural, healthy bonds with people who genuinely care. Five: a codependent often waits for another person to supply love, connection, financial security and a life plan — things they haven’t cultivated for themselves. Instead of taking charge and imagining the life they want, they loop into another person and expect that person to provide fulfillment, which rarely succeeds. Six: they attach to dysfunctional people, which activates a powerful “fixer” instinct — a compulsion to repair the other person that distracts them from addressing what’s missing in their own life. This fixing energy diverts their willpower outward rather than toward building their own well‑being. Seven: codependents relish roles such as the responsible one, the wise counselor, or the long‑suffering martyr who keeps everyone together — often without anyone asking them to fill that role. That role becomes their source of belonging and meaning, but it is a part they play rather than an authentic state. Eight: the emphasis a codependent places on appearing to have it all together usually prevents them from reaching out for help. They are invested in looking good, and that image becomes a barrier to genuine connection. Nine: it’s difficult for them to admit personal failures, worries, or ordinary feelings of self‑doubt — thoughts like “hardly anyone genuinely likes me” or “I thought I’d be further along by now” are rarely revealed to others. Ten: codependents commonly narrate their pain as something caused by other people. When asked what they want to heal, many describe a long story about parents or partners rather than articulating a personal desire for change; they struggle to answer “What would you like for your life?” because their complaints are framed chiefly as other people’s faults. Granted, everyone has difficult people in their lives and it can be draining to worry about them, but a codependent has trouble acknowledging that they chose or signed up for many of those relationships — relationships are rarely purely accidental. Eleven: they confuse themselves with someone else’s problems, pouring energy into solving another person’s issues instead of attending to their own life and goals. Twelve: they hold a deep conviction that if the other person changed, they would finally be happy — sometimes even after a brief dating period, which is an extreme form of codependence that can completely upend a life and leave the codependent convinced they have no options. Thirteen: codependents often buy books, hunt for therapists, and watch videos — anything to get the other person to accept help — but you can’t make someone consume resources or enter treatment unless there’s a legal or safety imperative. In those cases the correct move is to seek help for yourself rather than trying to coerce another person’s recovery. A typical example is someone who, after leaving an abusive partner, wants to send that person a book about narcissism thinking it will fix them — but the healthier choice is to cut contact and allow that person to face the consequences and find their own solution. Attempting to “save” them often keeps you from facing the painful truth about why you chose that partner or stayed so long. Fourteen: codependents rarely seek resources for themselves or admit they have a problem; instead they keep focusing on other people’s issues. Fifteen: their recurring negative patterns feel almost fated, like a curse; they wonder “Why does this keep happening?” If you sense that, ask whether clinging to that idea is a diversion that obscures the existence of a repeatable pattern. If the same dynamic occurs again and again, it’s not because everyone else is the same — you are participating in a pattern, and that means it can be changed. Sixteen: resentment is common — feeling taken for granted after doing so much while receiving little reciprocity. That uneven dynamic tends to produce an avoidant or underfunctioning partner; overfunctioning (doing more than one’s share) overlaps with codependency and often leads to enabling others instead of letting them take responsibility. Seventeen: when asked about their own hopes and future plans, a codependent frequently can’t answer. Life feels like an ongoing crisis; quiet moments are unsettling, and the crisis‑creating behaviors quickly reappear, preventing fertile ground for dreaming or planning. Eighteen: the pattern repeats beyond intimate partnerships — at work with supervisors and colleagues, too — because it often began in childhood as a groove of relating. Codependent people are actually drawn toward relationships that mirror the old dynamic; the toxic stress of those interactions can act like an addictive emotional high, resembling a fast, destructive stimulant that delivers quick intensity and long‑term harm. Nineteen: living this way produces chronic, toxic stress that makes people vulnerable to stress‑related illnesses, chronic pain, autoimmune issues, frequent sickness, money troubles, and social isolation. When the codependent does not get what they want — which is typically the case — they can erupt in anger, alienating potential sources of support and deepening the negative cycle. Twenty: finally, don’t wait to change. Don’t let things deteriorate to the point of burning bridges, sacrificing finances, stability and happiness. Healing can begin today; one small step forward often makes a huge difference and invites the next step. So what can you do? I’ll walk through the list again with practical steps you can take; you don’t have to tackle everything at once. At the end of the video there’s a free download listing these twenty signs so you can use it to plan a path to healing. One: if you second‑guess yourself after being mistreated, stop trying to force the other person to change and turn your attention to the changes you need to make — typically by setting clear boundaries. There’s no substitute for the help of a trusted person — a therapist, a 12‑step sponsor, or a coach — to help you map and enforce those boundaries so people can’t walk all over you. Two: when you set a boundary and the other person doesn’t meet your request, resist the impulse to intensify pressure; see that urge as a signal to do your own work. Focus on what you can change so you can be happy independently; that may mean changing within the relationship or stepping away if the relationship is beyond repair. You don’t have to decide immediately — answers come as you recommit to yourself. Three: practice communicating plainly — no hints, no mind‑reading, no passive‑aggressive “helpful” comments. Say what is bothering you and what you want. People aren’t obliged to become who you imagine, but you have the right to state your truth and observe how they respond. Honest, calm statements like “I feel worried that you’re not working and resent carrying most of the household expenses” reveal the reality of the relationship and force a clearer look at what’s real and what’s fantasy. Four: actively consider what you need to be happy without making someone else’s change a prerequisite. That fantasy — waiting for another person to improve your life — must be set aside. It’s possible to build joy and supportive connections regardless of whether someone else reforms, and your happiness requires taking responsibility for cultivating it. Five: notice beliefs that make you feel helpless and dependent on another person to bring love, money or direction into your life. Reclaim those building blocks for yourself. If you didn’t learn this from your parents, you can learn it now — for many people, 12‑step programs (including Codependents Anonymous) are valuable places to meet others practicing autonomy, joy and healthy boundaries. Six: if you’re attached to dysfunctional people and feel compelled to fix them, gradually shut down that fixer engine. It often triggers intense anxiety at first, so try releasing control in small ways to experience life running smoothly without you forcing it. You’ll likely be surprised — but be alert for relapse, because fixing others may have become a core part of your identity and belonging. That quiet, empty feeling at first is the space where genuine joy and purpose can begin to grow. Seven: allowing some things to fall apart and admitting you’re not keeping up appearances will let others see your real humanity. The perfect façade alienates people; letting it go helps dissolve the loneliness and opens the door to connections with people who truly care. Eight: find at least one setting and a few people where you can candidly share personal failures and struggles. Twelve‑step groups are especially good at nurturing honest connection; people there respond to openness and that authenticity is a relief. Nine: take responsibility for how your own choices contributed to the dynamics you’re in. You may have been shaped by childhood trauma, but as an adult you are an active participant and can change the pattern. Ten: make clear which problems belong to others and which belong to you. Friends who are themselves healing from codependency can help you see this distinction. As you free up energy previously spent solving unsolvable problems, you’ll have more to invest in your own life. Eleven: catch yourself whenever you ruminate about other people’s failures and stop granting them the power to determine your happiness. Your well‑being is created from within, though positive relationships can complement it. You cannot outsource happiness. Twelve: be vigilant in new relationships — don’t use emotional “spackle” to cover relational holes or the other person’s deficits. That tendency to fit yourself to unsuitable people (what some call “crap fit”) keeps you trapped. Instead, lean on honest friends for perspective and use your senses to decide whether someone truly fits you. Thirteen: if you find yourself purchasing books, scouting therapists, or offering to pay for someone else’s help, recognize this as a classic codependent loop: when you need help, you try to fix another person. Let that be a cue to seek support for yourself. Fourteen: take seriously the need for your own resources — books, therapy, courses — and stay focused within your own “hula hoop.” Healing yourself is the best way to influence others for the better. Even a small first step toward your own recovery often clarifies the issues and points the way forward. Fifteen: remember this draining dynamic is not a fate — you’re not cursed or doomed; you’re acting from codependent tendencies that can be healed. Sixteen: face your resentment. If you’ve poured life energy into someone who never repaid it, of course you feel cheated. You gave it away; stop stealing from yourself. When one person becomes the fixer, the other often becomes the slacker, and it’s exhausting. The only cure is to stop playing your part in that cycle. Seventeen: develop a vision for your life. After you step back from constant crises you’ll have spare energy and perhaps a hollow feeling — that emptiness is fertile ground for a new life plan. Solitude, reflection, and experimentation will be bumpy at first, but they will reveal choices and restore hope. Eighteen: consider whether codependency is draining the pleasure from your work; if so, you can change the dynamic at work or, if necessary, look for a different job. Nineteen: recognize the stakes of living with ongoing toxic stress and unfulfillment. This is not who you were meant to be; you deserve love, connection and support. Twenty: start now — don’t wait until you’ve lashed out, burned bridges, or sacrificed money and stability. Healing begins today, and a single small step can make a profound difference and invite the next one. If you’d like a copy of the free download “Signs You’re in a Codependent Relationship,” it lists all twenty items covered here; you can click on that list right here. See you soon. [Music]](https://soulmatcherapp.sfo3.digitaloceanspaces.com/wp/images/codependency-in-relationship-spotting-the-signs-utdp81rg.jpg)
