English
Никто не может полностью понять подобные переживания, если сам не прошел через них. Когда ты растешь в условиях пренебрежения и заброшенности, когда твои потребности игнорируют, возникает сильная склонность привязываться к партнёрам, которые не могут дать ту стабильную, заботливую любовь, в которой ты нуждаешься. Ты держишься за них даже после того, как они показывают себя нестабильными или эмоционально вредными. Они не готовы или не способны меняться, и их присутствие в доме небезопасно для тебя и твоих детей. Это опасный момент, когда травма может перейти из одного поколения в следующее: привязывая себя к глубоко раненому человеку, который вряд ли исцелится, ты рискуешь передать этот ущерб дальше. Ты можешь цепляться за надежду, что начинается что-то хорошее, хотя этот человек, скорее всего, принесёт в твою жизнь горе.
Я не клиницист; я человек, который восстановился после разрушительных паттернов отношений, и говорю на основе своего опыта, чтобы помочь тебе. Магическое мышление может убедить тебя, что сильные страдания, которые ты испытываешь из-за того, как с тобой обращается романтический партнёр, — это доказательство, что он «тот самый». Это не так. Считай это ясным предупреждением.
Сегодняшнее письмо от женщины, которую я назову Кристен. Она пишет: «Дорогая Анна — мне около тридцати пяти, я одинокая мать замечательного ребёнка». Хорошо, я отмечу моменты, к которым хочу вернуться при втором прочтении, но пока проследим, что происходит в жизни Кристен.
Ей около тридцати пяти, она одна воспитывает ребёнка. Её детство было тяжёлым: мать боролась с тревогой, депрессией и хронической переработкой, а отец был эмоционально недоступен. Поскольку оба родителя работали по много часов, её и братьев-сестёр часто оставляли с бабушкой, которая была суровой и эмоционально жестокой. Она видела, как младшие братья и сёстры, особенно брат, страдают от жестокого обращения, оставившего долгосрочные раны. Когда она вспоминает те дни, то чувствует себя запертой в доме бабушки и помнит, как мечтала, чтобы родители вернулись домой и спасли её.
Отношения родителей были нестабильными, с частыми ссорами и постоянными угрозами расставания. Мать доверяла Кристен взрослые тревоги, потому что та была старшей, сваливая на неё бремя, которое было слишком тяжёлым для её возраста. В ранние школьные годы Кристен постоянно подвергалась буллингу и чувствовала себя изолированной, хотя позже у неё появились друзья. Она боролась с эмоциональным перееданием, компульсивным обжорством и повторяющимися тревожными мыслями. Её романтическая жизнь была бурной.
Она познакомилась с отцом ребёнка в конце двадцатых и забеременела; отношения быстро стали токсичными. После перенесённого вербального, эмоционального и физического насилия она ушла. Последствия включали годы судебных конфликтов и преследований. Терапия EMDR помогла ей проработать большую часть этой травмы, и она говорит, что достигла точки, где может совместно воспитывать ребёнка ради его блага. Сейчас она в основном чувствует безразличие к нему. Во взрослом возрасте она усердно работала, чтобы построить стабильную жизнь: у неё степень магистра, творческая карьера, и она создала безопасный дом для ребёнка. Тем не менее она часто чувствует, что едва держит всё вместе и что тяжесть прошлой и настоящей боли неизбежна. Она дошла до точки, когда чувствует необходимость противостоять себе и внутренним ранам, которые несёт.
Одной из самых больших недавних трудностей Кристен стали отношения, которые последовали после разрыва с отцом ребёнка. Она влюбилась в мужчину, который, казалось, замечал и понимал её так, как никто раньше. Он был чувствительным, страстным и очень творческим. С самого начала были осложнения: он ещё не развёлся (сейчас уже развёлся), у них были разные взгляды на детей, и сначала он говорил о полиамории, а потом решил попробовать моногамию с ней. Несмотря на эти проблемы, Кристен считала его своей родственной душой, той любовью, о которой никогда не думала, что найдёт.
Через несколько месяцев отношений он сообщил диагноз: биполярное расстройство I типа с психотическими эпизодами, начавшимися после того, как он узнал об измене бывшей жены и распаде брака. В то время Кристен не до конца понимала тяжесть его состояния; она хотела поддержать его, думая, что он так же травмирован, как она. Их связь чередовалась между интенсивной близостью и серьёзными конфликтами. Он часто винил в ссорах её тревогу и обвинял в эмоциональной манипуляции, что devastировало её — особенно потому, что она старалась быть честной в своих чувствах. Она признаёт свою тревогу и неуверенность в отношениях; она осознаёт эти тенденции и пытается ими управлять.
Отношения достигли критической точки после ссоры о том, что он спал с другими женщинами во время краткой разлуки. Он представлял это поведение не как измену, но это глубоко ранило её. Они договорились посещать парную терапию и попробовать снова. Во время сессии он упомянул свои встречи с другими женщинами так небрежно, что она полностью сломалась. Её внешняя реакция, хотя и интенсивная, была выражением глубокой боли и попыткой установить границу. После этой ссоры он расстался с ней, а позже у него случился психотический эпизод, приведший к госпитализации; он обвинил её в том, что она спровоцировала его, и обвинил в насилии над ним. Эти обвинения оставили Кристен overwhelmed чувством вины, стыда и замешательства. Он предпринимал несколько попыток примирения после того, как поправился; сначала она отказывалась, потому что боялась спровоцировать новый эпизод. Когда она наконец была готова обсудить их отношения и путь вперёд, он снова изменил курс, сказав, что должен защищать своё психическое здоровье, потому что она не извинилась за то, что вызвала его госпитализацию. Он снова обвинил и бросил её. Она почувствовала себя совершенно сбитой с толку.
Она задаётся вопросом, не её ли травматические реакции и эмоциональные всплески толкнули его за грань, не она ли вызвала его болезнь. Он говорил, что иногда она казалась милой и спокойной, «как прекрасная фея», а в другие моменты превращалась в кого-то, кого он называл «абьюзивной». Она утверждает, что никогда не кричала, не ругалась и не повышала голос так, как он описывал, хотя признаёт, что боролась с гневом из-за его измены и не всегда выражала свою боль конструктивно. Возможно, она использовала пассивно-агрессивные тактики, чтобы показать этот гнев. Она не знает, как примирить его изображение себя с собственными намерениями, которые никогда не заключались в причинении вреда, а только в том, чтобы выразить боль. Она хотела, чтобы он просто утешил её и заверил, что всё будет хорошо. Теперь она потеряна: с разбитым сердцем из-за расставания, одержима тем, что могла сделать иначе, в ужасе, что sabotировала свой шанс на любовь и семью из-за пожизненных ран. Но часть её чувствует, что её боль и границы, которые она пыталась установить, были legitimate. Она застряла в болезненной смеси вины, стыда, тоски и желания исцелиться и двигаться вперёд. Результат — полная безнадёжность относительно будущего, любви, семьи и стабильности — вещей, которые она отчаянно хочет и в которых нуждается, но боится, что они недостижимы, как будто они принадлежат людям, которые «получили памятку» о жизни раньше неё. Она чувствует себя эмоционально истощённой, лишённой resilience, barely functioning, держась только ради ребёнка. Она пытается скрывать свою боль от ребёнка, но это становится всё труднее. Она умоляет о помощи: как ей перевернуть свою жизнь? Она готова сделать всё, что потребуется, и просит совета — честного, жёсткой любви или поддержки.
Кристен, я дам тебе поддержку вместе с некоторыми твёрдыми истинами. Тебе нужно обратиться к специалисту, потому что есть нечто, чего ты ещё не полностью осознала: ты связана с человеком, чей психиатрический диагноз может быть опасен для окружающих, и у тебя есть ребёнок. Сейчас твоё психическое и эмоциональное состояние спутанное, и то замешательство, которое ты описала — «полностью сбитая с толку» — не так необъяснимо, как кажется. Часто люди используют «замешательство» как способ смягчить отрицание: я сбита с толку, потому что часть меня думает, что это любовь всей моей жизни, и я чувствую вину и ответственность за произошедшее. Эта вина и фантазия, что это твоя единственная истинная любовь, — именно те причины, по которым некоторые люди возвращаются в вредные отношения. Если ты действительно хочешь стабильного, безопасного партнёрства, ты должна установить твёрдую границу с человеком, который неоднократно вводил тебя в заблуждение относительно серьёзного диагноза, флиртовал с полиаморией, а потом отступал, и неоднократно бросал и обвинял тебя. Всё, что ты описываешь — насколько miserable ты себя чувствуешь рядом с ним, насколько невозможно решать проблемы вместе, насколько ужасной была та сессия терапии — складывается в отношения, которые подрывают тебя, разъединяют тебя с собой и тянут к ruin. Прямо говоря: это очень серьёзно. У тебя есть ребёнок, и твоя грусть и депрессия заметны. Это делает обращение за профессиональной помощью срочным.
Ты сделала смелый шаг, завершив токсичные отношения. Следующий шаг после стабилизации этого кризиса — работа над собой, чтобы понять, почему тебя тянет к партнёрам с такими тяжёлыми проблемами и почему ты так запутываешься, что в итоге винишь себя. Твоя детская история многое объясняет: пренебрежение, эмоционально abusive caregiver, чувство trapped и yearning for rescue. Неудивительно, что человек, переживший такое, застревает в позиции «спаси меня» — отчаянно нуждаясь в любви и спасении. Ты неоднократно использовала слово «отчаянно»; твоё стремление к счастью legitimate, и если твоя жизнь настолько болезненна, что движима отчаянием, это говорит тебе о чём-то важном: пора найти sustainable счастье.
У тебя уже есть доказательства того, что дают эти отношения — и это не счастье. Здоровые отношения видны по тому, насколько хорошо они функционируют: ты довольна, согласна по основным вопросам и не сталкиваешься с постоянными секретными или destabilizing проблемами, такими как скрытое серьёзное психическое заболевание, уклончивость в вопросах моногамии или легкомысленное отношение к твоим чувствам. Многие люди имеют диагнозы и прорабатывают их в loving, стабильных отношениях, но этот мужчина неоднократно плохо обращался с тобой, был inconsiderate на терапии и вёл себя coldly и dismissively — даже когда ситуация требовала заботы. Он не тот, кто тебе нужен, и ты не responsible за его болезнь и не обязана его лечить. Ты не смогла бы исправить его, даже если бы пыталась.
Те из нас, кого neglected в детстве, часто оказываются с партнёрами, с которыми крайне трудно быть вместе, и мы думаем, что если просто заглушим свои потребности и подстроимся, всё будет хорошо. Это ловушка. Эти отношения — свежая травма, reactivating старые раны. Исцеление требует мира — честных, безопасных отношений и жизни, которая поддерживает recovery. Мир — это и плод исцеления, и условие для него.
Важный практический шаг: оставайся одна какое-то время. Особенно когда ты родитель, ты должна поднимать планку extremely высоко для любого, кто входит в жизнь твоего ребёнка. Статистически дети подвергаются наибольшему риску от отчима, поэтому ты не можешь позволить себе привести кого-то, кто может плохо обращаться с ребёнком или расстраивать его. Это не значит, что ты никогда не найдёшь партнёра; это значит, что нужно действовать медленно и deliberately. Будь crystal clear о том, что тебе нужно, и не negotiates крупные ценности, такие как fidelity или fundamental respect. Не переписывай свои желания под то, что перед тобой — resist temptation понизить стандарты, чтобы соответствовать доступному человеку. Позволь своим стандартам защищать и ребёнка, и тебя.
Из моего собственного опыта: я повторно вышла замуж, когда мои дети были подростками, но я встречалась очень медленно, и всё равно потребовались годы, чтобы достичь хорошего места. Мои более ранние поспешные отношения после развода принесли мне painful уроки. Важно delay intimacy и обычные ускорители отношений. Когда у тебя attachment wounds из детства, impulsive sexual connection может trigger немедленное bonding, от которого трудно отступить. Один сексуальный контакт может activate desperate attachment и привести к тому, что ты override ясную информацию о unsuitability человека. Этот внутренний голос травмы будет говорить тебе понизить стандарты, винить себя и продолжать пытаться исправить невозможное. Ты должна научиться override этот голос, часто с real social support.
Окружи себя другими, кто исцеляется, людьми, которые будут держать тебя grounded и honest. Peer support — через терапевтические группы, 12-шаговые программы для relationship или sex and love addictions, Al-Anon, Adult Children of Alcoholics (ACA) или подобные сообщества — может обеспечить accountability и reality check, когда тебя тянет idolize или minimize вредное поведение партнёра. Когда мы пытаемся скрыть ugliness отношений от других, легко slip в magical thinking и selectively помнить только lovely моменты. Регулярный контакт с grounded людьми помогает counter этому.
Тебе нужны clear boundaries и способы наслаждаться жизнью без спешки в новые романтические привязанности. Исцеление занимает время. Некоторые советуют никогда не выходить замуж, пока дети не вырастут; это звучит extreme, но подчёркивает необходимость быть cautious. Если ты всё же вступишь в новые отношения, действуй очень медленно: long periods времени, чтобы узнать человека, delaying sexual intimacy и observing, как он относится к тебе и твоему ребёнку. Ищи patience, reliability и consistent kindness. Устанавливай very high standards — потому что то, что лучше всего для твоего ребёнка, лучше всего и для тебя.
Ты спросила, как действовать, когда чувствуешь urge позвонить ему или rush в новые отношения с кем-то, кто кажется exciting. Составь план и держи reminders под рукой: список red flags, к которому обращаться, когда чувствуешь pull обратно к контакту. Если тебя tempt reconnect с кем-то, кто уже harmed тебя или failed быть transparent о major issues, используй этот список, чтобы pause и reassess. Ты можешь создать или download такой список warning signs — вещи вроде frequent cancellations, disregard for твоих чувств, secrecy о серьёзных диагнозах, flippancy о boundaries, inconsistent caregiving — чтобы у тебя был tangible tool для breaking цикла.
Ты deserve recover и построить жизнь genuine joy. Обратись за профессиональной помощью скоро, чтобы поддержать своё mental health и parenting capacity. Присоединяйся к supportive группам и cultivate friendships с людьми, которые тоже работают над healing. Держи и enforce firm boundaries с людьми, которые неоднократно harmed тебя. Позволь себе rest и rebuild peaceful, steady жизнь перед тем, как re-enter в серьёзные романтические отношения. Со временем, clarity и high standards ты сможешь найти stable любовь и защитить своего ребёнка от further hurt.
Наконец, для practical assistance есть downloadable checklist red flags, который ты можешь носить в сумочке для moments of temptation — когда чувствуешь, что хочешь позвонить ему или rush к кому-то новому. Он free; кликни, чтобы получить его, и сделай следующие шаги к healing. Увидимся скоро.