Сильная эмоциональная депривация в раннем возрасте, когда воспитатели не уделяют внимания потребностям ребёнка, часто делает человека эмоционально уязвимым. Вы могли построить успешную взрослую жизнь и ставить амбициозные цели, но всё равно, как и многие люди с комплексным ПТСР, чувствовать себя отрезанным от других, даже когда они объективно рядом. Старые воспоминания о том, что вас игнорировали, могут омрачать каждое взаимодействие — романтическое, дружеское, профессиональное, академическое. Если не исцелить эту рану, она может парадоксальным образом удерживать вас в отношениях, где вы продолжаете испытывать пренебрежение. Хорошая новость в том, что это можно изменить. Это поддаётся изменениям. Сегодняшняя почта включает письмо от молодого человека, которого я назову Джеймсом. Он пишет: «Дорогая фея, я в затруднении с близкими друзьями и не знаю, стоит ли пытаться наладить эти связи или просто порвать их». Я отмечу моменты, к которым хочу вернуться, но сначала давайте проследим историю Джеймса.
Он говорит, что всегда был застенчивым, и связывает это с тем, что его часто оставляли одного в детстве. Отец работал в другой части страны и приезжал домой, может быть, раз в две недели, если повезёт. Мать работала поваром в закусочной и уходила рано утром и возвращалась поздно вечером, с коротким перерывом днём, поэтому в основном за ним присматривали бабушка и дедушка по материнской линии. Эта ситуация была неидеальной: дедушка работал на стройке, отсутствовал весь день, много пил и мог быть суровым по вечерам. Только бабушка уделяла ему какое-то внимание, хотя она работала швеёй и любила отдыхать, смотря телевизор; ей не хотелось, чтобы её беспокоили во время шитья или просмотра передач. Такая модель пренебрежения продолжалась до пяти лет, когда родился младший брат и семья переехала в собственное жильё. Мать на время оставила работу, и он надеялся, что это принесёт больше внимания — но произошло обратное. Теперь его жалобы воспринимались как досада для неё, и он стал обиженным и эмоционально отдалённым. Ещё один брат родился годом позже, и от него просто ожидали послушания и помощи. Эти подростковые годы были жестокими и завершились нервным срывом на первом курсе университета. Он взял академический отпуск, работал, чтобы обеспечивать себя, и теперь близок к выпуску, но финальный этап кажется непосильным — как Сизиф, вечно толкающий камень в гору. Это напряжение также повлияло на его немногочисленные дружеские связи. Многие его сверстники казались такими же травмированными, как он в начале своего пути, а теперь, когда он продвинулся — пусть и немного, — его раздражает, насколько многие из них смирились, пожимая плечами, что ничего не изменить, и не прилагают усилий к улучшению, когда он предлагает то, что помогло ему. Он беспокоится, что они плохо на него влияют и удержат его в негативном мышлении, но не хочет их отпускать, потому что искренне заботится о них; у них общий опыт и проведённое вместе время. Несмотря на то что он проявляет заботу о них — например, пишет раз в неделю, — он чувствует, что в ответ о нём не заботятся. Его разрывает, потому что эти друзья пересекаются с остальным его социальным кругом; уход от них может оборвать связи со многими людьми и оставить его с несколькими гораздо более далёкими знакомыми. Он чувствует себя в ловушке: общение с ними приносит боль от ощущения игнорирования, а одиночество — страдание от одиночества. В прошлом он уходил, переживал боль в одиночку, а потом возвращался в группу, но подозревает, что это нездоровый паттерн, и боится вреда от длительной изоляции. В глубине души, говорит он, он просто не чувствует заботы — в основе лежит брошенность и пренебрежение. Он благодарен за помощь и просит дальнейших рекомендаций.
Вот что происходит. Когда два человека разделяют похожие детские травмы, тот, кто начал исцеляться, может предложить перспективу другому, и Джеймс совершил смелый поступок, обратившись. Часто у людей случается кризис в позднем подростковом или раннем взрослом возрасте — колледж может спровоцировать срыв, потому что это первый раз, когда вы вдали от дома, сталкиваетесь с жизнью без ежедневных обид, с которыми выросли, но всё ещё несёте внутри незажившую рану. Надежда в том, что то, что внутри вас — ваши реакции, паттерны и чувства, — гораздо легче изменить, чем то, как вели себя другие в прошлом. Заставить родителей измениться редко удаётся, поэтому работа по исцелению в основном ложится на вас. Джеймс уже демонстрирует хорошую саморефлексию: закончить колледж без стабильной эмоциональной поддержки требует мужества, и его стоит признать за то, как далеко он зашёл.
О его друзьях: он замечает разницу между собой и ими — он начинает осознавать, что ему нужно исцеление, в то время как многие друзья отгородили свою боль и не готовы меняться. Люди, которые избегают работы с травмой, часто расплачиваются за это позже — отгораживание может рухнуть в конце двадцатых или в тридцать с лишним, когда жизнь требует большей аутентичности. Похоже, Джеймс сформировал дружбу, когда находился на более ранней стадии развития; по мере его роста эти связи больше не подходят. Исцеление часто означает потерю друзей — вы перерастаете некоторых людей. Некоторые отношения вы сохраните из привязанности; другие отпадут, потому что изменения, которые вы вносите, раздражают или беспокоят их. Если друзья критикуют вас за стремление к лучшей жизни, эта ясность хотя бы помогает увидеть, кто разделяет ваши ценности. Если они просто поверхностные или безрассудные, вы можете принять, что не сможете поднять их до своего уровня. Самое эффективное, что вы можете сделать, чтобы вдохновить других, — это демонстрировать изменения на своём примере; люди замечают трансформацию, и это может побудить их тоже измениться. Но заставить это нельзя.
Поскольку вы скоро заканчиваете учёбу, сам этот переход даёт шанс познакомиться с людьми, которые лучше подходят. Одиночество, которого вы боитесь после расставания с неподходящими друзьями, обычно временное: новые, более совместимые люди обычно появляются со временем, и чем скорее вы отойдёте от отношений, вызывающих конфликт, тем скорее найдёте лучшие варианты. Если вы остаётесь из сострадания и привязанности к этим друзьям, это допустимый выбор и проявление щедрости; вам не обязательно решать одинаково для каждого друга. Вы можете оставить любимых, но застойных друзей в своей жизни, одновременно дистанцируясь от тех, кто активно создаёт трения. Тем временем стройте другие связи, чтобы не зависеть от одного социального круга.
Практические места для поиска более здоровых ровесников включают группы 12 шагов или группы восстановления, где многие участники активно работают над собой и существует поддерживающая культура взаимопомощи. Другие варианты — боевые искусства, командные виды спорта, театральные кружки, терапевтические группы или структурированные сообщества, ориентированные на восстановление и рост. Также существуют членские программы и онлайн-сообщества, где люди вместе проходят курсы, вступают в книжные клубы и формируют учебные группы; они могут стать источником связи и обучения, если вам это подходит (возможно, есть ссылки в ресурсах, которые вы читаете, если хотите изучить их). Главное — искать среды, где люди стремятся улучшаться; это плодородная почва для формирования устойчивых дружеских связей.
Причина, по которой дети, пережившие пренебрежение, с трудом формируют надёжные взрослые связи, — это ненадёжный тип привязанности. Вы можете стремительно сближаться или вступать в сексуальную близость, а потом пугаться, когда преданность и предсказуемость не появляются сразу. Если вы неясны в том, чего хотите — как в мыслях, так и в действиях, — маловероятно, что вы создадите удовлетворяющие отношения. Стыд часто проявляется в поведении, которое отталкивает вполне достойных людей, потому что страх заставляет вас действовать так, что это сбивает партнёров с толку. Обучение чёткой коммуникации о своих потребностях помогает предотвратить это.
Теперь к другому письму, от женщины, которую я назову Кларой. Она пишет: «Привет, фея трудного детства. Мне 22, и я борюсь с любовью и самооценкой с 11 лет». Она рассказывает болезненную историю: родители разошлись, когда ей было шесть, мать была эмоционально недоступна, а отец часто отсутствовал и иногда проявлял физическое насилие — позже он создал другую семейную жизнь. Когда мать начала путешествовать с бойфрендом, Клара чувствовала себя одинокой, несмотря на окружение родственников. Дедушка, который раньше был добрым, начал относиться к ней с презрением. Тётя обвинила её в манипуляции матерью, когда она плакала. Старший брат — на восемь лет старше — иногда сильно бил её; она плакала, и её винили в проблеме из-за высокого голоса. Тем не менее, она иногда им восхищалась. В 11 лет она познакомилась со старшим мальчиком — на семь лет старше — и вступила в абьюзивные отношения с классической манипуляцией, которые длились три года. После того как она закончила эти отношения и рассказала матери, мать обвинила её, сказав, что она нарушила доверие и должна его заслужить заново — это обвинение оставило её изолированной и раненой. За годы у неё было много коротких, нездоровых отношений и «ситуаций», пока шесть месяцев назад она не начала встречаться с мужчиной, который разделял её вкус к меланхоличной музыке и фотографии. Через два месяца после знакомства они начали встречаться. Они часто проводили время вместе — кино, театр, пикники, — и он иногда оставался у неё, пока она работала над учебными работами.
Однажды она почувствовала тревогу после того, как он отменил встречу и они не общались неделю; она беспокоилась, что он потерял интерес. Позже, после просмотра фильма, он спросил, предпочитает ли она моногамию или нескольких партнёров; она ответила моногамию и почувствовала облегчение, когда он сказал то же самое. Несколько часов спустя она спросила, скажет ли он ей, если встретит кого-то ещё; он ответил, что скажет. Когда она переадресовала вопрос ему, он намекнул, что тоже ей скажет. В другом разговоре, когда она нервно спросила, не «друзья с привилегиями» ли они, он ответил двусмысленно: «Вроде того». Когда она нажала, хочет ли он отношений, он сказал, что может представить себе такие, но боится обязательств и не может обещать, что заставит себя чувствовать больше. Клара говорит, что хотела лишь знать, есть ли у него воля остаться и работать вместе, но он не мог и не хотел дать такую гарантию. Они занимались сексом в начале встреч, что у многих людей (особенно с травмами привязанности) ускоряет формирование привязанности. Поскольку она переспала с ним, она почувствовала себя привязанной и уязвимой, в то время как он оставлял всё открытым. После недели молчания они встретились, и он вернул несколько рубашек; она думала, что он может тогда закончить, но он выразил желание продолжать видеться. Она почувствовала стыд и обвинила себя в эгоизме, но в основе её страданий был страх отвержения. Когда она пыталась обсудить свои неуверенности, ей казалось, что он закрывается. В какой-то момент она сказала ему, что боится: если они продолжат, она влюбится сильнее, а он останется прежним. Он ответил, что не будет ни её, ни себя заставлять, и они расстались. Позже она осознала, что, возможно, давила на него — проверяя его способом, который казался манипулятивным, — надеясь спровоцировать заявление о намерениях. Консультант побуждает Клару понять, что после всего двух месяцев разумно, если кто-то не готов к обязательствам. Когда секс происходит рано, многие люди — особенно с травмами привязанности — быстро привязываются, а потом испытывают опустошение, если партнёр не отвечает взаимностью ясными обязательствами. Здравый совет — замедлиться: сначала узнать человека, по возможности отложить сексуальную близость и позволить словам и последовательному поведению раскрыть намерения со временем. Дейтинг должен включать наблюдение за надёжностью — выполняют ли они обещания? Проверяют ли связь? — а не давление ответов через ультиматумы или драматические проверки. Такие проверки обычно вызывают защитные реакции и могут оттолкнуть людей.
В ситуации Клары, возможно, она поторопилась и эскалировала страх; она могла бы извиниться, объяснить свои неуверенности и сказать, что получает помощь, чтобы не отталкивать его в панике. Существует признанный стиль привязанности, называемый дезорганизованной привязанностью, который может выглядеть как интенсивная любовь, за которой следует внезапное отталкивание — этот паттерн болезненный и запутывающий для обеих сторон и требует терпения и стабильной терапии для изменения. Если отношения важны, перезапуск, включающий замедление эмоциональной близости и, возможно, отказ от сексуального контакта на время, чтобы не формировать привязанность преждевременно, может помочь. Если он не готов медленно строить отношения после этого, это может быть признаком, что они не подходят друг другу. Как общее правило, рассматривайте возможность встречаться с кем-то несколько месяцев — от трёх до шести — без слишком быстрого ускорения, чтобы понять, смогут ли они предложить последовательность и заботу, в которой вы нуждаетесь. Когда делитесь чувствами, будьте честны, но старайтесь не обрушивать на человека эмоциональное давление; исцеление помогает перестать перегружать других прошлой болью, выплёскивающейся в настоящие ситуации.
Ещё одно письмо приходит от женщины, которую я назову Би. Она описывает, как выросла с матерью, у которой было нелеченое пограничное расстройство личности и депрессия, братом с тяжёлым синдромом Туретта, проблемами с обучением и гневом, и отцом, который работал дальнобойщиком и в основном отсутствовал. Дом был шумным, с частыми ссорами и occasional насилием. Мать любила её, но стала созависимой, относясь к ней как к «золотому ребёнку», одновременно будучи эмоционально недоступной из-за собственных проблем и потребностей брата. От Би часто ожидали прощать и принимать всё, что делал брат, и к ней предъявлялись более высокие требования — если она оступалась, следовали взрывы, в то время как поведение брата оправдывалось. Из этого она научилась не раскачивать лодку и стала угодливой с тревожной привязанностью, идеализируя других и минимизируя их недостатки, а также с неопределённостью идентичности. В 20 лет она переехала за границу ради любви и провела там почти пять лет. Когда эти отношения распались, она вернулась домой в короткие сроки и обнаружила, что мать в глубокой депрессии, а накопительство отца делает детский дом трудным для жизни. Она винила себя за отъезд и чувствовала, что бросила родителей. Чтобы сбежать от этой боли, она начала путешествовать с эмоционально нездоровыми спутниками, терпя плохое обращение в обмен на впечатления от поездок. В одной поездке она познакомилась с мужчиной из Техаса, который прямо говорил о своём повреждении — истории зависимости, суицидальных мыслях и череде неудачных отношений — и сказал, что не хочет отношений. Она восприняла эту честность как честность хорошего рода, а не как огромный красный флаг, и у них началась интенсивная, периодически возобновляющаяся связь, полная путешествий, долгих телефонных разговоров и ритма периодов, когда он был внимателен, а потом отдалялся. После внезапного расставания во время публичной поездки она диссоциировала, чтобы выжить, и завершила отпуск с ним, как будто ничего не изменилось. Позже, во время пандемии, он снова появился, и они проводили часы ежедневно по телефону как «карантинные приятели». Даже когда он неоднократно говорил, что не знает, что ждёт будущее, она цеплялась за надежду, что он может измениться. Со временем он отдалялся, а она становилась всё более тревожной и одержимой, превращая их разговоры в терапевтические сессии о его депрессии. Она часто чувствовала, что должна ходить по тонкому льду, чтобы не потерять контакт, и обнаруживала, что совершает поездки, чтобы возобновить короткие периоды близости. Она даже поддерживала его во время кризиса, когда он обсуждал самоубийство — опыт, который она нашла травматичным. Она правильно ощутила паттерн интермиттирующего подкрепления: периоды привязанности, за которыми следует дистанция, оставлявшая её отчаянно стремящейся сохранить связь. Она беспокоилась, что если полностью отстранится, он может причинить себе вред, и чувствовала ответственность за его благополучие, потому что он утверждал, что у него никого нет.
Честная оценка здесь заключается в том, что вы не готовы нести чужие кризисы психического здоровья в качестве романтического партнёра. Если человек настолько нестабилен, ему нужна профессиональная помощь и твёрдая система поддержки за пределами романтического партнёра. Хотя сострадание естественно, оставаться запутанным с кем-то, кто repeatedly отстраняется и угрожает самоповреждением, накладывает огромную эмоциональную нагрузку на вас и мешает найти более здоровые отношения. Понятно бояться, что вы станете причиной их действий, но вы не ответственны за выбор другого человека или за его исправление. На языке восстановления: вы не вызвали это, вы не можете это контролировать и не можете это вылечить. Вам нужно защитить собственное благополучие и искать поддержку для своего исцеления — группы 12 шагов, группы кодепенденции (CoDA), «Взрослые дети алкоголиков» (ACoA), Al-Anon для друзей и семей зависимых или другие терапевтические группы могут предложить общение и конкретную помощь. Эти сообщества предоставляют людей, которые понимают эти динамики и могут поддержать вас в формировании новых границ и более здоровых связей. Вы заслуживаете большего, чем повторяющийся исчезающий партнёр, который втягивает вас в кризисы; вы заслуживаете настоящих друзей и стабильной любви. Прекратите контакт с людьми, которые repeatedly создают токсичные циклы в вашей жизни, и инвестируйте в сообщества и профессиональную помощь, которые будут способствовать вашему восстановлению.
Наконец, письмо от Лены, 46 лет. Пять лет назад она глубоко влюбилась духовным, интенсивным образом, и через четыре года этот человек ушёл от неё — текстовым сообщением, без объяснений. Почти год спустя она всё ещё скорбит так, будто это было вчера, чувствуя и физическую, и эмоциональную боль. Лена хотела детей и брака и задаётся вопросом, почему так и не встретила подходящего партнёра; случайные вопросы других о том, почему она одна, причиняют боль. Её родители оставались в браке, но в последние годы она обнаружила, что мать эмоционально нестабильна и реактивна — всегда занята, часто отворачивается, никогда не спрашивает «Как дела?». Отец отсутствовал в армии первые годы её жизни, и оба родителя были заняты работой, поэтому Лена чувствовала себя невидимой и неуслышанной в школе и дома. В ответ она стала противоположностью матери — доброй, заботливой, тихой, творческой, — но часто робкой и нерешительной быть смелой. В своих длительных отношениях она заметила взаимное отстранение: бывший иногда исчезал на недели и исключал её из некоторых социальных событий; в ответ она закрывалась, выключала телефон и совершала одинокие поездки к океану, чтобы восстановиться. Она беспокоится, что была частью проблемы — возможно, казалась пренебрежительной или отстранённой, — но также чувствительна и легко перегружается в толпе, что затрудняет социальную жизнь и дейтинг. Сейчас у неё нет местных друзей — она живёт в сельской местности, работает онлайн, путешествовала и заводила друзей по всему миру, но вернулась домой несколько лет назад и не имеет социальной сети поблизости. Она беспокоится, что когда её триггерит, она замирает или отстраняется и этот паттерн помешает ей сформировать любящее, преданное партнёрство, которого она так жаждет.
Лене: вы описали свою историю красиво и честно, что даёт ясную картину вашего положения. Возможно, вы идеализируете бывшего партнёра и отношения, особенно если, как вы говорите, он отстранялся и не включал вас в важные части своей жизни. Это значительный сигнал: человек, который любит и стремится к вам, обычно интегрирует вас в свой социальный мир и создаёт для вас место; исключение и необъяснимые исчезновения — красные флаги. Отстранённость матери и ваш детский опыт объясняют, почему вы научились отстраняться — жизнь, избегающая социальной стимуляции, чтобы предотвратить перегрузку, может стать самоподдерживающимся барьером для формирования новых отношений. Вас лишили определённых эмоциональных переживаний в детстве, но вы также приобрели сильные стороны — appreciation природы, чувствительность и способность заботиться. Это дары, на которых вы можете строить.
Что может помочь — это постепенное возвращение в социальный мир в темпе, который вы можете выдержать. Рассмотрите ресурсы, которые помогут вам reconnect — курсы или программы, предлагающие ежедневные маленькие шаги к установлению контакта, небольшие социальные практики или guided boot camps, designed для восстановления социальной уверенности. Уточните, чего вы хотите в партнёре, и сделайте non-negotiables явными заранее: если вам нужен человек, который eager быть с вами и готов это показывать, сделайте это частью ваших критериев отбора. Это предотвращает инвестирование времени в людей, которые ambivalent, и устанавливает границы, защищающие ваше сердце. Если вы склонны отстраняться, когда чувствуете ревность или боль, практикуйте коммуникацию потребностей до того, как исчезнете — короткие, ясные сообщения, которые дают партнёру понять, что происходит, не закрываясь полностью. Терапия, группы взаимоподдержки и структурированные программы могут помочь развить эти привычки коммуникации.
Во всех этих историях сквозная нить в том, что пренебрежение и хаотичное caregiving в детстве создают раны привязанности, которые влияют на взрослые дружбы и романтические отношения. Исцеление этих ран включает их называние, поиск supportive сообществ, получение профессиональной помощи при необходимости, обучение замедляться в дейтинге, установление границ и связь с людьми, которые тоже работают над собой. Хотя потеря друзей или партнёров в процессе исцеления может быть болезненной и создавать временное одиночество, это часть роста к отношениям, которые truly подходят человеку, которым вы становитесь. С постоянной работой и правильной поддержкой вы можете формировать дружбы и партнёрства, отражающие заботу, которую вы заслуживали как ребёнок и которую теперь заслуживаете как взрослый.
