A Test To Measure How Narcissistic Your Parents Were

Представьте, что вы росли с родителем, который постоянно строил жизнь вокруг себя. Он игнорировал ваши потребности, отвергал ваши попытки высказаться и заставлял вас чувствовать себя виноватым. Это соответствует картине нарциссизма — и, возможно, так и было — но иногда подобное поведение исходит из других источников: зависимость, неразрешенная обида или травма. Некоторые опекуны ведут себя так, будто они нарциссы, не из-за обдуманной злобы, а потому, что они перегружены. Почему это различие имеет значение? Потому что нарциссы редко меняются, в то время как люди, борющиеся с зависимостью или болью, могут измениться, если честно встретятся со своими проблемами. Знание того, с чем вы столкнулись, может помочь объяснить, почему с вами обращались именно так, и связать эти прошлые раны с паттернами, с которыми вы сейчас боретесь. Наш разум жаждет этой ясности, и она может стать ключом к пониманию связи между прошлыми событиями и нынешними трудностями.
Когда ты растешь с таким родителем, твои инстинкты перестраиваются. Ты учишься ходить на цыпочках, подстраиваясь под настроение, перестаешь просить о том, что тебе нужно, и воспринимаешь мысль о том, чтобы разочаровать кого-то или быть “слишком”, как опасную. Такая реакция распространена среди тех, кто вырос с опекунами, которые не могли быть рядом, — их поведение часто отражает нарциссическое насилие. У некоторых и правда были родители-нарциссы, в то время как многие другие были воспитаны взрослыми, которые были просто эгоцентричными, эмоционально бесчувственными или боролись с зависимостью. Это различие важно, потому что растет тенденция клеймить каждого несостоявшегося родителя “нарциссом”. Не каждый, кто причинил тебе боль, подходит под этот ярлык — и это не уменьшает боль, — но это говорит о намерениях.
Возьмем мой собственный опыт: была ли моя мать нарциссом? Большая часть ее жизни была сосредоточена на ней самой, и иногда она вела себя так, словно стремилась выглядеть значимой. Но ее случай не был хрестоматийным примером из списка — помните, мои родители были хиппи — и моя мама работала в индейской резервации, где многие люди искренне обожали ее. Она участвовала в создании программы раннего развития детей, и многие местные жители, большинство из которых говорили по-испански или на смеси испанского и английского, потому что мы жили недалеко от мексиканской границы, подружились с ней. Я и мои братья и сестры изучали испанский в школе — я изучал его четыре года — но моя мать не знала ни единого слова по-испански. Она пыталась говорить на нем, вставляя кусочки французского или норвежского, которые когда-то учила, и ничего из того, что она говорила, не имело особого смысла. Она размахивала руками и переходила на некое подобие "спанглиша", что заставляло меня чувствовать себя отчужденным и вызывало знакомое чувство пренебрежения.
Она начала произносить наши имена с испанским акцентом — меня зовут Анна, и она начала говорить это как “Ана”, и то же самое делала с моими братьями и сестрами. Этот аффект не беспокоил ее испаноговорящих друзей, которые ее обожали; они приветствовали это. Но нам, детям, казалось, что нас используют как реквизит, чтобы подтвердить образ, который она хотела представить другим. В сезон у нас дома часто собирались люди, чтобы готовить зеленые кукурузные тамалеc, и я благодарна за этот опыт и интересных людей, которых мы встречали. Когда она умерла, наш дом был переполнен скорбящими. Но было больно слышать, как незнакомцы хвалят ее так, как она никогда не проявляла себя дома. Была какая-то любовь и внимание, которые она дарила другим, но отказывала своим собственным детям, и это сильно ранило.
То, как она изменила наши имена, ощущалось как стирание: она дала нам имена при рождении, только чтобы изменить их ради одобрения других, из-за чего мы чувствовали себя менее настоящими и менее важными. Мы были несовершеннолетними, и это оставило впечатление, что она ценит свой круг общения выше собственных детей. Позже, после того как я переехала, она писала мне и постоянно писала мое имя с одной N — норвежское написание из ее семейного наследия — несмотря на то, что я ее поправляла. В детстве она иногда изображала из себя скандинавку и называла меня “Ана Мария”, и это продолжающееся искажение имени на протяжении многих лет ощущалось как еще один удар под дых: она не знала меня, не хотела знать меня.
Чем больше я узнавал о нарциссизме, тем больше замечал эти паттерны в её поведении. Но есть осложнение: она много пила, каждый день, часто даже до работы, а алкоголизм может искажать личность и отношения. Алкоголики часто демонстрируют нарциссические черты, не обязательно соответствующие критериям НРЛ. Она отчаянно искала дружбы и принятия, и из-за пьянства и жажды одобрения вела себя эгоистично и пренебрегала нами. Она умерла относительно молодой, так и не изменившись; она так и не достигла той близости, которая казалась бы мне настоящей. Я остался в неведении, была ли она в принципе неспособна заботиться о нас, или алкоголизм исказил её способность любить. Это отсутствие заботы нанесло мне глубокие раны, способствуя развитию сложного ПТСР, в то время как другие люди с тяжёлой травмой порой казались “нормальными” на их фоне.
Если вы пытаетесь понять, повлияла ли на вас ранняя травма, есть тест, который поможет выявить общие признаки — он доступен в описании под видео. Он бесплатный и может быть полезен, если вы пытаетесь разобраться, был ли родитель нарциссом или просто глубоко проблемным человеком. Я хотела получить ответы, поэтому провела исследование и изучила закономерности, на которые стоит обращать внимание, и вот какие различия я сочла полезными.
Подлинно нарциссичный родитель часто наказывал ребенка просто за то, что он был самим собой: выражение убеждений, выбор стиля или отстаивание мнения могли встретить не разговор, а личные нападки, насмешки, чувство вины или обвинения в неблагодарности — как будто ваша индивидуальность была нападением на них. Проблемный родитель — то есть действующий из боли, а не из чистого нарциссизма — мог не соглашаться или оказывать на вас давление, но он не относился к вашей идентичности как к чему-то, что нужно уничтожить.
Нарциссичные родители требуют лояльности, не предлагая ничего взамен: от вас ожидали, что вы будете угождать им, принимать их сторону, решать их проблемы, но когда вам нужна была поддержка, они отсутствовали или наказывали вас за просьбы. У проблемных родителей могли быть ненадежность или эгоцентризм, но они обычно не превращали любовь в строгую бартерную систему.
Еще одна отличительная черта нарциссических родителей — переписывание событий, чтобы защитить себя: они отрицают, что болезненные инциденты происходили, обвиняют вас или перефразируют все в шутки, пока вы не начинаете сомневаться в собственной памяти. Проблемные родители могут избегать сложных разговоров или сводить к минимуму вред, но они, как правило, не доходят до полного стирания правды, чтобы выставить себя жертвой или героем.
Когда дело доходит до эмоциональных реакций, родители-нарциссы часто отвечают на ваши чувства презрением или взрывным гневом — слезы их раздражают, гнев наказывается, уязвимость отвергается — единственной приемлемой эмоцией является восхищение ими. Проблемный родитель может замкнуться в себе или замолчать, но он активно не пытается заставить вас чувствовать себя слабым или нелепым из-за того, что у вас есть чувства.
Нарциссы часто используют любовь как оружие: уступчивость приносит тепло, сопротивление приводит к эмоциональному холоду в сопровождении напоминаний о том, что они для вас “сделали”, создавая чувство долга. Проблемные родители могут быть непоследовательными и вызывать чувство вины, но они не всегда манипулируют привязанностью, как инструментом контроля над вами. Нарциссические опекуны могут унижать вас, чтобы почувствовать себя могущественными, шутить за ваш счет, раскрывать секреты или использовать вашу боль для привлечения внимания. Проблемные родители могут быть неловкими, хаотичными или беспечными, но они не обязательно стремятся доминировать над вами с помощью стыда.
Родитель-нарцисс превращает ваши достижения в свои награды, а ваши трудности — в ваши недостатки: когда вы преуспеваете, они берут на себя заслугу; когда у вас возникают трудности, они винят ваш характер, а не обстоятельства или свое собственное поведение. В лучшем случае вы становитесь трофеем, в худшем — козлом отпущения. Проблемный родитель может иногда делать акцент на себе, но также проявлять искреннюю гордость за ваши достижения, которая не является исключительно корыстной.
Естественно желание навесить ярлык на то, что пошло не так, но окончательного ответа можно и не получить — ни от родителя, ни от специалистов, и, возможно, даже не из исчерпывающих списков. Погоня за диагностическим ярлыком может затянуть и помешать реальной работе, которая прямо перед вами. В случае моей матери, я думаю, ее стремление к дружбе и одурманивающее действие алкоголизма привели к тому, что она пренебрегала своими детьми; она проявляла нарциссические черты, но назвать ее “нарциссом” не значит понять ее целиком. Ее нет уже несколько десятилетий, поэтому определенность невозможна. В любом случае, вред был реальным, как и его влияние на меня — и, вероятно, на вас, если вы были воспитаны эгоцентричным опекуном.
Исцеление требует обращения внимания внутрь себя, а не фиксации на диагностике других. Был ли ваш родитель нарциссом или просто глубоко проблемным человеком, вам не нужно откладывать свое выздоровление до тех пор, пока они не изменятся. Исцеление сосредотачивается на тех частях вас, которые все еще реагируют в отношениях: желании скрыть свои чувства, борьбе за то, чтобы вас увидели, или повторном выборе друзей и партнеров, которые вас не понимают. Вот где нужно работать, и исцеление возможно.
Мне помогли ресурсы — я разработал курс под названием “Исцеление детской ПТСР”, в котором изложен прямой, иногда радикальный, но понятный путь к выздоровлению; его прошли многие тысячи людей. Ссылки на эту программу и другие материалы — некоторые бесплатные, некоторые платные — доступны в описании к видео; нажмите «еще» под видео, чтобы их найти.
Независимо от того, был ли родитель в вашей жизни из тех, кто никогда не изменится, или просто погряз в борьбе, которая не давала ему измениться, вам не нужно откладывать свое исцеление. Теперь вы свободны, и вместе со свободой приходит ответственность — будет заманчиво продолжать смотреть вовне, спрашивая, что с ними было не так, но самый плодотворный фокус — на себе в настоящем, где у вас есть все необходимое, чтобы стать целостным, счастливым и настоящим. Если вам это понравилось, есть еще одно связанное видео, которое может вам понравиться, и паттерн, за которым нужно следить сейчас — это ваше собственное поведение: чем глубже раны из прошлого, тем больше вероятность повторения паттернов, которые продолжают причинять вам боль сегодня. [Музыка]