Jak rozpoznać Ghostera, zanim podejdziesz zbyt blisko?

Wywiad z Olga Kustova Krolombi, Akredytowany w Wielkiej Brytanii psycholog, terapeuta gestalt i trener wykonawczy. Wywiad z Natalią Sergovantsevą, współzałożycielką SoulMatcher.app, swatką premium.

Natalia: Olga, bardzo dziękuję za dołączenie do mnie. Ghosting to jeden z tych tematów, który naprawdę wyzwala ludzi - wydaje się wywoływać tyle złości, smutku i zamieszania. Jak myślisz, dlaczego ten temat jest tak drażliwy?

Olga: Dziękuję za zaproszenie, Natalia. Ghosting to nie tylko irytujące zjawisko randkowe - to może być głęboko raniące doświadczenie. Jako psycholog i terapeuta gestalt widziałem, jak podważa to poczucie bezpieczeństwa ludzi, nie tylko u innych, ale także u nich samych. Jest to destabilizujące, ponieważ atakuje bardzo ludzką potrzebę: potrzebę bycia widzianym i uznanym.

Ghosting jest mylący właśnie dlatego, że przerywa komunikację bez wyjaśnienia. Nie ma zamknięcia, nie ma wspólnego zrozumienia tego, co poszło nie tak. Z psychologicznego punktu widzenia może to reaktywować stare rany przywiązania, pozostawiając ludzi kwestionujących swoją wartość lub obsesyjnie odtwarzających sytuację, próbując znaleźć wskazówki.

Natalia: W ghostingu nie chodzi więc tylko o sam akt zniknięcia, ale o pewne wzorce, które do niego prowadzą. Możesz to rozpakować?

Olga: Absolutnie. Ghosting rzadko zdarza się zupełnie niespodziewanie, nawet jeśli sprawia takie wrażenie. W mojej pracy z klientami - i w moim własnym życiu, szczerze mówiąc - zauważyłem, że istnieją wczesne sygnały, których często nie zauważamy. Nie chodzi tu o obwinianie osoby, która została porzucona. Chodzi o zrozumienie, w jaki sposób pojawiają się te wzorce, abyśmy mogli je rozpoznać, zanim przekażemy nasze zaufanie, czas i energię emocjonalną.

Jedną z rzeczy, które często mówię klientom, jest to, że ghosting jest mniej związany z nimi, a bardziej z niezdolnością ghostera do radzenia sobie z emocjonalnym dyskomfortem, odpowiedzialnością i wrażliwością. Ale rozwija się również dzięki naszej tendencji do zastępowania własnej intuicji, ponieważ chcemy, aby działała.

Natalia: To tak potężny pomysł, że nasza własna nadzieja może przyćmić znaki ostrzegawcze. Czy możesz podzielić się tym, jak wyglądają niektóre z tych wczesnych znaków?

Olga: Tak. Istnieje kilka powtarzających się wzorców, które widzę u klientów i często są one poparte badaniami psychologicznymi i socjologicznymi.

Jednym z nich jest to, co nazywam Szybkie przekierowanie połączenia. Ktoś szybko zrzuca cię z nóg: wielkie deklaracje, natychmiastowa rozmowa o przyszłości, tworzenie intensywności, która jest odurzająca. Badania dr Sandry Murray nad idealizacją we wczesnych związkach pokazują, że ta "szybka intymność" często rozpada się, gdy pojawiają się rzeczywiste różnice. Z socjologicznego punktu widzenia bombardowanie miłością może być znakiem ostrzegawczym, ponieważ często służy ominięciu prawdziwego, stopniowego budowania zaufania.

Innym wzorem jest Unikanie odpowiedzialności. Na początku może to wyglądać subtelnie: niejasne odpowiedzi, znikanie na godziny lub dni bez wyjaśnienia lub obwinianie byłych partnerów. W terapii gestalt postrzegamy unikanie jako mechanizm obronny. Mogą żartować, że są "kiepscy w pisaniu SMS-ów", jednocześnie wyraźnie znajdując czas na inne priorytety.

Natalia: To takie pokrewne. Wiem, że wiele osób wcześnie dostrzega takie zachowanie, ale racjonalizuje je.

Olga: Dokładnie. Kolejnym ważnym jest Historia niespójności. Socjolog Sherry Turkle pisze o tym, jak kultura swipe zachęca do jednorazowych znajomości, że zawsze znajdzie się coś lepszego w zasięgu ręki. Jeśli ktoś mówi ci, że wcześniej unikał innych lub dzieli się chaotycznymi historiami randkowymi, jakby były zabawne, zwróć uwagę. Niespójność jest często wzorcem, a nie przypadkiem.

Natalia: To bardzo dobra uwaga na temat normalizacji chaosu w randkowaniu.

Olga: Racja. Następnie jest Niska przepustowość emocjonalna. Nie każdy ma taką samą zdolność do emocjonalnej obecności. Jeśli ktoś wydaje się być niezainteresowany twoim wewnętrznym światem, twoimi potrzebami, twoimi uczuciami, to jest to czerwona flaga. Ghosting nie zawsze wiąże się ze złośliwością, może również wynikać z niezdolności do radzenia sobie ze złożonością emocjonalną.

Natalia: Słyszałem, jak ludzie mówili: "Ale wydawali się zainteresowani - mówili wszystkie właściwe rzeczy".

Olga: Co prowadzi do Słowa bez działań. Mówienie właściwych rzeczy jest łatwe. Ale ghosting często pochodzi od ludzi, których działania nie pasują do ich słów. Ta rozbieżność wywołuje w nas dysonans poznawczy: nasz system przywiązania próbuje pogodzić ich słodkie słowa z ich niewiarygodnym zachowaniem. Często robimy to, dając im korzyść w postaci wątpliwości - naszym własnym kosztem.

Kolejnym znakiem jest Brak zaangażowania w teraźniejszość. Technicznie są w pobliżu, ale tak naprawdę ich nie ma. Mogą dużo pisać, ale unikać spotkań. Albo spotykają się z tobą, ale nie mówią nic konkretnego. Osoby unikające emocji często utrzymują pewnego rodzaju częściową obecność, która chroni je przed prawdziwą intymnością.

Natalia: A co z tym, jak się czujemy w takich sytuacjach?

Olga: To ma kluczowe znaczenie. Twoje ciało wie wcześniej niż umysł. Jeśli czujesz się niespokojny, niepewny, jakbyś chodził na skorupkach jaj, to są to dane. Ghosting to nie tylko nagłe zniknięcie - to destabilizacja, która je poprzedza. To pełzające poczucie emocjonalnego braku bezpieczeństwa, w którym czujesz, że musisz zasłużyć na czyjąś obecność.

Jest też nasza własna rola. Nasze własne rozpoznawanie wzorców jest niezbędna. Wielu z nas ignoruje czerwone flagi, ponieważ jesteśmy przywiązani do fantazji. Zwłaszcza jeśli wcześniej zostaliśmy porzuceni, możemy podświadomie starać się naprawić tę ranę z kimś nowym. Nie chodzi o obwinianie siebie - chodzi o jaśniejsze określenie tego, w co inwestujemy: prawdziwy związek czy tylko jego potencjał.

Natalia: To naprawdę trafia. Myślę, że ludzie chcą wiedzieć, jak się chronić, nie zamykając się w sobie i nie stając się cynicznymi.

Olga: W tym tkwi sedno sprawy. Celem nie jest zamknięcie się lub zaprzestanie randkowania. Celem jest przejście od zamieszania do jasności. Ghosting ujawnia kulturową ranę - dyskomfort związany z emocjonalną obecnością, konfliktem i szczerością. Rozwiązaniem nie jest wycofanie się, ale większa odpowiedzialność przed samym sobą za to, czego chcemy, co wydaje się bezpieczne i kiedy należy się wycofać.

Jako terapeuta i coach pracuję z ludźmi, aby przekształcić wzorce przywiązania, odbudować zaufanie do ich percepcji i wyznaczyć granice w oparciu o poczucie bezpieczeństwa, a nie tylko wyidealizowane historie. Ludzie mogą odejść - to część życia. Ale kiedy nauczysz się wcześnie dostrzegać zamieszanie, chronisz swój układ nerwowy, godność i energię.

Natalia: To bardzo ugruntowane podejście. W SoulMatcher widzimy tak wielu ludzi pragnących znaczących, celowych związków, ale boją się, że zostaną ponownie zranieni.

Olga: I ten strach jest uzasadniony. Nie oznacza to jednak, że są zepsuci lub potrzebujący. Oznacza to, że są ludźmi. Jeśli już, to chcę, by ludzie wiedzieli, że tęsknota za związkiem nie jest problemem. Problemem jest oddanie tej tęsknoty komuś, kto nie jest w stanie jej utrzymać.

Natalia: Bardzo ci za to dziękuję, Olga. To bardzo ważne, pełne współczucia przeformułowanie doświadczenia, którego tak wiele osób się wstydzi. Jeśli ludzie chcą z tobą głębiej nad tym popracować, jak mogą się z tobą skontaktować?

Olga: Dziękuję, Natalia. Mieszkam w Londynie i pracuję zarówno offline, jak i online z międzynarodowymi klientami. Każdy zainteresowany może umówić się na sesje, aby zbadać te wzorce i zbudować bezpieczniejsze, połączone relacje.