Why Avoidants Are Never the Same After You Leave (And Why They Always Come Back) ｜ Mel Robbins

まず、はっきりさせておきましょう。打ちのめされたように感じることは、あなたを不合理にするわけではありません。そして、彼が平然を装って立ち去れることは、彼が冷酷であることを意味するわけでもありません。あなたが経験している苦悩、当惑、そしてまとわりつく思考は、すべて正常な反応です。しかし、ほとんどの人が見過ごしている心理的な現実があります。回避型のパートナーは、別れを異なる形で経験するのです。彼は必ずしも無情なのではなく、解離しているのです。彼のシステムは、感情的な親密さから身を引くことをデフォルトとしており、特に親密さが圧倒的に感じられる場合にそうです。だから、彼が去り、冷静に見えたり、冷たくさえ感じられたりしたのは、彼の生存メカニズム、つまりシャットダウンであり、強さや道徳的な明晰さの証拠ではありません。一方、あなたの心はあらゆる方向に駆け巡り、論理を見つけようとし、かつてあなたを抱きしめていた人が、なぜ今、これほど感情的に距離を置いているのかを理解しようとしています。最悪の苦しみは自己疑念です。「私は無理強いしすぎたのだろうか？感情的すぎたのだろうか？すべてを読み違えたのだろうか？」いいえ、あなたは絆を捏造したわけではありません。あなたはそこに存在していました。彼は、あなたが求めていたような形で存在していなかっただけです。この記事は、往々にして欠けているもの、すなわち構造、心理的な視点、そして率直な真実を提供するために存在します。回避型の人と別れた後にあなたが経験する典型的な5つの段階を、私たちは一緒に見ていきます。そのパターンを知ることは、自己非難、偽りの希望、そしてあなたを立ち往生させる感情的な追跡へと陥ることを避けるのに役立ちます。だから、呼吸を整え、ノートを取り、ロマンチックに美化されたバージョンではなく、現実に何が展開されるのかを検証してみましょう。第一段階が始まります。さて、第一段階です。そして、それはあなたを苦しめるでしょう。別れてから最初の1週間から1ヶ月の間、あなたは打ちのめされたように感じますが、彼はより楽に呼吸しているように見えます。それは、私たちが自分自身に語る物語や、友人が期待することとは一致しませんが、特に回避型の人にとっては現実です。関係が終わった瞬間、彼の神経系はリセットされます。穏やかさ、安堵感、そして平和さえ感じます。それは、愛情がなかったからではなく、親密さが彼を消耗させるからです。彼にとって、愛はプレッシャーや不可能な期待のように感じられます。それを終わらせることは、騒がしい部屋から出るようなもので、静寂が訪れ、彼の体はリラックスします。あなたは彼が悲しんでいるところを想像するかもしれません。涙、罪悪感、突然の後悔などですが、代わりに彼は仕事、社交生活、新しいプロジェクト、軽い浮気、出会い系など、活動に没頭します。それを想像するのは苦痛ですが、その行動の多くは、本当の癒しではなく、別の顔をした回避です。心の中で、彼は「彼女は感情的すぎた。僕にはスペースが必要だった。あの関係では息ができなかった」などと自分に言い聞かせます。彼は罪悪感を呼び起こしていません。なぜなら、罪悪感は感情的なアクセスを必要とするからです。そして、彼はすでにその部分をシャットダウンしています。あなたの側では、不安型であろうと安定型であろうと、感情的なシーソーの反対側にいます。沈黙は耳をつんざくようです。食欲、睡眠は乱れています。あなたの脳は会話を再生し、すべてのメッセージを分析し、何がうまくいかなかったのかを探しています。あなたの神経系はまだ繋がっており、彼の不在を受け入れていません。その絆はあなたにとって本物のように感じられましたが、今や、そこにあったはずの場所に大きな空虚があります。ここで残酷な皮肉があります：あなたが感じれば感じるほど、あなたは傷つきます。彼が避けようとすればするほど、彼は穏やかに見えます。それは不当に感じられます。なぜなら、それは不当だからです。しかし、それは配線であり、道徳的なスコアボードではありません。彼は別れが得意なのではなく、単に切り離すのが得意なだけです。あなたは気にかけているからといって弱いわけではなく、まだその中にいるのです。この段階での危険な誤解はよくあることです。彼の落ち着きを見て、彼はあなたを愛したことがないとか、それは何も意味しなかったと結論付けることです。それは間違いです。一般的に、彼は最初に安堵感を感じ、後で痛みを感じます。あなたは最初に痛みを感じ、後で明晰さを感じます。あなたたちは異なる感情的なタイムラインにいるのです。彼の喪失は、もし起こるとしても、遅れます。第一段階でのあなたの課題は、シンプルですが非常に重要です：彼の中に見られる落ち着きを追いかけないでください。それは感情的なシャットダウンであり、真の平和ではありません。それを真似しないでください。感じることを自分に許してください。泣き、書き、歩き、理解してくれる誰かに話してください。この段階は、彼にあなたの価値を証明することではなく、自分自身を失うことなくショックを乗り切ることです。そうすることで、あなたはスパイラルに陥るのを避けることができます。第二段階へようこそ。これをありのままに呼びましょう。それは、前に進んでいるという幻想です。外から見ると彼は大丈夫そうです。キーワードは「そうです」です。この段階で、ほとんどの女性は自分自身を疑い始めます。彼は活動的で、笑顔を見せ、連絡を取ってきません。あなたは「私はそんなに忘れやすかったのだろうか？」と思います。彼、つまり回避型の人にとって、これは感情的な距離を正当化する別れ後の物語を構築するときです。彼は自分自身や他の人に、それはうまくいかなかっただけだと言い聞かせます。相性が悪い、彼に多くを求めすぎた、彼女は彼が与えられる以上のものを求めていた、などです。通常、悪意はありません。それは反射的であり、内省的ではありません。その話を繰り返すことで、それは彼にとってより真実に感じられ、不快な感情をさらに遠ざけます。この段階での彼の行動には、スケジュールを埋める、旅行する、新しい趣味を持つ、カジュアルなデートをする、そして友人に気分が良いと伝えることが含まれます。彼が実際にしていることは、静止、すなわち感情が湧き上がる場所から逃げることです。だから、彼が「先に進んだ」ように見えるほど、彼は感情を避けるために一生懸命働いているのです。あなた、つまり不安型または安定型のパートナーにとって、表面的な安定があります。毎日泣くことが少なくなり、ジムに戻り、無理やり社交的な外出をします。しかし、感情的な重みは残っています。なぜなら、彼が前を向いている一方で、あなたは後ろを振り返っているからです。あなたは尋ねます。「私は重要だったのだろうか？彼はなぜ戦わなかったのだろうか？彼はどのようにして大丈夫でいられるのだろうか、私が壊れていると感じているのに？」多くの女性はここでスパイラルに陥ります。それは弱さからではなく、感情的にオープンなままでいるからです。あなたは答えと終結を求め、連絡を取ろうとします。テキスト、質問などですが、今は彼から明晰さは得られません。なぜなら、彼は防御的であり、内省的ではないからです。あなたが彼に連絡すると、彼はしばしば冷たくまたは丁寧に返事をします。それは誤った希望を生み出すかもしれません。あるいは、彼はあなたを完全に無視します。どちらの結果も傷つきます。なぜなら、あなたはつながりを求めていたのに、彼はまだシャットダウンしているからです。この段階での幻想の罠は危険です。生産性と気晴らしは癒しのように見えますが、抑圧を強さと混同しないでください。彼は落ち着いて行動しています。あなたは本当の痛みを経験しています。それは今はつらいことですが、将来の崩壊を防ぎ、真の成長を促進します。覚えておいてください。彼はまだ感じ終えていません。彼の多忙さは平和ではありません。あなたの苦しみには目的があります。それは再統合の始まりです。これは、あなたが自分自身のアイデンティティを再び整理し始める場所です。失われたものによって定義される人としてではなく、自分自身を再発見する人としてです。地に足をつけていてください。テキストを送らないでください。自分自身に難しい質問をしていない人から答えを追い求めないでください。次の第3段階では、亀裂が現れ始め、劇的ではありませんが変化が始まります。さて、第3段階に到達しました。ほとんどの人が予期しない段階です。ここで、マスクが微妙に緩みます。それはめったに映画のような謝罪や荒れ模様の復帰ではありません。それはより静かで漸進的ですが、それは現実です。彼、つまり回避型の人は、何か月も自分が元気だと主張していました。約3〜6ヶ月後、何かが変化しますが、彼はそれを悲しみとは呼ばないかもしれません。それは、彼に予定を思い出させる人、悪い日を共有する人、夕食を作る人、またはささいな好みを覚えてくれる人がいないという小さな不便さから始まります。最初は彼はそれを無視しますが、次に彼はより多くのことに気づきます。歌が何かを引き起こしたり、思い出のある場所を通り過ぎたり、友達が予期せずあなたのことに触れたりします。彼の胸に引っ張られるような感覚が現れます。彼はそれを、あなたという人恋しさではなく、ルーチンや特定の快適さへの恋しさとして合理化します。彼が本当に恋しいのは、あなたが果たした役割です。感情的なサポート、構造、暖かさなどです。たとえ彼がまだそれを名付けることができなくても。あなた、つまり安定型または不安型のパートナーにとって、この段階は安堵感をもたらします。3〜6ヶ月の内省、おそらくセラピーの後、あなたは自分自身の一部を取り戻しています。睡眠は改善し、笑いが戻ってきます。時にはあなたを驚かせることもあります。あなたは数時間、場合によっては数日間、彼に邪魔されることなく過ごすことができます。しかし、悲しみはまだ波のようにやってきます。誕生日、記念日、突然の夢、または静かな瞬間などです。そのほろ苦さは、癒しの一部です。あなたはまた、何か重要なことを理解し始めます。あなたは「多すぎた」わけではありません。あなたは、十分に抱えきれない人と一緒にいたのです。この段階では、両者は微妙な岐路に立たされます。ただし、彼はそれを知らないかもしれません。彼は落ち着かなくなり、古くなったメッセージをスクロールしたり、静かにあなたのソーシャルプロフィールをチェックしたりします。彼は話す準備ができていませんが、以前ほど麻痺していません。あなたにとって、トリガーは軽減され、あなたのエネルギーは回復します。あなたはもはや宇宙に和解を懇願することはありません。あなたはより健康的な質問をし始めます。「私は何を学んだのだろうか？彼はどのようなニーズを満たさなかったのだろうか？なぜ私はそれらのものを愛と同一視したのだろうか？」彼の現在の沈黙を強さと誤って解釈したり、彼の感情を推測して癒しを台無しにしたりしないでください。真実：彼はあなたを乗り越えていません。彼はあなたがいなくなることをどのように処理すればよいのかわからずにいます。彼は自分に都合の良い話、つまりあなたが問題だったという話を自分に言い聞かせましたが、静かな中で彼は別の側面を見始めます。彼は完全にそこにいなかったのです。亀裂が現れていますが、必ずしもブレイクスルーが起こったわけではありません。次は第4段階です。亡霊の関係です。彼はあなたのイメージを心の中で再構築し始めますが、それは現実よりも快適さに関するものであり、それがリスクを生み出します。私と一緒にいてください。第4段階は、あなたが混乱しているからではなく、彼が混乱しているからこそ、明晰さが曖昧になる場所です。6〜12ヶ月の間で、多くの回避型の人々は歴史を書き換え始めます。悪意からではなく、彼らのシステムが落ち着き、かつて歓迎していた空虚が今や疑わしく感じられるからです。最初の半年で、彼は別れを正当化し、気を紛らわせ、そしておそらく彼がどれだけうまく対処しているかについて自慢しました。しかし、目新しさが薄れるにつれて、歌、ルーチン、写真などの小さなトリガーが浸透してきます。郷愁が表面化し、彼はあからさまな悲しみではなく好奇心を経験します。彼は「彼女はそれほど必要としていなかった。たぶん私は過剰に反応した。私たちには良い瞬間があった。もしかしたら私は物事を早く終わらせすぎたかもしれない」と思うかもしれません。彼の神経系は、今ではより安定しており、関係を再解釈し始めます。彼は、あなたという安心で、頼りになり、親しみやすいバージョンを恋しく思っています。必ずしもあなたがいた厄介な全体を恋しく思っているわけではありません。ここに危険があります：彼はあなたの亡霊を理想化します。彼はあなたが提供した感情的な安全、あなたが詳細に気づいた方法、あなたが物事をまとめ続けた方法を恋しく思い、それらの資質をあなたが残した空虚な空間に投影します。そのファンタジーは、彼自身にとっても説得力があるように思える可能性があり、その時、彼は連絡を取るかもしれません。あなたが悲しみを乗り越え、成長し、感情の調整を学び、そしておそらくデートを始めたり、単に平和を再構築したりした後、彼の突然のメッセージ（「やあ」とか、「あなたのことを考えていた」のような話）は、あなたの心をときめかせる可能性があります。それは、あなたが彼を取り戻さなければならないからではなく、あなたの神経系がそのつながりを覚えているからです。あなたは疑問に思います。「彼は変わったのだろうか？これは何かを意味するのだろうか？もう一度試すべきだろうか？」心に留めておくべきこと：彼はたぶん、愛する方法を最終的に学んだからではなく、空虚を感じているから連絡を取っているのです。もし、あなたが新しい彼を期待して感情的に返信すると、同じパターンに再び入る危険があります。この段階は、規律を必要とします。怒りではなく、復讐ではなく、憧れではなく、明晰さが必要です。ここで最も危険な結果は、彼の混乱を約束と誤解することです。自分に問いかけてください。「彼はセラピーを受けたのだろうか？彼は責任を取ったのだろうか、それとも単に過去を書き換えただけなのだろうか？彼は成長と彼が学んだことについて話すのだろうか、それとも彼が恋しいものについてだけ話すのだろうか？」これは自動的に二度目のチャンスではありません。それはあなたにとってのテストです。境界線を維持するか、ループを繰り返します。第5段階が続きます。帰還です。彼はついにあなたが聞きたかったすべてを口にするかもしれません。しかし、あなたはまだそれを聞く必要のある人でしょうか？この最後の段階は最も欺瞞的です。第5段階：帰還。今頃、あなたは自分の人生を再構築したでしょう。単に生き残るだけでなく、機能したり、繁栄したりさえしているでしょう。それから、1年から3年の間に、彼は再び現れます。常に壮大なジェスチャーをするとは限りません。時にはDM、カジュアルなテキスト、または長く、一見誠実なメッセージを送ってくることもあります。これを理解してください：ほとんどの回避型の人は、内面の深い取り組みを行ったから戻ってくるのではありません。彼らは、かつて望んでいた沈黙が、満たすことのできない空虚になったから戻ってくるのです。彼は自分のパターンと付き合い、他の人とデートし、感情的な分離が本当のつながりを制限することを発見する時間がありました。かつて彼を守ってくれた麻痺は、今や不快に感じられます。彼はなぜ他の人と絆を深めることができないのか、なぜあなたが彼を理解してくれたのかと疑問に思います。それは、彼が感情的に堪能であることを意味するのではなく、気晴らしがうまくいかなかったことを意味します。通常それに続くのは、古典的な回避型の帰還です。意味があるように聞こえるが、曖昧なままの謝罪、「私は今、物事を違うように見ている」などのフレーズ、あなたが彼をどのように独自に理解していたかという言及、そして、今回は違うだろうという約束などです。彼はその言葉を一時的に信じている可能性さえあります。重要な点は、彼が真の内面の取り組み、つまり深いセラピー、説明責任、神経系の調整などをしていない限り、彼は本質的に同じ人物であり、わずかに異なる表現をしているということです。あなたにとって、これは深刻な試練です。あなたは何か月も何年も癒しに捧げました。あなたは手放し、自分自身を取り戻しましたが、あなたを失ったことを彼が後悔しているかどうか、またはあなたが望んでいた結末を得ることができるかどうかを、心の一部はまだ疑問に思っているかもしれません。彼が現れて、雄弁に、おそらく涙ながらに話します。しかし、今、あなたは立ち止まります：あなたのこのバージョンは、見てもらうために懇願することはありません。あなたは彼と一緒にいるために支払った代償を知っており、あなたは彼が去ったときと同じ人物ではありません。もし、あなたが彼を本当の変化なしに受け入れると、初期の暖かさは短く、古い防御が戻り、彼の壁が立ち上がり、あなたは再び縮小していることに気づきます。そして、あなたは真実を見ます：彼はあなたのために戻ってきたのではなく、あなたが提供してくれたもの、つまり安定、グラウンディング、無条件のケアのために戻ってきたのです。彼は、それらを自分で生成することを決して学ぶことができませんでした。これは最後のテストです。彼は本当に取り組みをしたのだろうか？彼はあなたの役割を再構築するのではなく、自分の役割を所有したのだろうか？彼は自分の感情的なプロセスを説明できるのだろうか、それとも自分の孤独だけなのだろうか？愛だけでは十分ではありません。一貫性、説明責任、感情的な存在感のないつながりは、関係を維持することができません。彼は以前はそれらを提供しませんでした。もし彼がまだできないのであれば、あなたは彼を罰するのではなく、自分自身を守るために立ち去ります。なぜなら、終わりは会話ではなく、選択だからです。あなたはサイクルの終わりに到達しました。そして、その物語は彼の帰還についてだけでなく、あなた自身への帰還について語られています。これは、ずばり真実です：ほとんどの回避型のパートナーは、自分たちが変化したから戻ってくるのではなく、自分たちを安全に感じさせてくれた何か、つまりあなたとあなたの存在へのアクセスを失ったから戻ってくるのです。彼らは、あなたの完全で複雑な現実の中のあなたのことではなく、あなたの周りにいて自分がどのように感じたかを恋しく思っています。それは本物の愛ではありません。それは責任感のない依存です。彼の帰還を成長の証拠として受け止め、距離が明晰さを生み出したと仮定するのは魅力的ですが、彼が回避を直接的に認識し、セラピーを受け、完全な説明責任を果たしていない限り、彼はそのループを繰り返す可能性が高いです。居心地の良い安心感に戻り、そこで彼は姿を見せることを学ぶことなく世話をしてもらうことができます。この核となる真実を取り上げてください：彼は肉体的に去るずっと前に感情的にチェックアウトしました。彼はあなたのニーズを避けていましたが、それは過剰だったからではなく、不十分だと感じたからです。彼が去ったのは、あなたが失敗したからではなく、彼が留まることができなかったからです。それは彼がやるべき仕事です。あなたの仕事は異なります：待つことではなく、説得することではなく、居場所を維持できない人に自分の価値を証明することではありません。あなたの課題は、一貫して自分自身を選ぶことです。悪意からではなく、教訓を教えるためではなく、平和は誰かを連れ戻すことによって見出されるのではなく、自分自身を再び失わないことによって見出されるからです。もし、あなたがここまで読んだなら、あなたは見られています。もし、これがあなたの経験に共鳴したなら、繰り返しのパターンに囚われている誰かと共有してください。今いる段階についてコメントし、チャンネル登録してください。癒しには、甘い言葉ではなく真実が必要です。これはもはや選ばれることではなく、最終的に自分自身を完全に、そして謝罪することなく選ぶことなのです。.