If You Had to Be the Adult as a Kid… HERE’S What You’re Still Carrying

もし子供の頃、大人の責任を負わなければならなかったとしたら、それは感情的なネグレクト、シンプルに。あなたは子供時代を奪われた役割に無理やり閉じ込められ、その結果は今もあなたを追いかけています。あなたは自分が休息が苦手なだけだとか、過度に自立していると思っているかもしれませんが、真実はあなたがサバイバルモードに囚われているということです。あなたは大丈夫なように見せることを学んだけれども、実際はそうではなかったし、今ではどうすれば止めるのか分からないのです。それが助けを求めることが不可能に感じられる理由です。それがあなたがすべての人間関係でやりすぎる理由です。それがあなたが内密で崩壊するけれども、他の人が見ているときは笑顔を保つ理由です。これはあなたの性格ではなく、あなたのせいでもありません—それはあなたがまだ抱えているトラウマです。子供の頃に大人のように扱われたとしたら、それがいかに間違っているかを説明した人はまずいないでしょう。あなたはそれが虐待やネグレクトとして認識されないかもしれません。しかし、子供が親の感情的または実用的な負担を負うことが期待されるとき、本質的なものが奪われます：弱さを見せる権利、保護される権利、それを得る必要なしに愛される権利。その役割の転換—親依存化—はあなたのアイデンティティを歪めます。それはあなたの発達ニーズが満たされない一方で、絶え間なくパフォーマンスを発揮し、能力を向上させることを強制します。
私が子供の頃、7歳の時に両親は離婚しました。それまでの何年も、私たちの家は喧嘩でいっぱいでした。母は時々姿を消し、彼女が戻ってくるかどうかさえわかりませんでした。ある日の午後、父は廊下でキャリーケースとスーツケースを持って私に近づき、「本当にごめん。今すぐ行かなければならないんだ。できるだけ君に会うようにするけれど、もうここで暮らすことはできない。」と言いました。その瞬間の devastation（破壊）は、私の心に深く刻まれています。私は彼の小さなアパートを見舞いました。彼はガレージに住んでいました—そして彼がどれくらいの時（寿命）を残されていたのかわかりません。彼はあと7、8年しか生きられず、そのほとんどの時間を失業していました。母の去り方が彼を壊したと思います。その後、母は再婚し、私たちを別の州に引っ越しました。父はそんな混乱を望んでいませんでした。彼は離婚したくも、親権を失いたくもなかったのです。彼は打ち砕かれました。私も打ち砕かれましたが、父がどれだけ打ち砕かれているかに気づいていたので、私は彼を最悪の状態から守ることに忙殺しました。
母はすぐに再婚しました。ステップファーザーは多くの点でまともな人でしたが、最初から私たちに「お父さん」のような名前で呼んでほしがっていました。私は「ファーザー」を選びました。なぜなら、それが形式的で、彼らの頼みを尊重すると思ったからです。私たちはとても若かった—引っ越したのは8歳、結婚したのは9歳のとき—そして彼は物事をたくさん提供してくれましたが、私を子どもとして真に受け入れてくれたことはありませんでした。妹は、このことが起こったときにはまだ3歳で、別れたとき、私たちを愛してくれた父親のもとから、時に曖昧だった男のもとに送られました。それでも私たちは彼をファーザーと呼び続けました。本物の父親を訪れるとき、私は彼を怒らせないようにステップファーザーの名前だけで呼ぶように注意しました—私たちの父親は感情的に不安定で、深く愛情にあふれていましたが、健全な境界線がありませんでした。私は常に彼を心配し、妹に「ファーザー」という言葉を「お父さん」の周りで言わないように言いましたが、彼女は幼すぎて覚えておらず、言葉を口を滑らせてしまうことがありました。私はそれを隠そうと、気をそらしたり、言葉をかき消したりするほどでした。なぜなら、彼がどう反応するかを恐れていたからです。大人の女性、そして今では母親として振り返ると、幼い少女が、大人の男の感情を管理しようとしている姿を想像するのは恐ろしいことです。
私は彼に、その新しい家で私たちが直面した本当の危険について話すことさえあえてできませんでした。母はよく飲み、ステップお父さんはとても怒りっぽくになりました。彼が激怒すると、運転は無謀になり、まるで私たちを生死でどうでもいいかのように感じられました。私は2回、妹を救うために、山道沿いの砂利道に妹を引きずり出して車から飛び出す必要がありました。一度は約10歳頃、もう一度は約12歳の時です。今、子供たちが巣立っている人間としてそれを思い出すと、それはどれほど極端でトラウマ的だったかが見えてきます。それらの出来事は私の家族で話されたことはありませんでした。親の役割逆転について考えてみてください。虐待的な行動から子供を守るという義務を引き受け、それを危険をもたらした親に言及しない—その重さは小さなお子さんにとって、あまりにも重すぎます。時が経つにつれて、ゆっくりと整理し、日々の内面的な作業を通して、私の多くの行動や盲点が、その時代に遡ることができることに驚かされました。私がかつて「厳しい」と思っていたことは、今では狂っているように感じます—移動中の車から幼児を救い、それについて何も言わなければならなかったこと、私の魂にどれほどの犠牲を強いたのでしょうか？
父がその危険について知っていたら、きっと私たちを彼のもとで暮らすように手配しただろう。おそらく、そうすればもっとマシだったかもしれないが、彼は安定した仕事を持っていなかったので、裁判所が彼に親権を与えることはなかっただろう。だから、今になって、私は親育てられたことに気づいたのだ。それは、大人としての役割を押し付けられた長女によく見られる特徴を説明する。リラックスするのが苦手、他人を信用して責任を任せるのが難しい、幼い頃から容赦なく働くこと—9歳くらいから始まる—決して休むことができない。今でも、多分、ペースを落とすことができるだろうが、私はそれをしないことを選んでいる。なぜなら、ようやく仕事が大好きになったからだ。愛のためにそれを行うことは、家賃を払うのにも役立つ。見捨てられたとき、あなたは子供の頃に驚くべき偉業を成し遂げた物語を持っている可能性が高い—人々があなたをとても大人びていて、とても有能だと褒め称える。あなたは力を求めて強くなったわけではない。他に選択肢がなかったから、強くなったのだ。誰かが助けに来ることはないと早くに学び、自分のニーズを抑圧した。あなたは調停者、解決者、そして目に見えない存在となり、成熟していると褒め称えられた—まるで「古き魂」と呼ばれるほどだった。それはつまり、あなたは子供になることを許されなかったということだ。
大人になると、その役割をあなたの体、人間関係、神経系に抱えていることになります。外見上は成功していても、自分が本当に必要としているものが何なのかわからないかもしれません。あなたは感情的に頼ってくる人を引き寄せ、ひそかに孤独を感じることを恨むかもしれません。弱さや依存性があると見られたいと恐れるかもしれません—なぜなら、昔はどんなものが必要になっても代償があったからです。もしかしたら、親が結婚の問題、中毒、うつ病、経済状況、性についてあなたに打ち明けたかもしれません—本来は大人同士の間で保たれるべき責任です。もしかしたら、兄弟の世話をしたり、家事をしたり、暗黙の家族のセラピスト、平和的調停者、あるいは翻訳者になったりしたかもしれません—親を医者の診察に連れて行き、親密なことや医学的な詳細を説明したりしました。もしあなたがそれらの仕事をうまくやっていれば、それらはあなたのアイデンティティとなり、おそらく多くの場所で今でもあなたを定義しているでしょう。
ここに、その幻想を打ち砕く真実があります。機能していることは、大丈夫であることと同じではありません。必要とされることは、愛されていることと同じではありません。強くあることは、必要なものがすべて揃っているという意味ではありません。早すぎる大人のふりをすることの遺産は、価値のパフォーマンスです。言葉が語られる前に気分を読み、ニーズを予測し、緊張が激化する前にそれを鎮め、自分の感情以外はすべてを管理することを学びました。あなたは自立心を誇りに思っているかもしれませんが、その下には、もし手放したらすべてが崩壊してしまうと確信しているあなたの一部があります。その一部は、まだサバイバルモードにあります。なぜなら、あなたは早く成熟しただけでなく、重要な発達段階をスキップしたからです。あなたは健全な相互依存、信頼、境界線を学ぶことができませんでした。感情的な筋肉を安全に発達させることを可能にした一貫したサポートがありませんでした。代わりに、あなたは指導や保護なしに感情的な大人の世界に放り込まれました。
その養育の代償は、過覚醒、不安、恥、完璧主義、感情の麻痺として現れます。危機においては優秀ですが、喜びを感じることができません。混沌とした状況には耐えられますが、親密さがあなたを怖がらせます。他の人の問題を解決しますが、罪悪感なく休んだり、受けたり、助けを求めたりする方法がわかりません。人々はあなたを褒め称えます。「彼女はとても強い」と。しかし、常に有能でいることの代償を見ることはできません。決して見られたり、気にかけてもらえなかった、人生の重荷を他の人に分担してもらえなかった、内側の子供を見ることはできません。子供時代は長い前に終わりましたが、傷跡は残っています。一生の間、すべてをまとめていた後、崩れ落ちるという考えが、あなたの生存を脅かすように感じられることがあります。癒しさえ危険に思えてくるかもしれません。なぜなら、あなたはまだどうすればよいかわからない人、悲しみ、脆弱性、依存を許容する人にならなければならないからです。あなたが常に努力し、対処しなくなって、秘密裏に悲しいほど悲しむことを許すと、圧倒されてしまうのではないかという恐れがあるからです。
あなたはほとんど知らない自分の部分があります。他人を遠ざけてしまうのではないかと心配する優しさ、ばかげているように思えて埋めてしまった夢、パニック、怒り、または解離としてしか表面化しない感情。これらの反応は弱さではありません。それは、あなたの脳がリアルタイムで処理できなかった未処理の経験の蓄積なのです。トラウマは物事を混乱させ、常に高いリスクを伴う内面の救急病室を作り出します。あなたは保護や一貫性がない中で育ったかもしれませんが、今は選択肢があります—完璧ではなく、奇跡的でもありませんが、現実的で、瞬間ごとに。あなたは古い役割から抜け出すことができます。自分が過剰に機能しているとき、そして自分の代わりに他の人の反応を管理していることに気づくことができます。あなたは人にそう言うべき社会的なプレッシャーを感じながらも、ノーと言うことを選ぶことができます—誰か別の人間になるためではなく、正直で、自分自身になるためです。あなたは崩壊する前に休息し、怒りが生じる前に拒否し、すべての本能が逃げるように言うときでさえ、誰かを迎え入れることができます。最初は居心地が悪いかもしれませんが、それが自分自身に戻る方法です。
すべてを運び続ける必要はありません。自分の価値を証明したり、幼少期のサバイバルから生まれたような大人の振りをすることも必要ありません。その役割はあなたではなく、世界を親にするのはあなたの仕事ではありません。あなたは今、十分な能力を持った大人です。そしてその能力には、古い催眠状態を断ち切り、いつもフルスロットルで回っている小さなエンジンにも休息を与える責任が伴います。エンジンは手放さなくてもいいですが、一 pause させてあげてください。あなたは列車を山頂まで引き上げました。あなたは線路を守り、不可能を成し遂げました。さあ、あなたは現実に戻れるのです。私もできると思います。私もできると思います。私はそうしなければならないとわかっています。私はそうしなければならないとわかっています。そのエンジンを休ませてください。あなたはそれだけの努力をしてきたのです。もしこの言葉に共感したら、もう一つの動画も気に入ると思いますので、ぜひチェックしてみてください。そして、また会いましょう。自分の時間をコントロールするのは解放されると自分に言い聞かせるかもしれませんが、その時々には、呼吸の余裕を切り開き、人々を遠ざけて、ただ存在するだけでいい、という感覚が安堵に変わることもあります。